Анекдоты про Она Ууу |
ххх: Супергеройский сериал Марвел.
Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)
ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?))
а вообще заманчиво)
ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)
ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.
ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.
|
обсуждение похудений и диет.
ххх: очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать?
ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях
ххх: В смысле?
ууу: одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка.
ххх: я с тобой больше не дружу.
|
|
Проходит совещание по нашему отделу, вдруг вбегает взволнованная коллега (К), присутствующая на предыдущем совещании.
К: ой, извините, можно я ноутбук наш заберу? где он?
xxx: вот он, ваш ноутбук
К: ой, а мышка? где мышка?
xxx: вот она, ваша мышка
ууу: а где ваш коврик от мышки? тоже заберите!
К: ой, а мы ковриком не пользуемся
zzz: ... ощущения не те?
|
|
ххх: ха, так тещу еще никто не троллил)))
ууу: что случилось?
ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора
ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать
ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться
ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты
ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок
ууу: ну и как жулька? стала есть? :)
ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))
|
|
ххх: Пожалуй у моей кошки можно брать уроки актерского мастерства. Она умеет делать от 10 до 20 различных выражений морд от "Я недоумеваю, сэр..." до "Ну совсем охренели!" с разными нюансами.
ууу: Так ты, это, тогда объявления расклей, типа актерский мастер-класс устраиваешь.
ххх: Аха, и заинтриговать названием "50 оттенков серой..." Потому что морды.
|
|
ххх: В молодости, одна отличница любила, когда ее спрашивали, как она сдает экзамены не парясь, отвечать, что пользуется правилом трех "З"
ххх: Мы очень долго пытались узнать, что это за правило такое, потому что халявы хотелось всем. Одна из моих самых любимых версий была: "За глаза. За сиськи. За задницу"
ххх: И вот, в конце концов, она призналась: Заботать. Здать. Забыть.
ууу: С русским она похоже так же поступила Т_Т
|
|
ххх: Fallout 4 учит жизни.
ууу: Ты о чем?
ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
ууу: Ну.
ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал.
|
|
ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же )))
|
|
ЗАПИСКА
Не могу утверждать, что именно после этой истории я твёрдо решила стать переводчиком, но на выбор будущей профессии она, безусловно, повлияла.
Итак, дело происходило в Прибеломорской Карелии в начале 80-х. Я пошла в первый класс, умея бегло читать и сносно писать печатными буквами. Каждый день после занятий я шла к бабушке, там обедала, делала уроки и играла с кузинами. Вечером приходила мама и забирала меня домой. Я привыкла к такому распорядку, а также к тому, что бабушкин дом всегда был полон народа.
Однажды хмурым октябрьским днём я пришла как обычно к бабушке, и дома кроме неё больше никого не было. Представьте моё удивление! Привычный мир покачнулся, и есть суп мне пришлось в гордом одиночестве за огромным столом.
Бабушка напомнила мне об уроках и пошла полежать. Как дисциплинированный октябрёнок, я вымыла тарелку из-под супа, вытерла стол, быстренько накатала пару задач по арифметике и, исписав страницу в прописи, задумалась о бренности бытия. Вопрос был нешуточный - как жить дальше? То есть чем заняться в ближайшем будущем?
Напоминаю, дело происходило в 80-е годы в Советском Союзе. Компьютеров, планшетов и айфонов не было. Включать телевизор без взрослых мне не разрешали (да-да, было такое!) Играть одной было скучно. Оставалось только почитать книжку.
Я поплелась к книжному шкафу и стала разглядывать полки. В этот момент меня осенило - я же теперь хожу в школу! У меня есть новые друзья! Я могу поиграть с ними! Не откладывая дела в долгий ящик, я быстренько оделась и побежала к бабушке, сообщить, что ухожу к подружке, которая живёт от нас через две улицы.
Бабушка мирно спала, и мне стало жалко её будить. О, идея! Я оставлю бабушке записку! Вырвав листочек из черновика, я, как ответственный советский ребёнок, честно написала куда, к кому, зачем и во сколько вернусь. И с чистой совестью натянула сапожки и побежала шлёпать по лужам.
Когда через два часа я вернулась, меня ждал полный бедлам. Некстати вернувшиеся тётя, дядя и три кузины искали меня везде, где только можно, а проснувшаяся бабушка сидела дома, как начальник штаба, и руководила спецоперацией. Дядя, мрачно размышляющий уже ли пора звонить в милицию, привязывал верёвку к граблям, дабы искать моё хладное тело на дне озера, на берегу которого бабушкин дом собственно и располагался.
