Анекдоты про собака собак
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 152

101

Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."

"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."

"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."

"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"

"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."

"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки."

"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."

102

Был со мной случай в 20 лет,зимой. Шла я домой(жила я с родителями) от подруги. Немного перебрала алкоголя=). Мало того, что мне казалось, что я иду домой целую вечность, так еще за мной увязались две собаки огромная и средняя. Ну так значит, еле как я дошла до своего подъезда, открыла дверь. Два этих животных забежали вперед меня. Я вызвала лифт, глаза разъезжались. Два животных сидели рядом. Зашли со мной в лифт. Вид собак был угрожающий. Доехала до пятого этажа , они вышли со мной!!!! Ну думаю ладно, домой проскочу, а там уже их кто-нибудь выгонит с подъезда. Открыла дверь в квартиру, и собаки проскочили вперед меня, грубо оттолкнув. У меня началась паника!!! Дома спали родители, брат(была уже глубокая ночь).
Я попыталась выгнать собак, но они проявили агрессию и все что мне пришло в голову это забежать на кухню, схватить палку колбасы с холодильника и кинуть в их сторону. Так как меня совсем разнесло от алкоголя, моё "оружие" угодило в зеркало прихожей и оставило огромное жирное пятно! Средняя собака убежала в ужасе в подъезд, а большая даже не нюхнула колбасу, порычала и вальяжно вышла за средней.
Как же крепко спали родные, что аж не слышали этих разборок в прихожке.
Я быстро закрыла входную дверь, убрала колбасу в холодильник и наконец -то пошла спать. Ночью я пару раз слышала завывания в подъезде, была очень пьяна и не придала этому значения.
Проснувшись утром(естественно я забыла пережитый стресс). Умылась, пошла привести в порядок волосы в прихожую, смотрю огромное пятно на зеркале ( что за фигня?). Пошла на кухню, мама накрывала завтрак и резала колбасу. Она мне говорит: "Что за придурок ночью собак в подъезд запустил? Всех соседей разбудили, до скандала дошло! Выли до утра собаки! Не слышала ???"...И тут....я всё вспомнила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Колбаса, пятно, вой собак...
Я говорю такая :"Неееет, не слышала" и убежала в комнату.
Колбасу я не ела=) . Стыдно ужасно за ситуацию=)

103

В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало?
А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.
Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.
Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.
Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.

104

В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало?
А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.
Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.
Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.
Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.

105

Короткие добрые истории

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.

3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.

7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес.

8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.

9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“

10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.

11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.

12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.

13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.

14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.

15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“.

16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.

17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.

18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.

19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.

20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.

106

- Оружие к бою! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста:
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...

Роман Розенгурт

107

Хочу подсказать разработчикам необычных гаджетов одну идею. Всем известно, что, гуляя вечером с более-менее крупной собакой, чувствуешь себя увереннее, чем без таковой. Даже если сам знаешь, что она не кусается. Главное, чтобы могла громко лаять.

Но собака - это ещё и уход. Тех, кто способен его потянуть, не трогаем, а радуемся за них. Для остальных же выход - собакоподобный робот. Но похожий не на "Айбо", а на киношную Рэсси. Иными словами, почти неотличимый от настоящей собаки, особенно в темноте. Но таковых никто не делает.

Функций от него требуется немного. Никаких обучаемостей, никаких беготней за палочками и мячиками, никаких "сидеть", "лежать" и прочего. Только правдоподобно ходить за хозяином на поводке, да при нажатии кнопки на ручке поводка автоматически поворачиваться к нападающему и громко облаивать. То есть, вычислительная мощность требуется даже меньше, чем у "Айбо". Функцию кусания не вводить - во-первых, могут приравнять к оружию, во-вторых, при программном сбое может покусать хозяина.

Искусственная собака должна быть надёжной, дабы исключить ситуацию "сломалась, пришлось класть в пакет и тащить домой". Это не ноутбук - и крупнее, и тяжелее. А чтобы хулиганы не запомнили, как выглядит робот, и не научились быстро отличать его от настоящих собак - выпустить пару десятков вариантов, отличающихся походкой, голосом, имитируемыми породами.

Стартапы, прислушайтесь, а?

108

Было это в те времена, когда советскому народу до обещаного Никитой Сергеичем коммунизма оставалось потерпеть совсем немного. Но некоторым уже и тогда жилось ничего себе. Вот в геологоразведке очень неплохо платили. Причем, при разведке нефти и газа вовсе не нужно было лазать по горам с рюкзаком и спать в палатке. Экспедиция культурно приезжала в какой-нибудь городок и арендовала кусок общежития, скажем, у строительного техника или трикотажной фабрики. Ну, «боссы», те – в гостинице, понятно. И каждое утро – по машинам и отправлялись «обуривать территорию», а вечером – гуляй, рванина!

И молодые бурильщики и помбуры гуляли. А чего не гулять, если помбур получал, как четыре инженера. Вот так три молодых оболтуса, отягченные не столько интеллектом, сколько хрустящими бумажками, пошли вечером в ресторан. Выпить, покушать и подснять кого, если получится – дело молодое. Но не получилось, хоть и поелось неплохо, и на грудь приняли изрядно.

Идут они к себе в общагу через парк и на тебе, навстречу три девчонки вполне пристойной внешности. Правда, не одни, а с огромной немецкой овчаркой на поводке. Но наши герои уже в таком состоянии, что им собака – не помеха. Начинают они к дамам подъезжать, что, мол, неплохо бы познакомиться поближе, девушки, раз вам такие завидные кавалеры на пути попались. Девушки познакомиться совсем не против, даже наоборот, но не здесь же, в парке. А вот сейчас пройдем в ОП ООП, там и познакомимся в присутствии дежурного милиционера. Дружинницы оказались.

Парней, конечно, такое предложение оскорбляет и они решают идти спать. А девушки настаивают, причем, одна уже науськивает на ребят кобеля. Ребята начинают посылать мегер по разным адресам, следует команда «Фас!» и псина, встав на дыбы, упирается помбуру Коле передними лапами в грудь, с рычанием скалясь ему в лицо. Как говорится, в одно мгновение перед ним прошла вся его жизнь. А когда она прошла, Коля вцепился зубами «немцу» в нос.

С этого момента трагедия переходит в фарс. Оскорбленный человеческой подлостью, пес отскочил, опустился на все четыре лапы и с визгом кинулся через кусты куда-то в темноту. Его хозяйка с криком «Шарик, Шарик, ко мне!» понеслась следом. А две ее подруги, неожиданно оказавшиеся наедине с тремя пьяными геологами, поспешили раствориться в окружающей среде.

Вот, вроде бы, и конец истории. Хотя долго еще потом как соберутся в ресторан, кто-нибудь обязательно скажет: «Ты, Колян, не стесняйся там заказывать. А то опять не наешься и начнешь на собак охотиться.» Грубый народ геологи, просто никакой душевной чуткости.

