451

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

1397 +

452

Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать.

242 +

453

* * *

Разговаривают двое в пивной. - Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве? - А поиски ее в пиве.

 

* * *

Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная!

 

* * *

Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

 

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

 

* * *

В пивном баре разговаривают два бармена. - Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.

 

* * *

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену: - Hалей, дорогой, мне две кружки пива. - Ты будешь пить один или вдвоем? - Один. - Тогда я тебе в одну кружку налью.

 

* * *

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

1802 +

454

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю: - Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду. - Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

 

* * *

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: - Сколько пива вы завозите в день? - Сто литров. - И все продаете за день? - Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

 

* * *

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться. - Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо. Через час он возвращается в пивную. - Ты чего вернулся? - спрашивают друзья. - Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

 

* * *

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос: - Пива холодного хочешь? - Хочу! Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает: - А закусить надо? - Hадо! А ты кто, золотая рыбка? - Hет, я белая горячка.

 

* * *

Разговаривают две соседки. - Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось? - Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?" - И больше ничего? - Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

755 +

455

Мотив: Я вам денежку принес, за квартиру, за январь...
С: Где ты шлялся, старый пень? Время двадцать два ноль ноль
Д: На себя-то посмотри, тушь размазанная вся
С: Да при чем здесь моя тушь, мог хотя бы позвонить
Д: Как тебе я позвоню, в вытрезвителе я был
С: Кто тебя туда забрал, все сначала расскажи
Д: Позвонили мне друзья, продолжали мы банкет
С: Знаю я твоих друзей, небось пили до утра
Д: Я не помню до скольки, но собрался я домой
Вышел из подъезда я и пошел голосовать,
А пока голосовал, кто-то стырил мой мешок,
Деньги были все в мешке и мобильник тоже там.
Я пока искал мешок, подкрался ко мне кайенн.
Почему-то те кто в нем спрашивали про тебя.
С: Мне не надо дело шить, я не знаю про кайенн
Д: Я им тоже так сказал, предложили мне бухнуть
Им попробуй откажи, ты нарвешься на фигню
С: Знаю, старый, не бухти, не отказывают им
Д: Мы бухали на ходу и нарвались на патруль
Погрузили нас в УАЗ, еле уместились мы
В вытрезвитель добрались, наших там полным полно
Дед Морозов десять штук и Снегурки тоже есть
Те с кайенна при деньгах, всех Снегурок увезли
А мы бедные Деды просидели до утра
С: Ладно, Дед, иди ложись, отсыпаться тебе год
Ой, спасибо хорошо, не поехала я с ним
Точно б села в тот кайенн, в вытрезвителе б была
А мораль тут такова, надо в сроки дома быть!

634 +

456

Про любовь...

Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком
сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он,
взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.

Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный,
двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать
маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У
Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а
она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на
рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая
помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и
почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных
ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что
смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать
чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и
даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь,
бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила
избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит,
а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и
он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а
наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и
скрываться Николая, не объясняя причин.

В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной,
жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не
вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность
утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по
совместительству собутыльница) – Зинка.
- Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась
на диван и разревелась.
- Маш, ты чего? Он тебя ударил?
- Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
- Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком
объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
- Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с
ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
- Ну что он? Не сбежал?
- Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
- Он что, импотент? Не смог?
- Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто
представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на
половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья
на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку
мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни
будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.

Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки
ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от
Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
- Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он
у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе
искусственный, из секс-шопа?
- Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как
есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону
мотнет, то и прибить ненароком сможет.

- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. –
Давай я с ним пообщаюсь?
- Как это пообщаешься?
- Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
- Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще,
он меня любит.
- Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
- А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе
сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь
знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке,
она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее
осколками.

Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал
сапогом мерзлую землю.
- Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил
богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в
подъезд.

И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по
счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное
– это ЛЮБОВЬ!

1103 +

457

Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать,
владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что
заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество
мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них,
поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел
привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом
рисую мишень"

474 +

458

xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.

