Анекдоты про Папа Немного |
Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
— Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать…
Папа подумал немного.
— Нет. Засыпем в песочные часы — пускай сука еще немного поработает.
|
Марсианские хроники, или голландская жара.
Сегодня в Голландии было плюс 37.Мозги и асфальт плавятся. Чтобы избежать перегрева, сбежали с самого раннего утра на пляж на озере.
Рядом с нами приземляется молодая мамаша с двумя девочками- погодками, 3 и 4 лет соответственно. Ну плещутся они на мелководье в детском бассейне и с детскими кругами для плавания.
Немного после полудня прибегает их радостный потный красный запыхавшийся папа в полной униформе служащего- костюм, белая рубашка, галстук. Радостный , что с работы раньше отпустили, на пляж, к семье. И с жестом "ТАДАА!" преподносит громадную коробку с чем-то надувным для плавания.
"Я не очень в магазине рассмотрел, что это такое, но точно для пляжа. Вам должно понравиться". И немедленно, прямо в костюме присоединяет новую надувную штуковину к электрическому насосу возле кассы пляжа.
Штуковина раздувается. И раздувается. Приближаясь размерами и формой к драккару древних викингов. Только ядовито-розового цвета и головой фламинго вместо дракона на носовой части.
Мама вместе с дочками с полуоткрытыми от изумления ртами за раздутием этого Титаника наблюдают. Когда розовый монстр достиг своих окончательных размеров, мама выдыхает : " Ты что, на Лампедузу на этом собрался?". Сирийские беженцы у всех на слуху. Но, по-моему, небольшая группа не слишком упитанных беженцев вполне могла бы на этом драккаре до Лампедузы- итальянского острова-убежища добраться.
|
|
Вожди менялись, и текли года.
Старательно историю писали
В архиве и в библиотечном зале
Ударники придворного труда.
Сменялась поколений череда,
Еще не раз учебники кромсали,
Но ближе и уютнее не стали
Не столь уж отдаленные места.
В писания вложив немало пыла,
Свою хотят историю подать,
Террор с геройством лихо поменять
И в штопаном мешке упрятать шило.
А что тогда на самом деле было,
Я знаю. Мне рассказывала мать.
==============
- Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.
Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе:
- Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.
- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке.
(Видимо, дом понравился местным малютам.)
- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?
- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!"
- Мама, а как фамилия соседа была?
- Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".
- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.
- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.
- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!"
=========================
*Возможно, это был
Есипенко Степан Карпович
Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на..
Арестован 29 августа 1938 г.
Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР.
Приговор: дело прекращено.
Источник: Книга памяти Амурской обл.
(http://lists.memo.ru/index6.htm)
Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.
|
|
Ещё раз о запахах.
Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.
И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.
Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни пахнут по-разному, даже человеческие эмоции пахнут по-своему, невозможно спутать запах страха и запах радости, веселье и горе пахнут очень непохоже.
Помогает это и в выборе вина и приготовлении еды, помогает и при личном общении — запах даст знать, стоит ли продолжать флирт или надо срочно ретироваться. Это очень древняя система передачи информации, намного старее и вернее речи, например.
Просто мы часто не верим своему чутью — в прямом смысле этого слова.
Женщины одарены обонянием более острым, мужчины отстают, значительно.
И это я понял рано, из общения с своей матерью.
Она и передала мне часть своей уникальной способности.
Нет, таким исключительным поваром я не стал, мне далеко до мамы, которую уже очень больной и старенькой звали на подмогу готовить к торжествам традиционные еврейские блюда.
Как сейчас вижу, она восседает среди огромной кухни, вокруг суетятся несколько женщин, она, понюхав ингредиенты, даёт добро на готовку.
А потом начинается магия: не вставая, не видя — она командует: «шафрану добавьте, чуток шалфея, тмин, убавьте огонь, выключайте, готово...»
Применяла она свой нюх и в воспитательных целях....
Как?
Расскажу, коли любопытно.
Был я молод.
И похотлив.
Несмотря на тяжёлое расписание — 10-12 ночных смен медбратом в реанимации, днём — в меде, слабый пол был неотразимым приоритетом.
Кто помнит СССР 80ых — не так сложно было найти с кем, как сложно было найти — где и когда, приезд, отъезд, успеть в институт.
И не встревожить родителей.
Они уже были пожилые, волноваться им вредно, приходилось врать.
Посудите сами: ночной звонок "папа, я не приду ночевать" гарантировал бессонную ночь и волнения.
Кстати, ребятам в общежитии такие проблемы были незнакомы, но я родился в столице, и мне общежитие не светило.
Оставалось врать. Благо, дежурства казались надёжным способом отмазаться.
Именно, что казались.
Маме, очевидно, всё было ясно, просто до поры до времени она помалкивала.
И вот как-то после ночных гулянок чёрт-те где за городом и полусонного дня в меде я вернулся домой, покинув его на часов 36, по моим подсчётам.
- Привет, мам, - обнял её и собрался на боковую.
Ан нет, мама неожиданно спросила:
- Как дежурство?
- Нормально.
- Где дежурил?
- В урологии (железное алиби, я проходил цикл урологии, и она это знала).
- Нет, сынок, не был ты в урологии прошлой ночью. Тебя вообще в больнице не было. Ты провёл ночь где-то за городом, в частном доме (точно!), с печным отоплением, с кем-то новой, предыдущая пахла иначе.
- Как?!?
- По запаху, сын, по запаху.
Признался, сразу и во всём, смысла врать не было, да и любопытно было — услышать, где я прокололся. Душ — утром забежал в реанимацию, там же поменял бельё, мне было просто непонятна эта шерлокхолмщина...
- Мама, как ты догадалась?
- Миша, я уже как 30 лет фельдшером, легко отличаю урологию от хирургии или акушерства, даже намёков не нашла в твоих запахах, больницей там вообще не пахло.
- А чем пахло?
- Дымком, немного плесенью, новыми женскими духами...
- Дела... А душ? А одежду поменял?
- Верхнюю одежду ты же не поменял...
Верно, я подошёл к маме в верхней одежде, тут меня и пронюхали.
Моё недоумение маму позабавило, воспитание правдивости и профилактика будущего вранья закончились, велено было звонить и давать о себе знать. Легко сказать — до эры мобильников было ещё долгих лет 15...
Нет, такого выдающегося нюха я не достиг... пока.
Но попытаться советую всем, мир запахов огромный и неожиданный.
Смотрите, слушайте, щупайте — и нюхайте!
Доброй охоты!
|
|
Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения….происходит удивительное преображение пай мальчика в уголовника, а маминой помощницы в черлидершу. Я очень долгое время ездил в Анапу работать вожатым, не ради денег(3тысячи рублей за смену, билет в одну сторону обходился тогда в 2800) не ради развлечений и отдыха как ездит подавляющие большинство, а для того чтобы научить детей чему-то новому.
Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлёб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.
Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актёры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдаёт: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1,5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесёнка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...
Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребёнка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:
- нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.
P.S.: Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребёнка. Это сэкономит вам и нервы и деньги.
|
|
Как молоды мы были. Как искренне любили. Как верили в себя!!!
А вы слыхали как поёт орган?
Нет, не так.
А вы видели как ребёнок бежит по утренней росе?
Тоже плохое начало.
А вы в состоянии оценить красоту женщины?
Во! Это получше.
Так вот. В этом есть что-то неземное. Поистине величественное. Гордый взгляд. Мягкие движения белых рук. Грациозный изгиб стана. Красота близкая к совершенству.
Какие ещё слова у вас вызывают эти ассоциации? Богиня! Нимфа! Зараза-а-а!!! Опять убрала у меня на столе! Я после её порядка ничего найти не могу! Во!
А ещё настоящая женщина из ничего может сделать три вещи - салат, шляпку и скандал. Вот таких, чтобы шляпку, я не встречал. Тех что с салатом, уже побольше. А вот со скандалами... Говорят, что у женщин «красные дни календаря» только потому, что они всё время из мужиков кровь пьют, а ту, что перетравить уже не в состоянии приходится раз в месяц сливать.
Вот женщины - это такие странные создания. Что ими движет и куда боюсь они и сами не всегда знают. Сужу по своей. Я уже рассказывал, как с ней близко познакомился. Вот здесь ИСТОРИЯ №892598
Отомстили мы вместе своим бывшим, вроде бы и харош уже. Всё таки она меня старше. Пусть и не на 10 лет, но всё равно. Кончила на врача, как в одной Гостевой говорят. Да и полностью родителями обеспечена. А я, как бы это сказать... Хорошо пою. Тоесть красивый! Только с неплохой работой. Странноватой, канешно, но как раз под мой стиль жизни. Да и ту получил благодаря её стараниям.