109

Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да ещё так настойчиво. Вроде не кореец, так что интерес непонятен. Спросили.
Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что делают зима и дружба народов.

110

Иван Карлович, мой сосед, собаководом был потомственным. Отец его служебных собак натаскивал ещё в Третьем Рейхе, да не для концлагерей тупых охранников, а для айнзацгрупп и прочих партизаноловов - настоящих служебных зверей, способных по следу пройти, врага обезоружить, а дальше или держать до подхода группы, или вообще привести к своим, как скомандовали. В плен Карл Хоффман попал в сорок пятом, увезли его в далёкую холодную Россию, где до этого погибли все его хвостатые ученики... А через пять лет женился Карл Хоффман на русской девушке, фамилию взял русскую, и стал отцом сына и двух дочек. Сыну он секреты мастерства своего и передал.
Двадцать лет Иван Карлович служил в Советской армии. Собак служебных натаскивал. Не для лагерей, а сперва для пограничников, а потом и для совсем уж контор серьёзных. Да так натаскивал, что они и гадили по свистку. Часто нельзя допустить, чтобы собака где попало и когда попало накакала, так перед работой высадят вожаки два десятка зверюг лохматых, зубастых, строем - да дунет один в свисточек специальный. Тихо он свистит, да по-особому. И по свистку этому собаки вскочат, лапы задние согнут, хвосты задерут и... хором!..
Как уж натаскивали так тех собак - не ведаю. Способы-то, поди, разные есть.
Каждое утро, из дому выходя, видел я Ивана Карловича с его Краем. Край - кобель огроменный, немецкая овчарка. Весом с самого Ивана Карловича, а ростом, ежели на задние лапы встанет, так и выше гораздо. А только вышколенный, собачий сын, идеально. Внуки Ивана Карловича гуляли во дворе под его строгим взглядом, катались на мохнатой спине верхом, держась когда за уши, а когда и за хвост, а стоило дворовым детям вместо безобидной возни начать драчку - Край негромко, но внушительно гавкал, и драчуны немедленно разбегались. Ибо за Краем не стало бы взять забияку за шкирку и тряхнуть.
Один лишь раз Край огорчил Ивана Карловича, да и то не был он в том виноват. Сидел он на обтянутом белоснежной кожей переднем сиденье хозяйского "Ауди", когда старший внук показывал соседскому сорванцу, как у него уже ноги до педалей почти дотягиваются. Сорванец и углядел на ключах маленький необычный свисточек. И свистнул. Край вскочил, коленки согнул, квост отклячил и... как учили.
Кресло, кожу белую, отмывали вдвоём, конечно.
А недавно лёг Иван Карлович подремать после обеда. А через час пришёл Край на кухню, взял ртом осторожно хозяйку за руку, и в комнату повёл. Умер, оказывается, Иван Карлович, тихо, во сне. Привёл пёс хозяйку, показал, что пора родственников на похороны созывать. Лёг у кровати. И тоже дышать перестал.
Не положено так делать, конечно, но в гроб к Ивану Карловичу положили урну с прахом его пса.
Сейчас в его квартире младший сын живёт, с женой и с мамой. И с Фрейей, конечно. Иду теперь утром мимо поля, а там собаки бегают, с хозяевами. А потом свисток свистит. Тихо так, но по-особому. И одна собака останавливается, приседает, хвост задирает...
Не пропало ремесло родовое.

111

Ангел-хранитель идиотов.

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.

Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Я их называл "девочки с косичками в очках и хроническим гонорейным уретритом" и старался держаться подальше , но Димочка с них млел. Как и они-с него.
Едем , эти уже воркуют , по ходу дела Диман интересуется:
-А нельзя ли , тетенька , травы прикупить в округе в столь позднее время суток?
-Говно-вопрос! Тут рядом военная часть , там солдаты с КПП продают.
-Дорогу показывай!
Ну , "рядом" это она,конечно,загнула.Что в Химках есть такие ебеня я и не подозревал до этой ночи. Какие то плодоовощные базы , тупики , трубы , гаражи , голубятни-черти чего. Но блондинка уверенно довела нас до цели.
Долго долбились в окно КПП , наконец , форточка распахнулась,одарив нас мощным напасом.
Да.
Широко живет партизан Панасюк. У них там курить не надо-судя по концентрации. И проверки не страшны-любой проверяющий , зайдя в помещение , напрочь забудет о цели визита.
-Ы?
-Травы б нам , солдатик.
-10 долларей корабль.(Благословенные времена)
-Не стыдно за валюту вероятного противника Родину продавать?
-Мы этим подрываем его экономику!
-А ну тогда на тебе 100$ на стакан -крепи оборону.
-Служу России!
По дороге долго молчали.Зависть глодала нас нещадно.
-Ты оценил службу?
-Да просто отвал башки. В караулке концентрация каннабиола в полбзди точно.
-? Это что за величина такая?
-Единица задымленности. Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр.
-Ааа , да. Это из институтской палаты мер и весов. Я еще помню , что сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг.
-Угу. Не , Макс , во люди устроились!
-Да , Дима ,не то что мы.
-Я б точно на сверхсрочную б остался при таких делах.
-Димочка , ты дембель при таких делах проебал бы. Лет через 40 тебя , прокопченного ветерана , запселого маразматика , министр обороны лично проводил за ворота. Прям на пенсию. Тебя б молодежь нюхала за деньги. Хорошая прибавка к государеву кошту.
-40 лет в наркобизнесе и на пенсию жить? Ты меня недооцениваешь.
-А ты б номера счетов и под пыткой не вспомнил. Или в каком огороде банки с нажитым непосильным трудом сховал.

Недели через две нелегкая занесла нас ночью в те же степи.
-О , Макс , поехали защитников Родины проспонсируем?
-Ты дорогу вспомнишь?
-Нуууу,наверно...
-Наверно или точно?
-А сам не?
-Я на 5м повороте сбился.
-Ладно , там спросим.

Да щаззз. Пустыня. Никого.
Наконец , у какой то автобазы видим горящую лампочку. Долго долблюсь в решетчатые ворота.
На звук вылезает заспанная собака , но ведет себя странно. Дико радуется нашему приходу,коротко гавкает. Из будки выглядывает сторожиха и машет мне руками.
-Что?
-Беги в машину , дурак!
Поздно.
Стая псин лезет со всех щелей и ,плотоядно облизываясь прет ко мне. Причем не торопясь так , вразвалочку. Чувствуется опыт многочисленных расправ.
Успеваю допрыгнуть до машины и ...одна шавка нежно прикусывает мне ногу , вторая вцепляется в куртку.
Причем рычат-но не кусают. Ждут остальных. Во я попал! Спросил дорожку,нечего сказать!
В момент окончательного осознания себя не монадой разумной , но косточкой сахарной , в машине опускается стекло и в руку тычется теплая,удобная и такая желанная рукоятка моего "Минимага"
Скорострельность больше чем у Калашникова , точность-яйца мухе с 10 метров отстрелю. Родимый мой!)))Не зря я в тебя трешку грина вложил!

