1651

Три эпизода

В конце 90-х годов я вел на ГТРК «Янтарь» авторскую программу «Pro и Contra». Нередко при подготовке передач и в прямом эфире возникали непредвиденные сюрпризы, иногда забавные, иногда не желательные, когда на ходу нужно было принимать неотложные решения для исправления возникшей ситуации. Не всегда это удавалось сделать должным образом из-за дефицита времени и ограниченных возможностей, но, к счастью, ни разу в передачах не было явных срывов или непростительных проколов. Расскажу о трех эпизодах, которые сейчас вызывают у меня добрую улыбку или легкое чувство снисхождения по отношению к тем, кто стал виновником таких сюрпризов.
Эпизод первый. В прямом эфире передача, посвященная первому апреля. В передаче участвуют известные в Калининграде люди: актеры областного театра народный артист России Тахир Матеулин и Василий Швечков, директор лицея № 23 Лазарь Фуксон. Все трое с прекрасным чувством юмора и колоритной фактурой, столь необходимой для крупного плана.
Передача построена как конкурс на лучшего рассказчика анекдотов и смешных историй. Определить победителя должны своим голосованием гости в студии и телезрители.
Телефонные звонки к операторам телестудии поступают непрерывно. По ним чувствуется, что передача вызвала живой интерес у многочисленных телезрителей.
Неожиданно принимается решение продлить время передачи. Для участников передачи и телезрителей такое продление в кайф, для ведущего оно источник дополнительного напряжения. Нужно не только импровизировать на ходу, но и постоянно оглядываться на тех, кто определяет время завершения передачи.
Все время жду, когда помощник режиссера, соединив руки крестом, покажет мне, что время передачи подошло к концу. Наконец она показывает: время вышло. Я быстро реагирую на ее знак и объявляю:
- Дорогие, телезрители, нам показывают конец …...
И тут, не дав мне договорить заключительную фразу, Лазарь Фуксон бросает в эфир свою очередную первоапрельскую шутку:
- Интересно, чей это конец показывают ведущему?
Ответить на его вопрос я уже не успел. В эфир пошла заключительная заставка передачи и телезрители так и не узнали, о каком или о чьем конце шла речь.
Эпизод второй. Очередное ток-шоу. Перед передачей вместе с режиссером рассаживаем участников. В первый ряд сажаем хорошо известных в Калининграде людей, а также своих друзей и знакомых. Замечаю, что мой приятель Григорий К. устроился на последнем ряду подальше от глаз телекамер. Обращаюсь к нему:
- Гриша, а ты чего так далеко забрался? Давай, пересаживайся поближе.
Следует молниеносный ответ:
- Михаил, я боюсь, что если сяду впереди, телезрителям сильно не понравится мой выхлоп.
Присматриваюсь к Грише и вижу, что пришел он на ток-шоу после крепкого вчерашнего бодуна. Чтобы не возбуждать телезрителей, благоразумно оставляю его там, где он сел изначально.
Эпизод третий. Передача на уже не актуальную тему «Есть ли в Калининграде организованная преступность». Для участия в передаче пригласил двух знающих людей: журналиста «Калининградской правды» Юрия Шебалкина и заместителя начальника областного УВД, руководителя областного угрозыска Н.Н.
Юрий Шебалкин в то время много писал на криминальную тему в главной областной газете, а Н.Н., что называется, по должности был в теме и прекрасно знал реальную ситуацию с преступностью в регионе.
Перед передачей я несколько раз встретился с обоими участниками, обстоятельно проговорил тематику, дал им вопросы, на которые мне и телезрителям было бы интересно получить ответы.
Юрий Шебалкин пришел в ГТРК за двадцать минут до начала передачи. Я оставил его на попечение режиссера, а сам стал ожидать Н.Н. в холле телекомпании. Когда до начала передачи осталось десять минут, попытался созвониться с ним. Не получилось: абонент на связь не вышел. За две минуты до начала оставил попытки связаться, быстро прошел в телестудию и занял свое место. Понял, что Н.Н. в передачу не придет.
Пошла передача, я в прямом эфире. Как обычно представляюсь телезрителям, даю краткий анонс, затем представляю Юрия Шебалкина. Указываю на пустующее кресло и говорю, что второго участника передачи – руководителя угрозыска области по непонятным причинам нет. Чтобы придать сказанному большую драматичность, добавляю:
- Дорогие телезрители, возможно, сейчас, когда идет эта передача, Н.Н. с риском для жизни борется с организованной преступностью в нашем городе. Я думаю, вы, как и я, обеспокоены отсутствием информации от него. Поэтому от вашего имени через ТВ обращаюсь к Н.Н.: если можете, ответьте, нам, что с вами?
Дальше передача идет без накладок. Юрий Шебалкин старается за двоих, однако отсутствие Н.Н. сказывается: нет остроты, разных точек зрения, противостояния идей и личностей.
Через пятнадцать минут после начала мне приносят записку, поступившую по горячей линии от Н.Н.
- Уважаемый Михаил Анатольевич, прошу извинить меня за отсутствие в передаче. В данный момент я занят делом, имеющим прямое отношение к тематике передачи. При личной встрече расскажу подробнее. Желаю вам и телезрителям всего хорошего, Н.Н.
Зачитываю эту записку и говорю телезрителям:
- Ну, вот, уважаемые телезрители, похоже, мы не ошиблись в том, что Н.Н. отсутствует по уважительной причине. Пожелаем же ему успеха в опасном и трудном деле.
Сказать по правде, в объяснение Н.Н. я тогда не поверил. И оказался прав. Спустя несколько дней от одного из коллег Н.Н. узнал, что во время передачи он весьма успешно боролся с шашлыками и выпивкой у себя на даче.
За три года, в течение которых шла моя передача на ГТРК «Янтарь», в ней приняло участие большое число известных и интересных людей. И только один приглашенный гость не явился на встречу с телезрителями. Им оказался Н.Н. Вот и иди после этого с ним в разведку.

1170 +

1652

Случилось это несколько лет назад. Живя в небольшом городе, мы также держали небольшой огород за городом, и располагался он в сорока минутах неспешной ходьбы. В тот год зима была снежная, и на протекающей рядом реке прошёл весенний паводок, хоть и не большой, но дорогу к огороду затопил. И чтобы попасть на свой огород пришлось делать уже значительный крюк, преодолевая при этом одно очень грязное место, вода только недавно ушла. Всё же на огород мы попали, и, поработав на огороде, я с женой стал возвращаться назад домой, преодолевая это же грязное место.
Также надо было перейти по мостику через канаву, наполненную до краев водой, а так как дальше препятствий уже не ожидалось, то решили отмыть обувь от грязи. Я шёл впереди жены, и поэтому первый спустился к канаве, ища место поудобнее.
И тут из зарослей ивняка как-то резко выскакивает рука и раздаётся голос: «Руку дай». Я чуть было не сел на задницу, но удержался и только тогда заметил там лежащего на берегу уже пожилого мужика. Лежал-то он на бережку, да только ноги были в воде. Он протягивает руки и продолжает: «Помоги выбраться, не могу встать». Я же некоторое время стоял в ступоре, всё перед глазами стояла эта протянутая рука, и никак не могу понять, что это не мистика. Потом до меня стало доходить, что человек поскользнулся и упал, да и по разговору выглядел он вполне адекватно.
Подал я ему руку, а поднять его не могу, хотя силой меня бог вроде бы не обидел. Мешок, мешком и взяться не за что. Я его уже взял под мышки и кое-как поднял, чтобы поставить на ноги, боясь при этом самому не упасть в канаву. Поднял я его, а оно не стоит, снова завалился на бок и уже аккурат весь в воду упал. Тут подоспела подмога в лице жены, и с горем пополам мы его выволокли вдвоём из воды на берег. Лежит он уже весь мокрый на земле, а языком еле шевелит, кое-как поняли, что же он хочет сказать – выяснили, что тоже решил помыть обувь. Жена начала ему читать мораль по поводу чрезмерной выпивки, как же без этого, но я её остановил, дескать, ему и так без тебя дома достанется. На что наш спасённый, только согласно кивал головой, и что-то бурчал: дескать хорошо поработал, грех не выпить.
Мы его подняли, помогли перейти мостик, дальше препятствий не ожидалось, и мы его покинули, тем более он начал бубнить: «Я сам уже дойду».

858 +

1653

По молодости если что-то удачно получилось, то кажется - повезло, само собой, как же иначе. А когда вырастаешь, то начинаешь ценить чью-то помощь, чье-то вовремя сказанное слово. Наверное я уже достаточно выросла, раз у меня пошли такие благодарные воспоминания.

Приехала в Москву совсем пацанкой. Вроде бы не из такой уж провинции, но в метро первый раз - не там села, не там вышла, замешкалась на эскалаторе, толкнули, нагрубили. Все, хочеться провалиться, стать невидимкой. И последняя капля - спотыкаюсь, сумка отлетает. Совсем все. Вдруг какой-то взрослый дядька хватает меня под ручку, поднимает сумку и говорит: "Я видел ты споткнулась правой ногой - это к удаче. Куда тебе нужно?" Потратил кучу времени, все объяснил, вывел из метро, пожелал удачи и бегом назад, страшно опаздывал куда-то. Для вечно спешащих и не всегда приветливых москвичей это - поступок. А у меня плечи расправились, и небо оказалось голубое, и поездка удалась. Как пинка дал в светлое будущее. Почему-то я уверена, что если бы я споткнулась левой ногой, было бы все то же самое.

Спрашивает у меня знакомая, чего я такая горем убитая. Объясняю - залезли в наш дом, обокрали, и не только украденного жалко, но и как-будто грязными сапогами по нашему уюту. "Да ты что", говорит она - "Не думай даже расстраиваться, это значит вашему дому грозила какая-то беда, а Б-г перевел ее в такую чепуху. Скажи Ему спасибо и живи дальше". Сколько раз этот разговор вытягивал меня из депрессий и неприятностей.

После похорон мамы заходили соседи, сослуживцы, сочувствовали, но легче не становилось. Все казалось беспросветным, не хотелось ни думать, не разговаривать. Пришел наш зав.кафедрой, поглядел на меня, достал из портфеля ну совсем некстати какие-то бумажки и начал нудно бубнить что-то об учебном плане. Через какое-то время я начала понимать то, что он бубнил, потом с чем-то не согласилась. Он увидел, что я разморозилась, заговорила, собрал бумажки и ушел. Потом я вспомнила, что это было что-то для деканата и с нами никогда не обсуждалось.

Иду мимо какой-то дачи, дергаю с ветки горсть черешни, и вижу, как хозяин, который внутри дачи собирал эту черешню деликатно зашел за дерево, чтобы меня не смущать. Проблем с тем, чтобы чужого не брать, никогда не было, родители с детства приучали перешагивать через кошелек на дороге. Но на ягоды совратилась. А тактичность дачного хозяина сделала мне прививку на всю жизнь. Через какое-то время читала в газете, что в такой же ситуации девчонку дачный хозяин застрелил.

Сидим мы две молодые мамочки на скамейке, смотрим как наша малышня залезает на старый теннисный стол и спрыгивает то с одного бока, то с другого, уже минут пятнадцать. Вдруг меня что-то срывает с места и я на полдороге перехватываю свою дочку. Смотрю вниз - она прыгала на воткнутый кем-то в землю шампур. Даже думать не хочу, какая могла бы быть беда. Вот что это было? Кто меня сорвал? Спасибо тебе, Господи. И всем спасибо.

1053 +

1654

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....

Будучи студентами, я и мои друзья - односабашники - однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.

869 +

1655

Немцы в сельской школе.
Лет пятнадцать назад сразу после окончания института довелось мне работать учителем английского языка в одной из сельских школ. Работа была нормальная, дети адекватные, знали предмет неплохо (шесть моих выпускников потом закончили иняз, это к вопросу об интеллекте сельских детей). Кроме английского в школе вели еще и немецкий язык, учитель – бабушка-одуванчик семидесяти лет от роду, кто больше боялся друг друга, она или ученики, сказать трудно.
Самым замечательным явлением в этой школе был фольклорный хор под названием «Веселушки» (на школьном жаргоне «Все клушки»). Выступали в нем девушки старших классов, пели действительно здорово, заслуженно носили звание лауреатов различных конкурсов регионального и федерального уровня. Это преамбула, переходим непосредственно к повествованию.
В один из весенних дней 1998 года до школы докатилась весть о том, что скоро нас посетит делегация немецких школьников, изучающих фольклор. Все силы были брошены на подготовку к этому событию. Ученики и учителя драили классы, уборщицы просто летали по коридорам, даже спортинвентарь в спортивном и тренажерном (кстати, весьма неплохом) залах заблестел как у кота причиндалы.
Наступил день «Х». Учащихся распустили по домам пораньше, оставив в школе только фольклорный коллектив и прошедших строгий отбор особо доверенных школьников старших классов, которые должны были по протоколу встречи провести экскурсию по школе и развлекать гостей. (Хотя, как смеялись сами ученики, их отправили домой, чтобы они слюной не захлебнулись, т.к. в этот день школьная столовая превратилась в филиал ресторана, повара превзошли сами себя, с первого до последнего этажа все было пропитано ароматом жареного мяса и других вкусностей). Участницы фольклорного коллектива нарядились в народные костюмы, приготовили хлеб-соль и стали ждать приезда гостей.
Прошел час, другой, третий, а гости где-то заблудились, народ уже начал роптать, мол: «Сколько можно?» и т.д. (Потом мы узнали, что по пути в нашу школы немцы посетили еще ряд учебных заведений соседнего города и в том числе профессионально-технический лицей, директор которого «забыл» накормить гостей, но не забыл напоить их переводчика).
Наконец, гости приехали, из автобуса, остановившегося перед школой, в буквальном смысле выпал синий, как «КАМАЗ», переводчик. За ним подтянулись и гости. Из двадцати гостей лишь десять были школьники, а остальные – их взрослое сопровождение. (О, это особая песня, чего только стоило вытянутое на коленках трико помощницы руководителя группы, да и сам руководитель был весьма импозантен, из-под слегка коротковатой толстовки кокетливо выглядывал круглый, как барабан живот, а из висевших мешком джинсов торчала резинка труселей, одним словом – официальный визит).
Беда подкралась незаметно, переводчик группы перед тем, как «выпал в осадок» успел сказать на ломаном русском, что он переводить уже не в состоянии. Логично предположить, что учитель немецкого возьмет на себя эту почетную миссию, но наша бабушка-одуванчик сказала, что она боится, поэтому, наскоро задав вопрос о владении англицкой мовью и убедившись, что это так, я приступил к каверзам. Прежде всего, я подговорил старшеклассников встретить немцев громкими криками «Родненькие немцы приехали, вот радость-то!». Гости, конечно, приняли эти вопли за приветствие, а директор районного департамента образования долго орал, обещая оторвать всем участникам акции не только голову. Естественно это была эскапада в его адрес, т.к. именно он заставил нас три часа торчать на жаре, поджидая гостей.
Вторая каверза крылась в ритуале поднесения хлеба и соли. Хлеб-соль доверили выносить одной из участниц хора – высокой красивой блондинке, настоящей русской красавице. Как и всякая красивая девушка, она отличалась довольно вздорным характером, накануне она как раз успела мне нагрубить. Мой план строился на том расчете, что я говорил немцам на английском, а эта девица учила немецкий. Сам по себе ритуал довольно простой, описывать его нет смысла, единственно следует отметить, участвует в нем руководитель принимающей стороны и руководитель группы гостей, как правило, но не в этот раз. Пока группа «немецких товарищей» пробиралась от автобуса до подъезда школа я успел каждому объяснить, что есть красивая русская national tradition, каждый из гостей должен откусить хлеб, как можно больше, чтобы не обидеть хозяев и расцеловать «красну девицу в уста сахарные».
Картина маслом: стоит наша красавица, держит каравай, ждет руководителя гостей для свершения ритуала, немцы в это время организованно выстраиваются в длинную очередь из двадцати человек, потом, в порядке очереди, добросовестно кусают каравай и лезут целоваться. Наша красавица первого поцеловавшего ее немца восприняла как должное, но когда вслед за ним полезли целоваться все остальные, это стало для нее бо-о-ольшим сюрпризом. От смущения она покраснела как помидор и чуть не уронила блюдо с караваем. (Когда на следующий день я признался, что отмстил ей таким образом, мне пришлось прятаться в учительской от разгневанной фурии).
Однако сюрпризы на этом не кончились. Еще в процессе «вкушения» хлеба-соли я заметил, что немцы стараются откусить кусок побольше, это потом мы узнали, что их покормили перед выездом в 6 утра, а сейчас на часах было что-то около половины пятого вечера. Быстро проведя экскурсию по школе и выслушав пожелание сдать в музей компьютерной техники все оборудование школьного кабинета информатики, мы позвали гостей за стол. Взрослая часть гостей села в кабинете директора школы, им ассистировал в плане перевода слегка протрезвевший переводчик. Гостей-школьников вместе отобранной группой учеников отправили обедать в учительскую, назначив меня штатным переводчиком. В процессе общения было несколько открытий. Во-первых, старшая группа категорически отказалась даже от символического употребления спиртного, во вторых, почти вся немецкая группа отказалась есть мясо, сказав, что оно очень жирное, в третьих, немецкие ученики сначала пытали нас, как часто в школе практикуются телесные наказания, в четвертых, допытывали меня в каком звании я служу в КГБ.
Как оказалось, эта группа гостей состояла из двух категорий немцев, взрослая часть – «сухие» (бывшие) алкоголики, младшая подгруппа – дети девиантного поведения (трудные подростки). Они приехали в Россию по программе, которую разработали социальные службы Германии. Перед поездкой немецким школьникам пообещали, что если они не исправятся, то их направят на учебу в русские школы, где все учителя являются действующими офицерами КГБ, а телесные наказания являются обычной практикой.
Из этой встречи для себя я сделал следующий вывод, барьеры между странами возникают не там, где проходит государственная граница, а прежде всего в головах жителей разных стран, которым умело подбрасываю «нужную» информацию.

1486 +

1656

Эта история произошла с моей бабушкой. Далее её словами под псевдонимом Розалина.

Шоколадные конфеты

January 29th, 15:40

Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили, сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине «Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв. метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю (тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример: взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга, пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная, поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и онемела…

Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку понимающе…

При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…

Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а в обёртку заворачивала пластилин.

Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей. Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.

6 мая 2010 г.

783 +

1657

Крестный ход

В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же).

Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал.
- Пацаны! А айда на крестный ход!?

Саня был товарищ авторитетный.
Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.

В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.

Однако Саня носил звание рационализатора не за красивые глаза. Кроме кучи авторских свидетельств он имел самое главное, - светлую голову.
Он быстро смекнул, что если вынести упаковку не представляется возможным, то вынести пару плиток особого труда не составит.
Так он и поступил.
И в течение нескольких месяцев каждый день выносил с территории завода по две плитки.
В маленькой аккуратной сумочке для документов, нелестно именуемой в народе "пидерка", а десять лет спустя получившей вторую жизнь и невероятну популярность под названием "барсетка".
Так вот. В конце каждой смены Саня брал две плитки, вкладывал их между страниц свежей "Комсомолки", "Комсомолку" клал в барсетку, барсетку вешал на руку, и весело помахивая ею, как ни в чем ни бывало шагал на проходную.
Расчет был безупречен. ВОХРа могла проверить сумку, обшмонать карманы, и даже отвести в комнату охраны для личного досмотра. Но заглядывать в примелькавшийся всем и каждому "кошелёк на верёвочке"? Да к тому же болтающийся на запястье человека, чей портрет с незапамятных времён украшал заводскую доску почета? Да никому такое и в голову прийти не могло.
Тем более что Саня при каждом удобном случае старался продемонстрировать содержимое. Он на ходу расстегивал сумочку, раскрывал её сколько позволяла молния, предъявлял охраннику, и весело говорил.
- Всё своё ношу с собой! А чужога - не ношу!
- Да ну тебя! - лениво отмахивалась охрана, отводя глаза от этого весьма в те годы непопулярного мужского акессуара с непристойным названием.

