Анекдоты про Тогда Два
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1245

401

О сбыче мечт.

Каждый мечтает о богатстве.
Богатые тоже мечтают разбогатеть.
Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.

Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой.
Мечты сбылись.
Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря.
Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛЯЯЯ!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбля! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"

Милицейский енерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.

Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.

Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла)
Пришлось покупать хату под стать мечте.

С кухней под 40 метров.

Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте.
Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию.
Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.

Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары.
По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало.
Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло.
Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим.
Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд.
Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности.
Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм.
16 этаж.
Блядь.
И еще раз блядь.
Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов.
Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным.
-Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь!
Последние метры протащили на одних морально-волевых.
Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное.
Заволокли и водрузили.
И попадали кто-где.
Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь.
Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал.
Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу".
Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!"
Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор.
Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту.
Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру.
Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.

Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.

Пы-сы. Вангую набег дятлов с воплями- всевыврети- оса холодильник не прошибет!

Специально для них видео.

Причем Паше спецпатроны со стальным сердечником внутри привезли. Эти шмаляют обычными.

https://www.youtube.com/watch?v=kzlGJ8bd3VM

402

В продолжение истории про паспорт... В лихие девяностые я со своим братом и другом арендовали сауну у богатого еврейского семейства. Я директор, брат и друг банщики. В распоряжении был еще склад с шампанским, конфетами, сигаретами и тушенкой. Хозяева тогда занимались бизнесом и бартер был в почете. Ключи от склада у нас, расчет по реализации, учет тоже наш!)) Да и тогда вагонами и машинами считали, так что чего там сколько осталось, хозяев мало интересовало, главное не пропадало. Рядом находилось училище где девяносто процентов было девушек, а где шампанское рекой и конфет валом? Конечно у нас! Опишу третьего товарища, мастер боевых искусств, полтора года после Балашихинской учебки в Афгане в Герате протрубил, на караваны ходил да колонны сопровождал, ранен в ногу и контужен, вообщем ничего не боялся. Особенно его раздражали менты, которые почему-то всегда к нему добадывались, ну наверное что на внешность он типичный еврейчик или когда зарастет абрек. Мы его называли Мойша. Была у него поговорка "ибу и фамилии не спрашиваю"! Однажды зимой, когда последние клиенты ушли, часов в десять Мойша вызвал девочку по вызову чтобы расслабиться, зашел с нею в разряд а мы с братцем в нардишки играем. На столе шампанское, конфеты, чаек, ну вообщем благодать! В дверь постучали, а дверь была металлическая, выломать невозможно. На вопрос кто? Нам ответили что попариться хотят, ну мы им говорим что после одиннадцати двойной тариф, на что нам ответили что без проблем! Я открываю дверь и получаю хороших удар кулака в лоб, следующую чекуху огребает братец. Ёмоё! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стенке, ноги в раскорячку, обыскивают и тут такой препротивный оперок с ехидной улыбочкой говорит что нас задерживают за сутенерство, якобы мы поставляем клиентам проституток. Ну я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из "Красной жары" - Какие Ваши доказательства? После чего получил слегка прикладом АКСа. Поняв что омоновцы шуток не понимают мы с братцем отдали паспорта. Оперок попросил вызвать Мойшу и девушку из разряда. Я постучал и сказал чтобы Мойша оделся и вышел с девушкой в предбанник. И тут выходит он, в простыни с торчащим членом и спрашивает у оперка, мол какого х..я его отрывают в самый неподходящий момент? На что оперок говорит что мол нехорошо гражданин трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит что шел бы он лесом, жену ипать никто не запретит, тем более у себя на работе! Омоновцы напряглись, но его не тронули, а оперок попросил паспорта. Мы с братцем переглянулись и поняли что нас заберут в обезьянник и в лучшем случае просто отмудохают. Но тут картина резко меняется, оперок отдает им паспорта и с видом человека похоронившего всех родственников просит его извинить! Омоновцы ничего не понимая выходят, а оперок говорит нам, мол не обижайтесь ребята! Работа такая! Извините! И уходит! Мы в непонятках, на Мойшу смешно смотреть, такое было ощущение что вместо масла его накормили ваксой! Он так и стоял с двумя паспортами в руках. На вопрос че за х..ня? Он молча протянул два паспорта, свой и девицы! Он Петров Мойша такой то (фамилия изменена, так как сейчас это заслуженный человек) и Петрова Елена такая то! ))) Сказать то что мы охуели, это ничего не сказать!) Мы тупо рассматривали минут пять паспорта и не могли поверить что такое бывает! И с той поры его присказка про паспорт в нашей компании стала хитом на долгие годы! С Мойшей всегда происходило много историй достойных этого сайта, так что потом опубликую еще!

403

ЭКСГУМАЦИЯ

"Надежда живёт даже возле могил"
(И.В.Гёте)

В самолёте, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съёмочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.

Тут самолёт тряхнуло и проснулся оператор Вася, он с полуоборота «врубился» в предмет спора, сладко потянулся и сказал:

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс – это все фигня. Во вкусовых качествах бухла, главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня вот, самый лучший напиток, что я пил в жизни – это Жигулёвское пиво с осадком.

Лена скривила губки в перевёрнутой улыбке, а Толик сказал:

- Ну, если ты не пробовал ничего слаще морковки, то да, «Жигулёвское» это конечно, но мы тут говорим о самом-самом.

Вася, ничуть не смутившись, продолжил:

- Тогда представьте себе картину – Тёплый, майский вечер, армейский автопарк. У ворот, на шухере стоит часовой, нас пятеро и одеты мы во все новое, как кинозвёзды: белые кроссовки, джинсы-«варёнки», рубашки, футболочки. У нас на всех одна лопата и яму мы роем по очереди. Один копает, а остальные подсвечивают зажигалками. Романтика. Вначале все шло неплохо, но часа через полтора, когда яма уже стала по макушку, пришлось отбросить лопату и осторожно копать деревянной дощечкой и даже голыми руками. Вот тут–то мы и перепачкались как черти. Но никто на это уже не обращал внимания, мы все рыли и рыли, продвигаясь вглубь земли. И вот, наконец, наткнулись. Это была ОНА. Аккуратно вытащили, помыли под колонкой, уселись на край ямы, открыли и стали медленно, по глоточку смаковать, передавая бутылку по кругу. Кайф.
Пили и вспоминали, как почти два года тому назад, мы впятером, совсем зелёные салабоны, только успели с поезда слезть и переодеться в военную форму. Как наскребли по карманам мелочь, скинулись и хотели напоследок по-людски попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца перебросили через высоченную сетку, он метнулся в ларёк, денег как раз хватило на одну бутылочку Жигулёвского. Но на выходе из ларька, наш гонец, конечно же, напоролся на командира роты. Дальше были неслабые пендали от дедов, потом по десять нарядов вне очереди, а главное, в тот самый день, всей ротой (плюс оркестр) пригнали нас в автопарк, чтобы торжественно выкопать могилу и похоронить бутылку пива на глубине трех метров.
Ночью, после похорон мы, полумёртвые от усталости, мыли на кухне котлы и клялись друг другу – ничего-ничего, пройдут эти два года, ведь дембель неизбежен, когда-нибудь мы выйдем из ворот части свободными людьми, выкопаем нашу бутылочку и все-таки выпьем её. Мечтали и сами себе не верили.
Ну, и как вы думаете, может на свете быть что-нибудь вкуснее ржавого Жигулёвского пива..?

404

Следи за собой, будь осторожен...

Забавляют меня нынешние насильники. В наше время "Пісюнковий злодій" (укр) -был куда осторожней. Ну там для мусоров хоть работа была. Найди, докажи, расколи. Доказуху нарой, что бы героя-любовника на нары загрузить.
А нонешние. Ручные прям. Сами сбегаются. Сами за ментов всю работу делают. Можно сказать, тянут к блюстителям дрожащие ручонки- "сблочьте меня дядиньки!" -я в острог хочу!
Очень веселила дискуссия про героев видео в туалете МАДИ. Особо одаренные граждане, кому могучий ум и "элементарная логика" заменяет знания-орали "како насилие?" "самадала!" -и видео есть! Ни в жисть не посодють!
Я угорал.
Дело резонанс. Видео-идеальная доказуха. И что бы не сели?! Да щаззз!!!

Как и предсказывал- онижедетей затрюмили по самые ноздри.

С Шурыгиной та же тема. Дебилы просто НЕ ПОНИМАЮТ- что происходит. Опездол сидит 8 лет за одну палку- и чувствует, что все правильно сделал. Ога. Ну подумай еще- времени у тебя навалом.

Я это к чему? К тому, что страх потеряли. Мы боялись половых преступлений как огня. При прочем правовом нигилизме-(у меня пол УК в анамнезе было-даже ст. 227. "Пиратство" присутствует формально. Хоть и несудимый.) к этому мы относились крайне серьезно. Как то неохота было потом в камере остро ощущать себя симпатичным.

Я не собираюсь обсуждать тут аспекты справедливости. Она у каждого своя. Я об опаске говорю. Есть сложившиеся правила.
Для ментов износ-подарок. Готовая палка.(Раскрытие) То есть, кидаешь палку ты даме и менты-тебе. Одновременно. Уроборос прям такой.
Причем после заявления -поздняк метаться. Попробуй милая забрать заяву-ей тут же Ст 306. Заведомо ложный донос светит.

Вот потому мы и вели себя в этом смысле лапочками. "Нет"- даже от пьяной мадам было именно нет. А не "может быть".
Пьяная баба для нас была не "пизде не хозяйка"- а тело, которое надо оттранспортировать родителям и сдать на руки. Запомнив номера таксиста, что вас вез, фамилии свидетелей -на пьянке и проч. И еще много чего.
Стелили солому где надо и не надо. Оттого и не падали.
Помню ночью, в Битцевском лесопарке костер жгли. Из лесу вышли две нимфетки. Подсели к нам.
-Лет сколько? (на вид- за 20 точно)
-По 15.
-Строгого режима?
Бегемот скинул свою с колен моментом.
-Что случилось?
-Деточка! За тебя дадут больше чем ты весишь!

И два лба- Я (100кг) и Бегин (120 кг) скакали по темному лесу, с треском проламываясь сквозь кусты, аки лоси сохатые, спасаясь от двух мокрощелок. От топота копыт пыль по полю летит. Потом, отдышавшись- перекрестилсь. Что это был экспромт, а не ментовская подстава. Но береженого Б-г бережет...

При крайне разнообразной половой жизни у нас в компании не было ни одного заявления. Ни на кого.
Как то с удивлением узнал, что встречаюсь с дамой, что уже троих затрюмила по 117й (тогдашней).

Дева была со странностями-и только. В детстве ее трахнул какой-то упырь и она решила мстить. Но не мне!
Со мной ей подобное и в голову не приходило-как выяснилось.

А вообще, надо просто к женщинам по человечески относиться. Не быть скотом, проще говоря. Потому как трахнуть пьяную девчонку- одно дело. Но вот выложить это в Сеть-это уже за гранью. Мало того, что это идиотизм. Это просто крайняя степень паскудства, по-моему.

Как бы несложно сделать так, что бы проснувшееся рядом голая незнакомка через 5 минут хохотала, а через 10 - просила повторить. Нетрудно оставить о себе хорошее впечатление-а не ощущение того, что ей воспользовались, опомоили и выкинули.

Это ж элементарно. Нет? Тебе это трудно? Тогда -дрочи. Цюцюрковый злодіяка(укр-рукоблуд)- твоя судьба. И помни- в СИЗО полно неласковых , но очень энергичных мужчин, тоскующих по твоему нежному телу.

Не , я понимаю- юность, гормоны. Все в этом возрасте низом думают. Но жопа ж тоже должна тревожные сигналы подавать. Очко играть должно: "Аларм!" . Отечество в опасности! Возможны незваные немытые гости!

Пы-сы. Хотя вообще это все нищеебские проблемы. При наличии хоть каких-то нормальных средств, очень скромных, к слову, проблем найти себе секс вообще нет. Совсем. Так что вьюношам советую вспомнить анекдот про Вовочку и его папу.
"Что бы все это иметь, сынок, надо очень хорошо учиться!"

