Анекдоты про Почему Спрашивает |
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной,
поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
|
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
|
В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с
профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы
правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным
мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно.
Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну
банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин
много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба!
Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на
себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от
фуражки!
|
|
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и
говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".
|
|
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
|
|
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного
раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
|
|
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
|
|
Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная
Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.
|
|
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
|
|
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На
следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного
зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его ометил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь -
в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя сьем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы доебываешься?
|
|
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на
серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
|
|
В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он
просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит
Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин, Сталин
не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: - Леонид Ильич,
а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: - Луис
Корвалан, не помню такого...
|
|
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под
супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс,
его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине,
молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом
спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка
изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает
в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он
растерянно спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять
адвоката лучше, чем у тебя!
|
|
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
- Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей
остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и
растерянностью на лице:
- Так ты не куришь?
- Ик... не-а-а...
- И не пьешь? _...ик... ик... неа..
- А почему?
- ...а не могу...ик... больше...
|
|
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой,
сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за
соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво
отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
|
|
Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не
шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел
в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский
входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли
сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги,
заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама.
Вероятно, когти-с.
|
|
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те
отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!
|
|
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок:
- Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина.
Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
|
|
Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы? Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
|
|
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.
|
|
