Анекдоты про Спокойно Она
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 316

301

В мед. учpеждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и стаpая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться
и все кpичит, скачет и т.п. А стаpая сидит спокойно и этак свысока смотpит на
окpужающее. Hаконец стаpой надоедает и она обpащается к молодой:
- Пеpестань поясничать, стыдно, постеснялась бы ! Ты хоть знаешь, где ты
находишься ?
- Hе знаю, а где ?
- Это же HИИ Условных Рефлексов Академии Hаук !
- ???
- Ты что, не знаешь, что такое условный pефлекс ?
- Hе знаю :(, а что это ?
- Hу, вот смотpи: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в
белом халате мне банан пpинесет !

302

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на
хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала
она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

303

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
там у меня есть.

304

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
наступает полная тишина.

305

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.

306

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

307

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. Скорее сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. Бог мне поможет,- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: Прыгайте сюда, осталось
еще одно место! - Бог мне поможет - невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную "лестницу:
""Цепляйтесь!" Это последний "шанс!""," но старик по-прежнему твердит: Бог мне поможет.
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

308

Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.
- Бесполезно, миссис,- спокойно говорит нищий,- его
нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,
а то и еще реже!

309

Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

310

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

311

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в
шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

312

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

313

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы. Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

314

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. -
Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это
продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда
действуют тихо и осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная
тишина.

315

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит
благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в
испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.

316

Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей:
сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на
кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На
следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я
рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600,
видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню,
свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу
домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где
топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя
порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей,
успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько
кофе не вредно?

<< ← 234567

Партнеры

Реклама