405

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем-то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5-7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80-х было минимальным. Помню, на весь наш большой город-миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.
Один из случаев был интересен лишь личностью пациента – это был известный дирижер из Москвы, который просто не хотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, трахнул дежурную по этажу в какой-то провинциальной гостинице где-то на гастролях...).
А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов – так тогда было положено, никакой анонимности венбольных и сокрытия контактов не допускалось…
Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой где-то в районе МКАД. Там была интересная ситуация. Трахнул он плечевую, и при этом простыл (в октябре дело было). Приехал он в родной город на следующий день сексуально удовлетворенный, но с температурой 38 С. Тем не менее, родную жену он таки успел поиметь, после чего его на скорой увезли в больницу с тяжелейшей пневмонией. Он провалялся в больнице почти месяц, чуть концы не отдал, но – пневмонию у него вылечили. Высокими дозами антибиотиков. Которые параллельно вылечили его и от начинающегося сифилиса (подхваченного от плечевой). И вот этот шофер возвращается, голубчик, домой, здоровый, практически стерильный – а там его встречает родная жена. А у жены за этот месяц первичный сифилис уже перешел во вторичный. И она его, голубушка, только что вылеченного от сифилиса, повторно заражает ЕГО ЖЕ сифилисом. Через пару недель он идет к врачу с шанкром на члене. Диагноз – ПЕРВИЧНЫЙ сифилис. Обследуют жену – ВТОРИЧНЫЙ сифилис. По всем канонам – она источник заражения, а он чист, аки голубь небесный. «Признавайся, сука, с кем спала». А она – честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. Недели две врачи мучались с этой парой, но потом все же восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному шофером, и ту плечевую нашли потом, месяца через два. Нашли, кстати, во Львове… Сейчас такое даже и представить нельзя, контакты никто не разыскивает, даже и права не имеют, тем более Львов теперь вообще другая страна…
Между прочим, наша зав отделением была полностью уверена тогда, что термин «плечевая» возник от того, что дама сия «кладет голову на плечо водителю во время поездок». Все попытки мужской части нашего отделения рассказать ей какие-то базовые вещи насчет «плеча перевозок» не увенчались успехом.
Второй случай был такой – одинокая деревенская бабушка, лет 75, из дальнего района, вернувшись раз с огорода в свою избу, увидела сидящую на столе большую крысу. Бабушке это не понравилось, она махнула на крысу рукой, чтобы ее прогнать, а та, не будь дура, вцепилась ей в руку и прокусила палец до крови. На следующий день бабушка поехала в ЦРБ, показаться врачу, обработать укус, и узнать, нет ли бешенства в районе, а то, может, и уколы от бешенства делать пришлось бы. Ехать в ЦРБ было долго, бабушка приехала туда поздно, и врач, принимавший ее, сказал: «Бабуся, чего тебе на ночь глядя домой теперь тащиться, твой автобус уже ушел, давай мы тебя дней на 5 в больницу положим, пообследуем, а если ничего не найдем, там сразу выпишем».
Положили бабку в больницу, больше, как бы сейчас сказали, по социальным, а не по медицинским показаниям, ну а наутро – как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказалась, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Повторно взяли кровь, уже более специфичный метод использовали – все равно ++++. Сифилис, однако! Стали к бабке подкатывать, мол, когда последний раз с мужиком-то была, бабуся… Та краснеет, и говорит, что, кажись году в 1968 согрешила с дедом со своим, ныне уж покойник он, лет 10 тому как. В ЦРБ с венерологами швах, так что отправляют бабку в область. При этом все соседки узнали, что «у Никитичны – сифилис», аж запретили ей из общего колодца воду брать, она уж очень сильно переживала. Приехала Никитична в областной КВД, а там и увидели, что сифилис-то у нее – врожденный, со всеми характерными признаками (зубами, голенями, и т.п. – кому интересно, милости просим в Википедию). Начали расспрашивать о родителях, о семье. Та рассказывает, что она самая младшая, у матери ее было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующая – ребенок родился, но умер примерно года в полтора, второй дожил лет до десяти, и тоже умер от какой-то непонятной болезни. Еще один брат болел и умер лет в 40, она вот дожила до 75 лет, и есть еще у нее младшая сестра, 70 лет, живет там-то и там-то, ничем не болеет, да и сама она ни разу – до этой крысы проклятой – к врачу за свою жизнь не обращалась, все было хорошо, вот только детей не было. Нашли сестру, сделали анализы – у той тоже ВРОЖДЕННЫЙ сифилис. Т.е. согрешили папа с мамой где-то в самом начале XX века, несмотря на это, сами выжили, ну и родили детей, которым передали свою инфекцию. Первенец получил спирохет больше всех и не справился с такой нагрузкой. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет передавала мать своим детям, тем здоровее они были, и тем дольше жили. Если бы не та злополучная крыса, то две младших дочери, не обращаясь в своих деревнях к врачу, так бы никогда и не узнали, что всю жизнь были больны сифилисом.
А вот и третий случай - в одной воинской части дочь капитана и поварихи гарнизонной столовой решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после окончания десятилетки (в 17 лет). На предварительном медосмотре - вторичный сифилис. Что, как, у родителей чуть не инфаркт с инсультом. Как положено в советское время было – начали выяснять возможный источник заражения «капитанской дочки». Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы-капитана ее трахали - за бесплатно! - за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех, кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили - признаков заболевания не было ни у кого! Девушка была по-своему не дура, и выбирала для секса преимущественно военных в чине не ниже лейтенанта. Один лишь у нее был в списке контактов рядовой – москвич, сын какого-то генерал-лейтенанта, короче, мальчик перспективный. Но, как потом случайно оказалось, не она одна «полюбляла» этого генеральского отпрыска. В Москве, как мы потом выяснили, оный генеральский сынок (18 лет) за милую душу «пользовал» 40-летнюю секретаршу своего папы. Она ему минимум раз в неделю звонила в его в/ч по «вертушке», а тут она попросила его к телефону, а ей ехидным голосом говорят: «А ваш Вася уже неделю как от сифилиса лечится!» Она на следующий день прилетела к нему, устроила разборку, причем он после этой разборки ломанулся вешаться, но его устерегли, мы накачали его антидепрессантами, короче, все было с парнем хорошо. Часть лейтенантов начали нам «сдавать» свои дополнительные половые контакты, за пределами в/ч – оказалось, что в в/ч с «шефскими визитами» любили наезжать дамы из райкома комсомола, числом 3-4 одновременно, причем каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5-7 военными. Мы вызвали тех дам, был большой скандал в райкоме, но сифилисом нас тот райком не «порадовал», была только у тех дам гонорея, и то не у всех, да вши лобковые. С учетом огромного числа возможных половых контактов расследование цепочки сильно затянулось, в итоге мне рассказывали уже после завершения моего обучения концовку той истории.
Как в итоге выяснилось, «капитанскую дочку» заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер-наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ... И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили, кого надо было.
Сейчас это рассказывается и слушается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают. Какая уж тут теперь профилактика – немудрено, что с такими, мягко выражаясь, свободными нравами, в 90-е, при разрушении системы выявления контактов больных с ЗППП, сифилис, гонорея, да и СПИД – рванули ввысь…

406

О Стаханове
Историю эту услышал в 2006 или 2007 году, когда работал в центральном аппарате Ростехнадзора, и с проверкой были в составе комиссии командированы в Кемерово. Там в этот период случились несколько крупных аварий на угольных шахтах, с пожарами и многочисленными жертвами.
В один из вечеров проводили гостиничные посиделки. С нами, как водится, ужинали местные «надзорщики», за чаем и другими напитками разговаривали, вспоминали всякое из своей трудовой шахтерской или служебной жизни. Один из пожилых местных начальников, назовем его Иваном Ивановичем, рассказал, как родилось движение «стахановцев». Это всё он узнал от отца.
В далеком 1935 году по инициативе парторга одной из шахт Луганска 30-летний Алексей Стаханов в составе бригады добыл за смену 102 тонны угля, что в 14 раз превышало норму. И несмотря на то, что помогала ему вся шахта и вся бригада, сменную выработку записали на Стаханова. И в одночасье он стал героем! Без необходимого стажа приняли в партию, через год отправили в Москву учиться в Промакадемию, награды, статьи в прессе и т.п. Партийные начальники стали возить Стаханова на шахты в другие регионы, где трудовой народ слушал его речи и наставления, как героически нужно трудиться и выдавать «на гора» всё больше продукции.
Не любили его простые рабочие. Малограмотные лозунги, заносчивость, пьянство, кутежи и хулиганство, - все ему сходило с рук. И вот, собственно, что произошло на одной из шахт.
По окончании смены шахтеров не отпустили по домам, а собрали слушать приехавшего героя. После речей партийных боссов выступил Алексей Стаханов. Наизусть выдал набор лозунгов, призывов и поучений. Отработал задачу, и тружеников пригласили в столовую поужинать и поднять в честь героя по 100 грамм.
Очень скромно в тридцатые годы жил советский народ, даже шахтеры. Не знаю, чем закусывали, но водки не было точно. Спирт. Перед каждым на столе стояли два стакана: в одном 50 – 70 мл спирта, и рядом – столько же воды. Думаю, что не каждый знает, как правильно «употребить» чистый спирт без ущерба для здоровья. Главное: после поглощения «огненной жидкости» не вдыхать, а немедленно отправить следом воду, тогда не будет ожога гортани, пищевода и пр.
Алексей Стаханов традиционно первым поднял стакан, произнес тост за ВКП (б), за Сталина, за шахтерский народ, за трудовой героизм. И одним глотком влил в себя спирт, а затем следом – стоявший рядом стакан воды. Замер, глаза округлились, перестал дышать… Во втором стакане тоже был спирт. Если перевести на привычные нам соотношения, то получилось, что в течение 30 секунд герой «принял на грудь» порядка бутылки 40-градусной водки. Через несколько минут сильно окосевшего Стаханова, поддерживая с двух сторон, выволокли из столовой партийные начальники. Долго после этого соответствующие «органы» вели дознание, кто организовал эту политическую диверсию, но никто из шахтеров не сознался. Пришлось сделать вывод о случайной ошибке.
Вот и вся история. Добавлю пару фактов о судьбе Стаханова. Как выше писал, учился Алексей в Промакадемии в Москве, жил в «доме на Набережной». Присвоили звание Героя Соцтруда с вручением Ордена Ленина. Стал начальником в Наркомате угольной промышленности СССР, орудием советской пропаганды. Но и его жертвой: после смерти Сталина отправил Стаханова на периферию «в ссылку». Тяжело переживал. Спился, потерял по пьянке партбилет, окончил жизненный путь в психбольнице, белая горячка.
Такие дела.

407

Как бы хоккей, как бы о'кей

«Как бы хоккей», «как бы с мячом»,
Однако спорт здесь ни при чём,
Был первый тайм едва живой,
По результату – нулевой,
Про всё дальнейшее тут надо
Сказать лишь словом «клоунада».
Не при затмении ж голов
Десятка два «автоголов»!
Знакомы ль игроки с уставом,
Хоть ссора с тренерским составом?
Плевать на зрителя? – тогда
Метлой поганой всех со льда,
Без них лёд явно ж будет чище! –
К «простой» пусть привыкают пище!

В Архангельске прошел матч второго этапа российской Суперлиги по хоккею с мячом между местным «Водником» и иркутским «Байкал-Энергия». Встреча завершилась со счетом 11:9 в пользу гостей, но все голы были забиты лишь во втором тайме и в свои собственные ворота: 20 автоголов. Команды демонстрировали свое нежелание играть и вызвали бурю негодования у болельщиков.

408

Как бы хоккей, как бы о'кей

«Как бы хоккей», «как бы с мячом»,
Однако спорт здесь ни при чём,
Был первый тайм едва живой,
По результату – нулевой,
Про всё дальнейшее тут надо
Сказать лишь словом «клоунада».
Не при затмении ж голов
Десятка два «автоголов»!
Знакомы ль игроки с уставом,
Хоть ссора с тренерским составом?
Плевать на зрителя? – тогда
Метлой поганой всех со льда,
Без них лёд явно ж будет чище! –
К «простой» пусть привыкают пище!

В Архангельске прошел матч второго этапа российской Суперлиги по хоккею с мячом между местным «Водником» и иркутским «Байкал-Энергия». Встреча завершилась со счетом 11:9 в пользу гостей, но все голы были забиты лишь во втором тайме и в свои собственные ворота: 20 автоголов. Команды демонстрировали свое нежелание играть и вызвали бурю негодования у болельщиков.

409

Как бы хоккей, как бы о'кей

«Как бы хоккей», «как бы с мячом»,
Однако спорт здесь ни при чём,
Был первый тайм едва живой,
По результату – нулевой,
Про всё дальнейшее тут надо
Сказать лишь словом «клоунада».
Не при затмении ж голов
Десятка два «автоголов»!
Знакомы ль игроки с уставом,
Хоть ссора с тренерским составом?
Плевать на зрителя? – тогда
Метлой поганой всех со льда,
Без них лёд явно ж будет чище! –
К «простой» пусть привыкают пище!

В Архангельске прошел матч второго этапа российской Суперлиги по хоккею с мячом между местным «Водником» и иркутским «Байкал-Энергия». Встреча завершилась со счетом 11:9 в пользу гостей, но все голы были забиты лишь во втором тайме и в свои собственные ворота: 20 автоголов. Команды демонстрировали свое нежелание играть и вызвали бурю негодования у болельщиков.

410

Как бы хоккей, как бы о'кей

«Как бы хоккей», «как бы с мячом»,
Однако спорт здесь ни при чём,
Был первый тайм едва живой,
По результату – нулевой,
Про всё дальнейшее тут надо
Сказать лишь словом «клоунада».
Не при затмении ж голов
Десятка два «автоголов»!
Знакомы ль игроки с уставом,
Хоть ссора с тренерским составом?
Плевать на зрителя? – тогда
Метлой поганой всех со льда,
Без них лёд явно ж будет чище! –
К «простой» пусть привыкают пище!

В Архангельске прошел матч второго этапа российской Суперлиги по хоккею с мячом между местным «Водником» и иркутским «Байкал-Энергия». Встреча завершилась со счетом 11:9 в пользу гостей, но все голы были забиты лишь во втором тайме и в свои собственные ворота: 20 автоголов. Команды демонстрировали свое нежелание играть и вызвали бурю негодования у болельщиков.

411

Любая инициатива должна быть наказуема

Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить (или навязать) помощь - это уже часть натуры и происходит просто автоматически. Хотя последствия бывают разные – особенно в условиях другой географии:

Случай 1-й – за женщин и их права:

Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке – протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти. Боже, что тут началось! «Потерпевшая» размахивая сумкой, под одобрительное гудение поддержки из автобуса, пыталась огреть меня с лету, поцарапать лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича что такие как я не считают женщин равноправными, пытаясь сделать из них калек которые не в состоянии сами со ступеньки автобуса спуститься!
Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс – мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают.

Случай 2-й – за водителей и их права:
Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге (в средней полосе) и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым. Причина моей остановки проста: на левой полосе – прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.

Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил – значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке – хотя бы убрать его с проезжей части – за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров (О) выруливают из темноты помахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (В) (вольный перевод):

О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь?
В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок – хач!
О: Эта кто же Вас так?
В: Да вот этот (на меня показывает), вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю
Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете. Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю – машина у меня Форд Телстар – старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца – а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил. А он соответсвенно в левом... А там что воля ваша – вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю

В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали

Случай 3-й – за русских и их права

Года два назад вызывают меня в отдел кадров (HR) одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор:

HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек – извращенец.
Я (саркастически): Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома – неужели вам жена позвонила?
HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей.
Я (уже раздраженно): И что же они показывают?
HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете! Они долго думали зачем пока их не ОСЕНИЛО! Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!!

Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы? Резко менять мои привычки –тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется... Ладно думаю– буду говорить на их языке

Я (вкрадчиво): Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно?
HR: Конечно, всенепременно!
Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая – если раньше девушки в дверь пройдешь – жена злая будет! А по поводу checking out (присматриваться к задницам) я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит?
Больше они меня не трогали... Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете – меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет?

Случай последний – за азартных игроков и их права

В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение – поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры. И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка.

Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю – а ну там бультерьер? И челюсть падает - там малыш, месяцев 18 – и главное вокруг сотни людей – и никого это не интересует! Я ору во все горло – кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего!

Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю 000 (это все местные службы от полиции – до службы газа). Сбивчиво объясняю причину звонка – мне говорят – никуда не отходите, сейчас будем! Стою – ребенок в руках положить в сумку, как нашел – рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок – лет 6-8, не больше, у ребенка - истерика. Говорит – поставь на место моего брата!