Охранник охраннику рознь. Есть нормальные. А есть такие, которых тихо ненавидит и побаивается весь завод. Подозрительные и въедливые, не признающие авторитетов, они готовые ошмонать с ног до головы любого, от уборщицы до директора. Был такой и у нас. Саня его не то что бы побаивался, но опасался. Пока не нашел решение и этой проблемы.
Мы шли мимо, Саня как обычно хотел показать содержимое своей барсетки, когда тот недовольно буркнул "Что ты тычешь в меня своим портсигаром?"
Саня остановился, с недоумением поглядел на вохру, и наливаясь праведным гневом выплюнул ему в лицо к удовольствию скопившегося у табельной работного люда.
- Я тычу?! Я не тычу, понял?! Я предъявляю к осмотру! Так написано в Правилах! Правила висят вон там и там! А если вы забыли, так идите и читайте! Мало ли, что у меня в сумочке ничего нет! Я наставник, и должен подавать пример. А какой пример подаёте вы? Глядя на ваше наплевательское отношение к своим обязанностям вот он к примеру (тут Саня неожиданно ткнул в меня обличительным пальцем) завтра возьмёт, и сунет в карман сверло или плашку. И вы его поймаете за руку! И испортите человеку жизнь! А по сути кто виноват? Да вы и виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление!
Через несколько дней в заводской многотиражке вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранность социалистической собственности, а ненавистная ВОХРа - формалистами и бездельниками, мимо которых готовые "изделия" можно носить вагонами, а за ржавый шуруп сесть в тюрьму. После этого въедливый охранник перестал Саню замечать совсем. Принципиально. Демонстративно поворачиваясь при его появлении спиной.

От безнаказанности Саня борзел, но удивительно, ему всё сходило с рук.
Однажды мы шли со смены, и он традиционно ткнул открытой барсеткой в нос охраннику, когда тот неожиданно сказал.
- Сань, оставил бы газетку почитать!
И добавил.
- Там сегодня говорят статья про наш завод.
У меня ёкнуло под ложечкой.
Саня же ни секунды не мешкая озабоченно нахмурился, посмотрел на охранника, и сказал.
- Не вопрос! Политинформацию завтра в бригаде тоже ты будешь проводить?
- Ну, извини! - буркнул тот, и смутился. Откуда вохре было знать, что никаких политинформаций в цеху отродясь не бывало?
"Ну, артист!" - подумал я и мысленно перекрестился. А Саня сделав пару шагов вернулся, вытащил газету, и протянул охраннику.
- На! А то будешь потом говорить - Сашка жлоб, газету пожалел.
- Не-не-не! - замахал рукой тот.
- Бери-бери! - широко улыбаясь, сказал Саня, - Я в обед ещё всю прочитал. Статья и правда интересная.
И всучив охраннику газету, взял открытую барсетку за дно и потряс у него перед носом. Демонстрируя что там больше ничего нет.
"Фокусник, блять!" - подумал я зло и восхищенно. Зная, что у самого никогда так не получится. Не хватит ни наглости, ни смелости, ни выдержки. Ни удачи. Ни ума.
Вот такой был этот Саня, наставник, комсорг, и пройдоха каких свет не видывал.

Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные "Икарусы", и Саня неожиданно сказал.
- Пацаны! А айда на крестный ход!?

Если б мы знали, чем всё это закончится, и сами б не поехали, и Саню отговорили. Но в тот момент нам это показалось весьма оригинальным продолжением пасхального вечера.
Менты нас приняли практически сразу. Может быть у них был план. Может просто восемьдесят шестой, разгар лютой борьбы за трезвость. В машине, когда мы подавленно молчали, понимая, чем может быть чревата наша ночная прогулка, Саня неожиданно сказал.
- Пацаны. Валите всё на меня.
Это было странно и неправильно. С нас, простых токарей, кроме оков и тринадцатой зарплаты взять было в принципе нечего. Другое дело Саня.
Но поговорить нам особо не дали. В результате в объяснительной каждый написал какую-то чушь, и только Саня изложил всё с чувством, с толком, с расстановкой. Он написал, что после окончания смены вся бригада по его инициативе направилась к церкви для проведения разъяснительной работы среди молодежи о тлетворном влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы.
Однако в этот раз удача от него отвернулась. Все отделались лёгким испугом, а ему прилетело по полной.
Сняли с доски почета, отобрали наставничество, и как итог - турнули с должности секретаря и вышибли из комсомола. С формулировкой "За недостойное поведение и религиозную пропаганду".

Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений.
Например с запчастями. Знаете, нет?
По нормам к каждому готовому "изделию", отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с "изделием" они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом.
Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада.
Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда.
Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было.
Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.

Однако Саня неожиданно для всех написал заявление по собственноему.
Вместе с трудовой он зачем-то затребовал в райкоме выписку из протокола печально памятного собрания комсомольского актива, на котором ему дали по жопе и сломали комсомольскую судьбу.
Странно. Любой нормальный человек постарался бы забыть об этом инцеденте, как о кошмарном сне.
Но только не Саня. Он своей светлой головой быстро смекнул, что во времена, когда заводы закрываются, а церкви растут как грибы после дождя, такая бумага может оказаться как нельзя кстати.
И действительно. Ведь согласно этой бумаге, заверенной всеми печатами райкома, Саня был ни кем иным, как яростным борцом с режимом за православные ценности, от этого же режима и пострадавший. Во времена, когда служителей культа набирали едва ли не на улице, такая бумага открывала многие двери церковной канцелярии.
И вскоре Саня принял сан и получил весьма неплохой приход в ближнем подмосковье.
Хорошо подвешанный и язык и весёлый нрав новоиспеченного батюшки пользовались у паствы большой популярностью. На службы его народ съезжался не только с окрестностей, но и из Москвы. Приход становился популярным в среде нарождающейся богемы. Казалось бы, живи и радуйся. Однако в храме Саня, простите, теперь уже конечно отец Александр, задержался недолго. И уже через год занимал не самую последнюю должность в Московской Патриархии.

О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную?
Я не знаю.
В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом.
Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.

Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история.
Христос, как говорится, Воскресе.

1844 +

1658

На фотографии — эсминец типа «Флетчер» «Уильям Д. Портер», бортовой номер DD–579. Известный тем, что атаковал президента США Франклина Рузвельта.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/04/14/35100-025905-d518240efdd1c0d673047237a6eccb98.jpg

Однажды посреди Атлантики шёл линкор «Айова» с Рузвельтом на борту. Президент направлялся в Марокко, а заодно и на Тегеранскую конференцию планировал заскочить. «Уильям Д. Портер» входил в состав эскорта.

Во время шторма на «Портере» сорвало глубинную бомбу, которая не замедлила рвануть. Эскорт решил, что его атакуют и устроил глубинную бомбардировку. Во время шторма это, надо представить, выглядело впечатляюще. Рузвельт был уверен, что Дениц натравил на него лучшие силы.

14 ноября на следующий день, когда шторм утих, командующий конвоем приказал устроить учения. «Портер», выполняя атаку по надводной цели описал циркуляцию и выпустил торпеду по линкору, поскольку морская вода разъела предохранитель в торпедном аппарате. О чём тут же сообщил по радио.

На «Айове» обосрались. Линкор уклонился и тут же навёл все стволы на эсминец. На всякий случай. Теперь обосрались на эсминце.

Ситуацию спас лично Рузвельт, прямым своим приказом. Командир «Портера» отделался лишь выговором за неумение целиться при торпедной атаке.

С того дня аж до середины 1945 года, когда «Портера» потопил камикадзе около Окинавы все встречные корабли на всякий случай семафорили: «Не стреляйте, мы республиканцы».

598 +

1659

История одного моего увольнения.
Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:

И в этой фирме лишь один сплошной талант,
Куда ни плюнь то программист, то консультант.
И каждый знает что-то, что не знают все,
К ним не подъедешь на кривой козе.

Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек.
Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек.
В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек.
Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек.
Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить.
Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.

1448 +

1660

Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что купила, за то и продаю.

Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!

 

558 +

1661

К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:
Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск».
Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?
И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.
Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.
Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.
Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.
А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.
Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).

1122 +

1662

Пожарники
(воспоминания из личного детства)
Однажды, давным-давно, когда все вокруг еще было большим и неизведанным, а я, соответственно, наоборот - маленьким и любопытным, родители отправили меня в деревню к бабушке. Классическая деревня начала 70-х годов XX века в Калининской (ныне Тверской) области открывала необъятные просторы для приключений и манила нераскрытыми тайнами их искателей. Таковых искателей было трое: Я, соседская девчонка Светка и, не менее соседский, парнишка Артем. Вообще должен сказать, что та деревня носила гордое название Теблеши. Чувствуете, какое теплое и домашнее название? Вот повторите его пару раз про себя, ну или можно даже вслух. Теблеши... Почему то сразу на ум приходят домашние пирожки, беляши и блинчики. Мягкие, свежие, румяные. А если еще и плошка своей сметаны на столе, то кажется, что детскому счастью не будет предела никогда. Что всегда будет лето, что если дождь, то он всегда грибной, что печенье и конфеты всегда сами растут в шкафу, что бабушка всегда будет рядом и что телевизор придумали какие то дураки, которые не умеют кататься на велосипеде, потому что в том телевизоре совершенно нечего смотреть. Прошло время, и я понял, как ошибался. Особенно на счет печенья и конфет. Оказывается не растут. Но это будет потом, через много лет. А тогда…. Теблеши!
Затерянная где то в глубинке России, славившаяся до революции своим поистине бескрайними льняными полями, просто морями ржи, овса и ячменя, теперь эта деревня благополучно хирела и умирала под чутким руководством коммунистической партии и всей хозяйственной системы Союза. Единственный в округе промышленный объект – это местный льнозавод, который натужно производил изделия из льняного сырья, жалкими очагами еще произраставшего окрест. Кроме этого заводика мануфактурного типа в деревне была еще пожарная часть, молочная ферма и когда то разрушенная красными атеистами церковь. Деревенские мужики активно не желали работать, пили чего подешевле и массово вымирали подобно мамонтам. Весь уклад держался на крепких бабьих плечах, которые тянули крестьянскую лямку с начала тридцатых годов, когда волна раскулачивания с головой накрыла и перевернула деревенскую жизнь. Ну может еще пара-тройка зажиточных по местным меркам куркулей, кулацких недобитков позволяла держался деревне на плаву и делала ее действительно деревней. Одним из таких «недобитков» был дед Артемки. Он был пасечник. И денег у него было сколько, что Артемка всегда имел на кармане не меньше пяти полновесных копеек, запросто конвертируемых по первому требованию в карамельки барбариски в деревенском золото-валютном хранилище под названием «Сельпо».
Обладая таким магическим средством влияния, как барбариски, Артемка был единогласно выбран руководителем нашего маленького, но сплоченного коллектива. Не исключено, что в процессе голосования, он незаметно лоббировал свои интересы путем подсовывания барбарисок в карманы голосовавших или как сейчас говорят: осуществлял подкуп избирателей. Но как бы то ни было, лидером стал он и, пользуясь этим, однажды повел нас искать приключений в пожарную часть. Собственно говоря, слово «повёл» здесь не совсем применимо, потому, что мы все уже были вполне взрослыми людьми. Каждому из нас было по шесть лет. А этого, как нам казалось, было вполне достаточно, чтобы принимать продуманные и взвешенные решения. Артемка просто предложил, а мы также просто сочли идею интересной и согласились.
Пожарная часть представляла собой чудное зрелище. Это был большой деревянный сарай, который во времена своей юности мечтал стать ангаром для сереброкрылого истребителя или даже бомбардировщика. Но этой мечте не суждено было сбыться и опечаленный сарай, кряхтя покосившимися стенами пустил в свое чрево пожарников. Целых две машины деревенских огнеборцев нашли приют под сводами его протекавшей крыши. Вам наверное представляются образы смелых парней в медных шлемах, мчащихся под истошный звон пожарного колокола навстречу бешенному вихрю из огня и дыма. Не буду врать. Медных шлемов я не видел, впрочем как и самих бравых парней. Те невнятные личности, которые иногда появлялись из ворот сарая, источая вокруг непередаваемый аромат свежевыжатого портвейна, ну никак не ассоциировались у меня с образом героев.
Проанализировав все данные, наша команда пришла к выводу, что деревня в смертельной опасности. Поскольку героев-пожарных нет, а вместо них представлены какие то оборотни, то получается, что любая искра может превратить все вокруг в праздник сжигания Масленицы. Причем в роли Масленицы может выступить все что угодно: и клуб с фильмами про Чапая и Неуловимых, и магазин с барбарисками, и, даже страшно подумать, бабушкин дом.
Такого мы допустить, конечно, не могли. Светка, Артем и я стали пожарными. Мы – передовой рубеж, мы – заслон и защита мирных жителей, мы – дозорные. Но простите, если мы дозорные, должны же мы откуда то вести наблюдении. Поначалу осуществляли дозор непосредственно с поверхности планеты. Но когда тебе шесть лет и ростом ты всего лишь около метра, то следить за ситуацией с такой позиции было как то не очень… Поэтому мы залезть на стол. Очень длинный стол, сколоченный из неструганных досок, он предназначался, по видимости, для раскручивания на нем пожарных шлангов, их ремонта и просушки. Охранять покой граждан с такой высоты было, безусловно, удобнее. Однако уже через десять минут пришла она – предательская мысль. А ведь нам не видно, что там за поворотом! Пока мы тут беззаботно несем службу и радуемся жизни, там, может быть, вовсю бушует пламя, пожирая все на своем пути. Такого допустить мы не могли! Что делать? А выход на самом деле прост и очевиден. Ну вот же - подходящее дерево растет прямо у этого стола. Идеальный наблюдательный пункт.
Старая высоченная сосна прямо таки звала залезть на неё. Она была сухая как столовое вино, оставленное на ночь в открытой бутылке. Её кривые, лишенные коры ветки и ствол приглашали и бесстыдно манили юных героев к сотрудничеству. Мы ответили взаимностью.
Право первым обозреть окрестности с такой высоты было торжественно предоставлено вожаку. Артемка покровительственно одарил нас прощальным взглядом и полез. Где то через два метра мы постепенно начали терять его из виду. Не потому, что было высоко. Нет, еще не было. А потому, что слезы гордости за него застилали нам со Светкой глаза. Мы – дозорные. Артемка лез все выше. Он был уже где то середине дерева, когда некое подобия сомнения промелькнуло в моём маленьком храбром сердце. Может хватит на фиг, мысленно вопрошало сомнение. Но будучи жестоко раздавленным тем самым чувством гордости, сомнение покинуло наши ряды. Выше! Залезай выше!
Что такое пиратский флаг, и кто такой этот Веселый Рождер по сравнению с почти что белой Артемкиной майкой, которая развевалась на ветру практически вместе с ним на самой верхушке сосны. Как там наша деревня, Артемка? Не видать ли где дыма пожарищ? Не слыхать ли криков несчастных погорельцев, зовущих на помощь?
Ничего не ответил нам наш командир. Не успел… Наверное старой сосне надоело оказывать нам гостеприимство, и она коварно обломив свой сучок под детской пяточкой, стряхнула Артемку вниз как спелую грушу.
Я не знаю, кто родился раньше, Артемка или Карлсон. Но если Карлсона списывали с нашего командира, то некоторое сходство получилось. Летали оба неважно. Хотя Артемка летал все таки хуже. Заметно хуже. Он не летал, он падал. В стремительном, неудержимом пике, сквозь редкие ветви. Гордо и молча.
Спасибо тем самым настоящим пожарникам, которые не следили за состоянием того самого стола для пожарных рукавов. Прогнившие доски смягчив удар падающего тельца, рассыпались прахом, но спасли Артемке жизнь. В тот день я впервые увидел как выглядит настоящее человеческое ребро если с него содрать кожу и мясо. Оно было пронзительно белым, особенно на фоне крови в которой был измазан наш лидер.
Попутно я научился бегать. Мне казалось, что я мчусь как ракета, но Светка почему то обогнала меня и скрылась за поворотом раньше. Нет, мы убежали не потому, что нам нечего было делать. Когда тебе шесть лет – всегда найдется чем заняться. Просто когда Артемка лежал под сломанным столом и орал от радости, как мне казалось, из ангара выскочил какой то дядька в брезентовых штанах. Затем он окинул взором данную картину и вкратце изложил свое видение ситуации используя яркие междометия и слова-синонимы. Значения некоторых из них я понял только спустя некоторое время. Затем этот страшный дядька схватил Артемку на руки, крикнул кому то, чтобы тот заводил машину и исчез в темноте строения. Пожарная машина обогнав и меня и даже Светку, устремилась к дому деда – пасечника.
Все обошлось. Переломов у Артемки не обнаружилось.Но все равно, неделю мы жили без барбарисок и командира, слоняясь по пыльным деревенским улицам. И вот однажды в среду Артемка вернулся. Он, как настоящий герой, был измазан в зеленке и замотан в бинт. Таинственно подмигнув нам, заговорчески прошептал: «Завтра идем на ферму. К коровам !»

1316 +

1663

Те, кто злословят обо мне, пусть знают - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ. (Чя-то мудрость.)

Моя тётя Люся была преподавателем, и их институт каждое лето посылал студентов работать вожатыми в летние лагеря, которые и сейчас ещё нет-нет да и называют пионерскими. Ну так, газовали семьдесят лет, а тормозной путь - в зависимости от веса: пионерия рулит! Ведь в ней побывала вся страна. В общем, о чём это я: меня тётя обеспечивала путёвками в разные летние лагеря, изредка даже ведомственными: где требовались вожатые, туда же преподавательский состав института сбагривал на каникулы своих детей.

Дело было в конце августа, я как раз вернулась после тётиной путёвки из самого лучшего лагеря на свете (не подумайте на Артек): там был полный бардак! Дисциплина формальная, режим плавающий - лишь бы детей вовремя накормить - мероприятия импровизируются на ходу и получаются просто шикарными. Вечером попеременно кино и дискотека. А в остальное время мы, "хозяева лагеря", чувствовали себя, как вольные пеликаны в пампасах - а пампасы в лагере и его окрестностях были огого! - набитые малиной, земляникой, черёмухой и тайными штабами. Нашими. В них "юные пионеры" играли в карты, в войну, курили бычки и изредка сигареты, между затяжками непринуждённо жонглируя междометиями - чувствовалось, что папы у них были подковаными в этом на все ноги - задние и передние. И нас, ясноглазых детей преподов, лихие индейцы, конечно, обучили всем этим тонкостям. В меня там влюбились двое мальчишек - в первый раз в жизни! И сразу двое! Это только десятилетним девочкам под силу заценить. А в десять лет всё всерьёз. Хотя, им-то было уже не десять, оба были старше меня - девочки, плачьте - на два года! И в мою подружку тоже влюбились двое - наш пионер и местный - и всё это добавляло к нашей роскошной вольной жизни бурю романтики и экшена.

Увы, всё хорошее мигом кончается. И вот, я вернулась в деревню, к тётке, в глушь, в Москву. В ней ещё немножко было лето, но такое блёклое - хоть плачь, с единственным для меня теперь развлечением - покататься с моей одноклассницей Анютой на великах. Грусть-тоска, а что делать - созвонились, договорились.

Через полчаса подъезжаю - вся такая по-ковбойски обветренная, в шортах, майке и кедах - к месту встречи. Издалека вижу, что что Анюта уже на месте, но с какими-то проблемами: в неё вцепился пожилой довольно-таки дядька, схватил велик за руль а, чтоб не уехала, переступил через переднее колесо и ногами его зажал. Старый, весь в морщинах, а туда же - в маньяки. Аньку уже за руки хватает. И лицо фактурное. В общем, пора спасать.

Гоню во все лопатки и колёса, резко, с разворотом торможу возле них и говорю грубо и даже так сипло:

- Эй, ты, дядя, а ну, отпусти её!

Дядя ко мне обернулся, смотрит и на меня тоже с интересом, но Аньку не отпускает. Тогда я рявкаю:

- Кому сказано, убери свои клешни! И... - дальше чешу отборными идеоматическими оборотами, почерпнутыми в детском санатории труда и отдыха. Вставляю туда про то, что вон за тем поворотом ещё наши ребята, сейчас они подъедут, и... дальше опять обороты - про то, что они с ним сделают. В общем: НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

У мужика глаза поспели, как крыжовник, челюсть на груди, со стороны мы вообще картина с маслом: стоит девочка, ножки-спички, ручки бантиком, с велосипедом, и заваливает дядю с пухленькой девочкой отборными шматоблоками.