Теперь я понимаю , почему у горных народов-поделившийся с тобой в бою оружием-брат навеки.
Это ощущение перехода из мяса в воины , от "Ой , дяденьки(песики) , не надо!" до "Ну , пинчеры мокрожопые , ща я вам покажу куськину маму"-ни с чем не сравнить. Еще минуту назад ты испуганной мандой трясся и ждал неминуемого изнасилования , а тут-опа! и ты уже сам примериваешься ,с чего начать сыктым супостатов.
-Так,бить надо начинать с дальних , эти , что вблизи , никуда не денутся...-мелькало в башке..., подпустим поближе...Пора!
-Диман,огонь!
Первый шар прилетел любо-дорого глядеть: прямо в пасть картинно зевающему вожаку. Тот вытаращился и захрипел. Что , вкусно? Ну на еще-у меня 500 гостинцев в фидере. На всех хватит.
Первые 30 секунд стая реально затупила. Что дорого им стоило. Минимаг с трех метров-это серьезно. Очень серьезно . Синяк с кулак остается на месяц.
Наконец , до шавок дошло , что дело-швах и они с визгом бросились врассыпную. Особо порадовал застрявший под забором вожак-его я наполнял шарами с тылу-до отвала. Секунд на 10 я сделал из него биллиардную лузу. Мне кажется , что когда этот кабысдох наконец протиснулся , обдирая шкуру в щель-у него уже полная пасть шаров была , не иначе.
Ну и остальным гостинцев досталось вволю. Мы не жадные.
Вырвавшийся из-под забора шаронаполненный сОбак бросился к сторожихе-жаловаться. Ой зря.
Пока он скакал вокруг хозяйки и ябедничал , мы добавляли ему поводов для обид.

-А поделом! А я тебя предупреждала! Когда-нибудь нарвешься! Вот и!Эк тебе шариками то жопу порвали! Ну теперь буду Шариком тебя звать-заслужил!
Я удачно попадаю негодяю по яйцам-и тот с воем уносится вдаль.
-Ай , молодцы , мальчики! А то оборзели совсем-постоянно кого-то рвут.
-Бабусь , а где тут воинская часть?
-Вот радость-то! Внучки мои объявились! Будет кому старость мою одинокую скрасить! А я уж и не чаяла!
-Тетя , хорош глумиться!Сначала собаками затравила , потом издевается еще! Химкинское гостеприимство в действии!
-А я вас прям звала! Все зенки изглядела , от окошка к окошку бегая. Мозоль на лбу вот от ладони-домиком. Где ж , думаю , племяннички мои драгоценные , совсем, охальники , тетушку свою забыли.Ну , звиняй, племяш , я тут намедни каравай спекла: хлебом-солью дорогих гостей потчевать,но не дождалась. Не вели казнить,касатик,не держи зла на тетю рОдную , кровиночка!

Мы обессиленно хохочем. А что делать? Обосрали-обтекай.
За будкой мелькает тень. Выстрел! Очередная жертва ,заполошно визжа, уносится вдаль.
-Гляди , какой меткий! Воинскую часть тебе? А зачем?
-Ээээ...
-Понятно. Планокеши.
-Да , не , мы друга навестить...
-Короче,друзья-племяннички,валите отседа подобру-поздорову. И свечку Николаю-Угоднику поставьте-не жидясь. Или неевреясь-я правильно сказала?
Вот ехидная бабка...
-А...
-Хуйна. Третьего дня уже навестили ваших друзей. За хуй и в музей повели. И засада теперь вас поджидает. Каждую ночь оттеда мусора наркош таскают пачками. А вам вот повезло.
-К-хм. А как Вас звать , уважаемая?
-Тебе что за забота?
-Да вот и за вас свечку желаю поставить.
-В жопу себе свечку поставь-авось от почечуя сбережет. Нужны мне ваши молитвы больно. От таких сукодеев . Свои грехи замаливай. А с моими уж как-нибудь сама справлюсь.
-Э...
-И денег твоих мне не надо. Все , валите отседа ,мне спать пора!

Едем молча. Долго. Потом:

-Папа , что это было?
-Твой ангел-хранитель , сынок!

Аминь.

112

хитрая морда..
были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,
приносить мячик - хорошее упражнение..
дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится..
дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал,
дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней..
когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки..
ну, и кто кого дрессирует?

113

Прочитал тут историю от 1 мая про то, как мужчина по паспорту жены улетел. Может и мой рассказ покажется кому забавным. Не претендую на «ржу не магу». Есть любитель Стругацких (прошу, не обижайтесь), перебивающий анекдоты и истории с других форумов-сайтов, но это - лично моя. Точнее их три.

История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за шарик-катышек лежит на полу в углу? Беру… Обмусляканое что-то… Бамага вроде, какая-то… Разворачиваю… И СЕДЕЮ! Это страница из паспорта с моей фотографией.
Открываю паспорт, а там… Аккуратно, словно по линеечке, или как в школе из тетради – вырвана страница!!!
Мама дорогая! Я злой! Пёс усиленно-демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. А я не знаю, куда бежать и что делать. Прихожу в милицию (тогда ещё), мне сразу говорят: с таким паспортом вас не пропустят. Не улетите.
Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Нахожу дежурного по смене в отделении аэропорта. Представьте. Человек за толстым стеклом спит сидя за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь маленькая внизу и пара-тройка дырочек чуть повыше (кто такие видел и помнит, тот поймёт), чтобы все им при разговоре кланялись. Стучу дальше. Я настойчивый. И он просыпается. И я вижу, что ему плохо. Причём очень. Диалог.
- Здравствуйте, мне нужна ваша помощь.
- (очень сонное опухшее лицо) Кмм… Какая?
Меня через дырочки с прорезью бьёт фон от его болезни. Понимаю, закуски почти не было.
- Мне надо в Москву.
- Летите.
- А собака съела страницу из паспорта.
- Не улетите.
- Но мне очень надо там быть. Вот водительские права.
- Летите.
- Вот смотрите… (показываю паспорт и высохшую, измятую страницу с фотографией).
- Не улетите.
- Вы коньяк пьёте?
- Лучше пиво.
Достаю кошелёк и начинаю отсчитывать сотки (напоминаю – 1998 год). Одна, две, три…
Он: - Достаточно.
Передаю деньги в прорезь, и они исчезают. Рук он не протягивал. (Во, искусство!) Зато после, он берёт телефон и звонит:
- Петров? (Иванов, Сидоров, кому что, выбирайте) Сейчас к тебе от меня подойдут, посадишь на самолёт.
- (мне) Идите на регистрацию, найдёте прапорщика Петрова. Он вам поможет.
Иду на регистрацию, меня ждёт здоровый прапор. Вы? Я. Пошли. Вошли, прошли, отвёл на посадку. Я:
- Спасибо. Я вам что-то должен?
- Нет, ничего. А обратно как? Там только в долларах берут за это.
Блин. Вот об этом я ещё не подумал. Ну, да ладно. Главное я вылетел.
Конференция, бла-бла-бла. И еду я в порт, чтобы лететь домой. На регистрации сидит капитан. Я метр 84. Он сидя смотрит мне в глаза вровень . Протягиваю ему паспорт и билет, и начинаю голосом «сами мы не местные, поможите люди хто чем может»:
- Товарищ капитан, понимаете, мне надо на конференцию было, а собака прямо перед вылетом паспорт…
Ровно в это моё канючание, он ловко вытягивает из паспорта билет, открывает, ставит штамп и вместе с паспортом протягивает мне:
- Что?
Я, аккуратно вырывая из его рук паспорт с билетом, и стараясь не перейти на бег:
- До свидания! – и, не оглядываясь, «шагаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!

