Анекдоты про Почему Лет |
856
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.
LEHA
|
857
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
|
|
860
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
|
|
861
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное
кладбище и размежается прямо на надгробной плите.
Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться
к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг
озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько вам лет?
- А почему это вас волнует?
- Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
|
|
863
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБОЛ...
|
|
864
Это стоит дочитать до конца.
без комментариев
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
|
|
865
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБОЛ...
|
|
866
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен
рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не
выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом
поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще..
ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел
на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось
назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего,
кроме резиновых галош, не лезет....
тейдлик
|
|
867
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
|
|
868
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от
нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова
третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.......
|
|
869
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).
На самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
|
|
870
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
|
|
871
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился
рукой, это не твое.
|
|
872
В ответ на http://anekdot.ru/an/an0311/j031127.html№10
ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то
- Редкий таксист предложит расплатиться натурой
- Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждые
пять минут
- Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно
- Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему
- Мы не тратим на одевание два часа
- Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть
завидуют его сверстницы женского пола
- Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица
- Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем
- Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!
HiX
|
|
874
- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься
со мной любовью!
- Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку
члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и
пересадка удалась.
- Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет,
целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня!
- Но почему?!
- Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.
|
|
876
Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...
|
|
877
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
|
|
878
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
|
|
879
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный
чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены
говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину
видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает
своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько
лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает
великолепно.
Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да,
после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить,
выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?"
Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну
реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то
казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".
|
|
881
А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых
по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.
|
|
882
В Паpиже в патентное бюpо обpащается человек. Говоpит, что изобpел мотоp
для автомобилей, котоpый pаботает не на бензине, а на воде.
Пpовеpили, действительно pаботает. Стали офоpмлять изобpетение, говоpят
ему:
- В пpинципе, можем вам два альтеpнативных ваpианта пpедложить - или
офоpмить как одно изобpетение, или как два - мотоp на воде и вода как
гоpючее. Вы же специалист по гоpючему?
- Да, я очень много лет pаботал с нефтью в Саудовской Аpавии. Там,
кстати, и сделал свое изобpетение.
- А почему вы там свое изобpетение не запатентовали?
- Я пытался. Hо когда я описал им свое изобpетение, они мне тоже
пpедложили два альтеpнативных ваpианта.
- Каких?
- Повешение или четвеpтование.
|
|
883
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на @@й!
|
|
885
Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает :(
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.
|
|
886
Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он
вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему
подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло ?
- Как вы узнали... ?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в
ресторан. Там его официант спрашивает:
- Hу как там в России жизнь ?
- Почему вы думаете... ?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот
же вопрос.
- Hу а сейчас-то как догадались ?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !
|
|
893
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,
который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не
очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее
в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет
своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
|
|
894
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему
Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
- ответила она, улыбаясь.
|
|
899
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.
|
|
900
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!
|
|