Анекдоты про Пусть Ладно
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 119

101

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

103

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется
постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная
обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

104

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б),
в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет
дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

105

Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку. Сидит, pыбку ловит, пивакает и
закусякает. Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка 8-
- Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли.
- Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под одну гpебенку ?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие менты плывут в хоpоших гpобах,
а хpеновые - в хpеновых !

106

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !

107

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.

108

Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

109

Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это
у нас принято (то есть пьют квас). Возможно, даже закусывают. Зна-
менитым "кисленьким яблочком". Один другому:
- Hу что, пойдем девочек снимем?
- Да ладно, пусть до утра повисят...

110

Вспомнил тут один медицинский:
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

113

Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

114

Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит
что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

117

Аналогичный случай был на заседании ООН, когда за круглым столом травили
анекдоты кто во что горазд: американец - о банкирах и банкротах, француз о женах
и любовниках, русский, разумеется, о евреях. Представитель Израиля (давно было -
Израиль еще в ООН входил) в конце концов не выдержал:
- Да, у нашей нации есть отдельные недостатки! Но теми же недостатками страдают
и другие народы... Заявляю протест! Пусть Советский представитель рассказывает и
про других тоже...
- Ладно-ладно, про ваших не буду... О, ребята, классный анекдот! Значит так:
идут по пустыне два негра... Абрам и Сарра...

118

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка
ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и ебет!

119

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен
с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор! Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!

123

Партнеры

Реклама