История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик:
- Андреич, а я пиджак не брал?
А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где?
Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня.
- Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке.
- А собака?!!! Я ж его пару раз видел.
- А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком.
И он побежал.
Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне:
- Да где это видано-то?
- Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию)
- Ну… Я не знаю. Не положено это.
- Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти.
- А если не успеют?
- Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи.
- Ладно. Я ему деньги верну тогда.
(Вот, блин, люди есть)
- Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста.
Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить?!...
Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности.
Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел.
100 рублей.
(Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)

История 3. 2003 год. Вылетая из столицы, с очередной врачебной конференции, мне не вернули паспорт на службе размещения. Успокоили, что отдадут после регистрации и не отдали. При выписке велели садиться в авто, которое отвезёт нас в аэропорт и не задерживаться, так как на МКАДе пробки по 4-5 часов. Проехав пол пути я понял, что меня тревожит. У меня не было паспорта. Да японский бог! Звоню, ору. Там пищат, извиняются. Звоню организаторам, они тоже не рады мне, но обещают помочь. В порт приезжаю аккурат к началу регистрации и понимаю, что паспорт мне привезти не успеют. Иду в опорный пункт охраны правопорядка. Говорю, так мол и так, паспорта нет, права есть. Чё делать? Они звонят туда, откуда я приехал и очень жёстко объясняют политику неприкосновенности паспорта. Меня пожурили. Согласился во всём. Чего делать-то? Ну, говорит офицер, погуляйте пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что заинтересует, так мы не против. Но цветного ничего не надо, пусть будет всё предельно прозрачно. А мы пока с нашими коллегами из вашего города свяжемся.
Я ни хера не понял, но пошёл на второй этаж. Гулять. Смотрю тут ремни, тут галстуки, тут чемоданы, тут… ОПА! Спиртное! Коньяки, вина, пиво, водки. ААА! ВОДКА!
Литр «Русского стандарта» не пролазил через решёточку окошка. Они приоткрыли железную дверь, чья-то рука не в форме взяла чёрный пакет и дверь захлопнулась. Мне вернули билет с штампиком из серии типа «мы его досмотрели, проверили, он может лететь» и я устремился.
360 рублей.
(Паспорт прислали курьерской почтой на следующий день)

Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое!
Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле.
А с третьей. Да ёшкин кот! :-) Я слетал два раза без паспорта! :-) При минимальных затратах!
Спасибо людям и везению.
Всем желаю того же.

114

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.

Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.

Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!

Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

115

В последнее время много историй о собаках и кошках, и вот решил добавить и я. История, слава Богу, не моя, но, надеюсь, кому–нибудь пригодится.
Встретил хорошего знакомого, счастливый, аж светится. Давно я его не видел, спрашиваю, что за радость — говорит:
— Анна сдохла!
Анна — громадная догаресса была у них в семье главной (вообще–то, догаресса — это жена венецианского дожа, но Светлана — жена моего знакомого, её называла только догарессой, но никак не догиней). Я тут написал, что собака была громадная, однако, на мой взгляд, это вообще была лошадь.
В своё время кинологи (специалисты по собакам, кто не знает) объясняли мне, что у некоторых пород служебных, а особенно бойцовых собак искажена психика, то ли от сложностей выведения породы, то ли из–за неправильной жизни (собака должна жить на природе, в крайнем случае, во дворе) и в связи с этим иногда собаки нападают на хозяина или членов его семьи. Вот здесь был как раз такой случай.
Анну взяли в эту семью щенком, и она сделала вывод, что в этой семье главная — жена хозяина (кстати, вывод она сделала правильный), и если на хозяина может повышать голос его жена, то почему бы не делать этого и такой большой и красивой собаке. По молодости она несколько раз повысила голос на хозяина, и ей это сошло с лап, ну а раз так, значит, он никто и звать его никак.
Собаки, в отличие от людей, взрослеют быстро и растут соответственно, и Анна неожиданно для всех, включая хозяев её родителей, вымахала громадного роста. Дело ещё в том, что была она высокопородной сукой, со всеми документами и надеждами её хозяев на всякие выставки и заслуженные там места, однако, не получилось — на выставки её не допускали, да и воспитанием её никто толком не занимался. Почти то же получилось и с вязкой — хозяева кобелей не хотели брать щенков от такой большой суки — неизвестно, что из него вырастет.
И стала Анна обычной домашней собакой, только ну очень большой. Хозяину она позволяла её кормить, выводить на прогулку, кстати, на улице она его слушалась, и только. Когда она подросла, ей понравилось смотреть телевизор, лёжа на диване рядом с хозяином, но в какой–то момент она обнаружила, что места на диване для двоих уже мало, а значит хозяин лишний. И она стала его потихоньку выталкивать с дивана. Когда он это понял, то решил начать воспитание ремнём. И вот в этот момент Анна решила, что он неправ.
После одного–единственного удара ремнём она вскочила и перекусила хозяину ладонь (я не оговорился — не прокусила, а именно перекусила ладонь со всеми костями, которые в ней находятся). Ну, крокодил, если внешне лошадь, то пасть как у крокодила.
Ну, «скорая помощь», гипс, какое–то время на больничном, но собака абсолютно не считала себя виноватой и начала рычать даже если хозяин смотрел на неё не так, как ей нравилось. Слушаться она стала только хозяйку, а хозяина несколько раз загоняла в кухню и не выпускала до прихода Светланы.
Телевизор хозяин смотрел сидя на стуле, тогда как собака лежала на диване.
И вот наконец та радость, с которой начал я эту историю — Анна сдохла!
Правда, прожила она (не дай Бог быть членом семьи с такой собакой!) девять лет.
Обмыли мы эту радость, за упокой души пить не стали.
Тут, кстати, в историях было что–то похожее про котов, но, на мой взгляд, с котами всё–таки проще из–за их размеров.