Но, думаю, всё таки её бывший бойфренд что-то ей о ней сказал, когда отказался жениться. События она развивала стремительно. Работа. На следующее воскресенье встреча-обед у родителей. Они уже были знакомы с моей лестной характеристикой от дяди Жени. Всё это с невинными ночными вопросами, женился ли бы я на ней, будучи на месте предыдущего? А ещё через неделю «Мама, папа, мы решили пожениться!» И рукой сжимает мою ногу выше колена. Мама её попробовала посопротивляться, но мы с отцом видать Соньку лучше знаем. Посмотрели на неё и согласились, что давно пора. Я ещё думал позже поговорить. Но не получилось. А вы бы сказали «нет», когда она вся светится и в облаках витает? Ну всё понеслось быстро. Отец нажал где мог, деньги никто не считал. Свадьба, Гавайи, дом для нас, мебель, машины и гости, гости, гости. Вот когда уже все родственники, друзья, знакомые и знакомые знакомых поняли, как Соня счастлива, как её любят и как ей повезло, начали поступать звоночки. Первый был от тестя. Ещё на свадьбе он посоветовал звонить ему, когда мне будет трудно с ней справиться. Потом в компании с друзьями она выскочила с каким то «дурак» в мой адрес. Потом, невзирая на моё желание, мы где-то остались, потом куда-то поехали. Я, канешно, пробовал поговорить, просил так не делать. Всё переводилось в шутку и... продолжалось.
И чем дальше, тем хуже. К тому же появляются такие истерические нотки и тематика меняется. Типа, это всё моё... Если бы не я... И не будешь же в ответ, что не твоё, а родителей. А живём мы за мои живые деньги, твои пока в перспективе. А если бы не я, так вон был такой, что и при всём этом не согласился с тобой жить. А если тебе просто доказать ему что-то хотелось, так увы. Я сценарий не читал. И поступаю так, как я считаю нужным. А ты будешь делать то, что я решил. Нет, канешно, все твои советы мне очень нужны. Но только до того момента пока я решение не принял. А когда принял, твоё дело исполнять, потому что ты баба, а я мужик. И за своё решение я несу ответственность, а за твои слова никто не отвечает. И пока в моих планах нету ни развода, ни прослушивания твоих концертов.
Она немного подуспокоилась и говорит:
- Милый. Когда мы начнём сориться, тебе лучше уйти из дому на часик-полтора. Потом я успокоюсь сама, ну и ты можешь возвращаться. Так все мои предыдущие бойфренды делали и всегда помогало.
Я тоже сразу согласился. Только говорю
- Мы вынуждены будем жить с тобой постоянно не выше второго этажа. Я - жентельмен. Поэтому всегда тебя первой буду пропускать. А так как я двигаюсь быстро, тебе придётся через окно вылетать.
А что делать? Личность сильная, взбалмошная. Поправлять не получается. Нужно ломать.
Не поверила. Но когда первый раз я начал окно открывать - тормознулась, поржала и успокоилась. А второй раз я прочувствовал грозу загодя. Подготовился. Во время ссоры распахнул две створки. Не перестаёт. Раскрыл широко шторы. Начала объяснять, что со мной полиция сделает. Левой лапой схватил две её ручки, правой под попку и несмотря на появившийся страх в глазах, выбросил головой вперёд в окно.
Вот уже год слышу её громкий голосок только при пении.
А всё почему? Да потому что каждый экспромт должен быть хорошо подготовлен. Во-первых звонок тестю, чтобы меня из полиции выкупил в случае чего. Во вторых два надувных матраса один на другом за окном, а не один как он советовал. Жмот. Кстати его и треснул при её приземлении. Ну и бросать головой вперёд чтобы случайно подоконник не задела. Хотя и дурное, так ведь своё.
|
|
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
|
|
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…
|
|
Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.
Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.
Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:
- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!
А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.
Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:
- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
|
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
|
|
ТРАВМАТ. (Продолжение Истории от 14.01.2018)
…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе:
– Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…
Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился.
В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше.
На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.
-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи.
А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали:
- Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп:
–Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить.
-А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!
Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет:
-Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе.
А мне офицерша дословно:
-А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.
В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой:
-Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали.
Я слегка стукнул в окно:
-Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул:
-Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал:
-Да тут напали на нас…
-И че.- Я его почти не слышал.
-Куртку порвали…- он не отреагировал.
-За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк:
-Скажите, а как это у вас делается?
-Что делается?
– Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл.
-Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся:
-А на чем? Здесь бумаги нет.
-У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука.
-А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет.
Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.
Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто.
У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор.
С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает:
-А с ними маленькой засранки не было?
-?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут:
-?
-Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит:
-Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок:
- Телефон его мамы.
-?
-Они у нас сделку оформляют.
Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо.
Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление.
Спрашиваю потом у своего коллеги:
-А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился:
- Обычно никто не сопротивлялся:
- Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.
|
|
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…
|
|
Пятница 13
Всякий раз, когда Марту Васильевну спрашивали, суеверна ли она, ответ был отрицательным. Она презрительно смеялась, глядя на мечущихся по дороге людей, пытающихся увернуться от черной кошки, и тут же перешагивала страшную черту, даже если ей нужно было идти в другую сторону. Из столовых приборов в доме имелись только ножи, с помощью которых она ела, сидя при этом, свесив ноги, на кухонном столе или подоконнике, иногда же пользовалась для принятия пищи порогом своего дома, через который, кстати, всегда здоровалась и передавала вещи. С детства Марта ходила в кружок художественного свиста, подавала большие надежды и поэтому всё свободное время насвистывала любимые мелодии, где бы она ни находилась. Один раз даже ездила на областные соревнования по спортивному свисту и заняла там почетное второе место, уступив в финале одной корейской девочке с невероятно большим объемом легких, в награду получив серебряный свисток. Как шутил в то время ее папа: «Лучше бы тебе подарили серебряную пулю». Слава Богу, Марте тогда было всего восемь с половиной лет, и в полной мере шутку пьяного родителя ей постичь так и не удалось. Женщины с пустыми ведрами вообще вызывали у нее истерический хохот.
У читателя невольно возникает вопрос: «А здорова ли вообще Марта Васильевна?» Спешим успокоить, жизненной энергии в ней было столько, что хватило бы на трех здоровых мужиков и даже еще осталось бы на одного не очень здорового. Кроме того, на всякий случай имелась необходимая справка и всегда была, что называется, под рукой. Эту справку ей посоветовали взять сразу после того, как она с большой помпой отпраздновала свое сорокалетие в одном очень дорогом и известном ресторане.
Прошло уже без малого тридцать лет, а справка так и не пригодилась, зато остро встал финансовый вопрос: на пенсию прожить становилось с каждым годом все труднее и труднее, сбережения она уже давно просвистела, а раз она могла позволить себе сидеть на столе, то, как читатель уже наверняка догадался, семьи у Марты Васильевны не было. Что-то надо было делать.
Как всегда, на помощь пришел бизнесмен. Ивану Петровичу из 48 квартиры срочно потребовалась гувернантка - молодая, без вредных привычек, хорошо воспитанная, со знанием иностранных языков, недорого. И хотя Марта Васильевна удовлетворяла только последнему требованию дворового олигарха, как водится, деньги сыграли главную роль. Иван Петрович закрыл глаза на первые четыре пункта и, можно сказать не глядя, взял на работу Марту Васильевну.
Десятилетний сын олигарха Вова был очень послушным мальчиком и со своей новой гувернанткой как-то сразу нашел общий язык. Не мудрено, что первый рабочий день Марты Васильевны пришелся на 13 число, да еще пятницу. Как мы уже знаем, придавать значение такой мелочи наша героиня даже и не собиралась, а сосредоточила все внимание на бутылочке холодного пива в холодильнике, находящемся во вверенном ей объекте. Подмигнув Вове, она откупорила холодный пенный напиток и, отпивая глоток за глотком, принялась гувернерствовать.