Ну вот, наконец я ему всё высказала и жду реакции. Тишина. Потом дядя говорит слабым голосом:

- Вы Маша?.. А я Аполлон Викторович.

Анюта тоже подбирает челюсть и говорит:

- Маш, не бойся. Всё хорошо. Это мой папа.

Я, тихонько-тихонько, как мышка:

- Ой...Простите...

Ну да, у неё же ещё отчество такое смешное, весь класс не переставал шутить - Аполлоновна.

Вот так я и познакомилась с её папой - само собой, Аполлоном. Интеллигентом, Бог знает, в каком поколении, поэтом, человеком энциклопедических знаний. Когда я подъехала, он Анюте на велике руль выравнивал.

Если у них застолье, и я в гостях, он обязательно рассказывает эту историю, хоть под стол прячься: вечно он это вспоминает и наверняка опять всё слышит, как наяву, хоть полностью, конечно, не озвучиватет. Звучит это у него так:

- Мы правили велосипед. Тут Маша подъехала и вступилась за Аню - думала, что я маньяк. - И он всегда при этом неудержимо улыбается: - Просто как тигрица на меня набросилась, я даже испугался. Ну, вот, так разволновалась за Аню. А я за неё после этого меньше стал волноваться. - И поднимает за меня тост.

С тех пор не ругаюсь матом.

Да! Если ещё не догадались: мой любимый на все времена лагерь, откуда я тогда вернулась, был от МВД (Министерство Внутренних Дел, милицейское начальство). Назывался он Дзержинец. Вся обслуга, вплоть до поваров, там состояла из дембелей от примыкающей военной части.

И путёвки туда были у тёти только в то единственное лето...

4656 +

1664

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка.

Жена мужу: - и надо было столько оставлять?

Муж: - не смог допить.

Жена:- так оставил бы больше.

Муж:-  не мог остановиться раньше..

***

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,  шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.

- А как?

- Да так... Обратно через рот.

***

Кефирная диета по-русски:

Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.

Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.

Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

***

Операция «Галичина»: российскому спецназу во время штурма западноукраинских городов, бандами украинских националистов были полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков. Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на ликеро-водочном заводе.

***

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:

Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

***

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

***

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

1073 +

1665

КУРОРТНОЕ ЗНАКОМСТВО
70-е годы. Начальник Магаданского управления Гражданской авиации и флаг-штурман отправились в отпуск в Сочи. По прибытии в санаторий выяснилось, что двухместный номер, на который они претендовали, оказался занят, и им предложили переночевать одну ночь в трёхместном, тем более третьим постояльцем там тоже был аэрофлотовец.
Надо сказать, что начальник управления носил шикарные усы, а флаг-штурман отличался огромным ростом и таким же огромным носом. Следует отдать им должное, мужики они были простые и не привередливые. На предложение переночевать в трёхместном номере они хотя и не с радостью, но согласились. Кто помнит 70-е, тот, вероятно, помнит, что аэрофлотовцы любили пощеголять в форме, но наши персонажи ввиду своих высоких должностей и широких полос на погонах поскромничали и приехали отдыхать в гражданской одежде.
Чего нельзя было сказать о третьем персонаже, которого они застали в номере. Парень лет двадцати трёх, в полной парадной форме аэрофлотовца с полуторалычками на погонах встретил их с распростёртыми объятиями, тут же сообщил, что приехал из Ростова-на-Дону, летает штурманом на "свистке" (Ту-134), и что авиация - это сногсшибательно. Слово "круто" тогда в обиход ещё не вошло. Наши уважаемые руководители ещё не успели бросить свои пожитки на свободные койки, как от молодого человека последовала команда:
- Ты, Ус, мотай за выпивкой, а ты, Нос, за закуской. А я пока здесь всё организую.
Наше уважаемое руководство, улыбнувшись, взяло протянутую молодым человеком авоську и отправилось отовариваться в ближайший гастроном. А поскольку Ус и Нос относились к высшему командному составу "Аэрофлота", то по должности они уже давно не употребляли простую водочку, а предпочитали простенький пятизвёздный армянский коньячок. Естественно, они взяли с запасом коньячку и полагающуюся к нему закуску, благо их отпускных на это вполне хватало.
После их возвращения в номер санатория, молодой человек страшно возмутился, что они набрали коньяка, ведь на эти деньги можно было купить в два раза больше водки. Однако поскольку выпивка и закуска были уже куплены, ростовчанин в мгновение ока накрыл "поляну" и предложил выпить за встречу. Удивительно, что он не стал расспрашивать, чем занимаются его новые соседи, а стал рассказывать о своих лётных и любовных подвигах и о том, какие громадные деньги можно легко заработать в летний сезон на перевозке "зайцев". После нескольких рюмок он решил из вежливости поинтересоваться, откуда приехали Ус и Нос. Услышав, что из Магадана, он оживился и поделился с ними, что собрался переводиться в Магаданское управление ГА, и что даже ростовский отдел кадров уже отправил его личное дело начальнику тамошнего управления.
Тёплая компания выпила ещё нескольких рюмок, и он всё же спросил, кем работают его новые друзья. После того, как Ус заявил, что является начальником Магаданского управления ГА, а Нос - его флаг-штурманом, материальная оболочка молодого человека мгновенно исчезла, едва успели отзвучать отголоски их слов. Больше они его не видели за всё то время, которое провели на курорте.
Однако нужно отдать должное начальнику управления: по приезде домой он подписал перевод своему новому сочинскому знакомому, и тот долго работал в Магадане.

830 +

1666

Глупые законы Калифорнии, США

Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви.

В этом штате законом запрещены бани и сауны.

Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии.
Текст

Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат.

Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч).

Alhambra
Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это.

Arcadia
Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его.

Baldwin Park
Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде.

Belvedere
Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина.

Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка.

Blythe
Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы.

Cathedral City
Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле.

Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни".

Cerritos
Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления.

Chico
Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это.

Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах.

На городских тротуарах запрещается играть в боулинг.

Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города.

Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования.

Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500.

Dana Point
Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто.

El Monte
Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы.

Eureka
Запрещается спать на дороге.

Закон запрещает усатым мужчинам целовать женщин.

654 +

1667

О правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы Японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – Корея, Вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, чтобы приступить к тому чего он действительно жаждал.

Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР. То есть если советы бомбили США, горы укрывали стратегические бомбардировщики, те взлетали с билетом в один конец — на обратную дорогу топлива не было. Отбомбившись, летчики должны были уйти от зоны поражения, снизиться, покинуть самолет на парашютах. А их в заданных районах СССР подбирали специальные отряды спасателей. Под эту задачу даже отдельную агентурную сеть развернули в стране советов. Но 50–ые закончились, на смену засекреченным военным базам с самолетами пришли бездушные ракеты, которые могли уже не только долететь до Владивостока, но и до Урала. А потом и до Москвы через полюс. И огромный укрытый в горном ущелье аэродром стал не нужен.

Так вот. Лукас оторвал её, что называется, за бесценок. Помимо удаления от всего живого, у неё был еще один важный плюс, в ущелье 360 из 365 дней в году дул достаточно сильный ветер. Собственно это место во многом именно поэтому выбрали под строительство авиабазы, полосы всегда стараются строить так, чтобы самолет взлетал против ветра – это увеличивает подъемную силу, укорачивает пробег и экономит топливо. Однако бывший морпех самолеты не любил, в те времена координация в армии США была не столь хороша и ему в Лаосе приходилось видеть таких же простых ребят из Огайо, как и он, попавших по ошибке под заливание напалмом палубными фантомами. Лукас же мечтал о самом большом, дорогом и бессмысленном тире за всю историю человечества.

Он расчистил площадь от хозяйственных построек, а на их месте возвел почти точную копию Кларксберга, его родного городишки в Огайо, который он особо не жаловал. В его тире мишенью должен был стать именно город. Единственное отличие от реального прототипа было разве что в том, что некоторые кирпичные постройки были заменены схожими каркасными. После разрушения восстанавливать кирпичный дом намного сложнее. В остальном все было, как надо, занавесочки в окнах, столбы освещения, припаркованные машины. Естественно никакой мебели и ремонта внутри домов не было и большинство машин было хламом с аукционов, но с определенного удаления выглядело все достаточно натуралистично, а большего и не нужно было. Как ни странно, на достаточно специфическое развлечение “разнеси в щепки город” нашлось немало желающих клиентов с деньгами, а надо понимать, что развлечение недешевое. После дня стрельбы, неделю, а иногда и две город приходилось отстраивать чуть ли не с нуля. Но в тот период Америка была на подъеме, воротилы с волстрит, промышленники, банкиры потянулись ручейком, в общем–то постоянно существовала очередь. Т.к. чаще раза в неделю подобное мероприятие было проводить невозможно.

Что касательно арсенала, в нем было почти все доступное вооружение 60–ых годов, которое к концу семидесятых в США активно списывалось. От ручных гранатометов вроде советского РПГ–7 и Bazooka времен второй мировой до артиллерийских орудий вроде немецкой двойной восьмерки. Хитом же был шестиствольный прототип Эвенджера, его удалось раздобыть благодаря одному из топ–менеджеров General Electric, который был клиентом Лока. Семиствольный вариант этой пушки выполненной по схеме Гатлинга пошел на американский штурмовик. Пушка плевалась 30–мм снарядами с такой скоростью, что отдача, ну не останавливала самолет с которого стреляла, но давала рывок и торможение такой силы, что летчики жаловались. Она кстати до сих пор на вооружении. Шестиствольный вариант был конечно чуть помедленнее, но удовольствия доставлял столько же. Еще бы представьте себе у вас “в руках” ствол длинной с автобус, который вы благодаря системе противовесов можно, как пушинку вертеть и заливать огнем машины на импровизированном шоссе, окраину города, здание мэрии. Тут как раз объяснения выбора ветреного места под этот необычный тир, после пары очередей из того же эвенджера пыль бы заволакивала все вокруг и висела еще полчаса, но т.к. ветер быстро относил её вдаль от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.

Но вершиной эволюции оружия стала собственная разработка Лока, ему удалось создать спаренный Гатлинг на основе основного орудия старого американского танка Паттон. Представьте себе два барабана по шесть стволов в каждом вращаются друг навстречу другу фронтальном разрезе это выглядело, как шестерни, у которых вместо зубцов были дула ствола. На месте схождения двух окружностей происходил выстрел из 90–мм орудия. Скорострельность была конечно невысокая, но само по себе орудие пожалуй было рекордсменом по нанесению разрушений в секунду. У Лукаса были опасения разрешат ли строительство подобной вундервафли гражданскому лицу, но помогли знакомые конгрессмены, которых самих, как малых детей, подмывало из неё пострелять. Да и честно говоря с военной точки зрения подобная пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас объемного взрыва сделает больше разрушений за меньшее время, а уж полное отсутствие мобильности превращало её в легкую мишень.

Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундерваффли, вроде мегаватт электричества, требующихся на раскрутку стволов, была еще проблема с разминированием. Далеко не все старые 90–мм снаряды разрывались, а значит перед тем, как на площадке для восстановительных работ появлялись строители, туда запускали саперов. Кто бывал на военных полигонах, да хоть даже в России, знает, что разминирование идет в два этапа, сначала на территорию запускают бойцов с красными флажками их задача прочесать поле, найти неразорвавшийся снаряд, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, т.к. взрыватель взведен, а воткнуть в метре красный флажок. Когда всё поле размечено, саперы просто подрывают находки.

Ну кого можно в Неваде набрать на такую работенку, ходить в тяжелом бронежилете и каске по минному полю под палящим солнцем, естественно всяких тупиц–реднеков. В Неваде есть две работы — служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Как раз тех, кто был слишком туп для армии и набирали на саперные работы. Понятно, что в один прекрасный день эти ребята должны были наломать дров, что и случилось в конце сентября 83–ого.

По одной из версий один из реднеков решил сфотографироваться со снарядом в руках, что, о чудо, закончилось взрывом, от которого погибло 4–е человека. Двоих, которые должны были фотографировать, более менее удалось собрать до полной картинки, того что полез к снаряду насобирали на небольшой полиэтиленовый пакет. А вот четвертому, что называется, не повезло. Его нашли в с торчащим из спины осколком, который пробил бронежилет, в луже крови. Естественно никто торопиться с вызовом скорой не стал. Но как потом показало вскрытие, товарищ этот банально задохнулся. В момент взрыва он сидел поблизости на капоте уцелевшего после стрельбищ пикапа и ел какие-то мексиканские кукурузные чипсы, что–то типа начос. Его подкинуло взрывной волной, в спину прилетел осколок, он действительно пробил бронежилет, но лишь рассек кожу на спине и пересчитал пару ребер, то есть никакой опасности для жизни не представлял. А вот чипсы встали поперек горла, то есть если бы ему сразу сделали прием Геймлиха и искусственное дыхание, парень бы выжил. Но тут трудно винить местных работяг, которые прибежали на место взрыва, даже медику достаточно сложно догадаться, что человек лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто поперхнулся.

Казалось бы поперхнулся и поперхнулся, “помер Евфим да хер с ним”. Кому суждено быть повешенным, не утонет. Ну судьба такая у парня. Да и ничем особым он не отличался от остальных недалеких дебилов, разве что особой любовью к “покушать”. Но была у паренька примечательная фамилия Коард, из–за которой он чуть ли не с детства был под колпаком ЦРУ. Дело в том, что папанька его был мужик героический. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом в Лондоне поработал, а в итоге люто угорел по идеям коммунизма и поехал в отдельно взятую Гренаду строить коммунизм. ЦРУ себе долго не могло простить, что у них под носом пол жизни крутился будущий лидер очередной коммунистической революции, а они даже не смогли отследить его связей с подпольными коммячейками США. А потому с сына глаз не сводили, особенно в связи с тем, что его коммунистический папаша сынулю разгильдяя очень любил и из далекой Гренады связь с ним поддерживал. ЦРУ решило воспользоваться таких исходом дела и постараться арестовать отца во время визита в штаты по случаю похорон. Для этого они отыскали мамашу парня, в прошлом исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. После чего её чудесным образом удалось вывести из 10–летнего запоя и заставить позвонить в Гренаду отцу. Но все пошло не совсем по плану, а точнее совсем не по плану спецагентов.

Мамаша изложила суть истории как–то больше в ключе, что бросили их сынулю умирать, могли помочь, но мол не стали и умер он мучительной смертью от удушья. И вместо глубокого отцовского горя Коард буквально пришел в ярость. Ну естественно, грязные империалистические ублюдки убили кровинушку. Отомщу, не забуду. Тут стоит отметить, что Винстон Бернард все эти годы на Гренаде времени не терял, а устроил в 79–ом году там переворот вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они почти как Фидель и Че были, только на лодке не приплывали на остров. Парни были те еще романтики, хотели построить свою Новую Калифорнийскую Республику, по типу как в фоллауте, только им даже забор было строить не надо, они же на острове. После переворота налаживали связи с соцлагерем, с Кубой сахаром менялись, из СССР в долг оружие завозили, в общем занимались всякими мелкими приятными радостями свойственными тропическим коммунистам. Однако после известия о смерти сына Коард рассвирепел и местами даже обезумел. И отныне решил карать буржуев на земле, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему сотоварищу Бишопу. Тот в свою очередь затею друга не поддержал, распустил либеральные сопли, что нам и так живется неплохо. Коард, как мужик решительный, послал друга тропиками, выгнал, лишил титулов. Отыскал на ввереной ему территории острова американских студентов медиков и решил их всех вешать, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.

В штатах в этот момент все мягко говоря напряглись. Их и до этого не радовала мысль, что у них под боком появляется вторая куба. А потом эти краснопузые начали строить аэропорт, всем говорят, что гражданский, но если чего он становился аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. А тут еще студенты эти по обмену. Ясное дело какие там могут быть практиканты в стране соцлагеря. Половина наверняка была вербована штатовкой внешней разведкой для сбора информации по вероятному противнику, а своих в разведке не бросают. Пришлось снаряжать авианосец, почти 10 тысяч морпехов и срочно заканчивать все это свободолюбие в непосредственной близости от своих берегов.

Слава Богу была осень у людей отпуска, дача, картошка. В общем вся война с Гренадой ограничилась 60 убитыми с обеих сторон. Советский Союз тут отнесся с пониманием, у него тут была своя война в Афганистане. Буднично так и без фанатизма по телевизору и через газеты пожурили бездушную американскую машину, которая намотала на маховик очередной остров истинной свободы. Этим все и ограничилось. Тир в Неваде закрыли. Ну, а Гренаде пришлось отказаться после вторжения от коммунистических планов и насадить у себя нормальную демократию.

Вот. Я к чему это всё. Питаться надо нормально. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды до добра не доводят. Они с равной вероятностью могут обострить как гастрит, так и международные отношения. Поэтому питайтесь правильно. Наварите себе борща, сметанки купите, только на рынке у бабушки, а не эту биомассу из магазина. Баночку с борщом с собой на работу взяли, разогрели — красота. А вечерком можно нормальных пелемешек сварить, маслица кусочек сливочного сверху, укропчик измельчить и посыпать. Горячее это очень важно. А вот эти все перекусы, чипсы и снэки — от лукавого! И ни чем хорошим, как показала история, не заканчиваются. Берегите себя.

1999 +

1668

История про моду на "зеркалки". Есть у меня родственник, фотограф профессионал, у него своя студия, профессиональная аппаратура и даже помощник наличествует. Он рассказал такую историю. Приходит он к заказчику на съемку какого-то там торжества, и его начинает доставать супруга заказчика, мол расскажите мне все про "зеркалки". Он в меру сил, так чтобы не отвлекаться от работы, рассказывает этой "блондинке" основы ремесла, и без задней мысли называет модель своей камеры. Работа закончилась, клиент доволен, гонорар получен. Только вот через пару недель в студию вваливается слегка возбужденный клиент, жена которого расспрашивала про фотоаппарат и с ходу интересуется какого черта он посоветовал именно эту модель камеры. Через некоторое время клиент остывает и рассказывает что произошло. Оказывается его супруга, втайне, как сюрприз, купила этот фотоаппарат, плюс стекло, стоит это все совершенно чумовых денег, но видимо у этой пары с этим вопросом как раз все в порядке, и начала фотографировать. И тут выясняется что фото совсем не выходят, дикий скандал в магазине, дескать бракованный, и понимание того что в нем нет, просто не предусмотрено такое понятие как "съемка в режиме авто". Разговор заканчивается тем что не хочет ли фотограф приобрести технику со значительной скидкой, или может знает интересующихся? Пристроили конечно аппаратик со скидкой 30%, а фотограф с тех пор зарекся давать советы.

575 +

1669

Это было в 1977 году в одном таёжном поселке Амурской области. Для монтажа АТС из работников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной – главным инженером недавно назначенного. Вот несколько зарисовок из того уже давнего прошлого.

Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.

Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»

Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.

880 +

1670

Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др.) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные.
Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.
Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:
- Ну как? Понравилось?
- Нет... На десятой минуте выключила...
- А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!
- Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации... И вообще… Я и есть та самая любовница...