Я вздыхаю с облегчением (думал усыновлять придется, как в «Место встречи...»), успокаиваю его как могу и говорю – да вот твой брат, держи если удержишь, но где же твои мама и папа и что твой брат делает тут один? В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?

А он мне – и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается... Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.

Он даже тираду свою жалобную закончить не успел – приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..

Ну а в заключение – даже сказать нечего, кроме что разве – спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится – так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила – что человек только тогда свободен – когда принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).

412

Довелось мне как-то "пеленгами" поторговать, это российские уоки-токи такие, появившиеся на заре дикого капитализма, сразу после распада СССР. До сих пор с удовольствием об этой авантюре вспоминаю.

Дело было в 92 году. Идея спекуляций тогда просто висела в воздухе, с ней носились все. И вот как-то, прихожу на родной химфак казанского университета, ко мне подбегает наш сотрудник, и с безумными глазами рассказывает о том, как выгодно он продал пару "пеленгов" в Ленинграде.

Ееее, "с выгодой"! Посыл я получил сразу.

Пару слов о самих "пеленгах". Это были мини-радиостанции, продукция соседнего зеленодольского завода (Зеленодольск - город-сателлит Казани). Работали эти "радиостанции" метров на сто, не больше, то есть проку от них не было никакого, докричаться на таком расстоянии и так можно. Но! В Ленинграде ведь берут, мне ж сотрудник наш так сказал!

И я с этой абсолютно безумной идеей прибежал к своему другу и коллеге по фехтованию, Олегу. Олег был фарцовщик тертый, но немножко не от мира сего. На поездках по соревнованиям в Польше он уже скопил изрядный капитал, почти тысячу долларов, и собирался брать машину, но то, что имелось в предложении за эти деньги, его не устраивало. Поэтому меня он поддержал сразу и безоговорочно, и всю эту тысячу мне тут же вручил для обмена на рубли.

Барыг-валютчиков среди знакомых у меня хватало, и буквально через пару часов я завалился к Олегу уже без долларов, но с баульчиком, набитым ими, законными средствами платежа на территории Российской Федерации. По выгодному курсу поменял, то-то этот болван тогда обрадовался.

Теперь, значит, надо брать "пеленги".

Где брать? Магазинов с радиотоварами в Казани тогда было немного, обзвонили мы их быстро, договорились об имеющемся в наличии продукте, и скупили все, потратив на это примерно сотню долларов.

Отлично, сто долларов на мусор мы спустили, но куда девать оставшиеся 900?

Олег идеей разродился сразу: "а чего" - говорит, - "нам на сам завод в Зеленодольск не позвонить?" И тут же и позвонил. В запасе на заводе никаких "пеленгов" не нашлось, но пообещали, что их для нас настряпают в кратчайшие сроки. И, действительно, настряпали. Примерно треть была неработающей, о чем нас честно предупредили, но мы выкупили все - на 825 долларов. На оставшиеся 75 мы купили сигареты Данхилл с белым фильтром (где-то такой выброс случился), и со всем этим добром поперлись в Ленинград.

К нам присоединился мой однокурсник, Женька. Не по коммерческим делам, а родню проведать в Питере, там у него тетка жила, ну и вообще прошвырнуться.

И вот, приезжаем с утречка на Московский. Два придурка и один к ним присоединившийся. Точнее так, два придурка, один присоединившийся, и три чемодана размером с придурков, туго набитые "пеленгами". Осчастливливать северную столицу явились, значит.

С делами решили не затягивать, и сразу поперлись на рынок. Это мы с Олегом, в смысле, поперлись, Женька, как единственный в своем уме, к тетке поехал.

Вот, убей бог, не помню я название того рынка, наверное "Удельный", я просто не помню точно. Но выглядел этот рынок абсолютно как "поле чудес" в той самой известной стране, где из золотых монет деревья растут. То есть, это было бескрайнее унылое полуболото под таким же унылым небом. На поле хаотично колготились торгующие бог знает чем, и покупающие бог знает что. "Пеленгов" среди ассортимента барахла, правда, не наблюдалось, что нас с Олегом несколько приободрило.

Мы раскинули свои чемоданы посреди более-менее мелкой лужи, и принялись торговать.

Первые два часа дела у нас шли хорошо. В смысле, они шли хорошо как у Буратины, который только-только свои монетки посадил: нашими "пеленгами" никто не интересовался, правда какой-то грузин обратил внимание на Данхилл.

- Филтыр красний, да? - спросил он.
- Нет, белый, - с достоинством, как и положено коммивояжерам, ответили мы хором.
- Два тагда дай, - сказал грузин. - А это у вас щто? - спросил он, разглядывая как таракана "пеленг".
- А это "пеленг", - все также хором ответили мы. - Это радиостанция такая, по ней разговаривать можно.

Как по "пеленгу" разговаривать можно, мы тут же продемонстрировали, но то шипение, что нам удалось извлечь из окаянных коробочек, почему-то грузина ни в чем не убедило.

- Гаварыт далеко? - посомневался грузин.
- Да, далеко, на сто метров! - жизнерадостно сообщили мы.
- Нэт, сто метров это нэдалэко, - попрощался с нами грузин.

Становилось ясно, что без каких-то кардинальных действий торговля не задастся. Кардинальные действия были произведены: на выручку с Данхилла мы купили у какой-то тетки пива, которое тут же и выбуздыряли. Утолив жажду и несколько приободрившись, мы решили, что наши "пеленги" вовсе не на сто метров берут, а может даже на все двести, а то и триста. Олег, известный креативщик, решил этот прогресс в области радиотехники разрекламировать, и соорудил из подручных средств плакат: "Военная радиостанция Пеленг - берет на 300 метров!" Потом подумал, жирно зачеркнул цифры "300", и написал снизу словами: "На пятьсот".

После такого творческого апгрейда "пеленгов" торговля у нас пошла живее: люди стали к нам подходить, да и то, в те времена ведь идиотов парами не так часто еще показывали. Короче, к вечеру мы продали пар пять, что соотносилось с общим объемом закупленного товара примерно как чайная ложка с кастрюлей.

Олег почему-то приуныл.

Я, честно говоря, тоже. Хоть деньги были и не мои, но работали-то мы на условии, что все - и выручка, и потери пополам. А пятисот долларов у меня не было, от слова совсем.

Но ни теряться, ни подавать вида, что что-то идет не так, ни в коем было случае нельзя.

Поэтому я со всей дури ебнул Олега по плечу, и объявил:

- Да кто при такой погоде что у нас с тобой купит? Поехали в Москву, там теплее!

А тут и Женька подтянулся. Так что упаковали мы свои чемоданы, и двинули в первопрестольную.

В поезде на Москву, главным образом для того, чтобы сбить Олега с унылых мыслей, я принялся разрабатывать генеральную коммерческую стратегию: "дескать, давайте так - двое продают, а один вроде как приценивается, а заодно и товар нахваливает..."

Олег взбодрился: "А что, мысль!", - говорит. "Только антураж навести нужно, чтоб поверили."

На том и договорились. По приезду в Москву, мы с нашими чемоданами пришли к Гуму, Женьку оставили покараулить на улице, а Олегу приобрели белый пиджак с такими же белыми штанами, которые он тут же на себя и напялил.

Где и как торговать в Москве нам было неизвестно, поэтому далеко мы никуда не пошли: встали в каком-то подземном переходе за музеем Революции среди толпы таких же коммерсантов, торгующих бог знает чем.

Встали я и Женька. А Олег пошел на первый круг в роли покупателя-зазывалы.

Толкотня в том переходе была дикая, просто столпотворение. И вот этот момент надо было видеть. Мы с Женькой, разложив "пеленги" на газетке, стоим, прижатые толпой в угол, и вдруг к нам подходит ОН.

Олег был великолепен, и ничем не отличался от Остапа Бендера. Как он умудрялся идти такой вальяжной походкой в этой толкучке, я не знаю, но у него получалось.

И вот, первый заход:

- А что это вы тут такое продаете? - спрашивает Олег.
- Это, молодой человек, "пеленги", военные портативные радиостанции, улучшенный аналог западных Уоки-Токи - отвечает Женька, картавя и интеллигентно поправляя очки.
- Да, я слышал о них, - хорошо поставленным опереточным баритоном гласит Олег. - А далеко ли они работают?
- От пяти до десяти километров, - сообщаю я.
- А сколько стоит? - интересуется Олег.
- Восемьсот рублей пара, - делюсь я ценной информацией.
- Так дешево?! - изумляется Олег, - Тогда заверните парочку...

И тут толпа озверевает. Натурально, без всяких дураков. Нас обступают, начинают лапать "пеленги", кто-то под шумок пытается спиздить парочку, что немедленно пресекает бдительный Женька...

За первые полчаса мы продали двадцать пар, за вторые - сорок. Через два часа у нас не осталось ни одной работающей пары, но по-прежнему оставался один чемодан брака.

Надо сказать, что во время торговли Олег не забывал нас с Женькой снабжать пивом, поэтому дальность действия наших "пеленгов" постоянно увеличивалсь, благо, проверить их в подземном переходе было негде, а также увеличивалась и цена.

К часу дня у нас уже не было ни одного работающего аппарата, но зато был здоровый мешок денег, и оставался чемодан брака. Парочку "пеленгов" у нас все же спиздили, но мы не сильно из-за этого расстроились.

А вот с браком расставаться не хотелось, уж больно хорошо торговля шла. Олег нашел решение моментально, и прямо на месте. Он пошнырял вокруг, обнаружил какую-то контору, в которой имелось самое на тот момент для нас главное - транзисторы, паяльник, канифоль и припой.

Заплатил в той конторе пятихатку какому-то дяденьке, и получил за нее рабочее место сроком на три часа. С паяльником лучше всех из нас троих управлялся я, поэтому торговля осталась на Женьке и Олеге, а я принялся чинить.

Никогда в жизни я не паял так быстро. На одну коробку у меня уходило от силы пару минут, потом, когда приноровился, дело пошло еще быстрее.

К семи вечера мы распродали все. Пару десятков абсолютно непочинябельных "пеленгов" мы впарили какому-то барыге, который очень впечатлился нашим успехом, за полцены. Полцены в данном случае означает триста процентов того, во что они встали нам.

Заработали нехило, чистой прибыли было больше 3 тысяч долларов. Это все, за вычетом расходов на пиво, мы честно поделили на троих.

Я свои деньги грохнул на День рождения, на котором очень близко подружился со своей бывшей одноклассницей. Сейчас эта одноклассница - мать моего сына, а по совместительству - моя жена. На следующий год у нас с ней серебряная свадьба.

А вот Олег, болван, машину так и не купил. Вместо этого он все кровно заработанные потратил на собственную свадьбу с девицей, которая на тот момент являлась его ангелом, и вообще самой прекрасной женщиной на земле. Я аж даже позавидовал тогда, что он такое сокровище в этой своей Наташке разглядел.

Через два года Олег развелся, получив со сдачи дочку, в которой он, правда, души не чает.

Дочка эта, кстати, недавно сама замуж вышла.

А Женька, ну что Женька? Живет в Бостоне сейчас, профессор. Мы с ним перезваниваемся, иногда друг друга навещаем. И когда напьемся, с удовольствием вспоминаем наши "пеленги".

413

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой

Произошла эта история давным давно когда я был молодой и красивый (теперь только красивый), а еще я был глупый и самонадеянный (теперь только глупый), в городе герое Перте (столице Западной Австралии) в далеком 1993 году.

Я туда приехал в гости к дальнему родственнику и решил остаться во что бы то ни стало. Полюбилась мне Австралия – это раз, дома меня ждала повестка из военкомата и (как впоследствии оказалось даже газетная статья о том что предатели родины - от призыва даже в Австралии скрываются, что имеет смысл, ну ка нападут на родину аборигены и бумерангами забросают) – это два..

В общем – есть ли у Вас план, мистер Фикс? Конечно, целых 2 - жениться на не-нищей девочке из дальнего аула или уйти к аборигенам – на крокодилов, да змей охотиться. И вот прям как в песне –теплым летом в середине Январе увидел я свой шанс и его не упустил (почти). Славная девчонка, натуральная украинка, с «чисто украинским» именем Донна, (в 3-м поколении украинка, ни сном ни духом – не по-русски, не по украински), сидя у костра устроенного украинской диаспорой, сказала мне на ухо, Слышь, ты это приходь ко мне сегодня вечером.

Мое волнение – словами не передать, одел единственный костюм (жара – 40 градусов, даже в 8 вечера), купил букет роз (с огромным трудом – в основном здесь продают полевые цветы и колючки типа верблюжьих) и заплатив половину имевшехся денег за такси (в свои 18 я наверное был единственным в городе без машины), подъехал к назначенному адресу.

Как дом увидел – обалдел – у нас в городе дом культуры меньше был, думаю – держись казак, останешься с ними, будешь ихним королем, хотя сомнения закрались, может она меня приколола и все-таки дала адрес дома культуры?

Дом оказался ее, но косяки пошли, когда из «дома культуры» донеслась музыка, по силе уступающая разве что трубе Архангела Гавриила, а затем я заметил что вся територия перед домом заполнена народом в купальниках, несмотря на ранее время заметно поддатым (обдолбанным, нанюхавшимся и т д). Примерно 15-30 минут у меня ушло чтобы найти хозяйку заповедника (дом на двух этажах, комнат я насчитал 16 и сбился). Моя «невеста» сначала меня просто не узнала и пыталась выгнать как проповедующего мормона или официанта. Затем во взгляде (не обременненым отсутствием ЛСД) мелькнуло узнавание, хотя крайнее удивление по поводу роз она озвучила тактичной фразой «What the F.ck? Have you never been to an ‘Open Party’? Could not get a bottle of wine or a couple of joints instead?» (Что за что? Никогда не бывал на вечеринках подростков у которых родители на дачу (север, курорт) уехали? Не мог винчика захватить или хотя бы пару шишек?)
Потом она потащила меня по комнатам, где над моим костюмом и розами смеялись, подвывая серфингисты, серфингистки и прочие разные шведы... Потом моя «будущая суженная» потеряла всякий интерес и бросила меня в одной из комнат – добавив напоследок: «Пей все что найдешь, кури с кем хочешь, в общем все желания – on the house (за мой счет), будет скучно – вали отсюда»

Я пригорюнился, но решил что если я сегодня не женюсь хоть домой позвоню, позвонил домой и узнал что колбаса подорожала дома не по детски – 1,500 за килограм (при папиной пенсии 12,000 в месяц). И такое меня зло взяло, думаю вот бл.ди водку жрут и жируют, мамы папы в загранке (ну для них нет конечно, а для меня то да!)

