Анекдоты про Случилось Мой |
202
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
|
204
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
|
|
205
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.
|
|
206
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!
|
|
207
Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"
|
|
208
Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.
|
|
210
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно
затолкал.
|
|
212
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
213
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
|
|
214
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
216
Кон не может найти себе места. Жена:
- Что случилось?
- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
- Теперь пусть у него болит голова.
|
|
218
Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?
|
|
219
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
220
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
222
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!
|
|
224
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько
дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и
она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать,
а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
|
|
226
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
227
В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво,
забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик
приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один
говорит:
- Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он
капнул мне на голову раскаленным оловом...
- А, вы?
- А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.
|
|