Результатов: 284

251

с форума

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.

Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

252

Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос
мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил, что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.

253

Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного
отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается
звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша
жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос
мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил,
что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь
видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.

254

Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный
груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не
моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего -
завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их
по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога
шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и
яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно
надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие
совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже
понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения.
Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут
двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал.
Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол
дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (

255

ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в
новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном
направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились
с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца
ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный
объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не
касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные
билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке,
отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы
оставить о себе добрую память.
Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь,
но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим
наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно
будет...
Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
- Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу,
что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы
первой партии. Не заслуживаете.
- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…
Зам нач штаба сменил гнев на милость:
- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней
ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в
машину, я сейчас подойду.
С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.

В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы
чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора
всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите
вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по
несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на
сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно
квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей
крышей.
Подполковник:
- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю
задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете,
быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер
они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома
они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового
года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно
приступать.
Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит,
кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба
бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.
Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять
задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну
длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать,
зачем мы ему без ног?
Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная
надпись:
ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС.
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР
БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР
НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.
МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.
ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ
НЕИЗБЕЖЕН!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ-87.
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно
бросились в работу.
Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро,
но аккуратно прибивали.
Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы
успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал
снизу:
- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые
прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех
кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались
изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на
крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин
выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не
уперли), пять часов без обеда дожидались машину.
Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с
крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы,
поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.
На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.
Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему
плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!!
Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они
сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.

P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде,
но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с
захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы
остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду
победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не
победит...

256

Фрагмент реального диалога (10.09.2010):
...
В. В. Путин: Жить будем до 120 лет?
С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне
сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее.
В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами?
С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая
премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой
работы.

257

ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ
... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего
восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах
даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала
принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее
самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно
раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с
дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах
и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых
инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь
лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый
халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же
объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая
начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей
группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем
идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то
вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных
человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто,
до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А
дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность
воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в
сорок лет будет вести себя как маленький...

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти
фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за
обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное
храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали
за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам
было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая
первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у
полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы,
вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать
старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал,
пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был
вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл
свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне
деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в
раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф,
сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить
еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как
ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла
своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на
воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ.
Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро
распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная
воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и
спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил
дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо
уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально
изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...
загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все
было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может
через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь
сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот
сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с
мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым
человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они
воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно
завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф.
Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на
всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на
следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день
и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой
секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и
увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила
деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и
свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и
как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил,
чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же
больше так не будешь...?

258

К годовщине путча:

21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с
утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин,
персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо
гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!)
Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут
взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида:
Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой!
И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня...
И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...

259

Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе
сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или
нет. Главное терпение))))

Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру
подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в
ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет!
Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то
приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом.
Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с
мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато
будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и
разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась
ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор
прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на
проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется!
Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской
лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на
Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением
зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а
потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику,
которого встретишь.
Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!!
На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах
еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе,
картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо
разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я
не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44,
одни глаза остались..
О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и
ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую
видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с
очередью - а ощипывать тоже сама будешь?
Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером,
я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах,
только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо -
послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав,
что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не
была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать,
когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не
было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не
знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я
выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни
одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с
ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня
курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай,
и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж
попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской
сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его
убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне
выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не
мешало бы принять на грудь....
В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!!
А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры
с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не
согласилась. Думаю, весело бы было!!!

260

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические
приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для
чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта
- других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..

261

Как известно, орел в своем гнезде не гадит. Поэтому издревле на Руси
строительство - отхожий промысел, да и засилье гастарбайтеров сейчас -
это естественное продолжение сложившейся традиции и ее не изжить. Москву
строили и итальянцы и ярославские и нижегородские и ненижегородские,
сейчас вот молдаване и таджики.
Отработала вахта, получила аванс и нацелилась ехать домой. Жили во время
стройки в заброшенной школе. Среди хлама, парт и наглядных пособий
обнаружилась противотанковая мина, правда муляж, - наглядное пособие. Вы
бы уехали с вахты после трех недель напряженной тяжелой работы без мины?
Нет, конечно, тем более, что весом и наружностью она была как настоящая.
Вот и вахтовики- мужики серьезные, с семьями, погрузили мину в один из
баулов и рванули на малую родину. Ехать недалеко, из России в Россию, за
вахту никто никому надоесть не успел, а надо! поэтому остановились
вблизи малой родины в кафе, сбросились, посидели, обсудили план
следующей вахты, итоги прошедшей вообще кто какой ориентации и особенно
заказчик.
расходились не так дружно, как сходились, а мину в бауле благополучно
забыли. Конечно, радость работников кафе была бы неполной, если бы в
забытом бауле они бы не увидели мину, но на этот раз им повезло.
Материальной выгоды никакой, конечно, но быстро слетелись в забегаловку
погоны, собаки, чины и даже вертолет прилетел.
Чеченский след не обнаружился, а наоборот, обнаружился совершенно
русский след в виде нижегородского мужика, спящего после вахты недалеко
от кафе и умудряющегося храпеть через О. Шохид был допрошен, у всех
погонов от сердца отлегло, потому как темной ночью в глухом поселке
чеченцев бывает трудно найти и пришлось довольствоваться малым. Малый не
успел пропить весь аванс и поэтому оказался весьма полезен и инцидент
был исчерпан.
Мину, к его удивлению, ему не вернули, баул тоже не отдали. Жена до сих
пор не верит, что за мину ему ни копейки не дали. За вахту понятно,
редко когда хорошо платят, но за мину-то должны нормально заплатить были.

262

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

263

Любитель самогона

Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” –
подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая
деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице,
то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или
сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как
раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.

Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали
использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и
плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала
самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько
“обмыть” новоиспеченный сарайчик.

Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не
употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина
“принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать
место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до
праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может
ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть
видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу
рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым
инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…

Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего
хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки
вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку
ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал
“тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы…
Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися
от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды,
тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую
солидарность, он предупредил об этом бедолагу.

Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена
запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как
быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи
прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не
поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его
ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов
хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в
постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла
куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел!
Вдребезги!”

Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа,
пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…

264

Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали
укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и
по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при
минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную
инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в
полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с
визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп
по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем
испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят
чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу.
Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до
последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по
внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг
развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно
запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной
стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть
художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов,
согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой
стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища
встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.

В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на
раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось
напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался
президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы
обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой
каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем,
нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет
через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных
граждан будет разъезжать манекен президента...

265

Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам
сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в
институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я
преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А
ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за
какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль:"Я не хочу замуж! Я не хочу за
ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент
"плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала - она
вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось
поставить четверку

266

Муж приходит домой пьяный. Жена:

- Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж:

- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

 

***

 

Старый морской волк рассказывает землякам:

- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

 

***

 

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

***

 

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

 

***

 

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

 

***

 

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,

что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо

обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что

мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

268

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

269

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье

270

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное
трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы
сейчас сделали, называется минет.
Август Брэдли

272

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырёхлетним сыном.
Сын с интересом разглядывает обнажённую маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая
пальцем на свою пипиську.
- Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья
отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем
маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придёт - свой "Камаз" загонит.

273

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой
по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

274

Другая история из студенчской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...

275

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

276

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
подумала!!!

277

Живу в Америке уже два с половиной года, всё это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что даёт нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это всё читаешь.

Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )

278

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

279

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

282

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

283

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И
говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела,
денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит
ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в
другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это
значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и
светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и
расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...