В общем несмотря на спортивный склад ума, уже через пол часа во мне сидело .5 литра джони вокера, я как они не цацкался – там колы или льда, глушил как не в себя, плюс решил что если напьюсь до потери сознания – на такси назад не придется тратиться – заночую в одной из комнат в это дворце!
А где-то около полуночи, произошло следующее, в одной из комнат услышал плач девушки и подбодренный горячительным побежал на помощь. Забегаю в комнату где вроде плачут, ожидаю увидеть «жестокое изнасилование Лукреции» – а там никого... И дверь на балкон открыта. Я на балкон, а там сидит моя Донна, от украинского (или человеческого) ни осталось и следа. Волосы сбитые в клочья, ревет как белуга, и пытается ружье (гладкоствольное у них всех полуавтоматическое забрали после теракта) ко рту пристроить, но руки коротки (буквально), если дуло в рот то рука до курка не дотягивается. Я вцепился в ружье, а у нее сила в руках неимоверная (как я ее тогда с перепугу сам не застрелил – не знаю, точно бы в Австралии остался), в общем первый раз в жизни ударил женщину под дых, чтобы ружье отпустила! Она отпустила а потом разрыдалась и стала рассказывать что то быстро быстро, я и сейчас по английски не все понимаю а тогда только часть уловил, что-то про папу – подлого миллионера который дома бывает 5 дней в году, про маму у которой отдельный бизнес которая уже лет так надцать приводит домой тренеров по теннису, подачу отработать, про то как никому она бедняжка не нужна, все только бросают в нее 1,000 долларов чтобы она отстала и ей уже это все надоело до чертиков.
В общем такое зло во мне взыграло (1,500 тысячи колбаса – напоминаю), что взял я ее на руки и как был сиганул с балкона! Ну пьяный был – это раз, переборщил (не знаю как по русски overreacted) с реакцией – это два, ну и балкон аккурат на бассейн выходил, так что знал в самом крайнем случае – ноги поломаю – это три.

Как я ее при этом не убил стукнув головой об плитку бассейна – не знаю. Но очутились мы в бассейне вдвоем – она в купальнике, который почти ничего не скрывал – я в костюме своем долбанном, который так и не снял, боялся не найду комнату где сложу (ну и поднизом у меня вид был не «партийный»)
В полете в бассейн она жутко испугалась (хотя 10 минут назад ружье в рот совала), и орала как резанная а уже в бассейне стала меня по щекам хлестать, а потом мне в рот своим вцепилась. Я даже не понял сразу что она меня целует, думал хочет губу откусить или чего там ЛСД с людьми делает.

В общем молодые, здоровые организмы взяли свое (плюс Джони) и мы с ней «подружились» прямо не выходя из бассейна, хотя какой то идиот заметив что в темном бассейне кто-то есть (как она ревела как белуга главное не заметил а как облом устроить так на тебе), включил бассейную иллюминацию и заорал чтобы все смотрели. Так что кульминацию нашей дружбы пришлось отменить, красивый эротический фильм быстро превратился в комедию для широкой публики. И изрядно ощипанный я вынужден был отдать ей свой пиджак чтобы она могла выбраться из бассейна.. Больше в эту ночь ни ее, ни пиджак я не видел.

ПС. Когда через 4.5 месяца, у меня закончилась виза и меня вытуряли из Австралии – я увидел ее снова, она была единственным человеком (кроме семейных) кто пришел меня проводить в аэропорт. Принесла пиджак – завернутый в подарочную упаковку и букет красных роз... Постояли помолчали она пожелала мне хорошей дороги, я спросил как она узнала что я улетаю. Она сказала что узнала об этом на следующий день после «open party». И сказала спасибо. Удачи тебе славная украинская девочка Донна, надеюсь у тебя все хорошо.

414

Как кот сорвал присягу.

В жизни любого военнослужащего, как бы она потом ни складывалась, есть один самый главный, можно сказать, ответственнейший момент. Это принятие присяги. Произнеся текст и поставив свою подпись по сути ты, подобно средневековому рыцарю-крестоносцу, отказываешься от права на свою жизнь, оставляя это права своему сюзерену - то бишь, государству, которому присягнул.
В сентябре 1987 года мы стояли на училищном плацу, дабы в последний раз в стенах родного училища принять участие в мероприятии, серьезность которого нами была уже осознана и принята. Уже случился Чернобыль и внезапно умер от лейкемии один из ездивших туда преподавателей, изредка приходили гробы из Афгана, да и из внутренних областей СССР случались пресловутые цинковые ящики - последствия своего выбора все обучаемые представляли. Так что к процедуре принятия в свои ряды молодых последователей относились серьезно и ответственно. Зная, что процедура, разумеется, происходит на плацу, в присутствии родителей молодняка, согласно училищной традиции, лично, составом двух рот четвертого курса промели, подбелили и подкрасили наше строевое святилище, оборудованное к тому времени весьма достойной крытой трибуной из мрамора и гранита, взамен старого подобия лобного места из побеленного кирпича.
Построение было ротными коробками по 10 человек в шеренге, наши коробки , пятая и шестая, стояли прямо напротив трибуны, серьезность мероприятия подчеркивалась парадной формой с белыми ремнями и начищенными до зеркального блеска сапогами. В этот раз командование даже не запретило вставки в погоны, с которыми до этого беспощадно боролось, и, что было вообще неслыханно - выдало белые перчатки.
Перед нами в две шеренги с автоматами на тонких шеях стояли поступившие первокурсники, прошедшие в августе месячный курс молодого бойца и в сентябре уже приступившие к занятиям. Одетые в новую, необношенную ещё парадку, малость нескладные и похожие на котов в сапогах, поскольку покуда они не набрали надлежащей физической формы даже сапоги смотрелись на них великовато. Но форму им выдавали на два года и мы знали, что к концу второго курса всем им она будет маловата. А пока великовата.
А ещё под трибуной лежал настоящий кот. Самый обыкновенный, жирный пятнистый котяра, лежа на плацу перед трибуной, олицетворял Похуизм в крайней стадии, демонстрируемый именно адресной аудитории - тем, кто это состояние сможет позволить себе очень нескоро.
Внимательно выслушав приветственные речи сначала начальника училища, потом прочувствованную речь начальника политотдела, кот вдруг почувствовал неодолимую тягу к плотским наслаждениям, и выбрав прогретое место на асфальте, расплылся перед трибуной всей своей желеобразной тушей, мгновенно переключив на себя внимание стоящей перед трибуной аудитории. Убедившись, что на него таки смотрят, кот в стиле "как вам только не лень в этот солнечный день" начал неспешно перекатываться с боку на бок, потягиваясь и выпуская когти, всем своим видом показывая, кто на самом деле реально более продуман, в отличии от толпы сапиенсов, стоящих перед ним и лишенных не то, что возможности - а самого права составить ему компанию.
Прозвучала команда "Начать прием присяги" и из двойных шеренг к двадцати четырем столам с двумя папками вышли первые присягающие. Содержимое одной папки надлежало торжественно и громко зачитать, в содержимом второй расписаться.
Кот команду к началу приема присяги воспринял как команду "Коту начать лизать яйца!", и немедленно занялся этим делом, причем отважно борясь с невообразимым пузом, которое ему мешало, поскольку дошло уже до такой стадии развития, что вполне могло жить своей жизнью, не интересуясь мнением своего носителя. Но кот был настойчив, и, видя, что концентрация внимания аудитории сосредоточилась исключительно на нем, нашел способ удивить зрителей, приняв совершенно невообразимую позу, упершись одной из задних лап в трибуну, вытянув хвост и согнувшись в стиле "а вам слабо" таки дотянулся до объекта своего интереса длинным фиолетовым языком, после чего принял более устойчивую позицию и приступил таки к процедуре омовения гениталий, вытащив на свет божий ещё и неслабую такую морковкообразную пиписку.
Ряды зрителей начали колебаться. Стоящие в первых рядах вздрагивали от смеха, задние ряды, обладавшие менее выдающимся ростом, пытались, тем не менее, разглядеть причину оживления передних.
Принимающие присягу офицеры стояли спиной к коту, управление стояло на трибуне и тоже было лишено возможности лицезреть это выступление бродячего цирка одного актера, но остальные уже еле сдерживались, чтобы прям на месте не ошпарить колени.
Стоявшие справа коробок офицеры до определенного момента старались не обращать на кота внимания, но где там.
Кот между тем бесчинствовал, вылизывая свое хозяйство с тем же старанием, с которым после стрельб чистится личное оружие. Не иначе - к свиданию готовится, хоть и осень.
Хихиканье нарастало. Нарастало и молчаливое недовольство содержимого трибуны, оно и понятно - первый раз за всё время принятие присяги воспринимается военнослужащими с какими-то смехуёчками. Особо озадачивало, что даже принимающие присягу молодые бойцы полностью приняли участие в общем веселье. Накал веселья тихо нарастал, и, наконец, начальник политотдела уловил, что ржущие смотрят под трибуну. И тоже пошел посмотреть.
Увиденное его несомненно потрясло. Прям под трибуной извивалась скрюченная жирная котовья туша, демонстрирующая достижения кошачьей порнографии посреди святого ритуала. Был бы у него пистолет... но даже автоматы на плацу были без патронов. Поэтому он решил кота шугануть. Ритуал практически остановился, даже парни, вышедшие к столам для принятия присяги вместо чтения повернулись к трибуне и смотрели на поединок кота и замполита.
Реакция кота на пугающего его замполита оказалась примерно как у ежа на голую жопу. Очевидно, не привыкший к грубому обращению кот сначала пренебрежительно проигнорировал угрозу, однако по мере приближения настойчиво пугающего его объекта решил отступить, нырнув под трибуну.
Победитель вернулся на трибуну и провозгласил в микрофон - "Продолжайте".
Кот, услышав команду, вернулся на облюбованное место, но не тут то было - обнаружив возобновившееся оживление замполит выскочил перед трибуной, размахивая папкой и крича что-то типа "кыш-кыш".
Кот недовольно кышнул.
Стоя перед трибуной без микрофона, начпо уже голосом дал команду к продолжению, зорко оглядывая окрестности. Убедившись, что всё устаканилось, и процедура вошла в положенное русло, также пошел на свое положенное место.
Кот ждал. Понимая, что продолжит выступление ему не дадут он правильно рассудил, что уж эффектно закончить ему помешать будет невозможно. Поэтому, как только "кыш-кыш" загремел сапогами по ступеням трибуны он немедленно вылез из-под трибуны на уже привычное место и откровенно насрал здоровенную, практически конскую, кучу, всем свои видом показав свое отношение к угрозам видного армейского сановника.
Видный сановник, взойдя на трибуну, увидел уже не смехуёчки, а буквально согнувшуюся в три погибели ржущую толпу. Результат котом был достигнут. Строй распустили, приказав собраться через час.

Те, кто считает животных, в частности, кошек и собак тупыми сильно заблуждается. Не знаю, знал кот или нет, что уже через три года того государства, которому тогда давали присягу, уже не будет, но на плацу он был единственным, кто знал, что присягающие будут выпускаться уже при государстве, в котором военные, присягнувшие СССР будут считаться угрозой, и в котором само училище, 70 лет обучавшее крайне нужных любой армии мира специалистов будет ликвидировано за ненадобностью через 15 лет.

415

В те годы с транспортом было туговато, поэтому средние и маленькие начальнички из разных контор в вояжи по району набивались друг другу в попутчики. Как-то и в редакционный газик напросился в очередную поездку инструктор райкома партии.
Вот подъехали к конторе и вдвоем - прямиком к начальнику. Я по-быстрому – народ тут все занятой, да и дальше надо ехать – выспросил чего надо, записал в блокнот и киваю попутчику:
- Твоя очередь. Я в машине подожду.
Жду полчаса, жду больше. Иду подторопить.
- Все-все, уже шапку надеваю.
Сижу в кабине еще полчаса, сижу больше. Посылаю шофера:
- Спроси, долго ли еще?
Вернувшись, тот докладывает:
- Уже шапку надевает.
Сидим ждем и ждем. И еще ждем. Наконец выплывает.
- Ты себе шапку по размеру купи, а то эту по два часа на голову натягиваешь, - хмуро советую ему.
- Так ведь надо по-человечески поговорить, – оправдывается он.
Ох и любили же тогда все они поговорить! Впрочем и у нынешних та же привычка.

416

Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно.
Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)

Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.

Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.

417

Два взгляда на один случай или как тайное может оказаться явным.
Этот рассказ - фактически продолжение о ранее мной писавшим водителе Паше, любителя выпить за рулём и ничего ему за это не было, но рассказ как раз не о том.
Как-то выехал я с ним вместе работниками на очередное повреждение связи где-то в конце октября, совсем не лето и даже не осень, скорее зима – ледок по ночам уже стоял на воде. Мужики завели разговор об охоте и рыбалке, кто, где как провёл выходные и тут Паша пробурчал:
– Ох уж эта рыбалка! Будь она не ладна!
Мужики заинтересовались, что такое? Ну и Паша проведал, как он съездил в выходные на рыбалку. Примерное изложение:
Вдвоём с напарником выехали они на таёжное озеро, там у них была припасена лодка, поставили сети и ждут, время коротают. А надо сказать, что техника безопасности на водах там соблюдалась тогда свято, ни какой выпивки! Даже заядлые выпивохи становились временно трезвенниками, только потом на берегу можно и расслабиться, как говорится - сам бог велел. Вот сидят Паша с другом, курят, да на небо поглядывают – не летит ли случайно вертолёт, где запросто может оказаться рыбинспектор? И, на тебе, летит родимый! Вроде бы мимо, может быть и не инспекция, отлегло на сердце. Ан, нет, возвращается назад, делает круг над озером и к ним – заметил всё-таки, зараза! И что делать, сдаваться в плен? Нет, нас так просто не возьмешь! Бултых в воду, лодку перевернули и под неё спрятались, замаскировались – делают вид, что лодка сама по себе плавает. А вертолёт то не улетает, всё ниже и ниже опускается, завис над лодкой, только вода фонтаном бьёт. Вцепились мужики в лодку, держат её, а она вот-вот оторвётся и взлетит, уже прямо из воды вытаскивает. Думали, всё уже, не выдержим, но наверху наверное решили, что и так достаточно попугали незадачливых мужиков, поднялись и улетели по своим делам.
Паша потом жаловался: веришь, что потом на берегу, даже водка не пилась. Вот такой они получили стресс. Посочувствовали мужики ему: да, не дай бог такое приключиться.

