Анекдоты про Тогда Друга |
Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.
|
Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
|
|
А вот еще про хиппи и панков.
Пошли они друг на друга войной.
Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи
типа: "Кто не панк - тот 3.14дарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле.
Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут:
- Эй, ну че, вы первые стреляйте!
Хиппи:
- Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
Панки:
- Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
Хиппи:
- Ж=(] А нахрена?
- Да чтобы кумар не выходил! =)
|
|
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
|
|
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, всё "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже всё простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!
|
|
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится
на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное
путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,
мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул
оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой
позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я
говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной
скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам
канала...
|
|
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву...
|
|
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?
|
|
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали
бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого,
и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!
- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал!
Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
|
|
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
|
|
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
|
|
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
|
|
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
|
|
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
|
|
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.
|
|
Сосед стремглав вбежал к Молле:
- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
- Что такое? Что случилось?
- Моя жена и сестра убивают друг друга!
- Скажи мне,- спросил Молла,- они, случайно, поспорили не о возрасте?
- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
- Откуда ты знаешь? - спросил сосед.
- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,- ответил Молла.
|
|
Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.
|
|
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
|
|
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это
очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и
отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!"
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...
|
|
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы,
переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине.
Решил вернуться. Другой его отговаривал - ни в какую. Тогда попросил его
прислать фотографию: если все нормально - то простую, а если что не так будет -
то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразу на десять лет за
измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов - отпустим... Получает
первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И
фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади
машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!
|
|
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут
видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
|
|