Вова, как уже говорилось, был хорошим и послушным, любил играть в полицейских и преступников. Следуя логике, он и был полицейским, а подвыпившей Марте Васильевне выпала роль преступника. Вова заковал новоиспеченную гувернантку в наручники и посадил под домашний арест. Вторую бутылку пить стало немного труднее: руки Марты Васильевны были заведены за спину и крепко зафиксированы железными браслетами. Допив четвертую бутылку, Марта Васильевна начала намекать Вове о досрочном освобождении, на что Вова уже и был готов пойти, не случись небольшая загвоздка: никак не находились ключи от волшебных браслетов и освободить Марту Васильевну не представлялось совершенно никакой возможности. Легкое алкогольное опьянение после такой новости быстро развеялось, и через несколько секунд в квартире номер 48 стояла совершенно трезвая бабушка в наручниках и мучительно соображала, что же ей делать дальше.
Сопровождаемая маленьким Вовой, пожилая преступница вышла на улицу. Прохожие оглядывались, Марта Васильевна всем своим видом давала понять, что она в порядке, что, признаться, не сильно-то и получалось. Первый попавшийся - через час - полицейский сильно огорчил обрадовавшуюся было бабушку: наручники немецкого происхождения, и ключ от российского аналога к ним, мягко говоря, не подходит.
Марта Васильевна уже начала представлять, как она проведет остаток своей жизни в пусть и немецких, но наручниках, и даже пыталась найти в этом какие-то плюсы, но на поверку все они оказывались минусами, и самый большой из них - затекшие руки за спиной. Надо было срочно что-то делать.
В следующие три часа гувернантка с Вовой посетили сантехника, стоматолога (где, впрочем, мальчику наконец-то вылечили кариес), ветеринарную клинику, ресторан быстрого питания, автомастерскую и даже сходили в цирк на программу братьев Запашных. Всё безрезультатно, ничто и никто не в силах был снять немецкие наручники.
В субботу 14 числа наручники расстегнулись сами собой. Теперь, когда Марту Васильевну спрашивают, суеверна ли она, она отвечает положительно.
|
|
Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т.п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т.п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, - первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты - шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него - не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "Спиздить, что ли?" Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, - говорю, - спиздить!" - "Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", - согласился помочь добрый Гена.
В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена.
Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я спиздил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово спиздить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка.
Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием - оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...
Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...
|
|
Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т.п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т.п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, - первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты - шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него - не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "Спиздить, что ли?" Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, - говорю, - спиздить!" -
"Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", - согласился помочь добрый Гена.
В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена.
Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я спиздил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово спиздить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка.
Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием -
оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...
Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...
|
|
Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
|
|
Как-то так получилось, что большинство моих друзей родились в Советском Союзе, но постепенно разъехались по всему земному шару. Вот, например, Ануш. Родилась и окончила школу в Ереване, Поступила в Ленинградский университет и стала Аней. После окончания вышла замуж за англичанина и уехала на его родину. Теперь ее зовут Энн. Живет Энн в крохотном городке в графстве Глостершир, совсем рядом со знаменитым королевским лесом Дин. У нее хорошая квартира, хватает денег пусть не на роскошную, но абсолютно достойную жизнь, сын уже окончил колледж и живет отдельно. Казалось бы можно немного отдохнуть и расслабиться. Но... покой нам только снится. Несколько лет назад в Ереване умерла ее мама, и Энн забрала отца к себе. Ему уже тогда было под 90, и оставаться один он не мог. В далекой Англии отец, конечно, чувствует себя как рыба, которую вытащили из воды. Но страдания переносит стоически и старается не жаловаться. Читает армянские новости на интернете, смотрит по телевизору русские каналы. Даже в плохом настроении, ругает не Энн, а турок и азербайджанцев. Ходит плохо, но на природу выезжает с удовольствием. После каменистой Армении зеленая Англия кажется ему раем...
В этот день Энн рутинно отвезла отца на опушку леса подышать воздухом, усадила его на скамейку, и поехала забирать вещи из химчистки. Приезжает через полчаса – отца нет. Зашла в лес, покричала – отца нет. Что делать? Позвонила в полицию. В полиции сказали: - Не волнуйтесь, сейчас приедем.
Приехали. Походили по лесу, покричали – отца нет.
- Хорошо, - говорят, - мы сейчас вызовем кинолога, а Вы езжайте домой и привезите какую-нибудь его обувь, чтобы собака след взяла.
Когда Энн вернулась, кинолог уже была там. Оказалась молодой симпатичной леди, которую вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Пока собака изучала туфлю, у одного из полицейских зазвонил телефон. Закончив разговор, он поспешил обрадовать Энн:
- Нашелся, - говорит, - Ваш отец. Его какая-то дама привезла в местный дом престарелых. Увидела одинокого старика, решила, что он потерялся и привезла. А там видят, что чужой. Вот и позвонили в полицию.
Приехала Энн в дом престарелых. Отец сидел в столовой и с удовольствием пил английский чай с молоком. Энн так обрадовалась, увидев его невредимым, что даже расплакалась. Потом, конечно, стала вычитывать:
- Папа, как же ты сел в машину к незнакомой женщине?! Ты же видел, что это не я! Зрение-то у тебя хорошее. Как ты собирался с ней общаться?! Ты же даже адрес по-английски сказать не можешь! Папа, о чем ты думал???
Отец хитро посмотрел на Энн и сказал по-армянски:
- Ануш, деточка, о чем может думать мужчина, если женщина зовет его к себе в машину? Я надеялся на приключение.
|
|
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
|
|
„Мойдодыр"
При переселении в Германию всех новоприбывших, на первое время, расселяют обычно по так называемым "лагерям". Вероятно, до выяснения полной идентификации личности. В действительности, как бы ужасно не звучало слово "лагеря", это не столь уж и страшное место. Первый лагерь, где мы пробыли более двух недель, был ну уж очень похож на пионерский, в котором мне довелось побывать в детстве. Маленький такой, небольшой райский уголок, огражденный по периметру небольшим, но неприступным, забором и аккуратные одноэтажные картонные домики, видимо, какая-то быстрая сборка, со множеством комнат вдоль длинного просторного коридора. Повсюду аккуратно подстриженная зелёная трава и чуть ли не цветущие деревья, и это в декабре. И что мне особо запомнилось, это голубоватый люминесцентный свет по вечерам, струящийся прямо из-под ног - фонари, вмонтированные прямо в асфальт.
Единственное, что нарушало всю эту идиллию было то, что весь день всё взрослое население носились с документами по разным инстанциям, находившимся в большинстве своем при этом же "пионерском лагере". Но, как только начинал люминесцировать асфальт, всё вдруг успокаивалось, закрывались инстанции и народ приступал к делам своим насущным, за исключением лишь нескольких любителей винно-водочных изделий, каковых на мое удивление было не много.
И одно из таких насущных дел было - помыться. И всё бы неплохо, но видимо немцы не предусмотрели, что мы русские такие грязнули и не оборудовали домики душевыми. Всего лишь две душевые кабинки были в одном из служебных помещений, куда и соответственно собирались очередями, набегавшиеся за день, «пионеры". Отправила нас туда и мать, аргументируя тем, что неизвестно как скоро мы сможем помыться в свой собственной ванной. Пришлось пойти. Аргументы были железные, тем более, что квартиру с собственной ванной мы получили лишь через 4 года.
Пришли. Я, брат и отец. Спросили кто крайний. Сели, ожидаем. Подошла очередь. Благо все понимали, что грязнулей в лагере предостаточно и старались не затягивать процесс омовения. Первым помылся отец - впервые на немецкой земле. Вышел из душевой чистенький, прилизанный, волосы блестят как налакированные. Вручил нам пузырёк с шампунем, мочалку, полотенце и ушёл. Пока он нам передавал все эти принадлежности личной гигиены, кто-то шустрый успел занять душевую кабинку. Ну ничего не попишешь, нужно было шевелиться. Сели опять ждать. Сидим значит, рассматриваем с братом по очереди банные аксессуары, вручённые нам отцом, как-никак первые покупки сделанные в Германии. Верчу я, значит, этот шампунь в руках, пытаюсь хоть что-нибудь по-немецки прочитать на этикетке, ну или, честнее сказать, нахожу знакомые буквы.
Помню, как сейчас: красивая такая ярко-зелёная жидкость в прозрачной бутылочке из тонкого пластика с прикольной закрывашкой. Такая же яркая и красивая этикетка с непонятными надписями и нарисованными кружечками и тарелочками... "Стоп! Какими такими тарелочками?" приглядываюсь. Действительно! Тарелочки и кружечки! Пытаюсь проанализировать: грязь-голова-тело-кружка-ложка... что-то не стыкуется. Может, думаю, у немцев и обозначают немытую голову тарелкой или кружкой, но как то вдруг стало мне уж больно тревожно и сомнительно. Зыркнул по сторонам. Никто не видит, что я в руках держу? Вроде нет. На всякий случай ещё посидел немного, потом вдруг как будто вспомнив, что нужно срочно позвонить на работу, сунул будто бы случайно эту "шампунь" в пакет и, попросив брата подержать очередь, рванул к маме. Она у нас считалась экспертом в немецком; могла спросить дорогу у прохожих, и даже иногда понять что ей ответят.