478 +

459

Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на
турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти
100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни
заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило.
Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более
интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому
должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью
отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить
кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы
приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш
подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои
способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог
подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты
крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку
карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над
землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом
на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал
склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с
турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня
стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил:
- А тебе слабо?
Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи)
вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним.
Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал
подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда
я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две
руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся:
- Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за
хомяка-тренера!!!

902 +

460

И все-таки, были... были люди... .
Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и
просто мудаков, встречались они иногда.

Сержант Снегирев.
Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.
Приземистый крепыш.
Большинству из нас - до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим
мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант.
И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам
оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.
В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся - в медицине мы
еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект
добавили и еще мед. снаряжением шлифанули.
Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта
глазами едим.
А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба
толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать
и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит
недвижим.
Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,
Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:
- Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран
рядовой Полыхаев. Ваша задача - добраться до него под огнем противника,
оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое
берем с собой. И кстати, ползком!
Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат,
подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин
ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной
окрученные, так и норовят в глаз влезть!
Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!
- Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина
"тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья
по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или
прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что
и вправду по тебе палят.
Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку
держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и
оторвана рука". В общем, не жилец... .
Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде
помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все
что нужно перепутали.
- Давление ему меряй !- шипит Рагулин.
- Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!
Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А
живот-то, живот! Чем прикрыть?
А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно,
помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.
- Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по
каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас
пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет!
Ой, отпустите руку, пидоры!"
- Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет!!
- Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!
Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще
лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили
бы гада!
Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок,
носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин
уже не шипит даже. Положили. Потащили.
Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да
чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.
А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит.
- Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни, падла!
- Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне
очереди, если увидит что!
Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.
В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.
- Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы
посмотрел: - Пятнадцать минут, - сообщает.
Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки,
где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая
тянется.
- Товарищи бойцы! - обьявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски
погиб рядовой Полыхаев!
Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.
- Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А
добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как
пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую
первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!
И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?"
Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А
ведь это еще не бой... .
Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не
лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.

С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране
живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки,
все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.
Нет, были все-таки люди, были... .

875 +

461

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

520 +

462

Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются?
Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что
написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в
углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный
штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в
пишмашинку, если маленький.
По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел
вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме
два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи
металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код
только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери
и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день.
Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо -
даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы
вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде
лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг
не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь
отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и
советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что
отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только.
Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и
кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами
и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор
здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя
штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили
парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не
смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали
содержателями домашней живности.
Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь
здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось
клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с
хвостом животных за город вывезли.
Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на
кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни
штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь
здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное
отношение и прочая. Назначили комиссию.
- Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной
немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В
мое время так только крысы гадили...
- Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок,
- у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на
работе.
- Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте,
а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со
значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб
доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в
приказе распишетесь. О выговоре.
- Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я,
выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий
согласовывать, или так чего посоветуете?
- Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а
мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще
от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми
бутылками. К вечеру чтоб. И все.
- Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка.
- Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы
лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете?
Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит,
но вы поищете. Или я найду.
Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в
силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым
энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и
забили все щели бывшими бутылками.
- Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного
осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса.
Страшное дело ведь...
- Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил
последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не
подсматривают.
- Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем
спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день
все равно кончился.
На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго
тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились
следы некоторого пищеварения.
- Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она
и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку
запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в
первом отделе распечатала?
- Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во!
Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне
пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери
присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных.
Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали
меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические
щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное
дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше.
Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед
открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией.
Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был
самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была
открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал:
- Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то
хочешь небось, а я тебе шоколадку купил.
Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных
глаза-бусинки.
- Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а
то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не
просидишь.
- И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме
вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными
документами?
- Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже.
Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом
позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять
отсидела, пять осталось.
- А дерьмо на столах откуда?
- Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка
полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф
возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты
теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может,
что крысу жалко.
- Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да?
Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За
бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной
крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.

