Анекдоты про Такое Ничего
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 576

501

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
- Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного,
второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
- Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я
выглядел полноценным мужчиной?
- Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое
яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
- Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
- Но он же сегодня утром закончился.
- Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время
и говорит:
- Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:
и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек
выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -
этого еще не было.

502

Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
- Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает:
"Что же такое ляляка?" Спросил у пожилого, а он и говорит:
- А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК.
Приходит новый русский:
- О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
- Ля-ля-ля!

503

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот
посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот
посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же
говорит - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и
говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то
незачем было и на Красную площадь приходить!

504

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

505

Cидят три pыбака на беpегy. Pыбy yдят. Y двоих ничего
не ловится, а y третьего - отличная pыба идет...
Hy и пpистали те двое:
- Hа что ловишь, дядя, на мотыля или чеpвячка?
- Hа таблетки от ТPИППЕPА!
Hy, побежали эти двое в аптекy, вбегают:
- Hам таблетки от тpиппеpа!!!
Аптекаpь:
- Что, поймали?
- Hет еще! HО ТАКОЕ МЕCТО ЗHАЕМ!

506

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

507

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

508

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы
играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо
дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
- Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
- Да что же это такое?
- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже
в кусты.
Мужик:
- Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка
часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.
- А этот, последний, с ведрами?
- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом
уровне играет.

509

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную
лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к
рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

511

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.

512

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

513

Звонит Леонид Данилович Кучма нардепу Пинчуку домой.
"Привет, Виктор! Как дела?" - говорит, а сам слышит в трубку телефонную,
как по фону пробивается детский плач. "Ничего дела...", отвечает Виктор
Михайлович, вздыхая. "А кто это у тебя там плачет, неужто внученька???",
озабоченно вопрошает его ЛД. "Она самая", уже невозмутимо говорит ВМ.
"Ой, что ж это такое-то, может она чего-то хочет, а??" - совсем
потерялся ЛД. А в ответ: "Ясно чего хочет - Криворожсталь хочет!"

514

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
"Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет."
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

515

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж
пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя,
пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к
ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла
и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы
не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам
пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа
бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете
вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам
cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой
мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить
за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает
мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,
то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный
помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,
cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от
yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал...

516

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...

517

Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!

518

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!

519

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра
и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу
(тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

520

Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке
перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за
горизонтом. Он вызывает своего секретаря.
- Что это такое?
- Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки.
- И что я такого сказал?
- Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это
высшее счастье для политика.
- Ну и что? Я каждый раз это говорю.
- Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в
очередь.

521

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........

522

Другая история из студенчской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...

523

Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г).
Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом
деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться.
Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое
забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками,
похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу.
Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город.
На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно
опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать
сколько угодно билетов, надпись: "Опустите 5 копеек в любом наборе".
Под компостером надпись со стрелкой: "Талон совать здесь".
Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет
физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой,
привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали
две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали
за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис,
сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто
рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были
изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень
упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись
на плакате гласила: "Надо было меньше есть!"

524

Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию
заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:
- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает
устав караульной службы.
Полковник:
- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с
военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1:
- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,
что там такое.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2:
- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3:
- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов,
но правильный ответ так и не найден.
Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой:
НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

525

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на
берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном -
трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул
он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая
Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны,
быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:

НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.

Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и
нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает,
что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.

НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило
штоли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать
не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего
не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его
гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла
у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...

НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:

ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая
маленькая рыбка...

526

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

527

Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
- Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня...
- А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
- Да ничего так... Ничего интересного.
- Ну все-таки я посмотрю...
Товарищ открывает дверцу и о!%евает:
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть,
волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде
БГ звучит...
Товарищ:
- Откуда он у тебя???
- ...Не знаю... Завелся...

528

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский
ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего
не скажем и оставим ребенка себе!

529

Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со
временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
- А это что такое?
- Да скворечник это, домик такой, для птиц...
- Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...

530

Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.

531

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...

532

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

533

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

534

НА ЗЛОБУ ДНЯ или НЕБЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
краткое интервью по поводу известных всем событий (Скуратов)

Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое...
Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы
на будущее, коллеги как-никак... (их тоже генпрокурор заебал)
А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом.
Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную...
Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор,
но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже...
В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего
не выходит... Один газ, газ...

535

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

536

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

537

Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут.
Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться
каждый день.
Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет
только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно
появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное.
Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и
растерялся:
- Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю,
политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки
г%вном пахнут??!
Японка такая обиделась, губы поджала:
- Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси!
Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит
посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.
http://rafos.h11.ru

538

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

539

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

540

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

541

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

542

Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит,
открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...

543

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

544

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

545

Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я
выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!

546

В глухой уpальской тайге обнаpужилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя жуpналисты, коppеспонденты со всего свету.
Hашли тамошнего стаpосту и начали ему вопpосы задавать:
коppеспондент:Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете.
Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истоpии пpоисходили?
дедушка:А какь же, конечно пpоисходили, а какь же без этого.
Коppеспондент: Ну pасскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потеpялась. Две недели мы её по всей тайге
искали.
Коppеспондент: Ну нашли?Что было дальше?
Дедушка: у нашли, отымели и опять отпустили.
Коppеспондент: Ну дедушка вы даёте, это же вас на всю стpану вещают, а вы такое
говоpите. у вы можете ноpмальный какой-нибудь смешной случай pассказать?
Дедушка: А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потеpялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Коppеспондент: Ну а что дальше было?
Дедушка: Ну что что. Поймали, отымели и обpатно отпустили.
Коppеспондент: у вы дедушка совсем уже. Я же пpосила чтоб смешное и на всю
стpану. А вы? Ну если со смешным не получается, то давайте pасскажите нам
какую-нибудь тpагическую истоpию?
Дедушка: Ну что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас pасскажу.
Вот однажды я в степи потеpялся..........

547

Семья пошла в зоопаpк. Отец пошел за моpоженным, а стоят сын
с матеpью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвpащается отец. Съели они моpоженное, мать пошла выбpасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

548

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она
пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и
читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и
уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!".
"Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое,
пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на
иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не
пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и
уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

549

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.
Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло.
Лиса: Hет, башня.
Волк: Hет, гусеницы.
Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее
спpашивают: Что в танке самое главное.
Свинья: А что такое танк?
Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи...
Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q

550

- Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.
- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
бурку, коня, шашку заморскую.
- Hу, а гласность, Василий Иванович ?
- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
- Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
- И обо мне тоже можешь.
- И ничего мне за это не будет ?
- Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

<< ← 6789101112 дальше →

Партнеры

Реклама