Масла в огонь подливала моя старшая кузина, добросовестно перечисляя мрачному отцу все те разы, когда я чуть не утонула, чуть не попала под автобус, чуть не вылила на себя чан кипящей воды и провалилась в заброшенный блиндаж (И что? Теперь в лес не ходить что ли?) Тётю больше заботило, что они скажут моей маме.
И тут появилась я. Скажу сразу, мало мне не показалось. Меня отругали, отшлёпали и поставили в угол практически одновременно. Я пыталась что-то там вякать насчёт записки, но меня никто не слушал. Меня душили слёзы несправедливости.
И тут появилась мама. Как истинный педагог, она быстро въехала в суть проблемы и приняла эстафету от родственников. «Маша, ну как ты могла! Ну так же нельзя! Ты заставила всех волноваться и т.д. и т.п.» Меня прорвало. Я! написала записку! предупредила бабушку! а мне, а меня... у-у-у-ууу!
Стали искать вещдоки, то бишь записку. С тем же рвением, с каким искали меня. Нашли с трудом, в ящике с дровами. Выяснилось - бабушка проснулась, вышла на кухню, на столе лежала бумажка с обгрызенными краями, бабушка повертела её в руках и машинально положила в ящик на растопку, позвала меня, я не откликнулась, бабушка обыскала дом, выяснила, что я исчезла, и всё завертелось.
Я была безутешна. Ну почему, почему бабушка не прочитала записку? Я же всё там написала, большими буквами. Мама вытерла мне слёзы и углубилась в содержание моей многострадальной бумажки. Прочитала, хмыкнула, повертела в руках и вдруг рассмеялась. Постучала мне пальцем по голове и весело сказала:
- Вот тебе и ответ на вопрос почему. Балда ты, Маша, бабушка же по-русски читать не умеет!
|
|
ХХХ: Дети извозюкали веранду,как стадо слонов - а их всего-то трое! Сегодня отдраила эту веранду. На дверь записочку прицепила - чтобы разувались. Первой разулась педиатр, к дочке вызывала с утра. Сначала не поняла, почему она ТАК на меня смотрит. Когда провожала, дошло наконец...
УУУ: Содержание записочки можно?
ХХХ: "Разуйся там, где стоишь! ТЕМ самым ты сохранишь мне чистоту, а себе жизнь!"
УУУ: А вечером педиатр на каком-нить педиатрическом форуме выложит фоточку Вашего объявления и коммент: ну до чего дошли пациенты! Просто попросили бы, я бы разулась, у меня и бахилы с собой были, зачем угрозы! :D
|
|
ХХХ: Намедни у моей старшей был ПМС, и она мне рассказывала, почему она не пойдет на какой-то вокальный конкурс - не столько из-за технической части вопроса и финансовых проблем, сколько из-за злости на преподшу, которая пряталась все праздники, пока надо было оформиться на нормальный конкурс, а сейчас записала ее на какую-то фигню, где по жизни выигрывают 2-3 прикормленных коллектива и армянские мальчики.
Поймала себя на том, что я чувствую себя МУЖЕМ: сижу на диване, подаю ей конфетки, киваю и БОЮСЬ СПОРИТЬ!
УУУ: Как знакомо!
ZZZ: в отличие от мужа, ты ее реально ПОНИМАЕШЬ!
|
|
ххх: ...из чего я делаю вывод, что я жирная
ххх: это яркий пример женской логики
ххх: практически любой носитель женской логики из почти любой твоей реплики делает вывод "я жирная"
ххх: там же, где никак не получается "жирная" она найдет, что "я страшная" или "ты мне изменяешь"
ххх: видишь, как тяжело быть женщиной?
ууу: тяжело быть мужчиной, у которого есть женщина ><
|
|
xxx: Представляешь, сел у меня тут телефон, попросил у Галки ее телефон позвонить. Смотрю, а там последний звонок некоему контакту "МЧ"
xxx: Думаю, неужели она меня так записала? Как-то на нее не похоже.
xxx: А потом смотрю, и номер не мой!