567 +

1671

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

572 +

1672

Навеяно прочтением одного из рассказов Михаила Веллера про смекалистого еврейского мальчика Фиму, который стал первым фарцовщиком Петербурга. Хитрость и находчивость – без сомнения, немалый талант всех представителей этого народа, но что делает нас сильнее, то нас может и убить.
Итак, в начале 90-х гг. в том же Петербурге жила типичная еврейская семья: мама – преподаватель музыки, папа – инженер в одном из НИИ, и был у них сын Боря. Надо честно признаться, что Боря не унаследовал ни усидчивости и прилежности отца, ни скромности матери, посему еще с ранних лет слыл ребенком довольно непослушным и постоянно влипал в разные истории. Из института не был выгнан только благодаря усилиям родителей, все еще надеявшихся, что сын одумается, но время перемен сыграло с Борей злую шутку. Поняв, что образование инженера в будущем ему не пригодится вообще никак, а вот уроки жизни – еще как, Боря усиленно их брал на улице и к своим 25 годам приобрел немалый жизненный опыт, умение решать вопросы, оказаться в нужно месте в нужное время, но вот профессии, кроме как «посредник», никакой не приобрел.
В это же время Германия в знак извинения перед евреями за их массовое истребление в годы войны открывает свои границы с целью пополнить популяцию этого славного народа на своей территории. На самом деле, цель, конечно, была иная: большинство еврейских юношей и девушек имели хорошее образование и могли стать высококлассными специалистами в помощь немецкой экономике (в отличие от турков, курдов и пр., например), но речь не об этом. И вот как цунами, с Востока в Германию хлынула вся русскоговорящая еврейская диаспора. Как водится, вокруг этого тут же был построен бизнес (за деньги у вашей мамы или у мамы вашей мамы находили гены Евы и признавали ее потомком народа израилева), и русские Вани, Васи, Пети разве что без кипы на голове и пейсов на волосах с легкостью становились Абрамами, Мойшами и т.д.
Решил не отставать от моды и Боря, тем более что ему и доказывать особо ничего не нужно было: его рыжую шевелюру не спутать было даже со славными потомками шотландских горцев. И вот подается заявлением, в котором указывается, что по экономическим, политическим и климатическим мотивам Боря не может более находиться в России и ему срочно надо переехать куда-то позападнее и готов он на новом месте применить все свои знания и навыки в помощь новой родине. Заявление это рассматривают в быстром порядке, визируют его и через короткое время Боря уже сходит с трапа самолета Петербург-Берлин.
Только вот с применением знаний и навыков Боря, конечно, слукавил. Во-первых, никаких таких способностей в помощь новой родине у него не было, а во-вторых, и что самое главное, не было никакого желания на этой самой новой родине работать. Хватит того, что его предки (пусть и не его лично) отработали за него в немецких концлагерях, так что пусть теперь немцы поработают на него, на Борю. Но объявить это впрямую немцам – значит, подписать себе антивид на жительство, тем более что немцы требовали от новообращенных иммигрантов сразу же включаться в дело помощи экономике Германии. Поэтому Борю быстренько научили, как правильно поступить: при общении с инспектором по трудоустройству нужно было назвать свою профессию на предыдущем месте проживания и немецкое государство обязано было предложить Боре рабочее место по его специальности, а если такого нет - то платить Боре социал до того времени, пока такое место не найдется. Тут главное было не промахнуться с профессией и выбрать как можно более редкую, желательно даже не существующую. Боря долго ломал голову и, наконец, в славный день встречи с инспектором Боря оказался специалистом по…редкому виду змей, которые водятся только в одной единственной пустыне (Сахаре или Гоби, врать не буду), уникальным можно сказать специалистом. Ввернув пару вычитанных умных терминов по этой тематике, Боря окончательно убедил инспектора в своей уникальности. Само собой, вакантного места для Бори не нашлось и с болью в сердце Боря подписал соглашение на социал и отбыл а оплачиваемую государством социальную квартиру.
Через несколько месяцев Борю было не узнать: он пополнел, расцвел, весь его вид напоминал типичного баварского бюргера (если бы только не эта шевелюра…). Сказать, что Боря был доволен жизнью – это ничего не сказать. Шли месяцы и Боря уже строил грандиозные планы на будущее, как вдруг в его доме раздался звонок. Звонили из трудовой инспекции, и с гордостью сообщили Боре, что немецкое государство снаряжает грандиозную экспедицию в эту самую пустыню, что набран уже весь персонал за исключением…специалиста по изучению змей. И оказывается, что такой специалист в Германии есть, он один на всю страну и зовут его Борис, поэтому, херр Борис, просим Вас в течение ближайших дней собрать свои манатки и явиться в штаб экспедиции для дальнейшей отправки в пустыню. Недолго поразмыслив между выживанием в дикой, но знакомой России в окружении россиян, и дикой, но незнакомой пустыни в окружении змей, Боря довольно быстро собрал вещи и явился, но не в штаб экспедиции, а в аэропорт Берлина, после чего отбыл на предыдущую родину, сославшись на замучавшую его ностальгию. И сейчас до сих пор каждый раз вздрагивает, когда слышит о пустынях, змеях и экспедициях.

1132 +

1673

Про 120 советских рублей и женские суеверия.
Давно хотел написать свою личную историю, надеюсь читатели оценят ее в полной мере. Случилась это примерно в начале девяностых годах. Вроде уже и цены отпустили, но народ еще по привычке нес деньги на хранение в Сберкассу под 3% годовых. Это я к тому, чтобы уточнить ценность тогдашних денежных средств. У нас, как и у всех в малых городках, выделяли землю колхозную под посадку картофеля. Т.е. колхоз её пахал-бороновал, а нам оставалось только её родимую посадить. Правда потом все лето приходилось ездить за ней ухаживать, т. е. окучивать, пропалывать, опрыскивать от колорадских жуков. Короче, если ты ничего не прошляпил, особенно с жуками, остается только собрать её родимую и на хранение в погреб, гараж, кто куда положит.
И вот тут начинается сама история про 120 рублей. Перед приемом нового урожая все очищают погреба от старого картофеля, обрабатывают дымом. Но как я писал в самом начале, времена пошли кооперативные, и у нас в городе появились гости из южных братских республик и начали скупать картофель (говорили на чипсы) свежий или прошлогодний, лишь бы без ОТРОСТКОВ, надеюсь все знают о чем речь.
Короче, беру я жену, тещу и мы едем в гараж готовить погреб к приему нового урожая. Погода прекрасная, есть куда картошку сдать, выбрасывать все равно пришлось бы, а тут и с приработком. В гараже остался картофель немного, мешков шесть наверное, почему шесть, два раза ездил на «Маргарине» сдавать. Сначала мы её весело достали наверх, женщины приступили в отрыванию отростков, я её складывал в ведра и мы её складывали в мешки. Работали весело, уже посчитали примерно прибыль, выходила советская зарплата по тем временам, хотя цены уже были не советские, где-то так.
Короче сдал я её родимую на 120 рублей и был очень тому рад, поэтому купил джентльменский набор выходного дня (пузырь и закусь), отвез женщин, поставил машину в гараж и сам домой в предвкушении небольшого сабантуйчика.
Вот тут и начинается вся соль моей истории. Придя домой, дошёл минут за двадцать, нахожу жену в небольшой панике. Оказывается, что пальцы у неё распухли и кольца, обручальное и ещё одно колечко, никак не хотят сниматься. Все знают, что в таких случаях делать, это намылить и потихоньку колечки вытащить. Поверьте, можно было выдернуть кольца вместе с пальцами, но никак не колечки. Промучавшись некоторое время обнаруживаем, что пальцы уже начали синеть. Тут приходит в голову только одна мысль, разрезать кусачками колечки. Вот тут началась самая настоящая истерика! Как это разрезать ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо, оно же ОБРУЧАЛЬНОЕ!!! Да любая женщина вела бы себя так же, все они суеверные и головой двинутые на это тему. Это было что то, пальцы уже конкретно синие!!! Короче пообещал купить завтра же обручальное кольцо (какое сама выберет), взял кусачки и спокойненько перекусил. А дальше….
Что дальше, правильно, надо это дело обмыть, ведь там в пакете продуктовый, джентльменский, заработанный, набор за 120 руб., успокоиться, снять стресс.
На следующий день пошли в магазин, и мы с большим удовольствием купили хорошее, ну очень хорошее ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо. И только тут я почувствовал, что жена успокоилась и мне это спокойствие передалось.
Самое интересное я еще не рассказал. Через день-два взял я те колечки оба, отнес к ювелирному мастеру, показал. Он сказал, что ничего страшного, приходи завтра, заберешь, будут такие же, запаяю так, что будто так и было. Прихожу. Показывает колечки оба, правда, отличная работа, ничего не заметно. Говорю: Ну мастер, спасибо тебе, отличная работа, сколько с меня? Мастер: Ну за все про все 120 – СТО ДВАДЦАТЬ!!!! руб.
Вот и вся история. Кстати, эти колечки жена с тех пор так больше и не одевает.

1141 +

1674

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....

640 +

1675

Подражание Игорю Иртеньеву

Владим Владимирыч, ура !
Любимый и родной, похоже
Мы видим чистый свет "ЕдРа"
На наших среднерусских рожах.

"Вы - гений" - признано у нас
и где - то даже за границей,
А по Руси прошел указ:
"На Вас усиленно молиться."

При Путине летим вперед
И с Вами питерские кучей.
Дима Медведев нас ведет,
А Вы за ним - титан могучий.

Поэты пишут Вам стихи,
Прозаики строчат романы,
Кино снимают фильмачи,
В честь Вас грохочут барабаны.

Я тоже думал написать
Вроде поэмы иль романа,
Но вспомнил вдруг, едр... м... ,
Трупы "Норд - Оста" и Беслана.

И вот сижу, пишу про Вас
Одни поганые частушки:
Как народился ловелас
От ФСБшной потаскушки.

Один "очаровал" страну
За счет казенного ПиаРа.
Не превзойдете сатану
С "святым" Димитрием на пару ?

* * *

Как нас Путин ни веди -
Сталин пляшет впереди... .
И такой кордебалет...
Строго через двадцать лет... .

Демократия у нас
Закончила первый класс.
Ну а троечник Володя...
Всё «Историю» не сдаст... .

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

В душных нолевых годах
Тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
Видно, будет посвежей... !

Только СМИ в России снова
скажут нам: какой ты, Вова.
А без них - разве секрет:
был бы Вова Пиночет.

Чуров, стоит ли стесняться:
сбацаешь... процентов двадцать.
На Кавказе же польстят:
подтасуешь пятьдесят.

Путин на ТВ маячит:
нынче он - гламурный мачо.
Для пиара актёр Вова
кем угодно стать готовый.

Год двенадцатый подходит -
ясно, победит Володя.
Если Дима - что ж такого:
всё равно победа Вовы.

По России мачо ходит.
Зовут Путиным Володей.
Вова, ты как мачо слабый:
всё политика... . А бабы... ?

Путин явно не уйдёт:
будет вновь за годом год.
Ведь, если уйдёт Володя:
время путиных проходит... .

Рамзан будто о любви:
руки по локоть в крови.
Убивал, убивать буду,
говорит, врагов Чечни.

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

По России правят снова
всюду путины, сурковы.
Серость вновь за годом год
так упорно вверх идёт... .

Оттепели ветер слабый,
Путин, чувствуешь хотя бы ?
Жаль, не сдуть ему пока
с трона бывшего шпика.

Для "ЕдРа" и бренд готов:
"партия жуликов, воров".
Кстати, тут и бренд Володи:
да... "сортир" вполне подходит.

Время путиных володей
медленно, но всё ж проходит.
Есть в истории всегда
свои чёрные года.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

По понятиям проходит
жизнь у путиных володей.
Здесь всех выше вознесён
питерской ЧК закон... .

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

По России слух идёт:
есть первый путинский фронт.
А второй сурковский даже
Кёнигсберг опять возьмёт.

Пиночета как бы вроде
ученик плохой Володя:
уж прошло немало лет
как не брал он Ла - Монед.

Вова, что "в котлетах мухи":
по стране полно разрухи.
Где давно стоит завод,
посёлок вот - вот умрёт.

Дима всё – таки - не прима,
хоть понятно - не дурак.
Ведь никто Медведев Дима,
да и звать его никак... .

Путинский народный фронт -
только лишь пиар да понт.
Есть дивизия Суркова,
Миши Леонтьева взвод.

С крысой профиль схож слегка
Вовы - бывшего шпика.
И "крысёнком" в нашей грязи
обозвали раньше "Штази".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

И о дедовщине Вова
за 12 лет ни слова.
А такие на фика
заморочки для ЧК ?

Путин - вождь. А Вова знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

А Сурков как дал по роже:
Путин - то - посланник божий.
Тыщу лет всё та ж туфта:
выдать серость за Христа.

Путин как рубнет сплеча:
Видно руку палача.
Димы красота - не чудо:
Я узнал прищур Иуды.

Призраками Путинлага
Власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

Я лучше Путина намного:
Филёром не был, слава богу,
И, пусть меня не знают в мире,
Безвинных не мочил в сортире.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Людей в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.

Не стесняйся, Путин,
Погона своего.
Он ведь с знаменем "ЕдРа"
Цвета одного. (по И. Губерману)

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

Летит Путин словно бес
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Правит питерский ЦК
Нами в облике ЧК.
И слегка зашамкал вроде
Лёня Бреж..., тьфу, Володя.

Путинизму с нас не слезть -
То российская болезнь.
Верит русский человек
В то, что путины - навек... .

Сталинизм болезнью Вовы
Не считают: мол, здоровый.
Но мы знаем как крепка
Это шиза у ЧК... .

Либеральные словечки:
и тандем - словно овечки.
У одной овцы слегка
всё ж заметны... два клыка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Вова, тут же нет секрета:
вспомнят ведь как Пиночета.
Знает, знает целый свет
сколько взял ты Ла - Монед.

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

От уродов нет спасенья -
вот двуглавое правленье.
Ещё голову - и трон
займёт питерский дракон.

Снова путиных мы судим -
а... советские же люди.
Наш народ - совок пока:
голосует за шпика... .

Всё ж свобода кой - какая
и при путиных взрастает.
Хоть на горле так крепка
рука бывшего шпика... .

Путин - вождь. Володя знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

У министров и у мэров
дети все - почти премьеры... .
В банках, фирмах - глянь - ка ты:
у всех лучшие посты.

Либералам Путин хочет
"Бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
Всем... "дубиной по башке".

На пожизненное Вова,
Говорят, давно готовый.
И собралось на века
Встать у власти ЛенЧК.

Время сталиных, понятно,
нынче не вернуть обратно.
Ничего, русский народ:
время путиных пройдёт... .

На клички силён наш Путин:
"Моль", "Крысёнок" да "Хапутин".
Но всех лучше в нашей грязи,
Вова, без сомненья - "Штази".

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

В стойле русского народа
Путин разрешил свободу... .
До чего рука легка
у конюха из ЧК.

Ты, Россия, без ума:
ищешь путиных сама.
И по скольку раз в столетье
будешь вновь сходить с ума ?

От сортира Путин Вова
открестился - что ж такого ?
И с Норд - Остом дурит нас:
это был безвредный газ.

1. Володя@великий.

Маяковский жизнью нашей
Был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
Что ... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит.
Быть пришествую Володи.
Как Христос спасет он нас.
И теперь уж в третий раз.

Сталин - монстр и позёр -
Был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"Гений" из ЧК Володя.

Должность "Путин" на Руси
Появилась. Гран мерси.
Не обязывает вроде
Ни к чему она Володю.

Стал наследный наш премьер
Лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
Он наследует себе... !

Счёт в политике у нас:
Вова Путин - это "раз".
Убеждают всех, смотри:
Путин - это "два" и "три".

Был хорош бы, спора нет,
Для России Пиночет:
Путин вслед Ельцину - деду
Все штурмует Ла - Монеды.

Путин правит на Руси. -
Скажут, кого не спроси.
Кто еще помимо Вовы -
Вы не знаете такого ?

Путин спьяну - не иначе -
Чуть не сжег семью на даче.
Вова, мы бы попросили.
Осторожнее с Россией !

Путин прост, но вот беда.
То святая простота ?
Или прет из "естества"
То, что хуже воровства ?

Сегодня, вроде, он царит
И без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
"Горит Володина эпоха".

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
Может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
К несменяемости власти.
Выбираем, только вроде
В результате всё... Володя.

Падает пусть не со свистом
Рейтинг Вовочки - чекиста.
Но как яростно опять
Его рвутся поднимать.

Новым вышел при народе
В кризисе чекист Володя.
Превратился Вова быстро
В видного ... экономиста.

Вова Путин, мы слыхали,
Что давно уж умер Сталин.
Только вот - какой скандал:
Видимо, ты не слыхал... .

Наш чекист похоже снова
Как и Ленин хочет стать.
Вроде, да... вечно живого
Лет так хоть на двадцать пять.

И будут, наверно, потомки
Искать по прошествии лет.
Лишь путинской славы обломки,
Которой ведь в сущности нет.

Очень страшно мне, ребята -
Ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
И в народе тишина... .

А моя мечта, хоть тресни -
Вова Путин и... на пенсии.
Ох, ошибся: ведь по чести
Ему быть бы в другом месте.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Экономика плоха.
Только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
"Пропиарили" карьеру.

Путин в образе пророка
Явно еще на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

Вперевалочку выходит
Питерский пацан Володя.
Выдает "лицо Кремля"
Шутки, байки да ля - ля... .

Вова, важничать без толку:
Кризис, явно будет долгим.
Ох, не ошибись, дружок,
Когда крикнуть: "Третий срок !"

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмемся двери,
Что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?
(по Ю.Латыниной)

- Дима Путин. Боже мой !
- Лучше ты иди домой.
- Президент Медведев Вова... .
- Перегрелся, дорогой !

Вову в школе - для примера -
Не пускали в пионеры.
И вот эта -то шпана
Вместо бога нам дана ?

И мама, если Путина увидит,
Все норовит Володечку обидеть.
Учительство свое не забывает:
Питерских троечников вспоминает.

ПР казенный так силен...,
Ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царем:
"Владимир Первый" запоем.

Путин - не Сталин.
Это всё же ясно.
Но то,что видим-
Дьявольски опасно.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

О лидерах своих немало
Россия понасочиняла.
Про Путина мильонный анекдот
Я напишу. Пусть радует народ !

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
А то мы до сих пор ни бе не мэ.
С Евангелием от Грызлова
Мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
Учредить придется спешно.
С многими со степенями,
С лентой, на шее и с мечами.

Накуражился уж вроде
С дорогой нефтью Володя.
Поглядим на тебя, Вова,
Когда нефть стала дешева.

И за Путиным дай боже
Путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
Скажем прямо до фига !


И пока никто ни слова,
Что ржавеет Путин Вова.
Из железа аж тоска
Феликс, у твоих в ЧК.

Абрамовичу - бублик,
Нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
Нам - "демократическая" республика.

Петр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Путинизм в ПР одетый
Всё ж проходит пик расцвета.
Гнётся Вовочка родной -
Хук в поддых нефтеценой.

Покайся Путин,
Шанс пока что есть.
Не слышит... .
Бог ему судья. Не честь... .

Жили мы в советском "царстве" -
Военно - полицейском государстве.
Нас "порадовал" Володя:
За семь лет - и там же, вроде.... !

Путин речь держал опять.
Я послушал минут пять:
Этот очень старый спич
Мямлил... Леонид Ильич.

Вова спит предельно крепко
Как всегда ЧК с разведкой.
Из "Норд-Оста" и Беслана
Призракам, как видно, рано... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.


Путин в шапке Мономаха
Нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
Таковы его портреты.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

По инерции Володю
Вывело в тузы в колоде.
Вновь игры хорошей ждет.
А вдруг... карта не пойдет ?

Не успели все ж к ответу
Привлечь сеньора Пиночета.
Поскорее нужно Вову
Ну, хоть поругать сурово.

"От Распутина и до Путина -
Это родина моя... ."
Ну, шансонщики, не напутали,
Эту парочку соединя... !

Ведь стабильность, что пришла
И без Путина б была.
А спросить охота снова.
Что в нее вложил наш Вова.

В первый раз увидев Вову,
Бога я спросил сурово:
"Слушай, центр мирозданья -
Нет полегче испытанья ?"

Наша оттепель пока
"Заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Путина не зря поносят:
Под скромнягу вечно косит.
А возьмет Вову тоска -
Будет и под дурака... .


Вова Путин, сколько грязи !
Мы годами не вылазим -
Ты с лопатой бы пошел:
Уже чем - то хорошо... .

Время Путина пустое -
Половодье застоя.
И в историю Володя
Лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Путин ушел, Путин остался.
Видно, отнюдь не наигрался... .
И третий срок его похоже
Увидим. И четвертый тоже... .