116

В одном маленьком городке жила-была девушка Жанна. Как-то на Пасху решила она посетить Всенощную службу. В их городке церкви не было и идти пришлось в соседнее село, километра за два. Пошла, отстояла службу... Народ остался освящать куличи, а Жанна направилась домой. Одна. Ночью. На мосту через речку она почувствовала, что впереди что-то очень страшное и идти дальше опасно. Но и обратно повернуть не смогла — просто застыла в ужасе посреди моста. И вдруг услышала за спиной цокот когтей по бетону. Стало еще страшнее. Обернулась. К ней приближалась большая черная собака. Собака обошла девушку и остановилась, оглянулась, как бы приглашающе. Жанна вышла из ступора и медленно двинулась за собакой. Та шла вперед, периодически оглядываясь, девушка — за ней. Так и миновали остаток моста, показались огни родного города. Собака исчезла в темноте, а Жанна побежала домой.
А через несколько лет Жанна познакомилась со мной и рассказала эту историю. В голове что-то щелкнуло. Я спросил - собАка или сОбак? - скорее сОбак. Я порылся в сети, показал изображение. - Этот? - Похож...
На изображении был древнеегипетский бог Упуат — Проводник и Открыватель путей. Вот такое свидание с богом.
З.Ы. Сочинить это Жанна не могла — литературу по египтологии она никогда не читала, а в школе Упуата не проходят.

117

КАРЛСОН

«Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.»
(Брюс Ли)

Я всегда знал и соблюдал простое правило: - «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией».
Это касается всего, и вещей и людей.
Если мне будет нужно положить в ванне плитку, я непременно выберу мастера, который всю свою жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, который с нуля строит дома под ключ, а за отдельную плату еще и переводит с китайского на кабардинский. На свете, конечно, все бывает, но скорей всего я окажусь прав в своем выборе.
То же касается и универсальных вещей.
Любой карандаш и любой молоток наверняка будут лучше и практичнее шикарного универсального инструмента под названием «Карандаш – молоток», ведь эта штуковина либо – слишком легкий молоток, либо – непомерно тяжелый карандаш, третьего не дано.
Недавно был в гостях у старого друга - Димы и в очередной раз убедился в этой нехитрой мудрости.
Мы сидели за столом, ели вкусный тортик, как вдруг за окном показались ноги, а потом и весь человек висящий на веревке.
Дима очистил подоконник, открыл окно и сказал:
- Здравствуйте.
- Здрасьте, а это какой этаж?
- Шестнадцатый.
- Спасибо, значит мне чуть ниже. Извините за наглость, но раз уж вы открыли окно, можно хоть на секунду зарядить мобильник? У меня и зарядка с собой. А то разрядился, собака, а нужно срочно сделать звонок.
Дима принял телефон с зарядкой и пригласил альпиниста в гости, но тот вежливо отказался:
- Не беспокойтесь, я как Карлсон, за воздух подержусь, не буду вам паркет пачкать.
Дима настаивать не стал и мы, чтобы занять паузу, принялись рассматривать веревки, ремешки и железячки, которыми Карлсон держался за жизнь.
Я подумал и сказал:
- По-моему, тут у вас лишний заворот, лучше было бы это, пристегнуть не сюда, а сразу вот к этому. Так ведь будет проще и надежнее…
Дима подумал и тут же подтвердил:
- Вот-вот, с языка снял, зачем так извращаться, напрямую ведь проще, а значит надежнее.
Карлсон внимательно на нас посмотрел и вдруг сказал:- «Можно, я все же влечу к вам в гости?»
Когда альпинист уже стоял на твердом паркете, он переспросил:
- Как вы хотели? Этот карабин отстегнуть отсюда и пристегнуть прямо сюда?
- Ну, да - это же логично. Разве нет?
Карлсон перестегнулся, так, как мы с Димой предложили, потом потянул от себя веревку и… она спокойно выскользнула из под всех лямок и карабинов…
Упс - сказали мы с Димой - какая неприятность, кто бы мог подумать?
Альпинист пристегнулся как было, улыбнулся и ответил:
- Вот вы меня и убили. Ничего, бывает, главное не слушать советов неспециалистов, когда висишь на высоте шестнадцатого этажа. А пока телефон заряжается, я быстренько расскажу вам историю на эту тему:
Недавно мои теща с тестем вернулись из Стамбула. Все у них там было шикарно: квартиру сняли недалеко от моря, хоть купаться не будешь, зато соленым ветром пахнет, даже собачку с собой возили.
Ходили они по стамбульским музеям и базарам, ходили и вот, в один прекрасный день, уже во вторую неделю отдыха, возвращались к себе на квартиру.
Как всегда вышли из трамвая на правильной остановке, подошли к дому и вдруг поняли, что дом не тот. Ну, то есть очень похож, но не тот, их дом был явно подальше от моря, да и вокруг все какое-то не такое.
А собачка их, Жуля, двести граммов живого веса, смотреть не на что, а вся аж изгавкалась, тянет хозяев к этому дому, надрывается, но тесть-то с тещей умные люди, видят, что дом только похож на их и конечно же к нему не идут, а отправляются искать дальше.
Прошли одну улицу, вторую, все не то.
Вернулись к трамвайной остановке и снова принялись танцевать «от печки», опять пришли к тому самому, похожему, но не их дому. За их домом, огромная гостиница была, этажей двадцать, аж море закрывала, а тут ее и близко нет. Что за черт? А Жуля, тем временем, все рвется и рвется туда, прямо с пробуксовкой.
Опять бедняги походили по соседним дворам, не увидели ничего знакомого и, делать нечего, пошли сдаваться в полицию.
Адреса квартиры толком не помнят, телефона тур фирмы тем более (визитки остались в квартире). Пришлось им всю ночь кататься с полицией по улицам и искать их загадочно исчезнувший дом.
Только под утро и нашли.
Оказалось, что зря двое взрослых и умных людей не доверились своей маленькой, глупой собачке, у которой намного лучше обстоит дело с обонянием и полностью отсутствует географический кретинизм…
Дело в том, что громадная, многоэтажная гостиница, которая закрывала горизонт за их двором, была совсем не гостиницей, а здоровенным круизным судном. Оно постояло себе недельку, да и отчалило по своим делам, полностью изменив окружающий ландшафт…
Так что вы не обижайтесь, мужики, но не нужно учить собак находить дорогу домой, а Карлсонов летать…

118

Идем как-то с супругой по частному сектору. Навстречу идет человек с собакой без поводка, собака - Очень Серьёзный Кавказец. Мы собак любим и не боимся совершенно, но тут вдруг с чего-то стали вести себя очень осторожно - с большой буквы про пса написано не зря. Огромный, и... ну вы поняли. В таких случаях главное - не делать резких движений, не махать руками и так далее, но в данном случае лучше вообще не шевелиться - обнюхает и отстанет. Так и произошло. Сначала пес обнюхал её, затем начал обнюхивать меня. Я (не шевелясь) говорю ему успокаивающе - хороший пёс, большой, умный... Страха нет, есть осторожность - кое-что про эту породу знаем, и некоторый восторг - псина просто замечательная даже с виду. Медленно поворачиваю к нему открытую ладонь. А дальше... Пёс как будто говорит (каким-то образом дает понять) - ну раз не боишься, можешь погладить - подставляет затылок и замирает. Аккуратно провожу рукой ему по голове - раз, другой.. На третий раз он тихо и очень коротко рычит (не "р-р-р-р", а практически "р", мол, хватит!), убирает голову и идет дальше по своим делам.
Собаки, особенно большие, они всё понимают.

