Анекдоты про Случае Таком
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 208

101

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

102

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

103

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно
висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками,
кисками и пупсиками!
Eliza

104

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.

105

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

106

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

108

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф
за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

110

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

111

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

116

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

118

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим ?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ?
- Тсссс ! Hачальство услышит !

120

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем
обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это !
Хозяйка:
- Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон !
Лу-Лу:
- Ради бога, только не это !
- Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

123

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

124

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

125

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на
работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я
вас освобождаю от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен
присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

126

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о
повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание
никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в
вышестоящую инстанцию через мою голову.

127

- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно
возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой
матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена
будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене
надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с
соседом.

128

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя
курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу
курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой
автомобиль.

129

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

131

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы
на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

132

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

133

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

135

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

138

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

139

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...

140

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

142

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты
Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кроват?
НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается
только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...

143

Приходит наш в публичный дом и просит:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но
необычным способом.
- В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя
удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время
Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома.
- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

145

Одному скупому правителю его придворные сказали:
- Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои
отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой
знак. А какой сигнал предложишь ты?
Правитель ответил:
- А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

146

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

150

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

12345 дальше →

Партнеры

Реклама