Анекдоты про плохо думает |
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла,
весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось
поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
|
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло...
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса
и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай...
Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
|
|
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Hадо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
|
|
Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
|
|
Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!
|
|
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну,
американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо.
Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и
думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился
штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
|
|
12 |