А у этой истории, как оказалось, есть продолжение. Мой меньшой брат пригласил меня с семьёй отпраздновать Новый Год у него, заодно и юбилей свадьбы отметить. Ну, женился брат на новый год, так уж получилось. Среди приглашённых гостей оказался начальник нашего местного аэропорта, с коим я тоже был хорошо знаком. Мы иногда помогали в ремонте их ней аппаратуры связи, зачастую я сам, а где и ребят к ним посылал, за что мы имели привилегии с приобретением билетов. Между прочим, не всегда можно было купить билет, достаточно бойкое место было, только своих прямых рейсов было три, и до десятка транзитных. А летать нашим работникам по командировкам приходилось довольно часто. А на аэродроме не только АН-2 садились, но и ЯК-40 иногда заглядывали, и при нём также было авиаотделение пожарной охраны лесов, чьи ребята часто десантировались на очаги возгорания леса. И не только своего участка, но иногда засылали их и в другие регионы страны. И достаточно часто делались вылеты самолётов над тайгой, на разведку, с целью выявления пожара.
Итак, продолжаем наше повествование: выйдя на перерыв из-за стола на перекур, мужики почти сразу затеяли разговор о рыбалке и охоте и тут начальник аэропорта говорит:
– А хотите я свою историю расскажу?
И вот выше изложенное, теперь уже глазами другого участника этого действия. Как-то, раз поздней осенью, он увязался за компанию в полёт на вертолёте, который направлялся на разведку над тайгой, а цель полёта его была проста – выведать места скопления косуль. Браконьер он был ещё тот! Пролетая над одним большим озером, заметили лодку с рыбаками, и взяла досада. Озеро было рыбное, и кто же это посмел на моём месте рыбачить? Надо пугануть их, чтобы неповадно было. Попросил пилотов развернуться и зависнуть над лодкой, ну он фактически их начальник и приказ выполнили, тем более и самим интересно посмотреть, что из этого выйдет. Заходит вертолёт над лодкой, и видят, как мужики сиганули в воду и под неё. Вцепились мёртвой хваткой, держатся за неё, так повисели они над ними немного и пожалели бедолаг, посчитали, что и так хорошо их напугали, полетели дальше по своим делам. Смеётся
– « Вот, мы их шуганули, так шуганули!».
Ну, я ему говорю, что сейчас ещё больше развеселишься, когда узнаешь, кто под лодкой был?
– Паша! Откуда знаешь?
– Так сам рассказывал.
– Да, неужели?
Это так развеселило начальника порта, ведь они с Пашей приятельствовали, и не раз вместе рыбачили и охотились. Ну, говорит, теперь-то я над ним позлословлю. Вот, так-то!

418

"БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ"

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог - Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом - за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать... если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы "соль с перцем", слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови... нравился женщинам неслабо.
Как-то он рассказал:
"1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности. Все очень серьёзно, не по-детски.
Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь. Всё как обычно - дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой. Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради - традиции для)
Я тоже не сачковал, что я - не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам. Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!
Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают - и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон... лепота!
И тут меня накрыло... вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает... и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.
Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять... бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!
Она понимала, что меня за такие фокусы - вытрезвитель/телега/профком - легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.
К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84. Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать... так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.
Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу...
Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.
Я ничего не соображая - ну очень пИсать хочется!! - пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом...
Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят. Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину - то жизни ей не будет совсем... заклюют вусмерть.
Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил. Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.
Уфффф... жизнь налаживается!
И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец...
Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.
Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.

Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин...
Вот вторая возится на кухне...
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу...
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой "щепоткой" сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу...
Вот левой рукой отвожу щеколду...
...громкий скрип двери, но СЗАДИ!!!, там, где соседка якобы "учапала с утра".... и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: "Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович!!!!!!"
Туфли с грохотом падают на пол... я, шаркая на всю квартиру, одеваю их... с громким щелчком открываю дверь.... и уже на выходе, даже не оборачиваясь: "Добрый день, Бэлла Абрамовна...".
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю... как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках... а мне кто поверит, после туфель в руках и "носочках на носочках"...?

Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: "Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!" и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи....

Прилетели к маме в отпуск... я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи... сломя голову бегу через всю квартиру... на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить... ни сна, ни аппетита, естественно...
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила... я раскололся, все как было рассказал.
"Ндааа, сынок, "я тебе, конечно, верю", как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно - все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать".
Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды... все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит... а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись...
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли... за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо...
"Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?"
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал...
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы... а про Бэллу - ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом...
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ...
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: "А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает????"
....После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: "Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась..."

419

Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил.
В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.

Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.

- Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.

- Мне очень надо, - ныл Саша.

- А у меня план по призыву горит!

И не дал. Кроме того пригрозил:

- Будешь выпендриваться – я тебя в самые гнилые войска пошлю! Ты у меня из болота всю службу не вылезешь!

Саша бросился подавать документы в медучилище своего райцентра – куда там, все сроки давно прошли.

А тут и повестка в военкомат подоспела. Саша перечитал её с кислой физиономией и решил бежать. Бежал он не просто так. Саша уехал в столицу, подал документы на подготовительное отделение медицинского и стал прятаться.

Целый год Саша скитался по съемным комнатам и случайным знакомым, потому что для того, чтобы заселиться в общежитие, необходимо было стать на учет в местном военкомате. Вздрагивал при виде людей в форме и раз в месяц робко звонил домой. Мобильников тогда не было. Поэтому звонил из телефонов-автоматов и отделений почты. Чтоб не вычислили.

К слову, родители тоже были целиком на Сашиной стороне. Собрали вещи и слиняли с места прописки на другую квартиру. Поэтому всю бурю возмущения военкома принял на себя сосед Миша.

Про соседа Мишу надо рассказать отдельно. Это был, что называется свой человек и врожденный тролль. В свое время он отслужил в стройбате и возможности поприкалываться над офицером-военкомом не упустил.

В очередной раз Саша звонит соседу.

- Ну, как там обстановка?

- Не приезжай, - резко отвечает сосед.

- Почему? – пролепетал Саша.

- Сплю я, как белый человек. Полпервого ночи, между прочим. А тут звонок в дверь! Открываю. Стоит твой военком с каким-то ментом. Мол, Александр Убегайло по соседству проживает? Проживает – говорю. Как давно вы его видели? Полгода не видел. Уехал куда-то. Они давай к тебе в двери ломиться. А там никого нет. Твои тоже не живут, а ваши кактусы, которые я поливаю, вряд ли смогут дверь открыть. Короче, военком мне бумажку протягивает. Подпишите, что мы приходили. Я ему – не буду подписывать, я уже служил, опять в армию не пойду. Военком – это не повестка, это ваше обещание, что в случае, если этот Убегайло появится, вы мне позвоните. С превеликим удовольствием – говорю. Мне этот Саша сразу не понравился. Бледный он какой-то, худой. Наркоман, наверное. И тапочки из общего коридора пропадали все время. Военком ушел, а я разнервничался что-то, вышел на балкон покурить. Смотрю – под балконом ещё две темные тени дежурят. Это тебя ловили, если ты вдруг со второго этажа прыгать станешь. Так что – не приезжай.

Саша так испугался, что вгрызся в учебу, как мангуст в шею кобры. И на вступительных экзаменах получил только высшие оценки. Поступил, короче.

Приезжает со справкой из университета в родной город. На дрожащих ногах идет в военкомат. Так, мол, и так, поступил, вот бумажка. Его сразу – к военкому.

- Убегайло, мать твою! Ты где год шляся?!

- Товарищ майор, - плачущим голосом ноет Саша. – Я учился. Вот, поступил.

- ………. (непечатные выражения, которые нельзя использовать в литературных произведениях). Мы твое дело собирались в прокуратуру передавать. Да тебя посадят, суши сухари.

Поорал, поорал, влепил какой-то астрономический штраф, но Саша был очень рад, что его не посадили.

В процессе учебы в медуниверситете, Саша вдруг проникся армейской идеей. И к последнему курсу начал искать возможности попасть на службу в качестве военного врача. В Военно-медицинском управлении не стали препятствовать порыву юного патриота. После выпуска вручили Саше офицерские погоны, переправили в документах «лейтенант запаса» на «лейтенант медицинской службы» и отправили в часть.

Служит Саша уже почти год, никого не трогает. Старшего лейтенанта, получил, между прочим. Бойцов зеленкой мажет и анальгином от всего лечит. Командиром у него был известный на всю Беларусь полковник Семенов. Товарищ грозный, орущий и имеющий огромные связи в мире военной медицины и в армии страны вообще.

А тут звонит старшему лейтенанту Убегайло мама. Уже по мобильному, прогресс далеко шагнул.

- Сашенька, ты будешь смеяться.

- Я последнее время даже в цирке не смеюсь, - грозным офицерским голосом отвечает военврач.

- Тебе повестка пришла.

- Какая повестка?

- В военкомат. Хотят тебя в армию забрать.

Оказалось, что военком из Сашиного города ошибся на год с выпуском. И, посчитав, что уклонисту Убегайло до 27 лет ещё целый год, решил напомнить ему о долге перед Родиной. Заодно и позлорадствовать. Почему до военкома не дошло, где нынче обитает Саша – это только бардак в документообороте Вооруженных Сил объяснить может.

Саша идет к командиру.

- Товарищ полковник, разрешите два дня увольнительной, а то меня в армию забирают.

- Убегайло, ты что дебил? – удивляется полковник. – А ты сейчас по-твоему где находишься?

- Ничего не знаю – мне повестка.

- Так, - говорит полковник. – Даю тебе два дня, чтобы с этой ерундой разобраться. Если что – звони.

Саша к процессу подошел творчески. Нацепил парадную форму, все значки-регалии на грудь и сияющий, как министр обороны США, приехал в военкомат своего родного райцентра. Идет по коридорам и призывников пугает. Они думают, что это за ними приехали.

Вот и кабинет военкома. Саша стучится, чеканным шагом заходит в кабинет:

- Товарищ подполковник, старший лейтенант Убегайло для прохождения срочной службы явился!

И повестку военкому на стол – хрясь!

Военком смотрит на старлея, на повестку, снова на старлея, на повестку. На шеврон части, снова на повестку. Бледнея, понимает, что он действующего старшего лейтенанта в солдаты призвать хотел. Да ещё из ведомства страшного полковника.

- Ты Семенову уже сказал?

- А как бы я по-вашему сюда приехал. Полковник Семенов мне увольнительную подписывал.

- Твою мать! – хватается за голову военком.

- Давайте так, - предлагает Саша. – Вы мне все подписываете и я поехал. Я вас не видел и вы меня не видели.

Так Саша и не послужил солдатом. Зато когда я увольнялся из армии, он, будучи целым капитаном, обзывал меня дезертиром. Будем считать, что этим рассказом я ему отомстил.

420

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?

421

Отец рассказал.
Было ему тогда лет 9-10. На дворе шел голодный, послевоенный 1947 год. Учился он тогда в мужской школе Таганрога №21. Таганрог – город портовый и рабочий. Население за войну сократилось, особенно мужское. Уцелевшие заводы работали в 3 смены. В день получки многие рабочие домой не доходили. Соседа, отца товарища, убили недалеко от проходной. Убийц никто не искал. Шпана была повсюду.

Школьный класс, где учился отец, состоял из его сверстников, 1938-39 годов рождения и «вундеркиндов» 15-17 летних балбесов, детей войны. Вундеркинды сидели за задними партами, где обычно спали или играли в карты.

Центральное отопление не работало, в каждом классе стояла каменная, сложенная из кирпича наскоро печь. В классе отца ее не топили вовсе, потому что она через день взрывалась от брошенных туда пороховых заклепок, принесенных юношами с авиазавода.
Нужно сказать, что выключателя в комнате тоже не было.
Его заменяли два медных оголенных провода, торчащих из стены у двери.

В какой-то из осенних вечеров в классе появилась новая учительница. Первым делом предложила детям нарисовать яблоко.
Всем раздала карандаши и бумагу. Само яблоко было поставлено на портфель учительницы, портфель на стул. Стул, для правильного освещения поставила около единственной лампочки и села за свой стол.
С задних парт полетели тряпки, бесшумно вешаясь на проводах. Свет вдруг потух.
Когда его включили, яблока уже не было.

На шум пришел завуч. Младшие дети с учительницей ползали по полу, заглядывая под парты. Учительница причитала, что только утром купила яблоко на рынке и оно было самым красивым.

«Где же яблоко?» – спросил завуч у класса.
«Точно! В щёлку провалилось!» - последовал ответ с задних парт.

422

К вопросу о Нью-Амстердаме.
Некоторое время назад затеяла я нечаянно дискуссию о долларах, приведшую к вопросу о голландцах в Америке и Нью- Йорке-Нью Амстердаме.
Ну так вот... Когда-то в современном Нью-Йорке с этим вопросом столкнулась.
Приехала я тогда по учебе из Европы в NY, обосновалась, пошла по центру (Манхэттену) погулять- налетаю на это их знаменитое нью-йоркское супер-предложение, всего за 55 ( кажется) долларов, вы имеете право 3 дня подряд не только обьездить на туристическом автобусе самые известные места и районы Нью-Йорка ( причем можно слезать с автобуса, гулять, потом залезать обратно в любое удобное для вас время)- но и посещать, сколько душе угодно, два самых известных музея Нью Йорка ( Metropolitan и National History museum ), залезть на Эмпайр Стэйтс билдинг и на катере вокруг статуи Свободы проплыть, и музей их посетить.
Я это предложение использовала на полную катушку- а когда я еще в Америку выбраться сумею?
И вот сидим мы в этом туристическом автобусе где-то в богемном месте Манхэттена, после поездки в Бруклин (слово происходит от имени утрехтского пригорода Breukelen, вблизи которого я уже 13 лет проживаю). И в NY даже место New Utrecht имеется), а гидша, многое порассказав о голландском влиянии в Америке и Нью- Амстердаме, с пафосом вопрошает "Такая маленькая страна, а такое влияние... Сколько, ну сколько, как вы думаете, людей из Голландии, такой маленькой страны, здесь, в этом автобусе, оказаться может?".
В автобусе поднимается лес рук. Автобус большой, и состав его-совершенно случайный, на улицах подобранный. Не половина автобуса "голландцев"- но близко к тому. В том числе ее помощник, большой, полный и бело-рыжий. Остальные туристы- всякие, черненькие, желтенькие с узкими глазами, арабы, восточно- европейской внешности- вроде меня, но все, оказывается, из Голландии приехали. Не все хорошо , правда, по-голландски говорили- многие с акцентом, и сильным. Без акцента говорила только парочка престарелых настоящих голландцев, в том автобусе сидевшая. Помощник гидши оказался потомком голландской семьи, уже пару поколений в Америке проживающей- и по - голландски знал всего несколько слов. Гидша так растерялась- даже сказать ничего не смогла.Только "Такая маленькая страна. Кто бы мог подумать".