119

Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой - чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую - Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте....., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представлнние. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново.
Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.
На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.
Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.

120

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

121

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.

И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.

Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.

Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.

И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.

За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.

- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.

- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.

Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.

Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.

Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.

Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.

Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.

Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.

- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.

- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.

- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.

- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.

У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.

Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.

- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.

И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.

Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.

Сын с лестницей вернулся и говорит:

- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.

- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.

Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.

- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.

- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?

- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.

- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.

- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.

- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.

С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.

122

Встретила во дворе одноклассницу - гуляет с собакой. Собака - обычная, немножко пуганная дворняга. Я собак всяких люблю, погладила ее, она боится, но терпит. Спрашиваю: Как зовут? Одноклассница промолчала и рассказывает о трудной судьбе собачки, которую недавно дочка взяла где-то. Я опять спрашиваю: Как зовут? Одноклассница запнулась и вдруг говорит: Не скажу! Я офигела. Можно не эахотеть рассказывать о личной жизни, о зарплате, о здоровье... Но кличка собаки??? Видя мое лицо, одноклассница еще помялась и говорит: Ты только не обижайся, но ее зовут Дуся.
Тут я все поняла. У меня дочку зовут Евдокия - Дусенька. И мы долго ржали, когда она мне описывала, КАК я на нее посмотрела, когда она сказала: Не скажу!

123

Гуляем с сыном (5 лет) по парку. Надо заметить, что сын боится собак. И тут за нами незаметно увязывается собака. Сын заметив собаку, понятное дело испугался.
Я: Испугался?
С: Я думал это за нами лев крадется или волк.
Я: Сынок, у нас тут львы и волки не водятся. Львы водятся в Африке, а волки в лесу.
С: А бабайки где водятся?
Я начинаю долго и нудно объяснять, что бабаек в природе не существует. Что он не должен ничего бояться. На следующий день смотрим по тв кино про инопланетян.
С: Я же говорил, что бабайки существуют!

124

Собак у нас не было. И кошек, тоже не было.
Первая наша собака досталась нам как бы в наследство. Прежний её хозяин Ваня переехал в новую квартиру. А мы вьезжали в этот дом, пустой, спустя почти год после его переезда. Всё это время Балбес околачивался при сарае, в котором Ваня держал свою живность. Балбес нам не мешал. Замков не было и мы считали пса как бы сторожем. Мы так считали. Как на это смотрел сам Балбес, я не знаю.
На ночь он обычно уходил к своему прежнему хозяину в тёплый подъезд, а утром приходил с Лидкой, Ваниной бабой, кормить поросят. И оставался на весь день.
Так и прожили мы.. почти до новогодних праздников..
На Новый Год совхоз резал бурёнку на мясо для своих рабочих.
Меня в тот день где-то нелёгкая носила, приехал уже поздно, к шапочному разбору. Да и новичок я был тогда в сельской местности.
На складе кладовщица выдала большую берцовую кость от коровкиного заднего моста, со словами - Ну что, брать будешь?
Брать.. было нужно. Конец восьмидесятых. Магазинов как сегодня, нету, да. Да и в них кроме соли, спичек, макарон.. Не разгуляешься кароче. А тут хотя б какой холодец может получится. Всё праздничный стол.
Зима. Темнеет рано. В шесть вечера уже ночь.. Оставил я тот мосол в сенцах. На полке.
Ночью, слышу, грохот. Выскочил. В лунном свете тащит Балбес нашу кость. Я за ним - Куда! Гад! Брось!!
Ага. Он только ходу наддал. Босиком по морозу не шибко и набегаешься. Опять же, знать бы куда он попрётся.
Утром он с Лидкой не пришел. Я, идя на работу, ещё специально завернул, в подъезд, глянуть в его бесстыжие глазёнки - нет его.
Дня три не было. Ни в подъезде, ни к нам не приходил.
Потом в подъезд вернулся. А к нам больше ни ногой. Стыдился. Переживал наверное за свою бестактность.
А может посчитал, что контракт закончился.

125

Вот те раз... Так начинаю свой рассказ: как не легко любовникам сейчас.
Мужья уж в край как охамели, зверей по хуже озверели.
Всё норовят застукав, тот же час, любовнику жены заехать в глаз.
Не предлагая кофе, чая, стоит сохатый и права качает.
И с ним когда-то, так случится может тоже.
Тогда поймет что был не прав, схватив чертей по наглой роже.
Короче ночью не спалось, всё так прекрасно начиналось.
К рассвету время приближалось, как в двери что-то постучалось?..
Настойчиво, и долго так, сбивая наш не спешный такт.
Так получилось что на зло, домой явилось пьяное мурло.
Оно явилось рано, это факт, прервав не театральны акт.
Ввалилось в дом, где Боже мой, нос к носу встретилось со мной.
Муж был не трезв, жена нагая, а за окном Палкан - собака злая.
В окно ни как не сигонуть, переградил Палкан к спасенью путь.
Что делать, не пойму, не знаю, молитву всё в уме читаю.
И подбирая нужные слова, стою одет в изделье номер два.
Стою пред ним, смущаясь, и писать хочется признаюсь.
Как убежать? Да кажется ни как.
Мужик щас злее ста собак.
Вот он пошел, напористо, и твердо, ох будет чувствую, разбита моя морда.
Вот шаг, ещё, и муж упал... Повержен был он алкоголем... Я жив, и этим я доволен.
Лежит, храпит, как боров, хряк, не встать ему уже никак.
Так алкоголь, казалось зло, а жизнь спасает нам любовникам - бухло.
Когда ведь пьешь, везде, и с кем угодно - В постеле рядышком с женой, другому место от тебя свободно!
(с) Катан Виктор

126

Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.

К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.

На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется её звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок.
Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло.
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.

А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.

127

Про зверей и детей.
Соседской девочке Сашеньке всегда нравились собаки. Когда она была маленькая и гуляла в коляске, коляску надо было поставить так, чтобы из нее была видна хотя бы одна собака. Сашенька наблюдала за ее жизнью и была счастлива. Теперь она большая - может бегать, прыгать, выговаривает почти все буквы и даже может “читать”. Читает Сашенька всегда одну любимую книгу - большой красивый альбом с фотографиями собак и надписями внизу.
На днях они гуляли в парке и встретили большую и очень воспитанную собаку. Папа и хозяин собаки никуда не спешили - поэтому девочка и Собака могли спокойно наслаждаться роскошью межвидового общения. Но вдруг...
Проходящая мимо Тётя остановилась и заголосила, зачем-то подмигивая двум мужчинам одновременно:
- Ах, какая девочка красивая! Ах, какая собачка хорошая! Собачка - авв, авв...
Собака и Сашенька одновременно повернули головы и с недоумением посмотрели на Тётю. Собака ничего не ответила, потому что она была очень воспитанная. Сашенька - тоже воспитанная, но все-таки недостаточно взрослая, чтобы знать, что бывают ситуации, когда лучше промолчать.
Глядя Тете в глаза и стараясь четко произносить каждый слог, Сашенька сказала:
- Тётя, запомните: эта собака называется Сен-бей-най.