Уж не знает Путин даже
Слова, что "сортира" гаже.
Путин, хоть себя убей.
Слово - то - не воробей.

Путин - "Брежнев - 2" сейчас.
И такой не в первый раз.
Только рады мы дай боже.
Ну не "Сталин - 2" ведь все же.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлем мы Вову на... ?
Только все - таки без спора
Не наступит это скоро... .

Вова Путин не привык
Шпрехать на русский язык.
Вову слушать кто не рад:
Вот язык фон бюрократ.

Вова Путин стал "пророком"
На два или на три срока.
Сталин тоже был "пророк":
"Прописал" России срок... .

"Каменеют" Путин Вова
И его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
Как тогда с КПСС... .

И не нужно тут финтить:
Путин любит пиво пить.
А в сортире как замочит,
Верно, водочки захочет.

Указания Володи
Выполняют по погоде.
Войны и аресты все же
Удаются лишь дай боже.

Путин, к радости страны:
"Мол, наложат там в штаны... ."
Вова, все свои кругом:
Ты давай уж матерком.

Бизнес может с кондачка
Вмиг конфисковать ЧК.
Ходорковский не поверил -
Вова взял аршин... и смерил.

Царство Путина Володи
Объявлено при народе.
Жаль, полковнику ЧК
Так корона велика.

- А режим Володин всё же
Зашатался уж похоже.
- Борька, вон, на шатком месте
Просидел, считай, лет десять.


Вова, все - таки реши -
Иль свети иль согреши:
Диктатуры час настал
Иль ты как бы либерал ?

Эволюция Володи
Как бы и не происходит.
Просто всё более чисто
Видится нутро чекиста.

Наш Володя заводной
Нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
Не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
Обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
Раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
От кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
Срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
И в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
Только "гений" из ЧК.

Премьер Латвии ушел,
Когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"Великий" премьер Володя.

Чуть меняется похоже
Вова Путин. От чего же ?
Нефть дешевая - и вот
Аж железных ржа берет... .

Путин, будет очень прост
Твой от войн "великий пост".
Мы ж успели убедиться,
Что ты любишь помолиться.

Путинизм вместе с страною
Тоже уж давно в застое.
Долго тянет нудный спич
Путин... Леонид Ильич.

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Все мы вышли - Ох, тоска ! -
Из брежневского пиджака.
Только Путин - усмотрели:
Ходит в Феликса шинели.

"Россия без Путина." -
Это возможно ?
Как мог я подумать
Так неосторожно ?

"Псевдопутинской" страна
Стала. Знать, судьба дана
"Псевдославу" петь в народе
"Псевдогению" Володе... .

Путины уйдут из моды -
Приедаются народу.
Хоть не сразу, не за год,
А народ родной поймет... .

Стали вроде бы достойны
Уваженья наши войны.
Пообвыкли во народе
К твоим шалостям, Володя.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.

2. Вова@Дима@питерские.

А Медведев уж давно
"Под фанеру" все равно.
Где и как ни скажет слово:
Слышен только голос Вовы.

Привалило Диме счастье -
Ныне президент без власти.
И не надоело вроде
Приживалкой... у Володи.

Вова, Дима, вы опять
Всё в солдатики играть... .
Пацаны, ну, право слово,
На ковре б играли дома !

Любим Вову, любим Диму.
Это как - то некрасиво.
Следует "ЕдРу" решить.
Кого первого любить.

И сказал преемник "Штази":
"Не отступим на Кавказе !"
Ох, красивые слова:
Дима, позади Москва ?!

"Ангелок Гриша Распутин",
"Демократ Володя Путин",
"Либерал Медведев Дима" -
Ведь умеем врать красиво !

И биография у Димы
Просто убийственно красива.
"Красива..." - явно не случайно,
А вот "убийственно..." - печально.

Дима у нас несомненно -
Английская королева.
Представляет... как бы вроде.
А Prime Minister - Володя.

У Медведева сто дней... :
Думали, что нет скучней.
Но не дал скучать Димушка:
Ап... уже одна войнушка.

И зитц - президент Медведев
Говорят, скоренько съедет.
Будет хвастаться, наверно:
"Сидел при Владимире Первом.".

Избирали как бы вроде
Мы Медведева Володю.
А избрали... вот те раз:
Дима Путин в третий раз !

- Дима - все признать готовы -
Лишь ксерокопия Вовы.
- Да, вообще - почти отстой:
Ксерокс, видно, был плохой.

На вопросы "Новой..." Дима
Отвечать необходимо.
Ведь ни одного ответа
У тебя, красавчик, нету.

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Госканалы без опаски
Нам читают телесказки.
Ну, а вы, Володя, Дим -
Нынче прямо братья Гримм.

Как слабак, а не как прима
Подан нам Медведев Дима.
Знать, чтоб лучше при народе
Был на выборах Володя.

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

А Россией - кто ж не знает -
Всё блатные управляют.
Ходит Дима при народе:
Тож земляк и друг Володи.

Снизойдет на Русь затменье:
ФСБ лишать правленья.
И без питерских, страна,
Вмиг тебе придет хана... !

Летит Путин словно бес -
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

И расстрелян без хлопот
Наш российский список Форбс.
Список питерских - кто знает:
Может также расстреляют... .

А за путинской "эпохой"
Говорят, нам станет плохо.
И, наверно, "эра" Димы
Будет так необходима.

Говорят, что Дима с Вовой
На тандеме за второго... .
За рулем Володя - прима,
А на багажнике - Дима.

Вова Путин непорочен:
Переизберем досрочно.
Ну, а Диму - Что о нём ? -
Тож куда - нибудь заткнем.

По наследству Вова Диме
Словно Август в Древнем Риме
Сдал "престиж" России в мире
И "мочилово в сортире".

Вова да и Дима тоже
На генсеков лишь похожи.
Хоть стучит упорно Коба
Из могилы в крышку гроба.


Избирать из Вовы с Димой
Будет, видимо, красиво.
Не забыть занять при этом
В Чили... китель Пиночета.

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

Нам Медведев всё наврал:
Он - свадебный генерал.
Русь - невеста нездорова,
А жених - всё... Путин Вова.

Есть при Путине прогресс ?
Да, конечно, что - то есть:
Вместо Вовы пришел Дима -
Вова вновь необходим... .

С питерской "династией"
Привалило "счастье" нам.
И при питерских, видать,
Будем сильно процветать... .

А династия Володи
Видно, на века восходит.
И Романовым не снилось,
Чтоб так здорово фортилось.

"Яростно" как у Володи
У Димули не выходит.
Вова обучил не чисто
"Заслужённого" артиста.

Круто шутят при народе
"Братки" Дима и Володя.
Вот страна - то дожила:
Распальцовочка пошла.

Дима Путин как бы вроде
Стал Медведевым Володей.
Ну, и Вова как бы тоже
Стал Медпутиным похоже.

Не рискует Дима вроде
Даже дунуть на Володю.
А уж против что сказать -
Не мечтает помышлять.

Дима, зря ты не греши:
По собственному напиши.
Пусть подпишет "бог" Володя
Заявленье об уходе.

В путинской России Дима
Словно клоун в слое грима.
И медведевской, видать,
Ей и за пять лет не стать.

Давайте, все ж в своем дому
Хоть раз поступим по уму:
Всех питерских отправим в Питер,
Воров - естественно, в тюрьму.

Вова с Димой в этот раз
"Победят", конечно, нас... .
Ведь у них есть "божий дар" -
Государственный ПиаР.

А ну - ка .... список путинских друзей.
Дадим им по четыре года... .
И век в России ветер вей не вей:
Отличная в политике погода... .


Давайте, питерских пересчитаем,
В начальники по всей стране расставим.
И будет жизнь счастливой навсегда,
Пока еще течет в Неве вода... .

Нам по Путина пути
В рай не удалось придти.
И Медведева дороги
Все опять ведут к берлоге.

Двух друзей - на партбилеты.
В профиль лучше вида нету.
Словно пара "Ленин - Сталин".
Два билета им подарим.

Мы по всей стране поставим...
Что - то вроде "Ленин - Сталин".
Пусть увидят наши внуки
Двух друзей, пожавших руки.

Вова с Димой победили,
Но ведь с ними - не забыли -
Есть приемчик неспортивный -
Ресурс административный.

Вова, да и Дима этот -
Уж никак не Пиночеты.
Им силенок маловато
"Аугусто" стать когда - то.

Есть в России город Питер,
Где родился наш "спаситель".
А теперь и новый тоже... .
Одного не хватит, боже ?

Из питерского из ларца
Вышли оба молодца
Что с того, что Вова, Дима:
Одинаковы с лица.

И преемник третий тоже
Будет питерским, похоже.
Среди диминых друзей
Конкурс объявить скорей !

И через четыре года
Изберем мы всем народом
Или Вову или Диму.
Так и так очень красиво.

Путин - это право слово:
Ведь всего лишь только Вова.
И Медведев в слое грима -
Это тоже только Дима... .

Путин русскому народу
Дал надежду и свободу.
Ну а Дима, Вовин друг
Даст еще по паре штук.

Бренды нам менять пора:
Нефть, газ, водка и икра.
Чем Россию знает мир:
Вова, Дима и сортир... .

Путин и Медведев все же
С Кастро уникально схожи.
Только нашему Фиделю
И с Раулем быть при деле... .

"Креслообмен" у Вовы с Димой
Для них был так необходим.
Говорят. "Ну вот, случилось."
Нет, а что же изменилось ?

Дима - Вова, Вова - Дима.
А по - всякому красиво.
Так вот и чередовать
До конца... яд...м... !

Димы, Вовы - вот беда:
Осаждают нас всегда.
Ведь от разных карьеристов
Не уйти нам никогда.

Дима Путин и Володя
Я ведь не ошибся вроде.
Президент Медведев Вова...
Как не знаете такого ?

Как аллах над нами ходит,
Бога нет кроме Володи.
И Медведев самого...
Знать, посланничек его.

Наш наследный принц Володя
Сам себя менять приходит.
Дима - тож царское племя.
Но он только лишь на время.

Питерские нынче правят
И своих повсюду ставят.
Питерских бомжей пора
Включить в партактив "ЕдРа".

Власть у нас - другу и брату,
Да и почти всё по блату.
Дима - знают все в народе:
И земляк и друг Володи.

Власть для питерского брата...
У нас вновь идет по блату.
Сильна Питера рука...,
Ну, а если из ЧК... .

3. "Великая"@ Россия

- Мобилизуем всю страну
На Марс... .
- Нет денег.
- На Луну... .

- Четвертым ноября у нас
Гордиться, вроде, в самый раз....
- Вот это праздник ! Ниоткуда !
В честь политического блуда !

И в стране псевдопрестижа
Создают прикид Парижа.
Но хватает на массовки
По периметру Рублевки.

Россия всё гордится кровью.
Вновь о величии скорбя,
Хвалит она псевдогероев,
Себя кровавую любя... .

Мы за Западом идем,
Но опять своим путем... .
Хоть по этому пути
Фиг кто смог куда придти.

Чилингаров тут и там
Мечется по полюсам.
И на Марс нас всё несет... .
А за чей, скажите, счет ?!

Путин "выдал": мол, страна
Первой в мире стать должна.
Но стоит Россия вновь
В луже нефти без штанов.

И, когда жирное время -
Ближе ты, Россия, к зверю.
Когда не с чего жиреть:
Вроде, можешь подобреть.

Величием России все же
Бардак оправдывать негоже.
Она, конечно, велика
Вся: от дорог до дурака.

Гордимся флотом -
Прямо жуть берет.
А он уж весь почти
Не тонет, не плывет... .

И вновь с серьезностью пророков
Нам силятся внушить одно:
Что лишь в России божье око...,
А остальное всё - г... .

"Российская империя жива."
Хоть хоронили раза два.
"Опять растет и процветает."
А денег так же не хватает.

Строим супермагистрали,
Рвемся в космос, на луну.
У меня сапог порвался
И во что б одеть жену.

Престиж родины родной
Растёт с нефтяной ценой.
Без нее у нас престижу
Сразу раз так в сто пожиже.

А в "походах" президента
Лишь престижные проекты... .
И не лезет все равно
В наше "милое" ... .

Афганские, чеченские "герои"
У нас еще пока в ходу порою.
А, может, вознесем мы с вами снова
Почти забытые еврейские погромы... .

- Мы по уровню престижа
Близко к Лондону, Парижу.
- Взятки, войны, нищета... .
- Да все это ерунда... !

Мы с бюджетом пролетим,
Но ржавый флот не отдадим.
Лучше с голоду помрем,
Но на Марс корабль пошлем.

А за Арктику опять
Нам придется воевать ?
И положим вновь людей
Мы за белых медведей... .

Вот говорят: чеченские герои.
А мне противно и отнюдь не скрою:
Ведь кажется, что это пляшет бес
Под тот давно известный марш СС.

Запад ли, Восток...
Давно для России всё равно.
Хоть порви свою мы ж...,
Но никак, ну... не Европа !!

Как много лет огромные народы
В расплате за иллюзии свободы
Себя терзают плетью сатаны
Под призраком величия страны.

И "великая" страна
Прочно в мрак погружена.
Сотни лет в безумных пешек
Превращает нас она.

А медведю всё ж пока
В мире дали тумака.
И на время, слава богу,
Спать пошел в свою берлогу.

"Россия гордостью полна !"
Слабая, бедная страна.
Как ей удастся приподняться,
Так начинает зазнаваться.

А Россия бъет всех в пах,
Свирипея на глазах.
И такой расклад у нас
Далеко не в первый раз.

Вова, Дима - вам не мало
Антирусского накала ?
Ведь еще одна война -
И престижу - то хана... .

За наш счёт построил вроде
Русс - величие Володя.
У меня сортир течёт
И всё время - за мой счет.

Вовсе никому не странно:
Концерт памяти Афганистана... .
Видно, скоро будет здесь
Званый вечер в честь СС... .

А воды горячей нету
Часто все месяцы лета.
И "великая" страна
Этим не унижена ?

Не стыдимся, видя мы
Во дворе асфальт разбитый.
Ведь величие страны
Видно, тем и знаменито.

Две российские беды:
Нет тепла и нет воды.
А дороги, дураки -
Их ругать уж не с руки.

Крик давно стоит кругом:
Поднимай авиапром !
За неделю - все слыхали:
Пара СУ - уже упали.

В путинской России снова
Видим мы всё то же, Вова:
Бедность, воровство и грязь,
Взятки, мат и та же власть.

4. Мы@ мир.

Каждая новая война
Вновь опускает нас до дна.
Лицо России в этот миг
Как будто искажает крик.

Пропасть с Украиной Вова
Углубляет образцово.
До чего рука крепка
Землекопа из ЧК.

Украина от Кремля
Не получит ни рубля.
Но зато щедра рука
Когда тянется Лука.

И у нас в короткий срок
Создан свой военный блок:
Азиатские войска,
Да фельдмаршалом Лука.

Дружба наша "широка".
Ким - Чен - Ир, Иран, Лука.
Жалко, что уж много лет
Как скончался Пиночет.

Как меня б не поносили,
Но скажу я: "Стоп, Россия !"
Со своей земли куда - то
Запретить ступать солдату.

В СНГ чекист хотел
Воссоздать СССР:
Шантажировал, стрелял:
Половину распугал.

Завоюем мы Кавказ
Уж не счесть в который раз... .
Украина, матерь вашу,
На измор тож будет наша !

Мы ведь и латышским шпротам
Капитально наколотим.
Пускай хвостиком махнут:
К себе в Латвию плывут.

Говорят, вполне достойны
Нынче путинские войны.
Карфаген Володя взял...,
Ганнибала - расстрелял... .

Польша, Прага, венгры в тон -
Антирусский есть кордон.
Не готов второй пока:
Рига, Киев и... Лука.


"Уж мы Запад изучили !
Ихний нам известен стиль:
Лондон злой, Берлин коварный,
Распроклятый Израиль !"

СНГ предназаченье -
Лишь российское кормленье... .
Слабым что ты не подай -
Всё - то радость поглодать.

Украину напряжем
Мы газовым шантажом.
Грузия мелка уж очень:
Эту, может, и замочим.(2007)

Ну вот, Вова, ну вот, Дима -
"Ще нэ вмэрла Украина !"
Но ушла уж навсегда -
Прощивайте, господа !

И "жандармом СНГ"
Быть России "по судьбе".
Кто еще чего там хочет ?
И "понудят" и "замочат"... !

За Афганом и Чечней
Нам и Грузию "построй".
Ну и кто еще там хочет ?
Не "понудят", так "замочат".

Для России нынче страсть -
На кого б еще напасть.
Ведь кругом враждебный мир... .
Лишь Лука да Ким Чен Ир... .

- СНГ - опять тоска... -
Блок кнута и пряника.
- Но прогресс отметь при том:
Раньше всё одним кнутом.

Косово весь мир признал.
Вова Путин... отказал.
А Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали.

А России Запад нужен,
Хоть он нынче чуть простужен.
Да вот Западу она
Больно сильно не нужна.

Приезжает к нам пока
Беларусьбаши Лука.
Всем с надеждой смотрит в рот -
Сам уж десять лет банкрот.

У русских ворот Европа
Видит только "нашу"... .
Распрямиться мы должны:
Вова, подними штаны... .

Дружбу с Кубою опять
Есть команда возрождать.
Эй, Рауль, ты не беги,
Хоть слегка верни долги.

Монстр российский вырос вроде -
"Слава" Путину Володе !
И в Европе мы пока -
Пугало от ЛенЧК.

Ни Сухуми, ни Цхинвали
В мире так и не признали.
Ох, Володенька, "беда":
Не признает никогда.

5. Бизнес@ олигархи@.

Сказать бы олигархам на "тусе"
Одно: "Усё спокойно. Сядем все."
И, коль посадят Абрамовича, друзья,
В Христа поверю и в Аллаха сразу я.

А Рублевка - "свет очей" -
Нынче - гетто богачей.
Только думает народ,
Будто всё наоборот.

И "рускапитализм"
С лицом как у колоды
Не сможет доказать,
Что чистой он породы.

Олигархи - бедняки.
Обирать их не с руки.
Подоходный как у всех,
Чтобы не вводить во грех... .

Есть олигархи, чуждые России.
А есть свои, любимые, родные.
И наши "Крезы" очень любят власть.
Помилуй бог: в чужие - то попасть... .

Все олигархи бедные у нас.
Воруют мало. В самый раз
У них только любви к отчизне.
Всё раздают еще при жизни.

Власти с бедностью бороться
Удивительно не хотся... .
Все ж борьба идет - гляди:
Олигархи впереди.

У богатых снова страсть-
Дружно кинулись во власть.
И от этой бурной страсти
Народиться новой власти ?

Абрамович наш "родной"
Подан прямо как герой.
Может, Ромику начать
Даже... премии давать.

В кризис стали олигархи
Выглядеть не как монархи.
Хоть немного эти рожи
Нынче на людей похожи.

Нынче стало на Руси
Сто Рублевок, гой еси.
У Москвы - то наш народ
Всяку гадость переймет.

И от имени "монархов"
Мы "зачистим" олигархов.
Трое изгнаны из дома... .
Вова, а зачистим Рому... .

Купцы "от большой любви"
Челом били до крови.
Пресмыкаться перед властью
Для них и сегодня счастье.

"Мы - хозяева страны.
Ею управлять должны !"
- Фигу ! Этим Абрамович
И ГэБэ осенены.... .

Подходный 0,13
Не под силу олигархам.
Срочно нужно понижать,
Чтоб "бедняг" не обижать.

А в России, видно, к счастью
Крупный бизнес слился с властью.
Если власти лижешь зад,
То воруешь без преград.

- И мошенники к несчастью
И в бизнесе и у власти.
- Извините, ваша честь,
А там кто - то еще есть ?

Олигарх российский рад
Полизать начальству зад.
Но "закусит" это он
Прямо на любой фасон.

Богачи в России стали
Уж давно отдельной стаей.
До семнадцатого года
Тоже были врозь с народом... .

Олигархи по природе -
Лучшие друзья Володи.
Ходорковский тут не в счёт -
Надо ж и дурить народ... .

Дерипаску не понять -
Встали все заводы:
Нет бы яхты -то продать
К радости народа... .