423

Мухи и котлеты

Тогда я еще был совсем молодым. В то лето, в середине девяностых, я только перешел на работу с промысла в контору. Перед выходными вызвал меня главный инженер объединения и выдал ценную бумагу - записку киповцам, чтобы мне выдали полтора литра спирта. Да не технического и не "Рояля" какого-нибудь, а настоящего, чистого, как слеза младенца, которым только контакты серебряные протирать.
С этим спиртом мне надлежало полететь вместе с комиссией Госгортехнадзора в составе Юрия Юрьевича, начальника отдела по надзору за горными и газодобывающими производствами, и Гришей, инспектором из этого отдела, который нас курировал. Был август, самый разгар отпусков на Севере, поэтому эту ответственную миссию - сопроводить комиссию и сделать все, чтобы было как можно меньше предписаний - доверили мне.
Утром вместе со спиртом, двумя бутылками водки из своих запасов, Гришей и Юрием Юрьевичем мы вылетели на вертолете на газовый промысел. По пути неожиданно сели в Дудинке и там на борт поднялись еще два инспектора, один пожилой, второй помоложе. Прилетели, поднялись на второй этаж общежития, где была гостиница, там я оставил инспекторов и спустился на первый этаж, где обитал начальник промысла. Открыл сумку: "У меня с собой есть". В ответ он открыл холодильник, в котором стоял целый ряд водочных бутылок: "У меня тоже есть!"
Я пошел наверх, позвать комиссию, типа посидеть с дороги. Зашел к ним - у них тоже было! Стол уже был заставлен закуской и бутылками . "Заходи, присаживайся!" И мы присели.
К вечеру начальник промысла напился, его выпроводили, чтобы не портил компанию. И мы продолжили пить впятером. Тут я наглядно увидел разницу в классе между начальником и подчиненными. Кто-то пьянел больше или быстрее, кто-то меньше. Юрий Юрьевич дошел до нужной кондиции и остановился на этом уровне. Следующие стаканы уже никак не влияли на степень опьянения, она всегда оставалась одинаковой.
А вот мне нельзя было пьянеть. Первый раз с таким заданием, один с четырьмя инспекторами - да когда такое было, они больше двух вообще никогда не ездили! И не пить было нельзя, пару раз попробовал не допить налитое - заметили, поставили на вид.
Поэтому я пил со всеми четырьмя на одном уровне. Потом двое отправились спать, я пил с оставшимися. Потом была смена караула - двое проснулись, следующие пошли спать, а я продолжал пить уже с новой сменой. Водки во мне было уже столько, что я мог подойти к зеркалу, открыть рот и увидеть уровень жидкости. Я даже наклониться боялся, чтобы не перелить. При этом спиртное не брало абсолютно.
Когда выспались все (кроме меня, конечно), мы сели играть в преферанс. До этого я в него играл только с компьютером, живьем это был первый раз в жизни. Новичкам везет - в итоге я обыграл всех, даже у Юрия Юрьевича выиграл полторы тысячи. Я уже и рад был поддаться, но как это сделать, не умея играть?
На второй день Гриша вспомнил, где он работает, или просто решил развеяться. *А давайте что-нибудь проверим! Хотя бы в цех сепарации сходим."
И тут дедушка преподал ему урок. Он взял тетрадку, подсел к окну и отодвинул занавеску. Общежитие было крайним, окно даже не выходило в сторону промысла. Окно смотрело в сторону большого, больше километра в длину, озера, которое было неподалеку, за невысокими кустами.
На берегу озера слева был песчаный берег, на котором стоял старый экскаватор, оставшийся от строителей.
"Так, что это у нас? Экскаватор? А он у вас зарегистрирован? Пишем!"
Кто бы его регистрировал! Его строители и бросили, потому что он нерабочий был, мы сами потом починили и изредка использовали.
"А что вы тут, песок добываете? А разрешении на добычу полезных ископаемых у вас есть? А карьер для песка отведенный? Пишем - горный отвод отсутствует, незаконная добыча полезных ископаемых! Вы, наверное, и НДПИ не платите?"
Какое разрешение, если отведенный карьер находился в 10 км от поселка, и песок там закончился еще при строительстве. А отсюда мы иногда брали несколько машин песка, после паводка или дождей подсыпку делать. И ведь даже сказать нечего, возле экскаватора видны следы самосвала.
"А что это у нас за озеро? Что за речка из него вытекает? Это же приток Мессояхи! И рыба на нерест наверняка заходит? Это у вас прямо на берегу рыбохозяйственного водоема первой категории производственная деятельность осуществляется! Пишем!"
"Что там справа за сарай в воде на сваях стоит? Водозабор?....." Дедушка закончил писать четвёртую страницы и сказал: "Гриша, учись, пока я живой. "Пойдем куда-то, поглядим чего-то!" Зачем куда-то идти? Наливай!"
Потом-то я понял, что на самом деле они приезжали не нас проверять, а дедушку на пенсию проводить, но тогда-то я этого не знал. От одной мысли, что сейчас мы привезем такие предписания, за каждое из которых можно полконторы выгонять, мне стало как-то не себе. К слову, через пару часов эти листочки при мне выбросили в ведро.
На третий день мы отправились по грибы. Была прекрасная погода, светило солнце, комаров уже не было, тундра уже начинала окрашиваться в осенние цвета. Деревьев там не было, полярные ивы и березы не выше колена, поэтому подберезовики было видно издалека. Мы взяли по два ведра, чтобы не возвращаться, и отправились на прогулку. Я шел рядом с Юрием Юрьевичем, о чем-то разговаривал, и тут он меня спросил: "Скажи, мы тебя сильно за... заколебали?"
Я не сдержался: "Если честно, то уже вот где сидите!", и провел рукой ровно по границе, где плескалась водка.
"Да ладно, не обращай внимания! Ты лучше посмотри по сторонам - солнце светит, тепло, погода изумительная, никто не кусает, грибов полно! А красота-то какая, как сопки далеко видно! Это же главное. Мы тебе мозги покомпоссируем и уедем, а это-то все останется!"
И тут я подумал: "А ведь он прав!" Дошел до первого же оврага, быстренько по нему спустился и пошел в сторону озера возле общежития. Там, в кустах на берегу, был вкопан стол и скамейки. Я начинал работать на этом промысел, там было много молодежи после институтов, с которыми я работал. У одного был день рождения, собирались там отмечать, меня звали, но как я мог отойти, я же с комиссией сижу?
Подошел я туда, и мы до позднего вечера жарили шашлыки и пели песню под гитару. Было весело. Вернулся я в уже темноте. "Ты где был? Мы тут уже розыск объявили!"
А мне было уже море по колено: "Отдыхал! Наливайте!"
Прошло много лет. Юрия Юрьевича уже нет, но я изредка вспоминаю этот урок. Надо иногда остановиться, оглядеться и понять, что есть вещи проходящие, которые сейчас кажутся очень важными, но быстро забудутся, а есть - те, которые останутся навсегда.

Мамин-Сибиряк (с)

424

У меня одно время прямой рабочий телефон на одну нецензурную цифру отличался от телефона диспетчерской ЖЭУ. Это там, где сидели люди, отвечающие за эксплуатацию и техническое состояние жилых домов. Это туда звонили, когда лампочка в подъезде перегорела, канализация засорилась, крыша поехала или сосед кран забыл закрыть. Представляете, да?

И вот 31 декабря. Тогда оно еще рабочим днем было. Звонок.

- Да, - говорю, - Иванов.
Я всегда фамилию называю, в трубку. Свою. Которая, разумеется, не Иванов. Называю, потому что не знаю, как вежливо ответить на обычный телефонный вопрос «А кто это?».
- Диспетчерская? – с надеждой переспрашивает незнакомая мне бабушка.
- Нет, вы ошиблись, - и трубку положил.

Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? – голос тот же, только надежды уже меньше в нем.
- Нет, вы ошиблись в последней цифре, вместо пяти набрали шесть, - трубку положил.

Опять звонок.
- Иванов!
- Диспетчерская?
- Нет.
- А кто это?
- Иванов!
- А может все-таки диспетчерская? - подозрительно так, как с американским шпионом из диспетчерской.
- Нет, пожалуйста внимательно, набирайте номер. Вы пятерку с шестеркой путаете.
- Извините, я еще раз попробую.
- Попробуйте, - трубку положил.

Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? – голос тот же, естественно.
- Нет, вы опять номер перепутали...
- Молодой человек! Не надо меня считать за идиотку, ничего я не путаю. Я нажимаю «пять», как в инструкции. На «шесть» у меня вообще поликлиника. А «пять» - это диспетчерская.

Тут мне любопытно стало. Что это за инструкция такая, где поликлиника – «шестерка», а диспетчерская, то есть я, Иванов, – «пятерка». Разговорились. Дочь маме телефон подарила. Старый с диском еще выкинула, а новый запрограммировала на все случаи жизни. Себя на «единицу», внуков на «два» и «три». Пожарных с милицией и скорой бабушка и так помнит, диспетчерская – пять, поликлиника, чтоб врача вызвать – шесть. И дальше. Все в письменной инструкции у телефона висит.

Продиктовал номер диспетчерской. Повесил трубку.

Опять звонок.
- Диспетчерская?
- Ага, - говорю, - диспетчер Сидоров слушает. Что у вас случилось. Свет не горит? А нам перед новым годом дозвониться не можете? Диктуйте адрес, сейчас электрика пришлю. Почему у меня голос на Иванова похож? Понятия не имею. Я ни с одним Ивановым не знаком, Сидоров я.

Не, сам не пошел. Отправил наших дежурных электриков в адрес. Они еще трезвые были несмотря на 31 декабря. Автомат у бабушки полетел. Поменяли. Заодно телефон ей втихаря перепрограммировали. Попросили позвонить в «диспетчерскую» и перепрограммировали. Вернулись, зашли доложить:

- Все нормально, шеф. Бабка благодарила и про какого-то Сидорова спрашивала, у которого голос один в один с вашим. Сказали, не знаем никакого Иванова, а сидоровых у нас вообще пять человек. Распространенная фамилия потому что. Обещала, кстати, позвонить в диспетчерскую, чтоб премию нам дали.

- Спасибо. Насчет премии, - это вы перебьетесь сегодня. Два добрых дела в один день - перебор. В следующем году напомните.

