Анекдоты про Сам Явно |
Святое дело
Самое низкое
И самое высокое слово
Обнаружил я вдруг,
Состоит из трёх букв.
В применении их
Заметил особенность простую.
Эти слова не упоминайте всуе.
Ругаться матом неприлично,
Но если редко то слово это
Как к Христову дню яичко.
А больше
Сам над собой надзирай.
И матом себя
Про себя ругай.
А если кто-то
Гадит явно и смело,
То на хуй его послать-
Святое дело.
Акакий Акопович
|
Ориентировка по времени: советское.
Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок -
Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать
прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но
быстрее, километров пять срезать можно.
По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта
запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и
ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения
оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны
разъезжались, довольные друг другом.
Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот
начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было
такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал
пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с
кучей щебня в кузове.
Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник
торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить.
Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах
рублём.
Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился:
- Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто
перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь???
Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека:
- Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю,
что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я
тебе рубль и даю.
Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах
сам больше никогда машины не останавливал.
|
|
Знакомый, застенчивый программист Боря, первые полгода в Сиэтле жил
один-одинёшенек и полюбил от такой жизни цветные сны на рассвете. После
которых шансов добраться до работы вовремя по обычной дороге у него не
было. Но к его программистскому счастью, оставалась дорога льготная. Она
была сооружена штатом Вашингтон специально для тех сознательных
водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще
за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но
попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага,
машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не
рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей,
который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд
графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он
остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В
приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу –
миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола
предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её
как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её
в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее
сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких
графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой
жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.
Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него
стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его
пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно
понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на
этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал
до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка
по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он
усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд
до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется
проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря
был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная
попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.
Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу
ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул
своей мечты - стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой
поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.
Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он
протянул этот платок девушке и загадочно сказал – «Хочешь прикол?
Закутайся и не шевелись! » В первый раз розыгрыш не получился -
полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка
манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя
из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что
неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно
например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую,
потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос,
признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,
Боря ограничился идиотским «ну это как посмотреть!» Посмотреть у
полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над
ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть
окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию
в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить
девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала «Ам!»,
клацнула зубами и рассмеялась…
|
|
У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический,
невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель
мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость.
Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был
явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее
гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати,
нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.
Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты
и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей.
И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и
вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое
плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою
раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким
голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно,
всё, что я могу Вам предъявить.
И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно
сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...
Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось
иначе. Сдавал очень долго.
|
|
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного,
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
(c).sb.
|
|
Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.
Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно - компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют! » Она кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа, начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики, звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было слишком шумно…»
|
|
