Анекдоты про Отец Сына
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 203

151

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"

152

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

153

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к
соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми
руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
- Вот скряга проклятый! - возмутился отец.- Ну, ладно,
ступай, принеси из сарая наш.

154

Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
- Извините,- обращается к фотографу отец,- но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.

156

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца
естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил
из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай
все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с
двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я
опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на
часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один
мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

157

Отец учит сына:
- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак.
А приятель на это заметил:
- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

158

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из
него баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(

159

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

160

Мать написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
"Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки".
В конце письма стояла отцовская пpиписка: "Мать пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!"

161

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

163

Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную "Волгу",будешь
учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

164

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-
дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь
открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-
рик. -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-
жей на коврик.

165

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто
побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

166

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а ...
- Почему?!
- Ж#$% болит...

169

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

172

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

174

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."

175

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?

177

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый
раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...

178

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
- Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
- Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец
думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят,
об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?
- Ну трахал!
- Так вот у бабочек все точно так же!

180

Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты
сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну.
Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством
достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь
кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.

181

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое
поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и
оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время
в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через
неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении
домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене
говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? -
Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в
черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на
кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я
понял, папа, что тут не повыебываешься.

182

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к
психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно
равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого
внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает
отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

183

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая
чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы
ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает
ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла
отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

184

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец
достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает
Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную
секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое
время выходит Вовочка:
- О-о-о! На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

185

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что
попало.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!

187

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

190

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:
- Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и
бьет сына рукой по голове:
- Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю
комнату к отцу:
- Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!
- А какое слово ты написал?
- ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.
- За что?!
- Ты лучше бы о доме думала...!

192

Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом,
сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и
пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны
отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель
... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси,
мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси,
папа..."

193

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...

194

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре,
куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди
на ней как дурак.

195

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом,
он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

197

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из
отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она
страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил
тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

198

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три -
серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

12345 дальше →

Партнеры

Реклама