В очереди олигархи -
Обедневшие монархи.
И к чему вопросы тут:
В Кремле денежки дают... .

Прохорова куршавели
Всем, наверно, надоели.
Наш богатенький герой -
Всего только лишь плейбой.

Бизнес нынче разной масти:
Властью разделён на части.
Есть хороший и плохой:
То есть свой, ну, и... чужой.

6. "Либеральные"@СМИ.

ТВ, радио, газеты
Властью вмиг "переодеты":
Были "статуи свободы".
Ап... ! Хиты тюремной моды.

Власть, конечно, СМИ боится.
И давайте хоть гордиться,
Тем, что "Новая..." без врак
Да "New Times" и "Ъ".

На ТВ едва ль не пьяно
Рыгогочут Пошлосяны.
А сатиры много лет
Даже и в помине нет.

Как России ни упасть -
СМИ отныне все же власть.
И вот этой "странной" власти
Нужно петь хвалы со страстью !

И к союзу журналистов
Наш Рамзанчик притулился.
Ну, а дальше путь простой:
Через год "Рамзан Толстой".

Первый и второй каналы
Власть давно "опеленала".
А ведь их - то - Опа - на ! -
Как раз смотрит вся страна.

На ТВ российском снова
Ежедневно Путин Вова.
Хоть бы дали уж, чего там,
Фредди Крюгера в субботу.

НТВ внушает страх:
Газом весь канал пропах.
Я всё взрыва ожидаю
На другой... переключаю.

"Либеральные" газеты -
Уж для власти как конфеты.
Две не подчинят никак:
"Новую... " и "Ъ".

Российский канал ТВ
Как бы сделан не в Москве:
Йозеф Геббельс встал из грязи,
Чтоб сказать: "Грузины - мрази."

"Либеральная" печать
У нас может и не врать.
Только ложь везде, похоже,
Ценится в разы дороже.

НТВ исполнит нам
Гимны сталинским жлобам.
А уж РТР ей - ей
Кобы справит юбилей.

НТВ, уйдя из дома...,
Стало рупором Газпрома.
А Газпром - то не без страсти
Был всегда рупором власти.

"Жисть при Путине у нас
Грееть душу, тешить глаз.
Недоволен Шедеврович.
Пусть езжаеть в сектур Газ."

Шендеровичу досрочно...
Не дадут эфира точно.
Витя, милый, не реви... .
Вова правит на ТиВи.

На ТВ сегодня снова
Вова - Дима, Дима - Вова,
Два прихлопа, три притопа
И везде - голая ж... .

"Либеральные" газеты
Власти дружно шлют приветы.
И всё чаще без запинки
Смачно лижут ей ботинки.

Либеральные газеты -
Словно сладкие конфеты,
Что всегда приятны власти.
Но зато беззубы... . К счастью ?

Демократия у нас
Деградирует сейчас.
Всё же, журналист, пойми,
Началось это со СМИ.

СМИ прирученные тоже
На спектакль ЧК похожи:
Криминал, гольё и снова
Путин, Путин, Путин Вова.

REN - ТВ закрыть осталось
И ура - какая радость:
Всё ТВ крутить готово
Криминал, порнуху, Вову... .

Травят СМИ исподтишка.
Не решаются пока
По указу закрывать -
Век не тот ! Ядр...м... !

Глядя новости, давно
Нам одно понять дано:
Главный диктор, право слово -
Без сомнений Путин Вова.

"Есть у нас свобода слова" -
Скажет Дима, скажет Вова:
Шендеровича лет пять
Только "Эхо... " и слыхать.

СМИ продажные в стране
Много лет как на коне.
Формируют без сомненья
Нам "общественное мненье".

Честных СМИ у нас так мало,
Что почти что все скандалы
Их обходят стороной.
Ну и славно, бог ты мой !

А свободная печать
Все же может замолчать.
И во всех газетах сразу
Титьки, ляжки и... указы.

Перешли наши газеты
На "цензурную диету".
Всё вкуснее, говорят,
Когда лижешь власти зад.

И ТВ давно слывет
Как реакции оплот.
Почти все телеканалы
Власть себе "переписала".

Новодворскую в журнале
Вы забудете едва ли.
И прочесть желанье снова
Что российский скажет Шоу.

Наше чтение без врак:
"Новая..." и "Ъ".
REN - ТВ не без успеха,
А послушать - только "Эхо...".

Либеральная газета - "Ъ"
И только эта.
Демпечать пересчитай:
Лишь "Новая..." и "New Times".

"Труд", "Известия", "АиФ".,
Где ваш "либеральный" гриф ?
Ох, пойду искать по свету
Не казенную газету... .

НТВ уже буквально
Стало жёлто - криминальным.
Ну, ещё "усилье духа" -
И полнейшая порнуха... .

А цензуры много лет
На Руси формально нет.
Но знают в народе:
Видит всё... Володя.

В "Профиле" Леонтьев Миша
Как редактор уж не пишет.
Видно, всё ж взяла тоска:
Насовсем ушел в ЧК.

7. Путинская@экономика.

Нефтегаз держал когда - то
Лёню Брежнева, ребята.
Семь лет продержал по чистой
Ленинградского чекиста.

Есть и газ и нефть у нас.
Покуда хватит в самый раз.
Всё продадим, что сможем, за рубеж.
И купим пива. Импортного. Свежего.

Нам Сбербанк всё обещает
За сохранность отвечает... .
Не забудьте - "ловелас"
Не вернул уж один раз.

У нас на нефтяной игле
Пока что сытно и в тепле.
А то, что "ломки" каждый день
Так это, в общем, ... дребедень.

Убеждают населенье,
Что надежны сбереженья.
Сбереженья Вовы с Димой
Точно непоколебимы !

Нефть - наркотик. И страна
Прочно в ломку вогнана.
Шприц, к великому несчастью
Как всегда в руках у власти.

Поднимаем как всегда
Производительность труда:
"За пять лет в четыре раза."
- Не, а, может, даже сразу ?!

И в налоговой реформе
Много правильно по форме.
Только платятся налогов
Половина. А не много... ?

Над ростом ВВП, похоже,
Астрологи гадали тоже.
И гадалок этих клан
Под "престижной" маркой "РАН".

Нефть и газ - не менее
Чем русская трагедия.
И к чему свобода, право ?
Если полная халява... .

Вова Путин, мальчик строгий,
Собери хоть все налоги
С олигархов - любишь очень
Их сажать, когда захочешь.


Не устанем поражаться
Плану мы "2020"
Перегнал Хрущёва вроде
Раза в три чекист Володя.

Что - то как - то не погодит
Экономику Володи.
И слегка кривит карьеру...
"Гениального" премьера.

Экономика Володи
Как - то всё сама не ходит.
И политика опять
Ею будет управлять.

Ведь нефть нетрудно добывать.
Лет сорок можно отдыхать.
А также продадим весь газ.
Веселье будет... после нас.

Проедаем в сотый раз
Мы сегодня нефть и газ.
И привыкли лишь мечтать
Как бы больше проедать.

И у Путина и К
Только об одном тоска:
Ждет кремлевская шпана,
Чтоб росла на нефть цена.

Русский бог - на нефть цена.
Лишь как упадем до дна,
Так становится ясней,
Что молились... сатане.

Волна протестов широка:
Низка цена закупки молока.
Но как будто не доходят
Эти крики до Володи... .

Ждёт российская земля
И второй обвал рубля.
В 09 - ом иль 10 - ом
Вова будет "приз", ребята.

8. Свобода/демократия.

Мы с правами человека
В рейтинге начала века
Как бы вроде от конца
На пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
О камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
Очки эти у нас не действуют никак."

Ходорковский нефть украл -
Сколько и не добывал... .
Вновь с расчетами беда
У Басманного... суда.

Вышел Путин из тумана
Вынул Думу из кармана.
И сказал: "Теперь назад."
А куда ж я дел Сенат ?

Не дозрели мы пока -
Ноша больно велика.
Демократия как гиря.
Диктатура - то легка... .

ФСБ, Литейный - просто
Кто - то вдруг повесил доску:
"Здесь решают: кому быть
И кому по скольку жить."

Россию делят бизнес и гэбуха.
Но словно спит убогая старуха.
И снова выбирает кандидата
Как будто с бодуна встает поддатой.

Мы Володе за сортир
Дадим Нобеля за мир.
А по химии за яды
ФСБ как будет рада !

Хоть прибалты не холопы -
Далеко им до Европы.
Нет, не всё..., скажу сейчас:
Нам - то дальше в десять раз !

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Запад может не стонать:
Есть у нас, яд... м... ,
То, чего нет в целом мире -
"Димократия" в сортире.

- И интеллигентов масть
Как всегда легла под власть
- Да у них еще с царей
Не водилось козырей.

Чрезвычайно поражает
Президент Назарбаев.
Даже дочь в родном дому -
Оппозиция ему.

Всё ! Демократы загнаны в капканы
И власть пирует, глядя на канканы.
Гэбэшников, чинуш сытые рожи... .
Народ... . На что - то он похожий... ?

А Касперскому как раз
Дал бы я такой заказ:
Антивирусник создать,
Чтоб цензуру заменять.

"Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!"

И в мраке душных
"Нулевых" ночей
Мы слышим звоны
Камерных ключей.

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

"Вновь у нашего народа
Широчайшая "свобода".
И поэтому народ
Пусть не ждет других свобод."

Всегда в "реакции шалман"
России "черный" автор дан:
Достоевский, Блок, Булгаков,
Ахматова и Губерман.

В рейтинге свободы прессы
Мы почти на этом... месте.
По мочилову в сортирах
Обгоняем Ким - Чен - Иров.

У России путь простой:
Вновь ее ведет конвой.
Конвоиры все проходят
С лицом... Путина Володи.

Путины - то, вот беда:
Нами правили всегда.
К сожалению, володи
Сами как - то не уходят.

Жаль Россию - с ней беда:
Вовы путины всегда.
И когда - то во народе
Проклянут тебя, володя.

Самоуниженье - русский крест,
Самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
Аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
Быть сама себе раба... .

У Руси хозяин... злее,
А свобода только тлеет.
Хоть и вспыхнет иногда,
Да потухнет на года... .

У Володи - се ля ви -
Авторитаризм в крови.
И к тому же - вот хвороба -
Группа крови как у Кобы.

Ясно, мы - не Украина.
Но меняется картина.
За российскими Кучмами
Верно, будем править сами... .

Опять приходит
Время "голосов",
Кухонных слухов,
Самиздатовских стихов.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Люди в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

В два прихлопа, три притопа
Не приручишь нас, Европа.
Лет пятьсот, яд... м... ...,
А всё рвёмся покусать... .

- В "Правом деле" трудно "строят":
Председателей - то трое.
- Это всё на дураков:
Председателем... Сурков.

Жирик клоуном Кремля
Стал давно. И для меня
Удивляться не с руки:
Всё же верят дураки.

Вова с Димой и "ЕдРом"-
Преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
С Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.

Славный питерский ЧК
Нас не взял еще пока.
Знаем наш "российский крест":
Черт не выдаст, свин не съест.

- Вновь империя на годы
Победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

- Демократия у нас,
Говорят, "не принялась".
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
Да сатрап Леонтьев Миша.

Колок СПС венец:
Вот ей и пришел конец.
Хвалят... Толика - отца
За бесславие конца.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Говорят: в угоду страсти
Не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
Видны рожки и копытца... .

Призраками ПУТИНЛАГА
Власть пугать, конечно, надо.
Нашу лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Демократию сживают
Не спеша и четко знают:
Лучше медленно, слегка,
Но зато наверняка.

Норма нашего народа -
Придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
Тайно любим монстра Кобу.

И в стране кнута и палки
Диссидентом быть не жалко.
Хоть разок, да плюнуть в очи
Этим, кто в сортире мочит.

Наша оттепель без спора
Ожидается нескоро.
Путинские держиморды
Бьют советские рекорды... .

В мире нас уж изучили.
"А, Россия. Всё как в Чили."
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.


Вовочка вошел во вкус-
Он стране укажет курс.
Как бы все ж указка эта
Не досталась Пиночету.

- Демократия у нас
Не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
Растят и по тыще лет.

Путин нас ведет пока
Назад, в средние века:
Ходорковские сидят,
И костры слегка горят... .

Каждый лидер наш не зря
Всё с девятым января... .
Николай, Бориска, Вова... .
Постреляем, Дима, снова... ?

Партий много... и пора
Всех свести под сень "ЕдРа".
Чтоб из них любая стала
Чем - то вроде филиала.

Ленин, Сталин, Брежнев тоже
Нынче Путин. Милуй боже... :
В нашей лапотной глуши
Кто ни кинь... всё Русьбаши... .

Дима произнес старательно
Одно слово "демократия".
Хоть сто раз скажи "халва":
Нам не сладко - всё слова.

Вот и первая война
Быстро Диме "суждена".
Разве кто - то сомневался ?
Дима, не навоевался ?

"Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов..." все ж слышны.
Но не знаем пока еще вроде,
До чего доведет наш Володя.

- Диктатура для Володи
Всё ж пока не по погоде.
- Трус: не стать ему другим ?
- Да мы просто... не дадим !

Правят Кубою два брата -
Уникальных "демократа".
И Россией без сомненья -
"Демократы" от рожденья.

Бросил Путин: "И не надо
Вашей нам Олимпиады !"
Демократию ж давно
Чекист выбросил в окно.

А Россия вновь и вновь
Портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли -
"Ловко" прыгаем на грабли.

Движемся неумолимо
К военно - полицейскому режиму.
И сказать "спасибо" вроде
Нужно Диме, нет... Володе.

Путин говорит недаром:
По нужде авторитарны.
А не врать, Володя, можешь ?
Демократом быть дороже.


Сколь по свету мы не ходим -
Всюду Путины Володи.
И благослови же боже:
Чтобы каждому - по роже.

Дорогой Лаврентий Палыч,
Мы не может от вас скрыть:
Ведь Владим Владимыч Путин
Не сумел всех... замочить.

Путинский застой "без бед"
Длится уже восемь лет.
И по "брежневской шкале"
1972 год на дворе... .

По милитаризму вроде
Мы и фюрера обходим.
РТР же - кто не знает -
Доктор Геббельс вдохновляет.

Нефтяные демагоги
В нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
Русский создали застой.

Демократия Володе -
Сто пудов - не по погоде.
Диктатура явно тоже -
Вот чекиста и кукожит.

Проспект Путина Володи
На... Медведева выходит.
Пер. Миронова нас снова
Выведет в тупик Грызлова.

И в театре при Володе
Про героев ставят вроде.
Ждёт ли нас, друзья мои
"Карьера Артуро Уи" ?

Удлинили сроки вроде
Мы для Думы и Володи.
Еще легче будет, знать,
Диктатуру одобрять.

И, похоже, что скоро
Не найти среди нас
Кто б мог "... выйти на площадь
В тот назначенный час."

Закричал парнишка в зале... .
Его тут же повязали.
Президент просил:"Не надо."
Но не слушаются гады !

Путин к нам как снег упал.
Кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает -
Пары дней всего хватает... .

Вряд ли стоит удивляться -
Путин стал чуть - чуть метаться:
То опять ЧК оскал...,
То... как будто либерал.

Детям комендантский час
Нынче вводится у нас.
Лишь звезды - нашивки нет
И там: кому сколько лет... .

Россия порой сама
Признаёт, что да - тюрьма.
Вова, всё ведь достижимо:
Пока... лёгкого режима.

Скажи, Вова, по секрету.
Да, мы знаем всё и так:
Закрыть "Новую газету"
Хочется ? И "Ъ" ?

Путин прессу не без страсти
Положить решил под власти.
И, чтобы поиздеваться:
Мол, должна сопротивляться.

И на оттепель вот - вот
Даже сам Фидель пойдет.
Но морозит нас сурово
Холодильный мастер Вова.

9. Коба@ .

Тянет Вову с Димой в Гори.
И, похоже, как всегда
"Крестоносцы" гроб господень
Выручают без труда.

Снова волокут из гроба
Шизика и монстра Кобу.
Вонь несется по Руси -
Хоть путиных выноси.

Мы в учебниках читали:
"Неизбежным был И. Сталин."
Ой, не надо врать нам снова
Герр профессор Путин Вова.

Сталин снова как герой:
Крепнет живодеров строй.
Ну, скажите же хоть слово
Или Дима или Вова... !

Путин стал уже дай боже
Как на Брежнева похожим.
Что же нужно сделать, чтобы
Он не стал похож на Кобу ?

И к великому несчастью
Сталин снова нужен власти -
Опять пляшут возле гроба
Шизомонстра дяди Кобы.

10. Чечня / Грузия.

Тлеют угли до огня...:
Тибет, курды и Чечня.
И Россия очень твердо
Слывет в мире держимордой.

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

У грузинских у дверей,
Тетя Раша, не зверей:
Следом за Чечней распятой
Дальше не пускай солдата.

"Мы - хозяева Кавказа !
Слышь, грузинская зараза ?!"
Чуть культурней... Вова, Дима,
Всё же быть необходимо.

Бог всё ж валит сатану:
За грузинскую войну
Вова с Димой без желанья
Злобно просят оправданья.

Ведь Рамзанчик - то и впредь
Хочет на штыке сидеть.
Много кто, Рамзан, пытался.
Да никто не удержался.

И Сухуми и Цхинвали
Век б "свободы не видали."
Власть не на семи ветрах -
На российских на штыках.

Один Умаров, говорят,
Остался с автоматом... .
"Один - и мир сто лет подряд."
Но дальше, правда, матом... .

Нам партизанская война
В Чечне на много лет дана.
В ней невозможно победить,
А лишь - в победе убедить.

"Уж, если что чеченцы и взорвали.
Мы тут же набежали... разобрали.
Пусть не надеются враги !
Мы сразу, дружно... ! Не моги !"

И чеченская война
Лишь стыдом осенена.
Вряд ли большего позора
Испытать удастся скоро.

В Чечне не любят здорово
Памятник Ермолову.
Можно только поражаться:
Их снесли уже шестнадцать.

Кто Россия на Кавказе ?
Как обычно не вылазит
Из посудной старой лавки
Слон, что раньше строил глазки.

- И "Рамзансоциализм"
Ох, внушает оптимизм.
- "Супермен" Рамзан всесилен
Лишь на денежки России... .

А Чечня как ты ни кинь -
Та же самая Хатынь.
С точки зрения истории
В мелочь разница, не более... .

У грузин отнять смогли
Мы клочок "родной" земли.
И везде за пядью пядь
Дальше будем отнимать.

И Сухуми и Цхинвали
Сами могут что ? Едва ли.
Не грузинская земля -
А лишь две руки Кремля.

И Сухуми и Цхинвали
Отделились. Но едва ли -
Хоть убейте вы меня -
Не захочет и Чечня... .

И война нужна без спора
Осетинским мародерам.
И за них, конечно, рад
"Заступиться" наш солдат.

Мы Сухуми и Цхинвали
Ловко аннексировали.
А уж как вопим, бог мой:
"Всему Грузия виной !"

А Сухуми и Цхинвали
Никарагуа признали.
Больше никого пока.
Молчит даже шут Лука.

Наши войны на Кавказе
Были и в крови и в грязи.
Уважение к России
Вряд ли этим мы добыли.

На Кавказе нам "нужна"
Ну, еще одна война.
И тогда уж весь Кавказ
Навсегда уйдет от нас !

Ох, Рамзанчик, диктатура -
Это под твою культуру... .
Жаль, диктаторы привычно
Исчезают необычно... .

И Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали
Мы их поблагодарили:
Двести тысяч отвалили... .

Два мильярда Луке дали,
Чтоб Сухуми и Цхинвали
Белорусский "либерал"
Тоже как - нибудь признал.

В мире как - то не признали
Ни Сухуми, ни Цхинвали.
Вова, явно, впал в тоску:
Вся надежда на Луку.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

На штыках сидит Рамзан -
Прямо полный рамазан... .
У него еще, ребята,
И московские деньжата... .

Нацполитика Володи
Так на Борькину походит.
Что ни год, то - чур меня:
Светит... новая Чечня... .