128

Про моего коллегу Коляна и его страсть — разведение и дрессуру собак я уже писал («Большие Собаки и чудо Компьютерной техники»). Две недели назад приехал он с очередных 'собачьих тестов' и вот что он рассказал.

На 'собачьи тесты' собираются специалисты (зоотехники, собаководы) и создают 'трассу'. Так Колян был ответственным за надувание 500 воздушных шариков, которые должны лопаться под собачьими лапами. 'Трасса' должна выявить из всех собак наиболее эмоционально устойчивых: никакого страха и никакой агрессии собака не должна проявлять ни в каких, специально созданных ситуациях, вплоть до команды хозяина. В том числе, если рядом с собакой с диким звоном вывалят целый мешок кастрюлек или резко раскроется зонт, то она должна с удовольствием помчаться их исследовать, а не пугаться и не рычать до бесконечности.

Были там и детская коляска переоборудованная в страшного 'носорога' с дикой скоростью едущего на собаку, и выстрелы из пистолета, и подвесной мостик. Да много чего страшного не только с собачьей, но и с человеческой точки зрения.

Самое сложное было судейское решение по псу Карнаю, который после каждого 'ужасного' звука или вспышки порывался обнюхать в первую очередь пятую точку своего хозяина, а уж только потом бежал к 'реквизиту'.

Судьи постановили: признать Карная первоклассным псом, так как, во-первых, он всё-таки прошёл трассу, а во-вторых, на последнем тесте доказал, что он настоящий 'кобелино' и вовсю приставал ко всем встречным сучкам (последнее испытание трассы — сохранение собакой жизнерадостности).

Суровые зоотехники, услышав решение, было зашумели, но всех заткнул возглас мужика, рухнувшего с подвесного мостика: «Карнай — мужик! Я после выстрелов и особенно после падения с мостика так перетрусил, что впору было о памперсах думать, а не о бабах! А он ничего, ни одной сучке проходу не даёт!»

129

Смешная ситуация.
Иду в магазин, тут свора собак (собачья свадьба), а в главной героине узнаю старую знакомую, Доню, ей в прошлой зиме мы помогли выкормить щенят. Собака справная хоть и дворянской масти. Я ей Доня, Доня, она бежит ко мне, ластица, об ноги трётся, я её глажу по голове, а на меня штук шесть собак смотрят, и порыкивают. Я глаза поднимаю, девушка идёт, и видимо, издалека всю эту картину наблюдает. Смотрю у неё улыбка, прям из ушей, я не понял, когда поравнялась, дошло (Как я выглядел, из далека) - Сучка гуляет с кобелями, и тут, какой то мужик идет и "ой старая знакомая, иди я тебя приласкаю", а кобели смотрят, рычат, но терпят.
Хорошие суки, они всем нужны!

130

Цыгане едят собак. Один поймал довольно большую. И чтобы она от него не убежала, привязал ей на шею свой ремень, который по всей видимости был для него дорог. Ну, собака рванула и убежала. Цыганенок кричал и ревел что есть мочи. Мы спросили у него, что случилось, а он в ответ — моя собака убежала. Мы говорим - так она же не твоя. А он отвечает — нет, моя! Я ее поймал!

131

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не  очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании  превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки…
Понюхались…
Чего-то побубнили друг другу…
Разошлись на метр…
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию…
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса.  Отпустили… Отскочили…
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь  кусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки…
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.

132

Навеяло от истории про ожившего кота.
У соседей моих родителей очень долго жила собачка, болонка. Многое она переживала в своей собачьей жизни, и клещ ее кусал, и от других собак доставалось. В общем было ей уже лет 12, как совсем плоха стала. Хозяйка пострадала, но решив не мучать животное отвезла псину в ветеринарку усыпить. Там ее оставила, поехала домой. А в ветеринарке это дело по усыплению решили перенести на утро...
Вот наступает утро, соседка собирается на работу, открывает дверь входную, а там ее собака! Живая и вполне себе бодрая. Соседка в шоке, звонит в ветеринарку, а там отвечают, ваша собака утром сбежала, испугалась предстоящей процедуры, догнать не смогли! Вот так второе дыхание.
P.S/ Псина еще года три прожила.

133

прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)

134

Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.
Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило.
А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"?
Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка.
Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?
Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей.
Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я??? Он первый начал!
А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо.
Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и ...
Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом.
А "крышевание" началось вот как.
Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу.
И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы!!!
Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот "герой-дебошир" - буквально с натурально разорванным брюхом - туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).

И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому "Джо"-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию.
Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату.
И это еще не все.
Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился "чужак", а я не видя этого, произнося магическое заклинание "Гаврюша-домой-кушать-МЯСО", втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %.
Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь... опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом "детвора" из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... со всей площадки.
А за нашей такой дружной большой компанией бегут "цепочкой", на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п....
А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.

PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.

