Анекдоты про Свободное Время
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 127

101

Манифест тружеников Уолл-стрит
(вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати
Уолл-стрит").

Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на
товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно.
Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них
можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда
индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино -
люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один
человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за
того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.

Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в
обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам
от этого легче, мы к вашим услугам.

Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже.
Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем
рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы
умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день
даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись
без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем
государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и
ждать, пока она не станет нашей.

Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это
просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить
третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко
справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и
вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в
свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на
свежем воздухе.

Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим
наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с
налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в
ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём
время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины
из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы
хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше
останетесь без работы и денег.

Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались
жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те,
кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и
изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на
Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.

)))

102

Из рассказа сослуживца.
В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю)
проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации
комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка.
Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами
культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства
офицеров в свободное от службы время было до банального простым.
Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если
бы она была твердая - я бы ее грыз!"
А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со
строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже
все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда.
Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками
осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье,
шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и
тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в
спине достало.
И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы
древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание
зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже
невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но
все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб.
Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер
посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан
спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот:
выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на
свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое
платье не одевай, все равно вые*ут".
Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на
удовлетворительно.
Такие вот приколы в далеких гарнизонах.

103

В наш город часто приезжают разные выставки. Все экспонаты - будь то
восковые фигуры президентов и голливудских знаменитостей или коллекцией
земноводных и пресмыкающихся, живущих в тропиках, размещают в местном
краеведческом музее. Поглазеть на диковинки приходят дети и пенсионеры,
потому как работающее населения города слишком занято, чтобы уделять
время Бараку Обаме из воска или гигантской черепахе из Австралии.

Я уже не отношусь к категории детей, но и до пенсионеров мне еще далеко.
У меня иногда выдается свободное время, чтобы посетить музей, почему бы
этим не воспользоваться?

Сегодня я попала на выставку «Живые тропики». В небольшом помещении
музея по стенам разместились клетки с резвыми обезьянками, говорливыми
попугаями, смешными енотами и равнодушными игуанами, хамелеонами и
черепахами. Меня никогда не манили к себе холоднокровные обитатели
экваториальных водоемов и лесов, поэтому я сразу направилась к клетке с
обезьянками. Резвые ловкие мартышки лазили по лесенкам, кидались своими
игрушками и едой. Посетители по другую сторону клетки вели себя также.
Кто-то стучал по стекленной перегородке, окружавшей клетку, кто-то
строил рожи или размахивал руками.

Парочка старушек шепталась возле террариума с апатичным питоном,
малоактивным в дневное время суток. Я услышала обрывки разговора – дамы
обсуждали, жива змея или нет?

У вольера с большими ящерицами, больше похожими на миниатюрных
доисторических драконов, толпа галдела толпа ребятишек детсадовского
возраста. Воспитательница, сама заинтересовавшись экзотическими
рептилиями, не видела, как один из малышей, пытался безуспешно просунуть
пальцы сквозь частую сетку ограждения.

У клетки с попугаем какой-то школьник свистел, пытаясь расшевелить птицу
для того, чтобы получить эффектный кадр на камере своего мобильного
телефона.

Наверно, поэтому доведенная до отчаяния администрация мини-зоопарка
наклеила на каждую клетку надпись: «Не кричите на животных. Они вам не
ответят».

104

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

105

Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это
многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка,
вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе,
погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя,
меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж,
работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает
представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже
подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и
ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30
вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс
отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое
дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь
так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд
готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет
соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры
предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить).
Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно
возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается,
как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует
распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в
случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если
романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов
ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его
тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта
знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно
одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к
нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается).
Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки
проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать
могут (да и леди тоже не часто встречаются).
Это все рассуждения на тему, а вот и история.
Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на
лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела
сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это
тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот,
плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и
нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда
бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал
нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся:
- Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка.
Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое
прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и
сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли.
Попытка № 2:
- ... как гречка.
Интересно, сколько каш он еще знает?
О, поймал ускользающую мысль:
- ... как гречанка.
Вздыхает с облегчением.
- Пойдем к тебе?
Скучно.

106

АВТОПИЛОТ
Училась я в финансово-экономическом институте. Преподом по бухучету был
Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик!!! Лет 80, уже давно всё
по жизни по фигу, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь
что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт,
потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует.
И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы
уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли
помнила. Ночка была видимо оооочень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус
сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу
видно, что если она и спала (в прямом смысле слова) то от силы час.
По жизни девочка активная, стервозная, умеющая за себя постоять, знающая
себе цену… ну и всё такое. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно
бормочет что-то преподу. По доносящимся репликам – даже в тему
бухгалтерского учета.
Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет:
- А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел.
Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты
самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь
воздуха и заорала на всю аудиторию:
- Белобжецкий, ты охренел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и
моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!