Я спросил бы у Рамзана:
Не мешают партизаны.
И не хвастаться опять
Можешь, ну, хоть минут пять.

Дима, нам не привыкать -
Не устал грузин пинать ?
Тебе Сталиным дана...
Хол - грузинская война... .

Нынче путинский Кавказ
Лихорадит в сотый раз.
Догадались во народе:
Провалился... там Володя.

Нынче "спорт" у нас таков -
Штурмовать боевиков.
"Золото" же дать готовы
Лишь за штурм жилого дома... .

Десять лет ведут страну
На чеченскую войну.
Вова Путин, ради бога:
Как ты думаешь, не много ?


11. Лизоблюды@... ?

Пишут нашему "Луи"
Свои книжки холуи.
Путин в них как ангел божий
И народ с довольной рожей.

Михалковы уж давно
В книгах, на ТВ, в кино.
Кто - то даст стране ответ:
Где же Михалковых нет ?

В Украине Юрик всё же
Стал фигурою негожей.
Вот ему бы ухитриться
Запретить и въезд в столицу.

Семейство Михалковых тоже
При новой власти с сытой рожей.
Гимн снова пишет "патриарх".
Да чванится Никита - олигарх.

И Михалковы,
К их, конечно, счастью,
Уж точно будут
И с новой властью

Давайте Ксюшу - в президенты.
Нас ждут приятные моменты:
Она и матом нас "польет"
И юбку лихо задерет.

Михалковых на Руси
Нынче хоть косой коси:
Телевиденье, кино
Ими все засижено... .

Церетели не поймешь:
Ну - ка, памятник даешь
Вове - славному мальчишке -
Выше главной телевышки.

Барин Михалков Никита,
Жутким чванством знаменитый.
Крепостных тысчонок пять
В дар давно готов принять.

А Лужкова клоунады
Надоели до упаду.
Пока Юрик выступает -
Лена бабки загребает.

- У семейки Михалковых
Явно ничего святого.
- Как ! Святыня есть, друзья.
Это и сама семья... .

Жаль Никите Михалкову
Не попали в рожу снова.
Если б яйца я бросал:
Обязательно попал !

С Ксюшей в кризисе проруха -
Вроде нынче либеруха... .
Говорят, всё это шутка -
Она будет демотутка... .

Михалков Никита всё же
Без проблем сменил... Сережу.
Дальше, видно, нас тиранить
Будет Михалкова Аня.

Юрик, порази страну:
Раскулачь свою жену.
И по рейтингу в народе
Мигом обойдешь Володю.

12. ПР@.

Нас "пиарят" день за днем
И вот, что получается:
Сами денежки даем
И на них "пиаримся".

Эйфории нефтяной
Шлейф тянулся над страной.
И вот лишь за месяц - два
Видим, что она... мертва.

Как же верит наш народ
Во весь этот "политсброд".
"Пропиарят" хоть козла,
И полюбим "не со зла".

Народу русскому в сто двадцать пятый раз
Лапша с ушей уже полезла в глаз.
Любую партию, любого кандидата
Ему подсунут и продвинут без труда тут.

Снова бедность и ракеты,
Вновь трущобы и дворцы,
Показуха без просвета,
Да кремлевские "отцы".

"Справедливая Россия"
В оппозиции кому ?
Я пока еще не понял
Явно, фиг когда пойму !

Глас народа - божий глас.
Диму выбрал он сейчас.
Только богу не под силу
Так пиариться красиво.

Государственной идеи
Всё никак мы не посеем:
Гэбэшная пародия
На госидеологию.

Довело дитя до слёз:
"Путин - это Дед Мороз."
Девочка, да, скажем строго:
Где ж до Путина - то богу ?!

Ох, податлив наш народ:
На любую дрянь клюет.
ГосПиаР с Володей вместе
Всё не выплюнет хоть тресни !

И с Путина как всегда
Словно бы с гуся вода.
Все, что хорошо - Володя.
Все, что плохо - ерунда.

Уго Чавес - есть такой
Опереточный герой.
Вова, Дима, с ним втроем
Обязательно споем... !

Путинский ПР похоже
Всех рок - звезд обходит тоже.
Никакая Бритни Спирс
Рядом с ним не становись.

Путин в тигра пострелял
И, конечно же, попал.
Говорят

2278 +

1676

Сдавая на днях в ремонт очередную машинку для счета денег, я невольно
задумался над тем, как порой люди легкомысленно относятся к своим кровно
нажитым.

А предыстория такова.
Многие из моих соратников переодеваются на работе после обильных
чаепитий, или побывав на разносе у шефа, оставляя то, что "на стирку" в
специальном бытовом помещении.
Кто-то нанимает для стирки уборщиц, а я предпочитаю, чтобы в родных
стенах.

Несколько месяцев тому назад я случайно забрал рубашку одного из коллег
и принес домой.
Рубашка была выстирана и поглажена экономкой.

Будучи порядочным человеком, рубашку я, конечно, вернул, но мягко
предложил коллеге оплатить стирку за скромные 1000 рублей, что, учитывая
"надомность" услуги, совсем недорого.

Коллега отказался.
А зря.
Ибо мы живем в цивилизованное время.

В настоящий момент я уже выиграл суд первой инстанции, не сомневаюсь,
что выиграю и следующий.

Все факты подтверждены показаниями свидетелей, имеются заверенные сканы
документов, чеков, отдельно предоставлены методики расчета согласно СНиП
2.04.01-85*, рекомендациям по формированию нормативов потребления услуг
жилищно - коммунального хозяйства, прочим нормативным актам ныне
действующего законодательства.

И коллега вскоре ознакомится вот с этим списочком, все цены в рублях, с
НДС.

- стоимость воды, израсходованной на стирку хлопчатого
изделия-------------------3,43
- электричество----- -----------------2,18
- стиральный порошок------------------5,02
- амортизация стиральной машины-------1,44
- амортизацу тюга --------------------0,15
- расход воды в распыляющем устройстве
утюга-------------------------------0,02
- амортизация гладильной доски--------0,77
- хранение без учета прибыли ---------68,00
- дополнительная амортизация обуви при возрастании нагрузки веса при
доставке в оба конца--------------------------------1,08
- дополнительгая потеря калорий при возрастании нагрузки на
костно-мышеыную массу и сердечно-сосудистую систему при доставке в оба
конца--------------1,11
- пластиковая тара типа пакет--------3,00
- солидарно-пропорциональный вклад за оплату гарантийно-сервисного
обслуживания стиральной машины, утюга, обуви, мебели для хранения
-----------.0,78
- себестоимостные моральные издержки----3000,00
- подготовка искового заявления для суда первой
инстанции-----------------------25000,00
- госпошлина за рассмотрение дела судом первой
инстанции------------2000,00

- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба
конца---------------------9000,00

- подготовка искового заявления для суда второй
инстанции-----------------------25000,00

- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба
конца---------------------9000,00

- оплата процента по банковскому кредиту, взятому для оплаты юридических
услуг на 12 месяцев--------------------------------7487,00
- обслуживание банковского кредита -----4509,00

- упущенная выгода от затраты времени на непродуктивную
деятельность---------------------------112000,00

- Амортизация компьютера Intel Core i7-2600K (3.4GHz, 8Mb, Sandy Bridge)
Оперативная память — 4 x 4 Гб DDR3 1333 МГц Жесткий диск — 2000 Гб (HDD)
+ 120 Гб (SSD) при переписке с юристом ----------------------1,12

- Амортизация сканера для подготовки документов при переписке с
юристом-------------------0,24

- Офисная бумага А4 "Снежная Королева"----3,18
- чаевые курьерам -----------------------20,00

Итог---------197107,52

Все расходы указаны по себестоимости, без прибыли.
Из них, возможно, чаевые курьерам в чем-то спорны.
Но остальное - однозначно.
Мне чужого не надо.
А вот кровное - верни!

1180 +

1677

Про Анфиску

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.

К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)

Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

1596 +

1678

Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа - Ну и что ты все время это пиво пьешь? - Потому что жидкое. Было бы твердое - грыз бы!

* * *


Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

* * *


(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С) :-[ ] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С)А зачем голова квадpатная? (М)Чтоб кpушку пива можно было поставить.

* * *


В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

* * *


- Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво... - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся.

* * *


- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. - Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

788 +

1679

Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут
«видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала,
как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945
года, но ещё при Сталине.
По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов,
переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за
границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою
голову.
Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов
и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора
просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая
ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким
суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается
сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой
женщины - шляпа.
Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского
школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом,
пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли.
Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и
смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно».
Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не
выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была
в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки
не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший
аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её
одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье
(насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у
него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно
повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую
сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя.
Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована.
Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что
мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в
советских книжках. Все остались довольны.
И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в
1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила
доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души
прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое
мрачное время.

1023 +

1680

Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в лоб?

Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно. Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника - лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...

Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и заливался.

Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...

 

648 +

1681

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма
талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие
матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую
романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти
мимо.

- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли
перед прорабом, который, только что пообедав и приняв на грудь, был в
весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был
я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал что-то типа да йтытьблнахбись
оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил полведра черного,
горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого
интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно
битое женой, встретившись нам на пути буркнул что-то типа «опять что-то
сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее
будущее.

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а
очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на
второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его
слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?

То, что нас опасались почти все взрослые соседи, никоим образом не
говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед
этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.

На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы
впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.

Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его
неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на
коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых хорошо
помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его
воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его
воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа,
вдохновленный теткиными непедагогическими словами, опять воспитывал его,
потом все вместе дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал
коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом
пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала
все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать
квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не
посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на
дверь и сказала – «Иди сынок домой».
Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом
рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по
лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как
ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де
тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.

В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения.
Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит,
раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да,
все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было
все плохо. Да.
В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще
мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподнюю.
Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои
валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа.
Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись
заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же,
наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью висела
подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку
водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не
отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения
искусства над дверью.

Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу, дружно
пованивали стоя на посту около двери.

Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали,
но остановились именно на этой.

На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду
все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были
испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого
войлока изнутри.

Сосед как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто
тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.

- Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку,
стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы,
проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого
гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом,
выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение
искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед
вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы
поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на
подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое
рассыпавшегося ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал»
намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку
приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза
подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой
потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: - увидя
очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед
руки, опирался на них, потом со стоном рожающей двойню подтягивал одну
ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с
валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось
жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и
подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными
гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так
тщательно замазывали мазутом, который соскребли с этих же валенок! За
соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он
резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин.
Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из
ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной
кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок,
которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не
такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал
губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую
паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.

Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед
осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла, покинул валенки,
двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком.
На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека,
постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной
молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.

Подъезд задышал полной грудью.

1135 +

1682

Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны
бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была
правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина
и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали
переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного
занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по
просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили,
сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только
иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и
с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год
изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на
практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине
«Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в
гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина
только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв.
метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка
произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении
итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина
предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю
(тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример:
взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А
гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это
время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря
домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга,
пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них
сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная,
поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её
поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую
коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и
онемела…

Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку
понимающе…

При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что
конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это
получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец
отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…

Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал
аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни
прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а
в обёртку заворачивала пластилин.

Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных
цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже
тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей.
Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.

841 +

1683

Дело было в девяностом, когда сахар, колбасу и водку в Питере продавали
по карточкам, а героями дня были ушлые парни с оптовых баз. Я был
зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий одного из питерских
институтов. Перед нами стоял выбор – либо уходить торговать в ларьке,
либо находить нестандартные пути для выживания. Наниматься в ларек не
хотелось...

Один нестандартный вариант нашелся сам - Сергей Иванович, владелец
кооператива в Пушкине. Суровый мужчина слегка за пятьдесят с наколками
на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном Мерседесе. В
сопровождении трех молчаливых парней он прошел через вахту и поднялся в
лазерную лабораторию. Кооператив делал двери. С инкрустацией. Надо было
вырезать лазером тонкие элементы наборных узоров.

Резать шпон мы умели. Посмотрев на пробные детальки, Сергей Иванович
сказал, что систему он берет, но главное, чтобы машина была сделана
дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя
фраза мы поняли только на месте будущей инсталляции:

- Вот комната для лазера. Пилорама, столярка - внизу. Вот завцеха
Николай. Говорите, что вам надо – он будет делать.

Это была не шутка, а возможность заработать по сто баксов на брата, что
по тем временам были немалые деньги. Нам сколотили длинный и узкий стол
из сосны. Точные оптические блоки заменяли дюймовые дубовые доски.
Зеркала крепились шурупами по месту. Кандидаты наук прикидывали смещение
оптической оси как функцию влажности и температуры досок. Затвором
служил силикатный кирпич, который стоял на вертикальном чурбачке. Лазер
выплавлял в кирпиче неглубокие ямки, которые светились с неярким
красноватым отливом. Этим чудом управлял «Правец 8М» с 64 килобайтами
памяти. Перед сдачей системы лазер со сканером закрыли длинным фанерным
кожухом с косыми стенками, и наша установка получила неофициальное
название «ОптиГроб-1». Система работала!

Финалом истории стал звонок на кафедру где-то через месяц. Завцеха
сказал, что с системой есть проблемы.

- Что, не режет? – спросили мы.

- Режет, еще как. - ответил Николай. - Короче, у шефа потенция пропала.
Как запустили ваш агрегат, так он ни с кем... это... не может. Говорит,
луч в сторону его кабинета светит. В общем, недоволен шеф. Конкретно.

Д-а-а, нашли виноватых. Но проблему надо было решать. Через пару дней,
вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем мощности, мы
приехали и... аккуратно повернули лазер в другую сторону. Рекламаций не
было:-)

Девяностые... Невероятное время. Трудно было жить, но есть что
вспомнить.

649 +

1684

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей
описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять
же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики,
которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома
культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там
фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с
нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то
он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими
животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается
персоналу после представления.
И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала
укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по
Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним
в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с
какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была
некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом –
дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у
него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией
представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете!
Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в
машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у
косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива
и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя
и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы
они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и
живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур,
тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему
живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью
нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с
тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в
других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают
Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике,
директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь
на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в
машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли
мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям,
те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в
милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать
пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера,
клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с
Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением
темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и
увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень
разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани
инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит,
ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить
стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства
– всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица,
цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих
слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться
головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт –
паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа,
отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов,
хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера
обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно
кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую
вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой
важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает
начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти,
вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили
звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на
свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент,
разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на
Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал
историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел
смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно
помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано
приблизительно так:
Животное – Медведь бурый
Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после
этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не
воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к
моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

1565 +

1685

История неудавшегося бизнеса.

В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я
был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний
стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года
служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал
35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года
меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с
женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в
дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель
открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и
геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что
за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная
турбаза « Дойна».
Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема,
часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои,
тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали,
непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на
работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная
деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у
фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги
небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был
допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий
очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в
голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно
отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет.
Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила
в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как
секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами
каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за
что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в
республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня
спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых
числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут
мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по
связи с бизнесменами в Израиле.
Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я
заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую
размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей
специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным
установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и
довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился
в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег
заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил,
что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу
службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том,
что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна».
Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые
коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в
полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда
направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого
шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для
открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а
потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на
декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие
платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших
денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в
профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой
весьма преклонный возраст.

932 +

1686

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.

Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию.

Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.

Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.

Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...

Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."

Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку...

Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.

Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине.

Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...

БВВ

P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!

 

839 +

1687

Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его
выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека,
который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у
мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо
за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).
Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу,
ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на
Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое
большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее
за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в
серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось
делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей
посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.
Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без
очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из
горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,
одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако
после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на
место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?
Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки
взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у
местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек),
раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в
спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на
плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил
эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода
первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего
двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через
десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.
- Парень, стакан есть?
В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета,
которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана
в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с
деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал,
собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера
Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.
- Слушай, немного не поделишься?
- Да ради бога!
С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько
перышков лучка, поделился хлебом-солью.
Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке
метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей
деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен
быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и
второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.
- Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?
- Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?
Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так
ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно.
Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще
через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой
партии подошел ко мне с тем же вопросом?
- Парень, стакан есть?
Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился,
как повторился и вопрос:
- Поделишься?
... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень,
выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят.
Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не
один раз.
Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла
на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не
оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.
- Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?
- Не-а, с утра.
- Да когда успел-то? и - где?
Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на
опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже
наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук,
редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в
те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть
утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так
называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти.
Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте
экономическую выгоду.
... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то
ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже
и не помню...

1368 +

1688

Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что
разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора
говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас
дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время
выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так
ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет!"
Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову,
бери в плечи, шире будешь!
Папа: Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец - показывает
на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими
холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только
кормишь?!

503 +

1689

Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при
этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то
выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым
русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время
аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют
привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда
надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".
Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает
дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским
барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи
с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к
бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую
профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка,
человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.
После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо"
попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь
уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и
"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня
ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой,
дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная
садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор
(кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой
тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не
такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а
большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и
дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к
машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не
поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего
колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное
кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду
развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча
нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...
Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать
в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на
утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.
Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того,
среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты
с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку
тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник
жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после
тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.
Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный
амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать
замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было
нормально, тележку украсть и не пытались.

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими
ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы
от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

887 +

1690

Человеческий фактор наоборот

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири,
налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе,
расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас
пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных
историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу
уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку.
Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной
терминологии.
Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить
работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в
котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой
температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему
дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть
сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр,
подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса
достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не
разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить.
А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как
следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.
Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор
завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или
потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с
инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились
осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать
конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в
такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно
интересоваться тем, что мы делаем.
Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а?
Я: - Привет дед, работаем. Не мешай.
Дед: - А что делаете-то?
Я: - Дед не мешай, говорят же тебе.
Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все
рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не
"наздоровкаешься" – надо работать.
Дед: - Ну, я тогда пойду?
Я: - Ну иди, конечно.
Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали
кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий
кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться
пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас
и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в
клубах пара и тумана.
Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты.
Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали
инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился
где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути,
убирался в дефростере.
Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им
распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам,
продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления.
Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь
объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ.
И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство
отдает распечатку и уходит. Семеныч остается.
С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то?
Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики.
С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять.
Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты?
С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала
НИКОГДА!
Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего?
Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали.
С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает.
Я: - А как же все наши режимы работали-то?
С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю
«пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и
от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и
уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда
и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру!
Я: - А почему ты раньше не сказал?
С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно,
пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах
и тумане.

Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга.
Такого в нашей практике не было.

867 +

1691

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...

776 +

1692

Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной
подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу
две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее
сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две –
«ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе.
Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно
скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись
регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга
детства, Серёгу. Это всё была предыстория.
А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое
время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный
ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился
дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он
разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий
Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как
положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской
организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна
должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная
военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО
«ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более
благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в
растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком,
даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь
заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать
внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому
я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства
происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким
Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня
разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы
знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе
посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл.
Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения
книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке
представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил
сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду
доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно
была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал,
что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой.
Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но
пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они
звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота
событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать,
знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом
Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать
знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит,
он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный
Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной
акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного
телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я
не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным.
Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать,
что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды
имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил
нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться
с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили
без лишних вопросов.
По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы
вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем
хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не
способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и
притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его
Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот,
проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в
гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером.
Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый
дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман
мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был
первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия
стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел
городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего
рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый
пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по
караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной
стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не
позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня
последствиями звонка начальству.
Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с
которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный
рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и,
будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот
балласт с собой.
Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны.
Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только
калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных
ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота
боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки
не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало
периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый.
Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы
перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу.
Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника
внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку,
вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким
образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда
глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона
и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной
сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает
сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и
тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать
по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло,
датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не
желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил
Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение
очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены
баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он
натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я
аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро
подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из
трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из
бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося
немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз
и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули
через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в
боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе
полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил
мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку:
- Алло.
- Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в
боксе что-то шипит!
- Как шипит?
- Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??!
- Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял….
- И что мне делать?
- Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет,
должен же газ в баллоне когда-то кончиться.
Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более
остроумного я придумать не успел.
По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но
просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз! » было бы
слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на
земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы,
подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней
стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса
оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина
голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в
караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но
это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам
Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже
с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первое
мгновение он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя
пару-тройку секунд, разглядев, наконец, мою довольную физиономию,
разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в
боксе….
Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не
совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем
другая история…..

1296 +

1693

Некоторые отношения, однажды начавшись, остаются с тобой на всю жизнь. И
это лучшее, что может случиться с отношениями между мужчиной и женщиной.
Причем, никто из них может даже не ставить задачу – их сохранить. Но
существует некое сродство душ и понимания жизни, которое не позволяет
разорвать нить. Клубок судеб разматывается, и эта нить тянется через
десятилетия, связывая вас воедино.

У Валентины была шикарная фигура. Прекрасно это осознавая, она носила
только обтягивающие наряды. Мужики останавливались на улице и провожали
плывущую по тротуару Валентину жадными взглядами. Ее формам было тесно.
Ее хотелось освободить от одежды, раздеть немедленно, позволить пышному
телу дышать свободно. Этой груди необходимо вздыматься волнами. А бедрам
положено трепетать под грубыми мужскими ладонями. Она училась на том же
факультете, что и я, на курс старше. И я неизменно ощущал содрогание,
когда мы встречались в вузовских коридорах. Она одаривала меня
благожелательной улыбкой. А я прятал взгляд, поскольку слишком очевидно
было, что даже взглядом мне хочется ее облапить.

Однажды я не выдержал. Подошел. И прямым текстом заявил:

- Как насчет свидания?

- Неожиданно, - она вновь улыбнулась, но по-другому, так бывает
улыбается грациозная кошка, показав острые зубки. – Я не против.

- Может, в пятницу?

- Давай. У меня лекция. Но я, так и быть, могу ее прогулять. Только ради
тебя.

Никогда не знаешь, во что выльются отношения. Честно говоря, мне
представлялась тогда только постель. Я собирался вдоволь наиграться ею,
а потом вернуться к Даше. Но в пятницу, гуляя по парку, мы
разговорились, и вдруг выяснилось, что у нас полно общих тем. Она, как и
я, увлекалась литературой и историей. Обладала отменной эрудицией –
заслуга образованных родителей. К тому же, у нас было похожее чувство
юмора, и мы начали сразу же беззлобно подтрунивать друг над другом - и
смеяться.

Я проводил ее до дома, долго не мог с ней расстаться, мне нравилось с
ней общаться, а когда наконец покинул, все думал: как удивительно – еще
сегодня утром Валька была фигуристой недоступной красоткой, а сейчас
превратилась в живого человека, компанейского, своего в доску. Вот
только моя страсть таинственным образом растворилась. Может, оттого, что
мужчине нужна загадка, чтобы испытывать к женщине влечение. Валентина
для меня загадкой уже не была – раскрытая книга, на той же странице, что
и я. В меру циничная, в меру деловая, знающая себе цену, с отличным
чувством юмора. Романтика с такой девушкой, понял я, просто невозможно.
Ей скажешь, что любишь. А она в ответ рассмеется.

Мы созвонились. И уже в воскресенье она приехала ко мне в гости.

- Может, займемся сексом? – предложила Валя в ответ на мое предложение
«выпить чаю».

- Давай, - после короткой паузы согласился я.

Пока я ее раздевал, мы вдоволь напотешались друг над другом. Нам
казалось, все это какой-то цирк. Тело у нее, и вправду, было шикарным.
Ничего лишнего. И все настолько качественно создано Господом Богом, что
сразу ясно – кто настоящий Творец. Я некоторое время ласкал ее. Потом
рукой решил провести по животу. И она захихикала:

- Ты что делаешь, щекотно?

Наверное, с другой я бы почувствовал себя уязвленным. Но это была Валюха
– свой человек. Я тоже засмеялся, и принялся ее щекотать куда активнее…

- Черт! – сказал я через некоторое время, когда она лежала подо мной, а
я, приподнявшись на руках, смотрел между ее больших грудей на свой едва
привставший член. – Со мной такое впервые.

- Бедный, - она снова засмеялась. Но тут же прикрыла рот ладошкой.
Сделала серьезное лицо. Хотя глаза веселились. – Это я во всем виновата.
Ложись. Сейчас.

Я лег на спину. И она принялась ласкать ртом мой вялый член. Ее действия
возымели эффект – вскоре член напрягся, пришел в боевую готовность. Я
уложил ее на спину, вошел в нее и стал ритмично двигаться. Постоянно
думая при этом: «Да что за бред, шикарная ведь девчонка, и фигура, и
лицо – безумно красивая девушка, может со мной что-то не так? » И тут же
мой член снова обмяк. И ей пришлось опять приложить усилия, чтобы его
поднять. Так продолжалось несколько раз. В течение полутора часов. Пока
я наконец не кончил.

Я натянул трусы и уселся в кресло, глядя на нее выжидательно. Поскольку
мы удивительным образом понимали друг друга без слов, она сказала:

- Это был худший секс в моей жизни.

И тут нам стало так смешно, что мы начали хохотать, не переставая. И
никак не могли успокоиться. Про такие случаи говорят: «смешинка в рот
попала».

Разумеется, я не мог удовлетвориться «самым худшим сексом в ее жизни»,
мне нужно было доказать Вале, что я настоящий самец. И в течение
следующих нескольких недель я вполне вернул пошатнувшуюся репутацию.
После нескольких успешных раз она стала меня возбуждать все больше. Да и
она уже не смеялась, а тянулась навстречу, приоткрыв рот и жарко дыша…

Затем я познакомился в Валиными родителями. Семья показалась мне
замечательной. Папа имел собственный цветочный бизнес. Но главным его
увлечением был Николай второй. Он коллекционировал книги о последнем
русском царе, и, казалось, знал о нем все. Мама была домохозяйкой. Но
настолько интеллигентной, красивой и милой женщиной, что напоминала не
русскую домохозяйку в цветастом халате и бигудях, а классическую
американскую из пятидесятых годов – у которой и газон возле дома должен
быть ухожен, и вид всегда такой, словно через час на светский раут.

Еще у Вали был старенький дедушка, увлеченный шахматист. Мы провели с
ним немало часов за шахматами. В основном, выигрывал он. Но пару раз мне
удалось свести партию к ничьей.

На этом свете живет множество мерзавцев. Дедушка однажды пошел в
продуктовый за кефиром. И не вернулся. У подъезда собственного дома его
зверски избили два пьяных подонка. Он умер не сразу. Попал в больницу с
проломленным черепом. И там вскоре впал в кому и скончался. На суде
убийцы вели себя вызывающе нагло. И получили по полной. Меня всегда
удивляло, почему люди такого сорта устраивают подобное представление на
суде? Неужели не понимают, что тем самым роют себе яму? Для меня их
поведение необъяснимо. Как необъяснима мотивация их поступков.

В общем, семья Вали настолько разительно отличалась от Дашиной, что я
поразился, каким может быть отношение. Я к такому не привык. Мне было в
их доме и уютно, и тепло. И понимали меня с полуслова. И никакого
напряжения в общении я не испытывал. Проблема была только одна: Дашу я
любил, а Валю нет.

Можно сколь угодно долго убеждать молодых людей, что думать необходимо
головой, и выбирая себе спутницу, нужно, прежде всего, смотреть на ее
семью. Они никогда не прислушаются к советам умудренным опытом
родителей. Потому что для юного создания всегда на первом месте чувства.
Если, конечно это настоящий человечек, а не грезящий только
материальными благами моральный урод, воспитанный моральными уродами -
родителями. И все же, как страшно за дочерей, как хочется, чтобы им
встретился равный, близкий по духовному развитию и по интеллектуальному
уровню человек. Но любовь зла. Может так статься, придется бить козлов и
отваживать от собственного дома…

Мы встретились с Валей - и никогда больше не расстались. Но и мужчиной и
женщиной друг для друга не стали. Ее родители так и не поняли наших
отношений. Им казалось – вот они, две половинки единого целого, казалось
бы – нашлись, хватайтесь друг за друга и плывите в океане жизни. Но мы
не были созданы стать парой, мы должны были стать друзьями. И стали ими,
в конечном счете.

Потом я наблюдал бессчетное число Валькиных романов, нисколько ее не
ревнуя. Только иногда критиковал за беспутность. Бывало, ругал, когда
она находила совсем кретина – рисуя его грандиозным мачо. Женский вкус –
загадка. В конце концов, пройдя через крайне неудачное замужество с
алкоголиком, который почему-то показался ей похожим на меня (она
специально подчеркнула этот момент), Валя вышла замуж за художника. У
них родилась дочь.

А потом Валька с мужем переехали в США. И мы потерялись на некоторое
время. Но лишь для того, чтобы снова встретиться на Нью-Йорке. Помню,
какой я испытал шок, когда увидел ее шикарную фигуру. И свернутые шеи
американских мужиков. Один черный даже зацокал языком.

«Как на Вальку похожа, - подумал я, и тут же: - Екарный бабай, это же
она! »

И побежал, расталкивая толпу, по 42-й Стрит, крича во все горло:

- Валя! Валька, постой!

Еще когда только попал в Штаты, я думал, что вот – неплохо бы разыскать
свою старую подругу. Ведь она где-то живет в этой стране. Но осознавая
масштабы Америки, понимал, что это пустые мечты. И вот – словно притянул
ее на Манхэттен…

Она буквально онемела. Американские мужики продолжали глазеть, теперь
уже с завистью, когда мы обнимались, и я целовал ее чуть ли не взасос от
радости. Хотя погодите – взасос, так случайно получилось.

- Ну, где ты?! Как ты?! Давай рассказывай! - так и не выпустив ее из
объятий, сияя, спрашивал я.

- Да здесь же, рядом… Степ, отпусти, неудобно…

И в кафе на углу она потом рассказывала мне, как жила все эти годы. Что
поначалу было тяжело. Но сейчас все хорошо, купили сначала машину, потом
дом. Правда, теперь все в кредитах. В общем, стандартная эмигрантская
история. А я поведал ей о своих злоключениях…

Мы как будто нарочно следовали друг за другом по миру. Сначала я за ней
поехал в США. Потом она за мной – в Россию. Так бывает, когда судьбы
тесно связаны.

Муж ее в Штатах сначала впал в депрессию. Его живопись никого не
интересовала. Его картины не продавались. Его не брали даже
иллюстратором в заштатные издания. Потом он познакомился с каким-то
ценителем. И тот устроил ему небольшую выставку в собственной галерее.
Там его и открыл некий местный знаток. О Валькином муже стали писать в
газетах. Картины стали продаваться. Как раз в этот период мы и
встретились. Затем он немного изменил стиль письма – и его полотна вдруг
стали очень и очень востребованы. По мере того, как росли гонорары, стал
портиться характер Валькиного мужа. Прежде тихий скромный человек, он
превратился в домашнего тирана. Требовал, чтобы к нему относились, как к
гению. И для него стало настоящим шоком, когда Валя в один прекрасный
день заявила, что уходит от него. Как?! От него?! От великого таланта?!
Участь жены гения, знаете ли, не всем подходит… Некоторые предпочитают
жизнь обыденную, но спокойную… Последовала утомительная судебная тяжба,
длившаяся несколько лет. Наконец, Валентина, забрав четверть всех денег,
которые не успели забрать адвокаты, и дочь, выехала в Россию. После
многочисленных судов и общения с юристами, Штаты ей резко разонравились.
Она говорила, ей там душно.

Я к тому времени уже давно жил на Родине. Мы регулярно созванивались,
переписывались. И потому я встречал ее в аэропорту в Москве.

Она появилась из стеклянных дверей терминала «Шереметьево 2» в шикарной
шубе и темных очках в пол лица, похожая на миллионершу. С белокурой
дочерью - дылдой, вымахавшей на голову выше матери. Сейчас девочка
делает карьеру модели. С ее ногами и ростом туда ей - прямая дорога.
Была ранняя весна. Снег уже растаял. И в шубе Вальке, должно быть, было
очень жарко. Но она не могла появиться на Родине иначе. Ей нужно было
всем, и в первую очередь себе, показать, что она не назад возвращается,
а приехала в свое отечество из-за океана победительницей. Я ее отлично
понимал.

Когда мы свернули на Ленинградское шоссе, я повернулся к «миллионерше» и
спросил:

- Валька, пива хочешь?

- Пива? – переспросила она удивленно.

- Ну, да. Нашего, русского, пива.

- Нашего, русского, очень хочу, - сказала она и засмеялась, так же
просто, как когда-то очень давно.

Я притормозил у палатки и купил ей бутылку холодного пива.

Она сделал большой глоток и зажмурилась по-кошачьи:

- Сто лет пива не пила. Хорошо-то как.

- Это Родина, Валь, с возвращением, - я улыбнулся. Я был рад, что она
приехала. Мне ее очень не хватало.

2263 +

1694

P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно
по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку.
Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс
по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку,
спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в
бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!"
Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в
Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем
известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри
стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства
бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.
Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно
поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея
Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и
проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все
же остается свободное пространство.
И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В
качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный
металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.
Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши
крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на
отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не
бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей
раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем
местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в
том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у
самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно,
злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают
бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна",
раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть
ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.
Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений
вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати
сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него
месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему
предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет
начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при
недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило,
с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее
приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один
человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз
главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик
бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и
только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.
В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада
вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся
один хохмач.
- Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.
Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик,
задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в
самом деле ведь не пройдет". И - крановщику:
- Леша, вира!
... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей
по бригаде в недрах стройки.

974 +

1695

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью,
возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был
талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть
картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся
в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть
хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из
покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму.
Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными
подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А
вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре
сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался.
Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что
он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял
Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из
патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год
тюрьмы.

683 +

1696

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

951 +

1697

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь
всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался
отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских
однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий,
оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять
дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих
энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями
советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали,
оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально
для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи
границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на
границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и
проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают
радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у
немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа
ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими
песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и
делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев
провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей
спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие
подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части
обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой
истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное
заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически,
стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с
разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте
попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на
крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы
настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае
разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на
атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с
радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия,
и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не
наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте,
тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот
случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их
навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя
испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю
войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в
очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из
серых солдатских будней.

1795 +

1698

К слову вспомнилось.
Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с
политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По
окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами
интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты .
- Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников
КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного
сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла
– разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего
мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более
по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить
меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине
затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это
правда ?
земляк

646 +

1699

Историю рассказал муж.

Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает, потому наливалось часто, хорошего качества и помногу. Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером... Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка. Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь. Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и в меру сил ее успокаивают: - Оль, мы тебя еб-ть не будем. Ответ Оли: А ПОЧЕМУ??? - МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!

 

498 +

1700

Вокзальные страсти города Баотоу*.
(пьеса в трех действиях)
*город в провинции Внутренняя Монголия, КНР

В ролях:
Юноша лет 22-24 (далее Юноша)
Тетка (далее Тетка)
Солидный Мужчина в черном пальто
Молчаливый худющий китаец в красной куртке
(далее Молчащий в красном)
Растерянная сотрудница касс в красной форменной шапочке
(далее Растерянная Сотрудница)
Прочие китайцы

Декорации изображают кассу по продаже билетов на ж/д вокзале г. Баотоу.
В одной из очередей в кассы стоит Юноша.

Ремарка: все реплики даны в интуитивно-вольном переводе с китайского

Действие первое.
Тетка подходит к очереди и встает перед Юношей

Юноша: Вас тут не стояло!!!!
Тетка (визгливо и с жестами перед самым носом у Юноши): Я тут давно
занимала, за мной еще передо мной вот этот мужик стоял, а воон те люди
(показывает на нескольких Прочих китайцев в очереди) могут подтвердить,
что я тут стою.
Юноша (очень громко и почти также визгливо): А я говорю, что тут тобой и
не пахло, кошелка старая!!!!

Прочие китайцы с радостью поворачиваются к спорящим.

Тетка (с воплями): А я говорю, что это мое место, чурбан ты
узкоглазый!!!

Тетка и Юноша продолжают орать друг на друга, яростно жестикулируя.
Количество Прочих китайцев постоянно растет, все заинтересованно ждут,
что будет дальше. Возле спорящих появляется Растерянная Сотрудница.

Юноша: Тыыыыы, АААААААА!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте)
Тетка: Тыыыыы, АААААААААА!!!!! (неразборчивая ругань на местном
диалекте)

Действие второе.

На сцене появляется Солидный Мужчина в черном пальто.

Солидный Мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)

Солидный Мужчина в черном пальто молча подходит к спорящим со стороны
Растерянной Сотрудницы и старается ударить Юношу своими открытыми
ладонями с растопыренными пальцами, нанося хаотичные удары сверху
(ремарка: выглядит также, как дерутся кошки или девчонки в детском саду
или школе, барабаня друг друга по голове ладошками). При этом
Растерянная Сотрудница оказывается между Солидным Мужчиной в черном
пальто и Юношей, тем самым мешая первому попасть по второму, а второму –
по первому.

Юноша (продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): А это что за
хрен с горы???!!!
Солидный Мужчина в черном пальто(продолжая безуспешно молотить воздух
ладошками): (многозначительно молчит)
Тетка (отталкивая Солидного Мужчину в черном пальто от Юноши и
Растерянной Сотрудницы): Мужик, ты откуда такой-сякой взялся???!!!!
Не мешай нам общаться!!!!!

Солидный Мужчина в черном пальто отходит на несколько шагов с
многозначительным молчанием.

Тетка (поворачиваясь к Юноше и продолжая также визгливо): Я тебе говорю,
китайская твоя морда, что я тут стояла!!!!!
Юноша (орет): А я тебе говорю, бабища ты внутримонгольская, что не было
тебя передо мной!!!!!

Растерянная Сотрудница растерянно молчит.
Прочие китайцы все прибывают, продолжая наблюдать с интересом.

Вновь появляется Солидный Мужчина в черном пальто, с многозначительным
молчанием снова подходит к Юноше и снова начинает махать руками в стиле
боевой кошки через голову Растерянной Сотрудницы. Юноша также по-кошачьи
отбивается. Тетка снова отталкивает Солидного Мужчину в черном пальто.
Растерянная Сотрудница стоит. Прочие китайцы с интересом наблюдают.

Солидный Мужчина в черном пальто (разворачиваясь к выходу, достает
телефон и кому-то звонит): (неразборчиво)

Действие третье.

Тетка покупает билет и исчезает со сцены
Юноша покупает билет и идет к выходу.
На пути Юноши появляется Молчаливый в Красном.

Молчаливый в красном: (молча набрасывается на Юношу все в том же стиле
дерущейся кошки, стараясь его поцарапать или ухватить за волосы)
Юноша: И ты, Брут? (хаотично машет ладошками, пытаясь отбиться)

Прочие китайцы увлеченно наблюдают.

Молчаливый в красном (визжит): Иииииииииииии!! (наносит нестриженными
ногтями большущую царапину на пол носа Юноше и стремительно убегает
удаляется со сцены)
Юноша (пытаясь остановить кровь): ААААААААААА!!!!!!

Прочие китайцы теряют любопытство и отворачиваются.
Юноша продолжает останавливать кровь и кому-то звонит.

Занавес.
Примечание: за время пьесы ни одного россиянина не пострадало.
Все персонажи не вымышлены.

1318 +