ууу: Ну и что, устроил разборки?
xxx: Да. Оказалось, что "МЧ" - это "музей Чайковского" :(. Теперь всем рассказывает, что я ее к музеям ревную :(.
|
|
xxx: напиши ему может он может, но вроде уезжать собирался
ууу: он вроде еще в Харькове тусит
ххх: он в Нью Йорк вроде релокейтится
ххх: но когда я незнаю
ууу: да я с ним общался как то, он говорил что еще в харькове
ууу: завел девушку и кота, а кота так просто не оставишь
ххх: а девушку легко оставить? )
ууу: конечно ) она ж сильная, справится
ууу: а коту травма )
|
|
Я поступала в Ростовский театральный: уже играла у себя ведущие роли, пела, танцевала, читала стихи и прозу - экзаменаторы плакали. Оставалось одно место и передо мной была девочка: работала секретарём в институте. Ни одной ноты правильно не взяла! ни одного монолога с толком не прочитала...но её родители работали на Севере, и перечислили институту...какую-то сумму. А мож и конкретно преподам, я не знаю. Естественно, её приняли) А мне девчонки ещё в очереди говорили: а ты никому из преподов не...ууу...ну, понятно. Да вот, такие делы) Ну...я после того и распрощалась с театром, и поступила на журналистику в СПб, точнее в Ленинграде. Сама и без всякого блата.
В то время, как ни странно, Ленинградский универ принимал за способности. Я убедилась, когда сочинение вступительное писала. (это не так давно было, 86-й, что ль?...)или 87...не помню. Но не суть. У нас была одна из тем: что-то типа революция на примере произведений Михаила Шолохова. Эххх...я и развернулась. Я им: почти что раскадровку "Нахалёнка", "Шибалкова семя", "Продкомиссара", "Жеребёнка" и прочих. Ну, как обычно: время вышло: стоп. Сдавайте. А я раскатала сложноподчинённое предложение......и не успела его закончить. Так и не поставила точку...так и сдала.
Через день приходим...все убитые...узнавать результаты. Уже известно: столько-то двоек...
А я опоздала. Захожу...думаю: ну всё. Спрашиваю: что, двоечка у меня?
А секретарь говорит: давайте сперва в хороших посмотрим...Так у вас же четвёрочка! Вторая на курсе! (и то, потому что фразу не закончила), Итог: две четвёрки, одна пятёрка, остальные - кто попал - тройки.
Только потому что фразу оборвала...Четыре. А потом меня как взяли под крыло...так и прокатили через все вступительные: она талант. Я даже не помню, как все остальные экзамены сдавала: а у меня уже была зачётка.
Такие дела))))
|
|
ххх: сука она, хоть бы думала что говорит...
ууу: что тебя то обидело, я думал там религийный диспут был ?))
ххх: ага... они ей: мы не хотим верить в то что наш предки быле обезьянами!
ххх: а она им как контраргумент "мало ли, вот Рустемчик не хочет верить, что у него член маленький и что это меняет?!"
ууу: XD
ххх: блядь, хоть ты сука молчи (((
|
|
ХХХ: Мама звонит и рассказывает леденящую кровь историю.
ХХХ: Заходит она в комнату бабушки, а у той на коленях спит кошка Мисти. Мама наклонилась к Wi-fi роутеру, чтобы его подключить, а когда в полуобороте обернулась к бабушке, Мисти вдруг взвыла дурным голосом, одним прыжком перемахнула два метра до окна, ударилась об стекло, взлетела на стену, попыталась по обоям вскарабкаться на потолок, потом оттолкнулась от стены и прыгнула на подоконник, где спряталась за шторой, вытаращив глаза, прижав уши, ощерившись и подвывая таким жутким голосом, которого мы от нее никогда не слышали.
ХХХ: Внимание, вопрос: что это было?
УУУ: У меня почти так же жена реагирует, когда я вечером в кухню вхожу, где она в наушниках смотрит кино на планшете :-)
|
|
ххх: кстати, о потеряном детстве
ххх: мама-то у меня дальновидная какая
ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу....
ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего....
ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения :(((
|
|
ххх: Го с нами с ночевкой на рыбалку? У тебя ж, вроде, мотор лодочный есть?
ууу: спасибо, прям сейчас ответ дать не могу, назревает межсемейный конфликт....
ххх: Как это межсемейный?
ууу: Люди, которых я видел всего лишь раз (родители мужа моей сестры), хотят чтобы я ехал с ними на выходные к ним на дачу, которая хрен знает где за 150 км, на целый день, они там будут что-то делать, а я, в это время буду, варить им забор.
ххх: а почему не ихний сын будет варить им забор?
ууу: потому что моя сестра не хочет туда ехать и она отмазала своего мужа (ихнего сына) на эти выходные!!!
|
|
Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?
|
|
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.
|
|
ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))
|
|
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп выпуск разрешен и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, хуйня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился
|
|
ххх: Около года соседствовал в общаге с девушкой, у которой была ужасная привычка - оставлять продукты на столе на ночь. В результате завелись тараканы. Говорил, объяснял- бесполезно. 2 недели назад переругались, и она съехала. Тараканы тоже пропали.
ууу: Хочешь сказать, что теперь они выпадают из ее головы в другом месте?
|
|
ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы :)))
ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).
|
|