Прибежал я значит к нашему эксперту. Показываю зелёный флакончик. "Чего это?" – спрашиваю. «Шампунь! Не видишь что ли?" – отвечает. "Так в том-то и дело, что вижу, – и тыкаю пальцем в нарисованную тарелку. – Это чего?"
Мать, вся в меня - тоже смышлёная, достаёт своего новообретённого "спутника" - словарь и начинает переводить, что написано на этикетке. Потом вдруг спрашивает, помылся этой "шампуню" уже кто-нибудь, и, получив мой утвердительный ответ, мол, "да, папа уже помылся", начинает хохотать. Насмеявшись вдоволь, показывает мне перевод этикетки, чем опровергает мои предположения, что тарелка на изображение несёт в себе некое бинарное значение. То есть, тарелка - она и в Африке тарелка; и не шампунь это, а средство для мытья посуды с особым обезжиривателем и глянцем в составе.
Вдоволь насмеявшись, я получил, на этот раз, не подвергающий себя сомнению, кусок мыла, и поспешил в душевую, так как очередь уже, наверное, давно подоспела.
Вечером мы, конечно, еще раз дружно посмеялись над чистым папой, который, к нашему всеобщему веселью, ещё и нахваливал пенящиеся качества столь редкостного «шампуня».
Сейчас я уже немного выучил язык и кое-как могу прочесть, ну или догадаться по картинкам, для чего-то или иное средство. Хотя теперь знаю, что любое моющее средство базируется на одной и той же составляющей - "сульфат натрия", за исключение лишь редких продуктов. Так что, теоретически, мыться можно всем, что пенится, ну... или не пачкаться.
|
|
Как-то раз в молодости мы с другом детства набрали целую авоську жигулевского пива, прихватили сушеной воблы и расположились в тихом уголке городского парка. Нашли место, где вокруг не было ни души, сидим на травке, пьем пиво с рыбкой, балдеем. Вдруг, откуда ни возьмись, к нам подходит старенькая такая бабуля с клюкой, и спрашивает:
- Сыночки, а что вы собираетесь с пустыми бутылками потом делать? А то, если сдавать не будете, так может мне оставите? Вы уж не обидьте бабку, дайте заработать.
Мы, конечно, были не против, все равно мы бы их сдавать не пошли, нам, молодым парням, было бы просто стыдно стоять в очереди с авоськой пустых бутылок возле палатки приема стеклотары. Поэтому мы ответили:
- Конечно, бабушка, когда уйдем, все ваше.
- Тогда я тут недалеко посижу, а то перехватят еще, тут кроме меня много народу посуду собирает.
Бабуля отошла на некоторое расстояние и заняла позицию недалеко от нас с явным намерением, несмотря на свою старость и немощность, в случае чего силовым образом противостоять любому, кто посягнет на ее законную добычу.
Боковым зрением мне казалось, что она со свой точки наблюдения внимательно присматривается ко мне, и это, если честно, немного раздражало. Но прошло какое-то время, и мы уже перестали обращать на нее внимание, как она вдруг встала и снова направилась к нам. Подойдя, она неожиданно сказала,обращаясь ко мне:
- Скажи, внучек, тебя зовут (называет мое имя)? А маму твою зовут (снова в точку)? А лет 20 назад вы жили по адресу (тоже называет правильно)?
Я удивился, откуда она все это про меня знает. Тут она и объяснила, что она просто узнала меня, потому что хорошо помнит меня маленького. Оказывается, когда-то, когда мне было что-то от двух до трех лет, она была моей няней, а сейчас вот увидела, и мое лицо сразу показалось ей знакомым, и потом, присмотревшись, она меня окончательно узнала. Конечно, мне стало интересно, даже друг не остался равнодушным, почти через двадцать лет и такая встреча.
Начали ее распрашивать, что она помнит о моем в детстве. Бабулька стала меня очень хвалить, типа каким я был умным ребенком, как рано начал разговаривать, стихи учить и тому подобное. Было понятно, что если она и где-то преувеличивает, то судя по деталям, которые она явно не могла придумать, было очевидно, что она точно ничего не врет и не путает, и передо мной моя настоящая бывшая няня. Было интересно ее послушать. Заодно, она в разговоре умело вставляла фразы про свою маленькую пенсию и плохое здоровье. В результате, когда мы собрались уходить, она получила от нас не только пустые бутылки, но впридачу мы с другом еще и отдали ей какие-то небольшие деньги, которые нашлись в наших карманах.
Придя домой, я, конечно, сразу рассказал о такой неожиданной встрече. И вот что я узнал в ответ.
Оказывается, так как в раннем ворасте в детском садике я все время болел, а сидеть со мной было некому, поскольку все работали, то для меня действительно вынуждены были найти няню. Так вот, эта милая старушка вместо того, чтобы сидеть на лавочке и наблюдать, как я играю в песочнице, целыми днями водила меня по городским пивнушкам и забегаловкам и учила профессионально побираться. С ее подачи я подходил к посетителям (в большинстве там были обычные пьяницы) и жалобным голосом говорил что-то типа:
- Дяденька, у меня папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет, меня совсем не кормит. Дайте, пожалуйста, хоть двадцать копеек на хлебушек, а я вам за это стишок расскажу.
Люди удивлялись, глядя на ухоженного, хорошо одетого мордастого малыша, но все же многие действительно давали деньги, какую-то мелочь, конечно, но за день в целом, видимо, набегало неплохо. Выручку, естественно, забирала себе няня, а меня она сумела таким образом обработать, что, получив шоколадную конфету или мороженое, дома я о наших с ней похождениях молчал как рыба. Самое прикольное, что этот ее бизнес в конце концов обломал прокурор, но не в смысле, что ее преступной деятельностью заинтересовалась генеральная прокуратура. Просто у нас был прокурор сосед по лестничной площадке, друг моего деда, тоже фронтовик, очень хороший дядька и большой любитель выпить. Так вот, он зашел как-то в пивную опохмелиться и увидел меня, в тот момент, когда я рассказывал стишки и клянчил у посетителей мелочь. Хоть он и был, как обычно, с большого бодуна, но сразу же меня узнал и тут же побежал звонить на работу моему деду.
Надо отметить, что у меня была вполне приличная семья. У деда от полученной информации даже случился сердечный приступ.
Няню, конечно в тот же день с треском выгнали, при этом после ее ухода бесследно пропали мамины золотые сережки.
Когда я обо всем этом узнал, то разозлился и на эту бабусю, и на себя, и подумал, что если когда-нибудь еще ее увижу, то обязательно напомню ей и про то, как она меня маленького по антисанитарным местам водила, и про мамины серьги, пусть ей станет стыдно.
Интересно, что когда я при встрече рассказал об этом другу, он оценил эту историю с совершенно противоположной стороны.
- А чем ты недоволен? Бабулька свои обязанности выполняла добросовестно, практически играла с тобой в развивающие игры, водила на экскурсии в интересные места, приучала к общению с людьми. Вот я в этом возрасте в детском саду только сидел на горшке и ковырялся в носу, даже вспомнить нечего об этом периоде жизни.
- Но серьги-то золотые она украла!
- И что из этого? Она ж работала у вас, а вы ее уволили, вот серьги и прихватила при увольнении, можно сказать, в качестве выходного пособия. Кстати, получается, что ты и свои первые деньги заработал благодаря ей. Так что, если встретишь, лучше подкинь бабуле деньжат, не обеднеешь.
Наверное, подкинул бы, не знаю, просто больше я свою няню не встречал. А теперь, конечно, уже никогда и не встречу.
|
|
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.
Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.
Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!
Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
- Что, подрались? - спрашивает мама.
- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?
Папа говорит:
- Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. И в кармане хоть бы ножик перочинный. А нас ротный как учил: в рукопашном бою говорит главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения холодного оружия. Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти кааак ломанулись, только пятки засверкали. Я специально не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю - догоню, а чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.
Мама успокоилась немного, говорит:
- Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
Папа говорит:
- Ага! На войну одному можно, а пописать нельзя?
Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
- В помещении чисто! Хулиганов нет!
Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:
- Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!