1276 +

463

ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)

Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
- Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?

Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.

Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип
успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.

Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?

- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.

Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
- ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.

А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»

1740 +

464

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на
игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест -
задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги
одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его
сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только
пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе
кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе
благодарен будет!"
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

429 +

465

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

1260 +

466

Дорога чудес.
Это было в середине 90х. С другом организовали посреднический бизнес:
оптом предлагали в магазины Москвы запасные части к автомобилям ГАЗ. По
тем временам бизнес был хоть и нехитрым, но прибыльным. Для этого
приобрели тентованную Газель. И вот однажды возвращался я из Москвы в
Нижний с деньгами. Запчасти были все проданы, настроение бодрое,
несмотря на погоду. А погода была мерзкая: поздняя осень, моросил мелкий
дождь, который не смывал грязь с машины, а наоборот. Тент, особенно
сзади, был покрыт слоем липкой холодной грязной жижи. Настроение мне
решил испортить инспектор ГАИ в городе Покрове, показав жезлом
остановиться. Проверив мои документы и не найдя причины выписать
протокол, попросил открыть фургон. В фургоне было пусто, но гаишник
ничего не хотел слушать. Я сначала посмотрел на холодный, грязный,
липкий тент, потом жалобно на инспектора ГАИ и вдруг, неожиданно для
себя, произнёс: - командир, я даю тебе 100 рублей и мы не открываем
фургон, - точно уже не помню, но по тем временам 100 рублей были деньги.
Инспектор даже ухом не повёл. 150 – предложил я. Реакция та же. Меня
охватил кураж. Когда сумма выросла до 350, в глазах милиционера
загорелся интерес. Нет не к деньгам, а к содержимому фургона. Прикинув
свои материальные возможности, я назвал последнюю цену 500 рублей – это
была сумма, с которой я мог расстаться безболезненно, чем вызвал ещё
большее недовольство и нетерпение у работника правопорядка. Ещё раз
взглянув сначала на грязный тент, затем на свои руки в новеньких белых
вязанных перчатках, и, понимая, что трикотажные перчатки не спасут мои
руки от грязи и станут такими же грязными, как тент сразу же, после
первого к нему прикосновения, стал медленно расшнуровывать задний
клапан. Когда я закинул клапан тента на крышу, открыл борт и двери
фургона, посмотрел на капитана. Столько злости и сожаления в глазах я не
видел с рождения. Скрипя зубами, он молча отдал мне документы,
повернулся и сгорбившись под дождём, медленно пошагал на пост.

728 +

467

Gal: А я в отпуск с завтра.
Диман: везет тебе, поедешь куда-нибудь?
Gal: угу, сначала в Таиланд, потом Гаити, потом Гавайи, дамба Губачевская, Египет, Кипр, Волга, Гоа, Костромское море, тур по Африке...
Gal: вычеркни лишнее )

769 +

468

LiNED: сначала тебе говорят что ты пуп мира, но через дня три игры осознаешь что этот мир слишком уж многопупковый

317 +

469

Больничные байки

Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42,
в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с
гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали
его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества.
Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко
говнохарактерный человек.

Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным
воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так.
Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком
случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы
понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный.
Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили
антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в
полдень и в полночь.
В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату,
и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки
солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу.
Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего
Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом
– Ванечка! Ванечка!
Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул
со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего
прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал
трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка.
В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в
тот же день. Точнее в ночь.
Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки.
Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка
подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка,
Вовочка!
И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и
написал:
«Светка, дура, покажи титьки».
Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим
воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь.
Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты.
Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка.
Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка!
Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что
здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то
сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света.
Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы.
Света склонилась над его задницей.
Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его
кроватью.
И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них
проснулись все, и не только в нашей палате.
Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О,
этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко
кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и
Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему
врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те
хотели еще раз поржать.

Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату
положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За
его рожу.
Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для
чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри
выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность.
То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью
плачет.
Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место.
Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака.
Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя.
Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру
первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи
трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая
- за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он,
обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв.
В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской.
Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом,
когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это
вряд ли помогло с его характером.
Вот так.

Некто Вадим

1242 +

470

Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин

872 +

471

Ориентировка по времени: советское.

Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок -
Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать
прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но
быстрее, километров пять срезать можно.
По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта
запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и
ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения
оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны
разъезжались, довольные друг другом.

Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот
начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было
такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал
пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с
кучей щебня в кузове.
Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник
торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить.
Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах
рублём.
Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился:
- Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто
перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь???
Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека:
- Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю,
что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я
тебе рубль и даю.

Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах
сам больше никогда машины не останавливал.

570 +

472

xxx: Мама, а тебе какие больше телефоны нравятся - раскладушки или моноблоки?
yyy: Мне "трансформеры" нравятся...
xxx: Это как?
yyy: Ну, они вот так(пасы руками в воздухе) сначала пополам складываются, а потом еще с боков поднимаются...
xxx: Где ты такие видела?
yyy: Да вон везде продаются. 11 тысяч стоят.
xxx: Не бывает таких телефонов!
yyy: Я тебе про диван говорю... Мне телефон не нужен.

563 +

473

сначала лирическое отступление.
1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н.
фирменных поездах)
2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это
есть соответствующие инструкции.
3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все)
история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до
Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю
Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас,
говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к
слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие
ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет.
механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и
как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя
начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся
стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая
слезы, начальнику... от прводника... объяснительная.
вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие
суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего
вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек -
зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет..
- как же быть?- вопрошаем мы.
- пиши под диктовку.
царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь
государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп
твой проводник вагона№.....
начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))

632 +

474

Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в
подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То
есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет
25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и
даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже
развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с
ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и
потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные
сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался.
Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и
вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку
побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни,
кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются
как курицы с утятами.
- Что ж, совсем никто вместе не живет?
- Никто, а только Леха и Маринка.
- Кто такие, что-то не припомню.
- Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали!
Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха,
им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и
снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не
замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование
обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не
было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто
помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали
огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов
в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит,
чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух.
Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на
сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как
подлатав за время плавания.
И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос
"Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что
какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо
оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее
смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не
поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем
поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы,
предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая,
то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!)
отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой
водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку
более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались
и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный
на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно.
Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили
покупку. Потом, говорит, обмоем.
Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А
приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные.
Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка?
- Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась.
- Чем же не понравилась?
- Та, наклеек совсем не было.
Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще
больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не
интересно.
А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит,
дело было не в наклейках, а в согласии.

1090 +

475

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

340 +

476

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

1012 +

477

Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси

469 +

478

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

878 +

479

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

514 +

480

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую
руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар!

569 +

481

Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

1147 +

482

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

846 +

483

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

934 +

484

Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.

1018 +

485

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
- Хочу.
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
- Что это было?
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
- Дорогой, куда же ты?..
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

837 +

486

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить мёда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт её мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью мёда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

511 +

487

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

770 +

488

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

688 +

489

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис".
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

672 +

490

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…

1391 +

491

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим,
я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

732 +

492

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

1567 +

493

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!

697 +

494

Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч.
Илья Муpомец и спpашивает:
- Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
Змей Гоpыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья ?! Сначала pубишь напpаво и
налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

417 +

495

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

1120 +

496

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом
ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и
потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё
три яблока! Скока?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

426 +

497

Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!

764 +

498

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

1049 +

499

Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."
на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось
уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет
наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону
уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать
их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,
а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.

Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,
что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех
непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,
что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,
и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего
и не предложив.

Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические
изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард"
крупно на этом заработает.

Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные
ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,
чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.

Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок
в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,
которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся
до нас, будет уже слишком поздно.

Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,
поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки
и калеча людей.

Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой
проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.

Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.

Плутоний

808 +

500

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...

693 +