425

Напомнило мне недавним рассказом, "О том кому на Руси жить хорошо" и фразой что дома в США строятся из картона. Так вот не правда это, строятся они вполне прилично, в соотвествии с условиями местности где человек проживает. Где-то есть кирпичные, где-то есть и бревенчатые, где то и в трейлерах живут.
Так что эта зарисовка немного о домах, американской мечте, ну и об истории.
На Северо-Востоке США 200-300 летние дома не редкость. В них есть какая-то аура и чувство что ты соприкасаешься с Историей. А если дому больше 100 лет, то мне кажется что он хранит какую-то энергетику и невольно задаёшься мыслью, а что же тут происходило в прошлом. Какие драмы, какие события? Какие люди тут жили, какие страсти переживали? И всегда мне хотелось жить именно в старинном доме, не смотря на относительное отсутствие современного комфорта. Ну и может ещё присутвие определённых легенд играет свою роль.
Родилось моё пристрастие к старинным домам в 90ые, когда я был студентом. Была в нашей компании одна девушка, Майя, с который мы хорошо дружили. Она жила на большой (примерно 60 акров) ферме в городке Ламбертвилль (штат Нью Джерси). Ламбертвилль, совсем недалеко от Трентона (столицы Нью Джерси), считается неформальной столицей торговцев антиквариатом в США. Дом у её семьи был самый что ни есть старинный. Построен он был ещё в 18м веке. Толстые стены сложенные из больших камней, низкие потолки, двери закрывающиюся на мощные щеколоды, тяжёлые ставни на окнах, несколько бойниц, большие камины, огромные балки, место для хранения льда, огромный подвал. В этом доме останавливался сам Вашингтон во время войны за Независимость, когда кипели вокруг нешуточные баталии. Короче дом был сделан с расчётом что там можно выдержать осаду, будь то от индейцев, англичан, или просто лихих людей которых в старину было не мало.
Эта ферма когда-то была плантацией. И помимо дома там были поля, река, пруд, всякие добавочные хозяйственные постройки и ... кладбище где когда-то хоронили рабов (хозяев как я понял хоронили в 18м-19м веках около местной церкви).
Хоть это к истории о домах относится не совсем, пару слов о тепершних хозяевах дома.
Хозяин (Сал), приёмный отец Майи, был младшим ребёнком в самой что ни на есть бедной иммигрантской итальянской семье. Родители приехали в Нью Йорк в конце 1910-х из Калабрии, ну а он родился в начале 1930х. Жили очень бедно, 6 детей и родители в двух маленьких комнатках. Отец работал грузчиком, а мать шила на дому. И Сал мечтал естественно хоть как-то выбраться из нищеты. В начале 50х он пошёл в армию, отвоевал своё в Корее, и использовав Джи Ай билль пошёл в университет. Очень уж не хотел обратно в 2 комнатки возращаться.
Учился он и работал одновременно как зверь. И в конце концов выучился на химика. Пошёл работать в одну компанию, в другую, наконец-то оказался в компании Colgate (та самая которая выпускает зубную пасту). Много работал, сначала химиком, потом зав лабораторией, потом очень успешным управленцем, и поднялся до больших чинов. Но очень долго не женился. Ему было около 45 когда он встретил Доротею (приёмную мать Майи) в самолёте в Швейцарии (она была лет на 15 младше его).
У Доротеи была история поинтересней. Её отец был из религиозной католической семьи в Германии, а стал эсэсовцем. Да да, самым настоящим. Гитлерюгенд, зиг-хайль, войска СС, 1940й, Франция. И тут, во время первой же акции где он должен был проявить себя как примерный член СС, в нём неожиданно проснулся религиозный католик и он отказался выполнять приказ. Наотрез. Из него хотели сделать пример, судить, и расстрелять. Посадили в тюрьму откуда каким-то чудом он как-то умудрился бежать. В Швейцарию. Доротея рассказывала детали, но я, дурак, к сожалению в то время, больше налегал тогда на пиво и выпечку, чем слушал её (о чем сейчас дико жалею).
В Швейцарии он поселился в франкоязычной части и стал ювелиром. В Германию не захотел вернуться даже после войны. Единственную дочь он научил ювелирному делу, отлично стрелять, и ненавидеть всё немецкое. Он даже на немецком отказывался говорить, даже не ездил в немецко-говорящие кантоны, и завещал ей не верить Германии никогда, кто бы там не был у власти, и быть всегда готовой с оружием защищать Швейцарию.
Кстати, снайпер она действительно была классный. У них на ферме был пруд и там были гуси. Часто большие черепахи с огромными клювами хватали гусей и утаскивали их под воду. Так я сам не раз видел как услышав гусиные крики, она хватала винтовку Henry (всегда висела у входа) и навскидку, почти не целясь, с более полусотни шагов отстреливала голову черепахам, не потревожив даже пёрышка на гусе.
Они поженились и она переехала в США, но вот только детей у них не было. И они решили усыновить одного. В те годы шла гражданская война в Колумбии, но они не испугались, поехали туда, и усыновили мальчика Хозе (мы его звали Джо). А потом через два года поехали снова и удочерили Майю. В отличии от брата она выглядела совсем не как колумбийка. Блондинка и совсем не смуглая. Оказывается вот такие колумбийцы тоже бывают.
В начале 80х Сал продал свои акции, купил эту ферму, и ушёл из Colgate. До них фермой владела семья предки которой и основали ферму. Сал, хоть никогда раньше не работал с животными и землёй, начал разводить овец, растить кукурузу, тыквы, завёл лошадей, и несколько коров и вообще заделался заправским фермером. А Доротея делала ювелирные изделия под заказ в разные магазины. В подвале их дома на ферме она сделала мастерскую. Часто днём мы спускались в подвал и она показывала свои изделия. И хотя в 90х и начале 2000х им поступали неоднократные предложения продать ферму за очень большие деньги что бы там построить элитный мини посёлок, они неизменно отказывались.
Но как то мы заметили что как только наступала темнота никто из семьи никогда (по крайней мере при нас) не спускался в подвал. Даже если что то нужно было, ждали утра. Естественно начали задавать вопросы. На что Майя поведала то чем поделились продавцы фермы.
Как я и говорил, когда-то в 18м веке, на месте фермы была плантация и на ней были рабы (рабство в Нью Джерси было отменено только в начале 19ого века). Одна из рабынь была кухаркой, и подвале дома (из него можно было выйти на улицу), она готовила еду на всю плантацию (в подвале и вправду был огромный очаг - такого гиганского размера, что в нём вполне можно было запарковать небольшой автомобиль). Та рабыня, когда была готова еда, била в большой колокол что висел на улице около входа в подвал и созывала всех на завтрак, обед, или ужин.
Она и один из рабов на плантации хотели пожениться, но почему-то хозяева были против, и они продали её суженного на Юг, на хлопковые плантации. Ну, а она с горя одной ночью повесилась прямо на перекладине около колокола. Её похоронили на плантации, но не на кладбище, а отдельно. С тех пор, иногда ночами, сказала Майя они слышат шаги и плач в подвале. Пару раз они спускались, но на следующее утро находили ювелирные заготовки Доротеи разбросанными по всему подвалу. Так они перестали спускаться. И иногда, говорит, колокол начинает звонить сам по себе, даже если нет ветра. Может быть несчастная рабыня до сих пор зовёт своего жениха...
Вечерами мы часто засиживались у Майи. Врать не буду, шагов и плача я никогда не слышал. А вот звон колокола пару раз слышать довелось в совершенно безветренные вечера.
Ну и с тех пор, я и увлёкся старинными домами и легендами связанными с ними. Ну и для себя, когда время настанет я хотел именно подобный дом. Ну а что из этого желания получилось, и как мы искали старинный дом - так про то будет другая история.

426

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

427

В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела. А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребёнка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить.
Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребёнком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесённую ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и ёлки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам.
Оробевший ребёнок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку.
Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно чётко сказал:
- Очень плохо…
После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью.
Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду.
Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.

428

Стою вчера на автобусной остановке. На моих глазах происходит мелкая авария -- иномарка, в наглую, не включая поворотник и подрезав машину в соседнем ряду, перестраивается. Но наказание пришло мгновенно -- впереди идущий грузовик остановился на "красный", а нарушитель, не успев отреагировать, въезжает ему под задний бампер (и "хорошо" так -- как клин вбил, бампер и капот под замену).
С водительского места иномарки вылезает расфуфыренная мадама на шпильках, куда-то звонит, а потом начинает изучать повреждения.
Кто-то из толпы свидетелей ей кричит: "Вам бы знак аварийной остановки выставить"
-- Не лезьте не в своё дело!!!!
-- Как хотите, инспектор приедет и первым делом штраф выпишет за необозначенное место ДТП
-- А может у меня его нет!
-- Тогда будет два штрафа -- за необозначенное место ДТП и за нарушение правил эксплуатации транспортного средства...

429

Летом побывал в командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.
Шеф решил, что сейчас самое время налаживать взаимовыгодное
экономическое сотрудничество между нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.
Без приключений не обошлось.
Получив приличные подъемные и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.
Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.
Рано утром, погрузив бочку саляры на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.
Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было два готеля: один назывался "Засланный козачок", второй - "Логово бандерлогово"
Над входом в "Логово-Бандерлогово" висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.
Фасад "Засланного казачка" украшала фреска, изображающая порку "дьяволенка" Даньки атаманом Сидором Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.

Заночевали, в итоге, в заведении "Карл XII" (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, - бывший дом колхозника, оказался уютным бараком с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.
Утром потащились до Смутьяновичей.
К обеду наша старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний "давайдавайвраскачку!" (я, естественно, руководил)
Простояв под палящим зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.
Выйдя из кабины на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным прессом из карбованцев* , за что чуть было не растерзан попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, "мухами" и "шмелями", они пояснили, что на запах пресса могут придти вооруженные грабители - тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у местных на стекла и бусы)
Наконец шушпанцер как-то сам собой починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.
Километрах в 20 от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.
Почувствовав как на голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.
Затем мы завернули на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что "уже все оплатил" и "у вас должен быть запас горючего", хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку и
провиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они "тiльки шо с фронту") Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.
Симулянта отогнали в хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..
Вечером того же дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая "да не.., да ты шо,.. да тута,.. да не тута..") где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.
Приняв наш побитый партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах "леопард", митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.
Поупражнявшись еще какое-то время в известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.
Мы были совсем недалеко от цели, когда случилась катастрофа.
На одном из блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.
- Документы! - кричали мне в сонное ухо.
Не совсем проснувшийся мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся "свои", а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…
- Сало уронили! - внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..
- Шооо!!!!!!!???? - на меня смотрели потрясенные люди в масках и камуфляже..
- Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот же момент осознал: что-то пошло не так…
Меня извлекли из БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики "это была просто неудачная шутка!" не помогли.
Бойцы батальона "НавоЗ" (что-то вроде того было указано на нашивках) принялись спорить " шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб".
Верх одержала партия немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.
Понимая, что решение должно быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки…."
Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая "а хули она такая блядь грязная, рваная и затертая", затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив "шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти", пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), "позапыталы" детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.
Отсутствовали они долго, я лежал тихо как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.
Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.
Дарственную визировал чубатый нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)
- Обналичить деньги мы сможете только там, - предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. - А "там" могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.
- Через КПП не повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, - сострил один из негодяев. - Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.
- Я и больше смогу! ….
- Тогда слухай …
Ночью мы выехали к прифронтовой полосе..
- Раздевайся, помочись и посри..
- ? !.....
- Каждый лишний грамм - нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.
Через двадцать минут уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.
Где-то посредине водоема беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.
После проверки местными властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.
Чем закончилась для кого-то попытка обналичить "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей" со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.
Зато ремонт у меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.

430

Напомнила история от 19 декабря автор Dr.Guerra.
Только наоборот.
Призывались мы несколько человек из одного района. С парнем одним даже год на одном заводе работали, правда в разных цехах. Так пацан ничего был. Вот о нем речь. Звали его С.
Посадили нас в большой воинский эшелон, и мы через все огромную нашу Родину поехали. Ехали долго около 5-ти суток на Север.
По дороге в эшелоне было всяко. Но наша компания из 8 парней держала три вагона. Парень С. был "правильный пацан". Ботал по дворовому, движения рулил и как то все срасталось. Хотя я по жизни не был дворовым но быстро учился.
И вот приезжаем в далекий таежный стройбат. Карантин 3-и недели и по ротам. Все попали по разным.
И началось. По "молодости" сам знаешь было много чего и много чего не хватало. Были и драки и были затрещины...
Молодым быть в стройбате тяжело - после работы бы свалится спать, но надо прийти умыться (а в ротах только холодная вода, горячая раз в неделю-в бане), постирать чё-нить, подшить, почистить, высушить робу и тд. и т.п. То есть следить за собой надо изо всех сил.
Многие скрипели но тянули. Но парень С. стал опускаться, раз не постирал, два не почистил, три не высушил, четыре не подшил-зашил. И понеслась. Чуханов грязных ни где не любят. Начали "старики" цепляться, за ними и "черпаки" слетелись.
С грязным и вонючим ни кто сидеть рядом не хочет. Деньги стали у него отбирать, а он бычки стал из мусорки подбирать.
Ну мы же свои, одного призыва и земляки, тянем, вещяем и заступаемся. Но бесполезно. Скоро смотрим, он с нашего призыва кавказцам чай носить из столовой начал. Пипец-опустился совсем.
Школа выживания при Союзе была на потоке - с детского сада, школа, двор, "пионерские" и прочие лагеря - кое чему научать. А если родственники или служили недавно или "откинулись", опыта набирался заранее (теоретически). А на практике тяжелей намного было. Но всегда уважали тех кто себя уважает.
Через месяца три С. совсем на "опущенных" почти стал похож. Но тут (видать раньше писал) папа его приехал. Что-то там с командирами перетер и сынок больничку лег. Через месячишко комиссовали его "сердешного".
Но "косячных" тогда шибко не любили. Старшина парадку на "дембель" не дает - мол полгода не прослужил, не положено, езжай в хэбешке. Он к нам плакаться. Ну парни пожалели его, собрали с батальона по нитки, кто фуражку, кто ботинки, кто китель...
Выходил за ворота божился посылку тут же прислать с вещами, и взгрев каждый месяц...
Мы демобилизовались. Трое как то поехали к нему. Но дома никого не было. Звонили, а его нет говорили нам.
Плюнули, забыли.
Прошло лет шесть. Еду как то поздно с дня рождения сестры. Смотрю в окно автобуса, а на остановке кучка парней в камуфляже, и высокий среди них... он С. А в автобус заходить парень из этой кучки, и со мной рядом садиться.
Я, мол разговор завожу, мол так и так и так далее и потом, а что за парень высокий такой.
Он: Мы из охранного предприятия, так то С., герой афганец, герой, контужен, дважды ранен. Все его пацаны из его призыва погибли, а он один живой остался. Тут меня прорвало, мол так и так рассказываю, хотишь сейчас минимум двух его "мертвых" однополчан вытащу!!! Мои координаты!
Тот с обалдевшей мордой из автобуса на ходу...
Через неделю звоню - трубку ни кто не берет.
Прошло еще лет пять. К нам на работу парнишка приходить. Знакомимся. Он рядом в доме с С. живет. Я спрашиваю мол такого знаешь.
А он аж засветился. Знаю, герой, работал в контрразведке под прикрытием в банде террористов. Но его раскрыли лет пять назад и напали на него. Он уехал в другую область.
А я "рот до сих пор закрыть" не могу от оху.....!
Вот так бывает!

431

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.

Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.

В какой момент я понял, что поменять эти цифры на своё усмотрение мне ничего не стоит? Не знаю. Я тогда как раз влюбился в девочку Олю из параллельного, и однажды, заполняя таблицу результатов по прыжкам в длину, вдруг увидел, что легко могу увеличить её результат на пару метров. «Наверное ей будет приятно» - подумал я. Подумано - сделано. Вскоре с моей лёгкой руки Олечка стала чемпионкой школы не только в прыжках, а во всех видах спорта, кроме вольной борьбы, в которой девочки участия не принимали. Погорел я на сущей ерунде. Кто-то случайно заметил, что Олечкин результат в беге на сто метров на несколько секунд лучше последнего мирового рекорда. Разразился скандал. Терзали ли меня угрызения совести? Нет. Ведь своей выходкой я добился главного. Внимания Олечки. Олечка сказала: «Вот гад!», что есть силы долбанула мне портфелем по спине, и месяц не разговаривала. Согласитесь, даже пара затрещин от Николай Николаича не слишком высокая цена за такой успех. Кстати, от него же я тогда первый раз услышал фразу, что "бабы в моей жизни сыграют не самую положительную роль". Как он был прав, наш мудрый школьный тренер Николай Николаич. Впрочем, история не о том. Короче, по итогам расследования я навсегда был отлучен от школьных рекордов, и тут же привлечен завучем школы к рисованию таблиц успеваемости. Потом, уже на заводе, я чего только не рисовал. Стенгазету, графики соцсоревнований, и планы эвакуации. Возможно где-то там, в пыли мрачных заводских цехов, до сих пор висят начертанные моей твёрдой рукой инструкции по технике безопасности, кто знает? Именно оттуда, из заводских цехов, я вскоре и был призван в ряды Советской Армии. Где мой талант тоже недолго оставался невостребованным.