Мама его ладошкой по спине треснет:
- Что ты нас позоришь на всю улицу!
А он:
- Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!
|
|
Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал.. И тут как-то в пятницу вечером – звонок
- Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра
Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friend in need is a friend indeed. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню.
Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках.
Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил:
- Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал?
Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду...
- Да что ты, искренне удивился Валмир - неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил.
Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло...
Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим...
Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату
Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь?
Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю
- Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет.
- Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа.
Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба...
Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира driveway он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду?
- Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...
|
|
Тут недавно рассказчик поделился воспоминаниями о СССР и нежеланием туда возвращаться...
В его истории 1978 год, ему 8 лет и туалетная бумага вдруг в продаже.
Я тоже помню 1978-й год, я на три года старше и мы с другом сидим у него дома. С каких делов, не помню, но он мне показывает ч/б фото какой то неведомой ВИА KISS, вернее вот так KIZZ, только S перевёрнуты в другую сторону, с гримом на лице, непонятно как одеты и с угловастыми гитарами в руках... Кто такие, чего поют, бохъ его знает. Но друг уверяет, что они там и хрюкают и мяучат... / уже потом немного позже я понял что он приписал заслуги Pink Floyd совсем другим музыкантам/
Ну ладно, посмотрели фото, поудивлялись и забыли...
Потом я переехал, обзавёлся новым другом, большим бобинным магнитофоном и незабвенным концертом 1979-го года Dynasty...
В 80-е мы все слушали музыку из за бугра. И музыка эта была в основном и у большинства только на магнитной ленте, ну изредка на виниле. И то винил в основном с родственных соцстран. Побывать на концерте своих любимцев было просто нереально. Школьнику или студенту. Такой был СССР. Выезжать нельзя, к нам не приезжали...
Ладно, прошли годы. И приоритеты изменились. И страна проживания совсем другая и вдруг дочка, которой чуть чуть больше лет чем мне в 78-ом звонит и говорит, что скоро будет концерт тех самых, которых я впервые увидел на небольшом фото в своём оригинальном гриме.
Конечно, и я и моя дочка, которой папа привил вкус к некоторым музыкальным группам, о которых её сверстники даже не имеют понятия, были на этом концерте... Удивительное чувство, стоять в каких то 10-15- ти метрах от тех, кого ты всю свою юность слышал с ленты "Свема" не в самом лучшем качестве, а теперь видеть их воочию и вместе с остальной тысячной массой людей петь волшебные слова I was made for lovin your, baby... И быть участником этого грандиозного шоу.
Вот такой эпизод из 78-го года и его продолжением много много лет спустя...
|
|
Малая объявила, что когда вырастет, станет принцессой.
Нарядилась тут недавно, платьице-бусики-бантики, все такое.. Вечером приходит папа и, увидев изрядно растрепавшуюся дочь, говорит:
- Ксюшенька, ну разве у принцесс бывают такие грязные ножки? Иди скорей переоденься!
Дочь, немного поразмыслив:
- Знаешь, я все-таки решила стать космонавтом.
|
|
Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.
- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.
Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.
Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного, чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:
- Чего он там причитал-то всю дорогу?
- Он тебе пытался объяснить, - ржет большой, - что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?
- Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, - говорю, - и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.
|
|
ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА
Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.
В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.
Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!
В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.
Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.
Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».
Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.
А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.
Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!
Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!
-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!
|
|
ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА
Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.
В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.
Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!
В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.
Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.
Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».
Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.
А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.
Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!
Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!
-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!
|
|
Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
- Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
- С чего ты взяла?
- У него на футболке написано Сосо.
- Нет, дочь, у него написано КОКО.
Девочка (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом):
- Пааааааап, он любит ПЕТУХА???
Секундная пауза, парень багровый, ржут все.
|
|
Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским - чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост - поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах - в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.
|
|
Несколько историй из детства.
Дача. Жара. Комары лютуют. Что делали дачники в таком случае? Правильно: с головой укутывались в простыни. Представьте: ночь, полная Луна, на террасу с разных сторон выскакивают две фигуры (мама и я) в белых "саванах" и от неожиданности, испугавшись, начинают визжать на весь посёлок.
Папа в командировке. Мы с мамой дома одни. Ночь. Слышу как в соседней комнате проснулась мама и отправилась на кухню к холодильнику. Прокрадываюсь в её постель и затаиваюсь у стенки. Мама, сытая и спокойная, укладывается обратно, и тут я её ласково обнимаю. Сквозь смех и слезы испуга меня не наказывают.
Жизнь отомстила за шутку над родительницей. В детстве сильно затекали руки, иногда могла их вообще не чувствовать. Ночь. Просыпаюсь и вдруг нащупываю у себя на подушке чужую кисть. Абсолютное впечатление, что из стенки высунута рука и я сейчас за неё держусь. Начинаю вопить, прибегает маман, включает свет и хохочет: я воплю, вцепившись в свою собственную руку.
Дед раздобыл два мешка муки (из грубой ткани, сквозь которую немного проступает мука) и поставил в комнате. По тем временам дефицита - редкое богатство. Мы с мамой ещё не в курсе. Жил у нас тогда наглый ласковый чёрный котяра. Заходим домой, и к нам навстречу гордо выходит...совершенно очевидно, что наш кот...только почему-то белый. Мама: "Как ты думаешь, что с ним?"
Сочи. Мне 5 лет. Едем с мамой в битком набитом автобусе. Напротив меня садится женщина с очень красивым букетом маленьких роз, я таких никогда раньше не видела. Наверное, восторг и удивление написаны у меня на физиономии. Выходя, женщина кладет мне на колени букет со словами: "Деточка, это тебе!"
Дача. Мы с мамой решаем, какие тюльпаны срезать для букета. Показываем рукой друг другу: "Вот этот, этот, этот, этот и этот." Наша собака вскакивает и в прыжке откусывает бутоны именно у этих цветов. Остаётся последний бутон, мы вопим и пытаемся запрыгнуть на террасу, уже было отбежавшая псина возвращается и с непередаваемым шкодством надкусывает последний из выбранных нами цветов.
А ещё помню из детства, как папа с дедом привезли из военного лагеря охапки сирени. Такое не забыть: большой обеденный стол, на котором горой лежат ветки разноцветной благоухающей сирени.
Добрых воспоминаний!
|
|
Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.
|
|
Дочка 4 года приболела - начала кашлять. Процедуры , лекарство то да сё. Врач порекомендовала не купать лишний раз. Так как ребенок миниатюрный и не потеет - ограничились помывкой руклицапричинныхмест (ухи так же на автомате чистить отчего то забыли). Через недельку в роде пошла на поправку - помчались с радостным гиканьем мыться в ванну.
Помылись. Принес ее из ванной на кровать. Как водится, вытерлись, оделись, нужно почистить уши.
Как всегда этот процесс сопровождается шутками прибаутками. Показываю ей на ватной палочке содержимое одного из ушей, и задаю шутливо-строгим тоном вопрос: "Это откуда у нас такая бяка? Неужели из маленькой девочки...?"
Ребенок со спокойным интересом разглядывает и выдает: "Неа... не из девочки". Я - немного удивленно: "А откуда же тогда?" Дочь отворачиваясь совершенно спокойно, как о чем то совершенно не имеющем к ней отношения: "Это, папа, мышка накакала, а ты где-то нашел"...
|
|
Мажор Вова.
В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.
И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах.
Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку.
Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом.
Как говорили в народе:
"Как товарищ Берия
Вышел из доверия,
И решили на суде
Оторвать ему муде."
Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА.
Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата?
Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя...
-Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету.
Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым.
Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу:
"Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! "
Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае.
Вову услали в ссылку от греха.
Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной.
Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то?
Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него.
С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет.
Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось.
Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный.
Ага, как же.
Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно.
Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь.
"Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие.
Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности.
Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились.
-Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем.
Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично.
Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал.
Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного.
Но терпел.
На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю.
Папа крепился.
Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала.
Папа проглотил и это.
Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать.
Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние.
В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый.
Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40.
Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане.
Все было ровно наоборот. Как в анекдоте :
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.).
Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.
Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело.
По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку.
Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах.
Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...
По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище?
В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества.
Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие.
И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов.
При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею.
Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!"
После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить.
-Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера.
-Ккуда? -придушенно пискнул водила.
-Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ...
Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества...
Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить.
Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости.
Поневоле начинаешь хотеть странного.
Примечание 1.
Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.
Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб!
Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!
Примечание 2.
В тексте использованы термины Боконизма.
Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.
Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.
За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.
Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.
DIXI.
Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься.
Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.
http://yandex.ru/video/search?filmId=0LuuaBkD0Cw&text=дадли%20мур%20фильм%20артур&redircnt=1454623479.1&path=wizard&parent-reqid=1454621918755220-630589928131609324517496-ws11-431
Или тут-если у кого первая ссылка закрыта.
https://vk.com/video30140952_153902932?hash=9450133a38cd036c
|
|
Приключения снеговихи.
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
|
|
Совсем-совсем перед Новым годом в семье совершенно молодых архитекторов родился сын. Так получилось. Никто специально не подгадывал, но к массе народу, родившегося 31 декабря, пять лет назад добавился еще один человек.
Человек рос и к моменту событий дорос до четырехлетнего возраста. Как у всякого вполне осознающего себя человека у него, что вполне естественно, были свои вполне осознанные и выношенные в муках хорошего поведения новогодние желания.
- Хочу, - говорит человек, - чтоб ваш, этот самый Дед Мороз, на новый год доставил мне серебристую лошадь и настоящую принцессу. Что значит «какую настоящую»? Настоящую живую принцессу хочу. На новый год. Чтоб жениться. А настоящая лошадь мне не нужна, вполне подойдет игрушечная. Но серебристая, это обязательно.
- Это твой сын, - заявила мама-архитектор папе-архитектору 30 декабря, - весь в отца. Поэтому я займусь игрушечной лошадью, а ты, будь добр, обеспечь принцессу. И не думай, что соседская Катька ему подойдет даже если переоденется. Я уже спрашивала. Ему взрослая принцесса нужна, чтоб жениться. Настоящая и живая. Отпадает Катька. И я отпадаю. На мамах жениться нельзя.
Про неожиданно отпавшую Катьку папа сразу и подумал. Тем более, что сосед уже приходил наводить мосты, потому что этой самой Катьке, как настоящей женщине, на новый год понадобился настоящий принц на настоящем коне белого цвета.
Сбросив со счетов маму и Катьку, папа занялся поисками настоящих живых принцесс. Легче легкого, - думал папа, набирая первый попавшийся номер, из первого попавшегося объявления «Дед Мороз и Снегурочка поздравят вашего ребенка и его друзей», - все Снегурочки вполне себе принцессы, если их немного переодеть и подходящим образом раскрасить.
- Ничем не можем помочь, - сказали папе, - настоящих принцесс не держим, потому что они дорогие. Переодевать Снегурочку в принцессу мы не будем - у нас и обыкновенные снегурочки нарасхват. Все заняты, но вам можем выделить. Вот в четыре часа первого января не хотите? Нет? А почему? Да дети у нас тоже есть. Но помочь ничем не можем, извините.
После того, как этот разговор в небольших вариациях повторился добрых полтора десятка раз папа немного загрустил и отправился на переговоры. К сыну. С предложениями. Может все-таки Катька сойдет? Дура? Сынок, да они все такие ведь. А Лена, Маша, Дарья и Снежана? Тоже дуры? Ну я ж говорил, что все. Нет, мама не такая. Ты просто учти, что кого-то все равно выбрать придется. Не сейчас, потом, когда повзрослеешь. Сейчас будет тебе принцесса настоящая. Может все-таки Настя? Она не настоящая? Ну это как посмотреть…
Переговоры успехом не увенчались. Папа опять сел за телефон. Телефон не помог. Все телефонные снегурочки отказывались переодеваться в принцессу. У них были графики и некуда было девать Деда Мороза, потому что мы в паре работаем. Тоже переодеть? А зачем вам бородатая принцесса с посохом? У меня борода? С чего вы взяли? Это у нашего Деда Мороза борода, причем настоящая.
Наступило тридцать первое декабря. Ребенок ждал Деда Мороза с серебристой лошадью и настоящей принцессой. Живой. Лошадь была, а принцессы пока не было.
Папа не вылезал из яндекса и гугла. На трех телефонных трубках по два раза сели аккумуляторы. А принцессы, живой, настоящей все еще не было. Как не было и выхода. Неумолимо приближался бой курантов. Ребенок в ожидании чуда вел себя идеально, чтоб предотвратить кривые отмазки Деда Мороза и родителей. Но последний раз папе отказали даже в местном ТЮЗе. И у них все принцессы разбежались по снегурочкам.
Где-то в шесть часов пополудни папа не выдержал и написал в поисковике: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И тут ему повезло. Да это были именно такие принцессы. На заказ и с почасовой оплатой. Именно те, о которых вы подумали. Но они были. Живые и настоящие. В надежде, что ни сын, ни жена никогда не узнают, откуда к ним вечером придет принцесса, папа взял и позвонил.
- Принцессу живую и настоящую? Ровно в двенадцать? Нет проблем. Выбирать будете? Мы можем сразу пять подвезти. Не надо? Нужна одна? А параметры? Симпатичная и молодая? Мы других не держим, молодой человек. К ребенку четырех лет? Вы извращенец? Да у меня есть дети. Вел себя хорошо целый месяц? Обманываете, такого не бывает. Без дополнительных услуг и молчаливую. Понятно. На три часа. Мы вам, пожалуй, скидку сделаем. Да, у меня тоже есть дети. Договорились. Кстати, можете картой расплатиться. На сайте есть реквизиты. Всего доброго. Нет, она не будет рассказывать вашей жене, где работает. И сыну тоже. Она ж принцесса в конце концов, а принцессы работают принцессами и все.
И ровно в двенадцать часов. К ним пришел Дед Мороз. Принес серебристую лошадь и скрылся. А в две минуты первого пришла принцесса. Очень симпатичная живая и совсем настоящая. Принцесса выпила чаю, отказалась от торта, чтоб не растолстеть, пообещала молодому человеку выйти за него замуж, подарила свою совсем маленькую копию в наряде снегурочки и через три часа ушла.
- Откуда принцесса? - спросила мама-архитектор, папу-архитектора, - то есть я понимаю – откуда, ты мне скажи откуда у тебя такие знакомства? Из интернета? Так прям и написал? Сейчас проверим.
И они проверили, заново вбив в поисковик ту самую фразу: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И ничего не нашли. Кроме платьев, кукол и тортиков. Там даже коньки были с названием «Принцесса». А «на заказ» с почасовой оплатой принцесс не было.
- У меня телефон остался, - вспомнил папа, - вот видишь? Можешь сама позвонить.
И они позвонили. Номер не существует, ответил им совершенно металлический голос.
- Может замнем? – спросил папа-архитектор маму-архитектора, - а то я уже нифига не понимаю, что-то здесь не чисто.
Замнем.., - согласилась мама, - но ты все равно смотри у меня. Она показала мужу кулак и поцеловала в щеку.
|
|
МАША
«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил»
(Экзюпери)
Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.
Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.
Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.
Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.
Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.
Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?
Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:
- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно же и тебе от дома отдохнуть.
Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.
Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:
- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.
Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.
А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.
Не нашла.
Молча сели ужинать.
Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.
Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и не переставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:
- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.
Мама развеселилась еще больше и ответила:
- А что ты ему скажешь? Маша жива…?
|
|
Удивительный день сегодня…
Казалось бы, все как всегда.
Первый трамвай, мстящий мне за свою раннюю побудку в пол-пятого утра на всех стыках рельс всеми разбитыми подшипниками и расхлябанными дверями.
Бесстрастно дребезжит будильник, ему все равно – хочу я спать или мечтаю пораньше удрать на работу. Похоже, пенсию он еще не заработал…
Вода в душе ледяная, и только через пару минут, бешено крутя мой счетчик, согревается и наконец греет и меня.
Опять надо бриться и причесать остатки волос.
Все тот же творожок и плавленый сыр.
Все тот же лифт.
Но вот в лифт заходят двое. Двое мужчин. Одному лет 30, другому раз в десять меньше.
Папа несет санки и я умащиваюсь в угол лифта, чтобы главному мужчине досталось место. А ему и вправду не хватает. И это чудо совсем по-взрослому, как мало кто в его возрасте, говорит отцу – мол, нельзя ли немного подвинуться, а то я не вхожу? Но вот все решилось, и снизу звучит вот так – спасибо, папа, спасибо!
Спускаемся все вместе из подъезда, папа открывает тяжелую металлическую дверь, сын встает спиной к ней и держит.
Держит – пока не пройду я. Спасибо – говорю мальчику.
Растет мужчина!
Спасибо его папе и маме!
|
|
Переправа, переправа: берег левый, берег правый...
Кто читал Твардовского, знает как опасна переправа во время войны.