Белобжецкий и впрямь охренел от такого пассажа. Настолько, что на
каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то
сказал «спасибо».
Остальной контингент очень долго хрюкал в свои листочки. Экзамен сдали
все на отлично. Автопилот Израиля Абрамовича так и не «отвис».

107

Говорят, у мужчин имеется целых 7 возрастных кризисов, а вот у женщин
таких я пока насчитала всего два. Первый можно назвать кризисом «я не
такая, как все». Он начинается лет в 15 и заканчивается годам к 25. У
всех по-разному. В этот период мы наблюдаем у девочек «прорывы
ясновидения», стремление к стервозности (читай, к гламуру, красной
машинке и толстому кошельку), готические кривляния, и т. д., и т. п.
Второй кризис я бы назвала кризисом Малахова. Яснее словами его выразить
трудно. Наверное, такой период наступает в жизни каждой женщины сразу
после климакса, когда при взгляде в зеркало перед ней предстаёт мать
Тереза и великая народная целительница, вместе взятые.
И начинаются закидоны – сложное время для близких и родных
экстравагантной дамы. Не дай бог кому заболеть! При самой обыкновенной
простуде в ход идёт тяжёлая артиллерия: «Я тебе точно говорю! Дай, я
пописаю на тряпочку и положу её тебе на лоб!». Дети, держась от смеха
за живот, в истерике катаются по дивану. Муж деликатно уходит на
балконный перекур. Несчастный больной выкручивается, как может. «Да нет,
я лучше парацетамол выпью». – «Не трави себя химией!». – «Да и врачу
уже позвонили…» - «Что эти врачи понимают!..» (и длинный трактат о
возможностях, а вернее, невозможностях современной медицины).
К огромному сожалению «целительницы», болеют близкие редко, и в
свободное время приходится заниматься самолечением болячек. От
самолечения не становится лучше или хуже. Становится скучно. И дама
переключается на профилактику заболеваний.
Дождавшись приезда родственников, она зажимает в углу бедолагу, который
очки носит с детства, и начинает: «А ты знаешь, что полезнее всего для
глаз?» Бедняга, который успел выучить наизусть не только название
собственного, поставленного офтальмологом, диагноза, но и излазить кучу
тематических сайтов, молчит, подыскивая подходящий ответ. Дама, приняв
его молчание за тупость непрофессионала, гордо изрекает: «Черника! Надо
есть чернику и йогурты. А ещё Аюрведа рекомендует амлу и промывать глаза
настоем фенкеля!» Очкарик растерянно молчит. Черникой его пичкали с
детства, современные йогурты из жидкого пластика дерут горло так, что он
давно на них забил. Таинственная амла и фенкель заранее внушают тоску и
ужас.
Так и страдают наши Терезы, а заодно и близкие, пока действительно не
припечёт. И с острым приступом аппендицита от самолечения попадают на
хирургический стол, где снова проникаются к медицине утраченным было
доверием.
А уже позже, годам к 70, те же дамы образуют живой заслон в приёмном
покое поликлиники – несмотря на то, что колет там и тут, чисто для
профилактики…

109

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

110

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!

111

Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное
время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться
с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю.
Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и
ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным,
читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил
посмотреть мир и поехал в Чикаго.
Вернулся оттуда в большом воодушевлении.
"Ты знаешь", - говорит он дочери, - "я видел этих хиппи,
они очень симпатичные люди".
"А как ты узнал, что это хиппи?", - спрашивает она.
"Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички
вперед торчат".

112

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.

113

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

114

В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...

115

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

116

Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим
родителям письмо в провинцию:
"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время
отдаюсь пинг-понгу."
Получает от родителей ответ:
"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец -
главное, чтобы был человек хороший".

117

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

118

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!

119

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.

120

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.
- Да.
- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
- Почему?
- Не один вы по Родине скучаете.

121

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
- А чем ты занимаешься в свободное время?
- Книги читаю! - уверенно отвечает муж.
- Ну, а потом что делаешь? - допытывается жена.
- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

122

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.

123

В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
- Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.
- Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.

124

решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в
Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в
Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:
Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего
жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу
приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в
бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация
приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не
обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от
своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы
задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится -
я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к
русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р:
Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь
вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть
ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот
недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как
поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!

125

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

123

Партнеры

Реклама