135

История рассказанная знакомой женщиной, врачом-ветеринаром. Она уверяет, что все - чистая правда. Зная очень хорошо ее, у меня нет оснований не доверять этому человеку. История произошла во времена лихих 90-х в некотором городе Н постсоветского пространства. В то время, как очень хороший специалист, она сопровождала собачьи выставки. И одна из выставок разместилась прямо на стадионе, под открытым небом. Выставка длилась четыре дня. И потому, для видимости охраны, в качестве сторожа поставили старика с его старой хромой собакой, породы когда-то Кавказец. Ночью он ее выпускал по территории, а днем запирал в наспех собранном вольере, представляющий собой площадь 2х2 кв. метра, 1.8 метра высотой и, что важно, без верха. В клетке не было ни конуры, ни даже миски, из которой она могла бы поесть или попить. Сама же собака представляла очень жалкое зрелище: сильно полинявший окрас, шерсть клочьями, сквозь которую, казалось можно было пересчитать все ребра и не только. И все что она делала днем в вольере - это свернувшись клубком, грелась под солнышком в углу вольера. Тем не менее и ее особь не осталась не замеченной. К деду, уже изрядно выпившему, вдруг подкатили братки с хорошо упитанным Ротвеллером. Надо сказать, что в те времена была большая мода на собак, агрессивных и бойцовских пород. Ну и давай они приставать к деду, мол-де дед слушай, вот у нас собачка молодая, мается. Давай, дед, мы ее к твоей в клетку, пускай порезвятся. На что, дед, категорически отказывался, мол вы посмотрите на мою собаку и посмотрите на вашу псину, дык ваша псина в момент порвет. А она со мной, видай, больше десяти лет. Братки не унимались, мол ничего не будет с твоей собакой: покусаются чуть и мы обратно его вытащим, а мы за это тебе бутылку поставим. Дед, мол не до той стадии я докатился, чтоб собаку на водку обменивать. Нет!, говорит. Значит, они его долго еще так ломали, пока деду не бредложили 100 "баксов". А в те времена слово "доллар" среди простого населения произносилось с придыханием. А тут, целых 100 "баксов", настоящих! Сломался, короче, дед. Ладно, говорит, только я не буду вольер развязывать, долго, да и цепей много, так и бросайте, через верх! Надо сказать, что все это время Кавказец равнодушно лежала клубком, не обращая никакого внимания на снующего вокруг клетки Ротвеллера, принюхивающего и брызщего слюней. Браток, по-видимому - хозяин псины, подхватывает Ротвеллера и через край сетки бросает его в вольер. И вот пока эта псина летела вниз, Кавказец моментально вскочила вверх и одним ударом своих челюстей бьет Ротвеллера по шее. Ротвеллер замертво падает на землю, а Кавказец, чуть обнюхав жертву, с таким же равнодушием плюхается в клубок в углу вольера. Немая сцена "Ревизора" просто отдыхает с мертвым оцепенением братков. Тот, что по-видимому хозяин Ротвеллера со слезами накинулся на деда, с явным желанием расправы. Хорошо, остальные братки его удержали. А дед, мол я вас предупреждал, что не надо собачек стравливать, нехорошо это. Братки слово свое сдержали, выдали ему обещанные 100 "баксов". Говорят, только, дед не поймем мы все: КАК это все произошло? Ты посмотри на свою собаку, ТЫ ее, наверняка, даже не КОРМИШЬ! Дык, говрит дед, а мне ее и нечем кормить, самому есть нечего. Она, говорит, у меня сама на кошек охотится, когда те на помойках ошиваются. Тем и кормится!

136

Провела параллель между машинами и собаками...
В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном)
подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А
там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр
полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать
пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в
дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это
безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым
проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина
больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять
с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя
скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из
виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это
монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и
на дорогах мы ведем себя...

137

Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): - Ты слышал ?
Чижик(Ч): - Да это родители вернулись
Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: - Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!

138

ПОЭТ и МУЗА.

Над колокольней-общежитьем
Порхает бабочкой весна.
А в небе, как за чаепитьем,
Повисла кренделем луна.

Внизу созвездьями манящими
Блестит речная полоса.
И воздух криками звенящими
Пронзают чьи-то голоса.

Кружат девицы троттуарами,
Смущая бёдрами зевак.
Среди аллей гуляя парами-
С собаками и без собак.

Болонки под ногами вертятся,
Не зная горя и забот.
А за каналом тускло светится
Огнями мрачными завод.

МузЫка сверху надрывается,
Гуляки хлещут самогон.
Всё общежитье сотрясается,
Как переполненный вагон…

Но вот уж за полночь. Стихает
Надрывный вопль гитар.
Лишь вдалеке собака лает,
Звенит в тиши комар.

Мужья, скрывая кислую зевоту,
Пощипывают жёнам грудь.
И, совершив привычную работу,
Спешат скорей уснуть.

В такую ночь не спится лишь поэту:
Нащупав рифму невзначай,
Он тычет в пепельницу сигарету,
Потягивая крепкий "чай".

Приляжет лишь, и снова подымается-
Виной всему весна.
Ночь напролёт он над строфою мается,
Ни отдыха, ни сна.

Вот наконец, обнявшись крепко с музой,
Пытается уснуть.
Сквозь сон шары вгоняя на бильярде в лузы,
Он мнёт подруге грудь.

И, словно нежный звук резной свирели
Под перелив ручья,
Под утро тишь пронзают звонко трели
Мерзавца-соловья... :)))

139

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка
– краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза
вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было:
собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и
криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю
собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро
разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и
наша шавка с визгом улепётывает.
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
- Вы не бойтесь – она не укусит!
А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается
повреждением-укусом?
Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках?
Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно
поднятыми мордами) ушли.
А мне надо успокоить ребёнка.
- почему ходишь одна и где родители?
Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку.
- мама в окно следит, как я дойду до садика.
(да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед
выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и
спаться будет крепче!)
- тебе вон в тот садик?
- да.
- пошли – нам по пути.
Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку.
По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки –
это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо
было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к
вожаку.
А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место…
Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки:
испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно
самоутвердиться.
А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись
бегством.
Мы подходим к воротам детсада.
Ты всё поняла? – спрашиваю.
Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не
держится.
Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми
мужиками!
Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу,
ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика.
Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.

140

гуляю на поводке пса, который, как это среди собак мужыцкого полу
принято, на всякую чужую "печать" лапу задирает свою "резолюцию"
наложить. потому всё неторопливо.
чуть сзади меня также неспешен молодой папашка с годовалым сыном в
коляске. я иногда отрываюсь от них, но они почти сразу же меня догоняют,
т. к. кобель снова чей-то след унюхал и самость свою изливает - и ведь,
сволочь, дозирует на всю прогулку.
малыш что увидит, тут же пытается назвать. получается обычно одним
слогом, но папашка помогает сынку слова учить (у кого есть дети -
поймут), а я всё это мимодумно слышу:
- ба!
- собака, гав-гав
через несколько шагов
- би!
- машина, би-би
дальше идём
- мя!
- кошечка, мяу-мяу
навстречу по аллее обозначился женский силуэт, в котором малыш
узнал родительницу и радостно:
- ма!!!
- мама, дай-дай - о чём-то, видимо, наболевшем подумал вслух папашка...

142

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557

143

Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые
вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые
собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода
пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней
и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода
охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно
к этой породе.
Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере
одной компьютерной игры (Master of Magic).

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из
своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не
гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных
последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно
чистоплотна, просто стерильна.
Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были
использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в
лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится
взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать
повышенный уровень радиации.
К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили
использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была
полностью истреблена.
В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога
этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у
любителей хай-тек новостей.

Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел
карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить
компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой
шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой
породы.

Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной
популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех
посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно
отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака
всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке
запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к
летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное
внимание окружающих и в особенности -- специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом
остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника
без собаки.

Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми
приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что
блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это
привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного
оружия.
Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а
Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд,
чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в
очках она выглядит интеллигентнее!

Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака.
Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений
в стиле фэнтези.

145

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног
гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака
вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие
годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,
pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване.
Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
- Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?
- Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...

146

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

147

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Лиса Алиса

150

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

1234 дальше →

Партнеры

Реклама