Но и в мирное время переправа через "вздувшуюся", после дождя, горную речку может доставить массу впечатлений.
Там, где до осадков тек небольшой прозрачный ручей, после дождя клокочет бурый грозный поток. Опытные туристы знают, что переходить вброд через горную реку смертельно опасно: бояться надо не глубины реки (максимально по грудь), а силы потока: протащит по камням, по порогам, один удар головой и все. А силища у реки неимоверная, если прислушаться, то можно услышать сквозь рев глухие стуки камней. Если такой валун, при переходе речки, попадет на ногу... наверное будет больно:-) Но и обходить не всегда возможно, справа стена, слева стена, лезть обратно? А в другом месте точно лучше?
Поймала нас с отцом однажды непогода: туда перешли еще утром, обратно шли во время дождя вечером. Шаткий мостик из перекинутого бревна еще при первых ударах стихии давно уплыл в Каспийское море. А переходить надо: здесь за плечами промокший рюкзак с грибами, злой, тоже промокший, отец, и собачка на поводке, а там за речкой: тропинка домой, сухая одежда, горячий ужин и кровать.
Эх, была не была!
Находим с отцом место, где река разбивается на несколько рукавов.
План простой: лучше плохо лететь, чем хорошо плыть.
Я, как спортсмен-легкоатлет (дарю - отличная идея для тренировок), с разбега перепрыгиваю самый бурный и опасный рукав.
Немного не долетаю до берега: где-то полметра, река вцепляется в меня!
Но это ничего: ведь я молодой и хочу жить - вгрызаюсь в каменистый осыпающийся берег руками, зубами, ногтями!
Немного борьбы и я в безопасности.
Авиаперевозки - самое быстрое и надежное средство доставки грузов.
Наш рюкзак с грибами и собачка с нетерпением ждут своей очереди.
Вернее, собачка уже отбежала на 10 метров от реки и пронзительно скулит.
Ведь в прошлый раз он (это был кобель) уже летал местными аэролиниями и знает,
что приземление я#цами об камни - это очень трогательно.
Ну хорошо, так тому и быть: первый летит, через реку, рюкзак.
Я его принимаю как самый ценный груз. Неудивительно: ведь там нелегкие результаты труда целого дня.
В горах ничего не бывает бесплатно (как, иногда, бывает на равнине: подъехал к месту на машине, накосил грибов и уехал).
Как собачка ни убегала, но чему быть - тому не миновать. Отец знаками показывает, чтобы я был готов принять пассажира.
Всегда готов!
Становлюсь в стойку ловца мячей бейсбола, а отец соответственно в позу метателей молота.
С дикими визгами и извиваниями сопровождается полет песика, ведь он плохо понимал по-русски и не знал, что его не ждет судьба Муму.
Но собачка для меня еще важнее рюкзака - друг и член семьи.
Я принимаю собачку как вратарь, с перекатом (по камням!), страхуясь, чтобы собачка не улетела дальше в следующий рукав.
Ура! все живы, все нормально!
Но что ж это папа бегает по противоположному берегу с бледным лицом и размахивает руками?
За гулом реки ничего не слышно, силюсь его понять. Он показывает пальцем за спину, а потом на реку.
Ах рюкзак?! Да, действительно! А где же он? Я же его вот здесь удобно поставил.
А нет его на нашем островке! Вглядываюсь в бурную реку - ничего не вижу, с извиняющейся улыбкой смотрю на папу и развожу руками (а-ля Кин-Дза-Дза). Наверное, я его спихнул в реку сапогом, когда ловил собачку. Островок маленький - для кувырков мало места.
Ну а река, пока я упражнялся, сожрала добычу, не помогла рюкзаку положительная плавучесть.
Папа в сердцах машет рукой и что-то кричит, это как раз тот случай, что шум реки не мешает понять на 100% чувства собеседника. Покорно жду его на островке, но отец всем видом, позой, выражая крайнюю злость, досаду, как танк перемахивает через рукава и идет не останавливаясь по воде, не отвечая на мои заискивающие реплики.
Мы на противоположном берегу, и оказывается, в довершении всего, у нашего театра был бесплатный зритель.
Из-за ближайшего камня выпрыгивает мужик, как черт из табакерки, и потрясая палкой бежит к нам.
Мужик кричит, что он почти поймал рюкзак вот этой палкой, "но он зараза нырнул под камень" и больше его не видел.
Отец в очередной раз машет, с крайним раздражением, рукой и уходит, не отвечая и не поворачиваясь по тропинке.
Я с собачкой покорно плетусь за ним. Вернее не совсем покорно.
Тут еще надо сказать о особенностях моего организма.
В минуту опасности я собран и спокоен, но потом, когда все позади, на меня, иногда, нападает смех.
Смеюсь и не могу остановиться. Истерика? Возможно.
Понимаю, что ситуация трагическая: уплыл весь наш "улов", обильно политый потом.
Но не только это, ведь еще уплыл хороший добротный, хоть и не новый, рюкзак, папины часы Электроника, куртки-штормовки (кто ж прыгает через реку в стесняющей одежде), ножи от знакомого слесаря, плетеная корзинка и собачий поводок - модный подарок из Германии. Сейчас это кажется барахлом (хотя цены на хороший рюкзак - ого!), но во времена пустых прилавков (и кучей денег на сберкнижке): иди - попробуй купи, все надо было "доставать".
Эти грустные мысли, думаю, проносились в голове моего отца, как он будет рассказывать маме о потере снаряжения, и грибов, а я шел сзади и гоготал "дурниной". Я не мог остановиться:-) Никакая трава или комедийная игра актеров не сравнится с юмором реальной жизни. Как я избежал участи сына И.Грозного - до сих пор не понимаю, повезло мне, что папа отходчив. Да и что делать, кроме как с юмором встретить очередную невзгоду?
В горах обычно редко кого-то встретишь, но тут как назло встретили и чабана: "Собачку привяжи - мои овцы разбегаются", и знакомого-грибника: "Чего это вы сегодня пустые?", и даже процессию каких-то туристов-геологов. Первой шла навстречу нам красивая сиськастая девушка, и с удивлением смотрела на двух дураков с собачкой на алюминиевом проводе, идущих под дождем в одних рубашках и налегке.
Самый волнительный диалог нас ждал дома.
Мама: "Ну привет, а я вас давно жду: промокли? Такой дождь, давайте сюда грибы!"
Папа: "Ничего нет..."
Мама: "Да ладно шутить, если бы ничего не было, вы бы раньше вернулись"
Папа: "И ножи мы потеряли..."
Мама: "В смысле?"
Папа: "Ну они были в рюкзаке, а он уплыл вместе с корзинкой..."
Мама: "Так вы и рюкзак потеряли????"
Папа: "И часы мои тоже."
Мама: "Это все?!"
Папа: "Нет, еще собачий поводок и куртки. Уплыли в Каспийское море."
... дальше читателю будет не очень интересно, так как было повторение только что рассказанной истории с несправедливыми обвинениями в душевной неполноценности...
|
|
Ждет мальчишку из школы большая семья
Мама,папа,бабули,деды и дядья
В первый класс проводили с букетом из роз
Ранец,ручки,букварь и веснушчатый нос
Он вернулся..и губы подозрительно сжал
И семейку построив,серьезно сказал:
-Что,мамуля..в капусте меня ты нашла?
Птица аист весною меня принесла?
Говорил папа,что в магазине купили
А бабуля сказала..из снега слепили!!
Мне сегодня сказали..откуда я взялся
Поражен!!Удивлен!!-тут немного замялся
И сказал:-Завтра в школу пойду!!!
И узнаю..как же все таки дети..туда попадают!!!
|
|
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
|
|
Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.
Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные.
Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами.
Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда.
- Слышь, дед, где у тебя тут деньги? - вежливо обратился к деду один из них.
- Ой, кто это? - спросонья не понял дед.
- Ты че, слепой, что ли? - так же вежливо сказал второй.
- Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, - отвечал дед.
- Давай вставай, показывай где бабки у вас, - поддержал беседу третий.
Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались.
- Бля, он реально слепой! - воскликнул первый.
- Че, дед, еще в доме кто есть? - спросил он же.
- Лидочка! - воскликнул неожиданно дед, - Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать!
- Че орешь-то! Ща битой огрею!
- Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, - спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой.
- Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, - приказал первый.
Лысый ушел.
- Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, - пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком.
- Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, - предложил дед.
- Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, - вожак оказался юмористом.
- Нет девки нигде! - это вернулся Лысый.
