Анекдоты про стала чего |
352
Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не
хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда,
тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не
хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на
улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол,
старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью
отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как
бы ей яиц не хватило.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
353
Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
354
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.
Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
355
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без
pук, без ног на бабу залез". Hадо было ответить
"Коpомысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
356
Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
358
Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом
Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он
ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать
нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит:
- Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
359
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина
одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего
устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна
ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
360
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и
просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже
стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти
коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой
торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |