Анекдоты про Работу Своего
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 163

151

Я уважаю своего зятя, но подчас, меня так не по-детски пробивает на
хи-хи от него, что я прекрасно понимаю отчего появляются анекдоты о
теще.
Внуку исполнился год, поскольку зять классный парень и прекрасный
работник, но очень мало оплачиваемый, дочь приняла решение выйти на
работу, я естественно приехала посидеть с внуком. Неделя адаптации и
поскольку у парня, как у пираний, полон рот зубов, уже вовсю из всех
предлагаемых продуктов согласно его возрасту - предпочитает мясо,
принимается решение - отнять от груди. Зять делает попытки отстоять сына
в его пристрастии к груди, но мы вместе с дочерью находим аргументы и
вроде как бы уговорили. На ночь дочь идет спать к подруге, зять
категорически отказывается и остается с сыном. Ночью малыш проснулся и
стены содрогнулись от его рева. Зять с ним на руках мечется по комнате.
Я предлагаю малышу компот, зять бросая на меня расстреливающие взгляды,
качает парня на руках. Я стоя в двери, спрашиваю: Могу я тебе чем-нибудь
помочь?, Тон лютой ненависти передать невозможно, но он с такой
интонацией сказал: СПАСИБО, МАМА! ВЫ УЖЕ ВСЕ, ЧТО МОЖНО - СДЕЛАЛИ!

Эта фраза до сих пор в нашей семье нарицательная.
P.S.
На следующую ночь дочь забрала зятя с собой и выспались все: и они, и мы
с внуком. Парень безболезненно пережил этот процесс, лишь изредка
запускает руку в декольте маме и бабулям.

152

Новости террора

Как отъявленный террорист вел себя, придя на работу, начальник отдела
Петухов А. А. Не застав на рабочих местах сотрудников своего отдела, он
начал морально убивать на месте коллег из соседнего отдела. Только по
счастливой случайности никто из жертв морального террора физически не
пострадал.

153

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

154

Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит
начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.
Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для
начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала
150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги,
нужно иметь высшее образование.

155

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

156

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

157

Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!

158

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Лиса Алиса

159

Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят:
-Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение.
Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят:
- Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй - отымеем всем отделением. Выбирай!
Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант.
Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает:
- Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось?
Сын ему отвечает:
- Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников? Вася

160

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

161

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
- Ну, кто подходил пить воду?
- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

162

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

163

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в
один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"

1234

Партнеры

Реклама