- Может в магазин пошла? - флегматично предположил дед.
- Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, - вернулся Пархатый.
Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума.
- Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, - дед положил трубку.
- Ну че? - поинтересовался вожак.
- Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла.
- Погнали дед в подвал. Хватай его, - приказал вожак. Дед не сопротивлялся.
Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было.
- Че, дед, наколоть нас хочешь? - спросил вожак.
- Там еще один подпол есть, где соления стоят, - глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед.
Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась.
Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен.
Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик.
Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные.
Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына:
- Алексей! Все нормально! Они обезврежены!
Из трубки неслось:
- Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой!
Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой. Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, блять! Дед, блять! Дед, блять!"
Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется.
Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе?
Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя.
А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции.
|
|
FINITA LA COMEDIA
Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.
И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:
- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.
- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.
Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:
- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
- В смысле?
- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?
Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…
|
|
Нашему сыну 6 лет. Сидит он значит в туалете на унитазе и так как занятие это довольно однообразное, заодно изучает своё хозяйство (в его возрасте это нормально:)...
...в это время мне понадобилось зачем-то зайти в туалет, где я застал его за этим самым занятием и тут же получил от ребёнка вопрос:
(Р): папа, у меня два яичка, значит у меня будет два ребёнка? (вопросительно смотрит на меня)
Сначала я немного растерялся, так как не ожидал такого вопроса. Но через некоторое время ответил:
(П): ну почему же,... детей у тебя будет столько, на сколько договоришься со своей девушкой :) (?)
(П): что касается двух яичек, то одно у тебя вроде как запасное считается... :))))
Ребёнка ответ вполне устроил.
(а вас? :)
|
|
Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
|
|
«Я - Рубль. Новенький советский бумажный Рубль. Родился я в большом кирпичном доме, где у каждого входа и выхода стоят часовые и куда посторонним вход строго воспрещается». Так начинается рассказ Сергея Михалкова «Похождения рубля». Это серьезный рассказ про обращение денег, где после всех похождений бумажный рубль превращается в серебряный.
А это не серьезный рассказ про обращение с рублем, без всякого его превращения.
У Лёхи был рубль. Обычный юбилейный рубль с портретом Владимира Ильича Ленина. Рубль Леха нашел. Еще у него было шило в заднице и папа, начальник цеха неизвестного оборонного завода. Шило и папу Леха не находил, они у него были всегда. С самого рождения.
- Папа, - подозрительно кротко спросил Леша, - а у вас есть сварщики, способные сваривать разные металлы?
- У нас есть все! – твердо ответил папа Леши, даже не подозревая как он попал.
- А могут они приварить вот этот гвоздь к вот этому рублю? – Леша протянул отцу двухсотмиллиметровый гвоздь, металлический рубль с Лениным и соврал, - нам в школе задали опыты провести.
- Приварят, - не глядя сказал папа, - положи мне в карман и не мешай смотреть программу Время.
- И не жалко вам Ленина, Борис Михайлович? – спросил старый сварщик начальника цеха, - раньше за это десять лет без права переписки могли бы припаять.
- А ты к обратной стороне привари, Николай Геннадич, - вывернулся начальник цеха, - я потом слесарям отдам, резьбу нарежут, гайку подберут, – значок получится с Ильичом.
Гвоздь был приварен к рублю аргонно-дуговой сваркой неплавящимся вольфрамовым электродом. Возникшие было цвета побежалости на юбилейном лике зачищены и заполированы.
- Спасибо, пап, теперь пятерка по физике мне обеспечена, - поблагодарил Леха и ушел на улицу искать своего приятеля Антона.
- Принес? – Антон держал в руках молоток и обрезок мягкой сосновой доски, - может не будем рисковать, Лех, а? Привяжем кошелек на леску и вся недолга.
- Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский, - ободрил Лешка Антона, подражая мультяшной старухе Шапокляк, - не боись, Тоха, все будет хорошо.
И они вбили гвоздь в асфальт. Обрезок доски был нужен, чтоб не оставлять на дедушке Ленине следов молотка. Рубль "лежал" на асфальте и сиял. Антон и Леха сидели в кустах и ждали. Не долго. На дорожке показался слесарь-сантехник, Иван Григорьевич. Дядя Ваня был немного не трезв, из-за чего аккуратен и внимательно смотрел под ноги.
- Ух ты, елкиндрын, - приветствовал слесарь-сантехник сверкнувшего полировкой Владимира Ильича, - рубль, тля! – нагнулся и цапнул его пальцами, поднимая. Ильич не поднялся, уходя своим коренным гвоздем в упрочненный годами асфальтобетон.
- Дрын, дын, дрын, - прокомментировал дядя Ваня поведение вождя и открыл свой сантехнический чемоданчик, - сейчас мы тебя, гада…
- На кого это вы ругаетесь Иван Григорьевич, - спросила, пенсионерка Мария Сосипатовна, выйдя из подъезда.
- Так, елкиндрын ведь, Маша, сволочь такая, - дружелюбно ответил дядя Ваня, в притворных сердцах хлопнув кепкой об асфальт, прикрывая рубль, - опять бездетность вычли в расчете. Злюсь вот на руководство.
- Вот падлы драные, - тихо посочувствовала милая пенсионерка, посетившая по политическим мотивам два лагеря строго режима, - не переживай, Вань, сейчас в магазин схожу, приходи чай пить с пряниками.
И ушла. Дядя Ваня поднял кепку, вытащил из чемодана клещи, ловко поддел рубль рукояткой, зацепил губками и выдернул его привычным жестом.
- Ух ты, елкин, ля, дрын ля, - сказал он, рассматривая двухсотмиллиметровое основание рублевого Ленина, - Тоха, ля, с Лехой, ля. Не иначе.
Слесарь-сантехник зажал гвоздь клещами под корень, положил на кстати торчащую из асфальта металлическую полусферу и грохнул сверху молотком. Гвоздь отлетел. Невидимые в кустах Леха с Тохой вздохнули, а дядя Ваня спрятал оставшийся от гвоздя рубль в карман.
- Говорил, кошелек на леску надо было, - Антон врезал приятелю локтем в бок, - рубль жалко.
- Из-за ядра все, - вяло возразил Леха, - не было б ядра не откусил бы.
Металлическая полусфера действительно являлась спортивным ядром. А папа Антона когда-то был спортсменом и толкал это ядро на всех соревнованиях. Ядро было счастливым и однажды папа толкнул его так далеко, что выиграл чемпионат Московской области по легкой атлетике. Хотя у нормального человека, смотревшего на стотридцатикилограмового папу Антона, ни за что не повернулся бы язык назвать его легким атлетом.
Ядро путешествовало с папой по соревнованиям в специальной сумочке для переноски спортивных ядер. Потом папа потерял интерес к спорту. Потеряв интерес, он нашел маму Антона, самого Антона, счастье в личной жизни, квартиру на семнадцатом этаже и даже автомобиль запорожец.
Ядро лежало в специальной сумке и ждало своего часа.
- Вот, - обычно говорил папа Антону, легко жонглируя двухпудовой гирей, упражняясь физически - будешь заниматься спортом, я подарю тебе свое счастливое ядро и ты выиграешь соревнования.
- Вот, Леха, счастливое ядро, - говорил Тоха приятелю, на балконе семнадцатого этажа, доставая ядро из специальной сумки, - фиг его знает почему, оно счастливое.
Ядро повернулось, выскользнуло из рук Антона и улетело вниз.
- Не, и правда счастливое, - минуты через три Леха выглянул вниз уже из кухонного окна своей квартиры на четвертом этаже того же дома, - у вашего запорожца только бампер оторвало и дядю Ваню нисколько не задело. Чирикнуло немного и все.
- Ух ты, елкиндрын, ля, - сказал далеко внизу немного чирикнутый ядром слесарь-сантехник, сидя на бордюре и разглядывая металлическую полусферу, выглядывающую из асфальта, - Леха, ля, с Тохой. Попадутся еще.
Сказал, привычно сорвал белую головку с вынутой из кармана чекушки, вылил водку в горло и только после этого сглотнул набежавшую слюну. Уф.
|
|
Сидим однажды с товарищем (Лысый - привет) в гараже, машину неспеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с рёвом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слёзы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила всё что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа. И тут выяснилось, что у шкафа есть ещё и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подпёрла её собой и стала взывать на помощь. Прибежал малёныш, увидел придавленую маму, схватил телефон и стал звонить папе: - папа, маму шкаф задавил. Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зарёваного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.
|
|
РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА
Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.
Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…
|
|