Один приятель, которому я рассказывал эту историю, спросил – а каким образом там (в армии) узнают о чужих талантах? Глупый вопрос. Ответ очевиден - трудно что либо скрыть от людей, с которыми существуешь бок о бок в режиме 24/7. Сидишь ты к примеру на боевом дежурстве, и аккуратно, каллиграфическим почерком заполняешь поздравительную открытку своей маме. А через плечо за этим твоим занятием наблюдает твой товарищ. И товарищ говорит: "Оп-па! Да ты, военный, шаришь!". И вот к тебе уже выстраивается очередь сослуживцев, преимущественно из азиатских и кавказских регионов нашей необъятной родины, с просьбой сделать им "так жы пиздато". И вот уже ты пачками подписываешь открытки с днём рожденья, с новым годом, и с 8 Марта всяким Фатимам, Гюдьчатаям, и Рузаннам. Несложно же. Потом, когда ты себя зарекомендуешь, тебе можно доверить и дембельский альбом. Где тонким пером по хрустящей кальке хорошо выводить слова любимых солдатских песен про то, как медленно ракеты уплывают вдаль, и про высокую готовность.

Вот за этим ответственным занятием меня однажды и застал начальник связи полка майор Шепель.
Собственно, вся история только тут и начинается.

Ну что сказать? Это был конкретный залёт. Майор держал в руках не просто чей-то почти готовый дембельский альбом, он держал в руках мою дальнейшую судьбу. И судьба эта была незавидной. По всем правилам альбом подлежал немедленному уничтожению, а что будет со мной не хотелось даже думать.
Майор тем временем без особого интереса повертел альбом в руках, задумчиво понюхал пузырёк с тушью, и вдруг спросил:
«Плакатным пером владеете?»
«Конечно!» - ответил я.
«Зайдите ко мне в кабинет!» - сказал он, бросил альбом на стол, и вышел.

Так началось наше взаимовыгодное сотрудничество. По другому говоря, он припахал меня чертить наглядную агитацию. Сравнительные ТТХ наших и американских ракет, характеристики отдельных видов вооруженных сил, цифры вероятного ущерба при нанесении ракетно-ядерного удара, и прочая полезная информация, которая висела по стенам на посту командира дежурных сил, где я никогда в жизни не был ввиду отсутствия допуска. Поскольку почти вся информация, которую мне следовало перенести на ватман имела гриф "совершенно секретно", то происходило всё следующим образом. Когда майор заступал на сутки, он вызывал меня вечером из казармы, давал задание, и запирал до утра в своем кабинете. А сам шел спать в комнату отдыха дежурной смены.

Так было и в тот злополучный вечер. После ужина майор вызвал меня на КП, достал из сейфа нужные бумаги, спросил, всё ли у меня есть для совершения ратного подвига на благо отчизны, и ушел. Не забыв конечно запереть дверь с той стороны. А где-то через час, решив перекурить, я обнаружил, что в пачке у меня осталось всего две сигареты.
Так бывает. Бегаешь, бегаешь, в тумбочке ещё лежит запас, и вдруг оказывается – где ты, и где тумбочка? Короче, я остался без курева. Пары сигарет хватило ненадолго, к полуночи начали пухнуть ухи. Я докурил до ногтей последний обнаруженный в пепельнице бычок, и стал думать. Будь я хотя бы шнурком, проблема решилась бы одним телефонным звонком. Но я был кромешным чижиком, и в час ночи мог позвонить разве что самому себе, или господу богу. Мозг, стимулируемый никотиновым голодом, судорожно искал выход. Выходов было два, дверь и окно. Про дверь нечего было и думать, она даже не имела изнутри замочной скважины. Окно было забрано решеткой. Если б не эта чертова решетка, то от окна до заветной тумбочки по прямой через забор было каких-то пятьдесят метров.

Я подошел к окну, и подёргал решетку. Она крепилась четырьмя болтами прямо в оконный переплёт. Чистая видимость, конечно, однако болты есть болты, голыми руками не подступишься. Я облазил весь кабинет в поисках чего-нибудь подходящего. Бесполезно. «Хоть зубами блять эти болты откручивай!», - подумал я, и в отчаянии попробовал открутить болт пальцами. Внезапно тот легко поддался и пошел. Ещё не веря в свою удачу я попробовал остальные. Ура! Сегодня судьба явно благоволила незадачливым чижикам. Месяц назад окна красили. Решетки естественно снимали. Когда ставили обратно болты затягивать не стали, чтоб не попортить свежую краску, а затянуть потом просто забыли. Хорошо смазанные болты сходили со своих посадочных мест как ракета с направляющих, со свистом. Через минуту решетка стояла у стены. Путь на волю был открыт! Я полной грудью вдохнул густой майский воздух, забрался на подоконник, и уже готов был спрыгнуть наружу, но зачем-то оглянулся назад, и замешкался. Стол позади был завален бумагами. Каждая бумажка имела гриф «сов.секретно». Это было неправильно, оставлять их в таком виде. Конечно, предположить, что вот сейчас из тайги выскочит диверсант и спиздит эти бумажки, было полной паранойей. Но нас так задрочили режимом секретности, что даже не от вероятности такого исхода, а просто от самой возможности уже неприятно холодело в гениталиях. Поэтому я вернулся, аккуратно скатал все бумаги в тугой рулон, сунул подмышку, на всякий случай пристроил решетку на место, и спрыгнул в майскую ночь.

Перелетев забор аки птица, через минуту я был в казарме. Взял сигареты, сходил в туалет, поболтал с дневальным, вышел на крыльцо, и только тут наконец с наслаждением закурил. Спешить было некуда. Я стоял на крыльце, курил, слушал звуки и запахи весенней тайги, и только собрался двинуться обратно, как вдалеке, со стороны штаба, раздались шаги и приглушенные голоса. Загасив сигарету я от греха подальше спрятался за угол казармы.

Судя по всему по взлётке шли два офицера, о чем-то оживлённо переговариваясь. Вскоре они приблизились настолько, что голоса стали отчетливо различимы.
- Да успокойтесь вы, товарищ майор! Зачем паниковать раньше времени?
Этот голос принадлежал майору Шуму, начальнику командного пункта. Он сегодня дежурил по части.
- А я вам говорю, товарищ майор, - надо объявлять тревогу и поднимать полк!!!
От второго голоса у меня резко похолодело в спине. Голос имел отчетливые истеричные нотки и принадлежал майору Шепелю. Который по моей версии должен был сейчас сладко дрыхнуть в комнате отдыха.
- Ну что вам даст тревога? Только народ перебаламутим. - флегматично вещал майор Шум.
- Как что?! Надо же прочёсывать тайгу! Далеко уйти он всё равно не мог! - громким шепотом возбуждённо кричал ему в ответ Шепель.
Офицеры волей случая остановились прямо напротив меня. Обоих я уже достаточно хорошо знал. Не сказать, что они были полной противоположностью, однако и рядом их поставить было сложно. Майор Шепель, молодой, высокий, подтянутый, внешностью и манерами напоминал офицера русской армии, какими мы их знали по фильмам о гражданской войне. Майор Шум, невысокий и коренастый, был на десяток лет постарше, и относился к той категории советских офицеров, которую иногда характеризуют ёмким словом «похуист». Отношения между ними были далеки от товарищеских, поэтому даже ночью, в личной беседе, они обращались друг к другу подчеркнуто официально.
- Да вы хоть понимаете, товарищ майор, что значит прочёсывать тайгу ночью? – говорил Шум. - Да мы там вместо одного солдата половину личного состава потеряем! Половина заблудится, другая в болоте утонет! Кто бэдэ нести будет? Никуда не денется ваш солдат! В крайнем случае объявится через неделю дома, и пойдёт под трибунал.
- А документы?!
- Какие документы?!
- Я же вам говорю, товарищ майор! Он с документами ушел!!! Всё до единой бумаги с собой забрал, и ушел! Документы строгого учёта, все под грифом! Так что это не он, это я завтра под трибунал пойду!!! Давайте поднимем хотя бы ББО!!! Хозвзвод, узел связи!
- Ну погодите, товарищ майор! Давайте хоть до капэ сначала дойдём! Надо же убедиться.
И офицеры двинулись в сторону КПП командного пункта.

У меня была хорошая фора. Им - через КПП по всему периметру, мне - через забор, в три раза короче. Когда за дверью раздались шаги и ключ провернулся в замочной скважине, решетка уже стояла на месте, бумаги разложены на столе, и я даже успел провести дрожащей рукой одну свеженькую кривоватую линию. Дверь резко распахнулась, и образовалась немая сцена из трёх участников. Потом майор Шепель начал молча и как-то боком бегать от стола к сейфу и обратно, проверяя целостность документации. При этом он всё время беззвучно шевелил губами. Потом он подбежал к окну и подёргал решетку. Потом подбежал ко мне, и что есть мочи заорал:
- Вы где были, товарищ солдат?!!!
- Как где, товарищ майор!? Тут был! – стараясь сделать как можно более дураковатое лицо ответил я, следуя старой воровской заповеди, что чистосердечное признание конечно смягчает вину, но сильно увеличивает срок.
- Где «тут»?! Я полчаса назад заходил, вас не было!!! - продолжал кричать Шепель.
- Может вы, товарищ майор, просто не заметили? – промямлил я.
Это его совсем подкосило. Хватанув полную грудь воздуха, но не найдя подходящих звуков, на которые этот воздух можно было бы потратить, майор Шепель внезапно выскочил за дверь, и куда-то быстро-быстро побежал по коридору.

Шум всё это время стоял, не принимая никакого участия в нашей беседе, и невозмутимо рассматривая таблицы на столе. Когда дверь за Шепелем захлопнулась, он придвинулся поближе, и негромко, продолжая изучать стол, спросил:
- Ты куда бегал, солдат?
- За сигаретами в роту бегал, товарищ майор. – так же тихо ответил я. - Сигареты у меня кончились.
- Долбоёб. - философски заметил майор Шум. - Накуришь себе на дисбат. А документы зачем утащил?
- А как же, товарищ майор? Они же секретные, как же я их оставлю?
- Молодец. А ты в курсе, что там есть бумажки, вообще запрещённые к выносу с капэ?
- Так я ж не выносил, товарищ майор! Я их там у забора спрятал, потом забрал. Неудобно с документами через забор…
Шум покачал головой. В этот момент в комнату как вихрь ворвался майор Шепель.
- Я всё выяснил! Он через окно бегал! Там, под окном, - следы! Товарищ майор, я требую немедленно вызвать наряд и посадить этого солдата под арест!
- С какой формулировкой? – индифферентно поинтересовался Шум.
На секунду Шепель замешкался, но тут же выкрикнул:
- За измену Родине!!!
- Отлично! – сказал Шум, и спросил: - Может просто отвести его за штаб, да шлёпнуть?
Это неожиданное предложение застало Шепеля врасплох. Но по глазам было видно, как сильно оно ему нравится. И пока он мешкал с ответом, Шум спросил.
- Вот вы, товарищ майор, солдата на ночь запираете. А куда он в туалет, по вашему, ходить должен, вы подумали?
От такого резкого поворота сюжета Шепель впал в лёгкий ступор, и видимо даже не понял вопроса.
- Какой туалет? При чем тут туалет?!
- Туалет при том, что солдат должен всегда иметь возможность оправиться. - флегматично сказал Шум, и добавил. - Знаете, товарищ майор, я б на месте солдата в угол вам насрал, и вашими секретными бумажками подтёрся. Ладно, поступим так. Солдата я забираю, посидит до утра у меня в штабе, а утром пусть начальник особого отдела решает, что с ним делать.
И скомандовав «Вперёд!», он подтолкнул меня к выходу.

Мы молча миновали территорию командного пункта, за воротами КПП Шум остановился, закурил, и сказал:
- Иди спать, солдат. Мне ещё в автопарк зайти надо.
- А как же?... Эээ?!
- Забудь. И главное держи язык за зубами. А этот мудак, гм-гм… майор Шепель то есть, через полчаса прибежит и будет уговаривать, чтоб я в рапорте ничего не указывал. Ну подумай, ну какой с тебя спрос, у тебя даже допускам к этим документам нету. А вот ему начальник ОСО, если узнает, матку с большим удовольствием наизнанку вывернет, и вокруг шеи намотает. Так что всё хорошо будет, не бзди.

С этими словами майор Шум повернулся и пошел в сторону автопарка. Я закурил, сломав пару спичек. Руки слегка подрагивали. Отойдя несколько шагов, майор вдруг повернулся и окликнул:
- Эй, солдат!
- Да, товарищ майор?!
- Здорово ты это… Ну, пером в смысле. Мне бы на капэ инструкции служебные обновить. Ты как? С ротным я решу, чай и курево с меня.
- Конечно, товарищ майор!
- Вот и договорились. На ночь запирать не буду, не бойся!
- Я не боюсь.
- Ну и молодец!
Мы разом засмеялись, и пошли каждый своей дорогой. Начинало светать. «Смирррно!» - коротко и резко раздалось где-то позади. «Вольно!» - козырнул майор. Навстречу ему, чеканя шаг по бетону взлётки, шла ночная дежурная смена.

432

В детстве всегда завидовал тем счастливчикам, которые могут легко, с полуоборота дать мгновенный остроумный ответ на чье-нибудь высказывание или поступок. Да и как им не завидовать, когда эта их способность превозносится всеми от сверстников до родителей до небес. Я такой способностью не отличался. Не то, чтобы я был косноязычный тугодум, просто в голове роились тучи мыслей, из которых я не успевал вовремя выбрать верную - не дотягивал я до той высокой планки, а потому, старался наверстывать.
Если цель поставлена - будут и результаты. Нет, мастером мгновенного экспромта я не стал - не моя это категория, моя - та, в которой есть хотя бы пара секунд на подумать: комментарии к выступлениям - замечательно, ответы на вопросы - отлично, тосты, переписка, серьезные переговоры - тут мне есть, чем гордиться. Пришло понимание, что практически любой экспромт - это вовремя разыгранная заготовка, любая импровизация - тщательно проработанная игра на захват инициативы, уточняющие вопросы и их характеристики (типа "Это очень хороший вопрос!") нужны, чтобы выиграть эти секунды, которых недостает, чтобы точно и эффектно сформулировать ответ, пространные рассуждения - уводят от темы, дают возможность подменить суть вопроса... В общем, говорить я научился, но вот например к неожиданным телефонным звонкам я не всегда готов: "Я хотел бы пригласить Вас в театр" (Кто? Зачем?), "Московский центр красоты и здоровья приглашает вас...", "Как в относитесь к денежным инвестициям?", "С девочками отдохнуть не желаете?", "Позвольте потратить пять минут вашего времени", "Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту", "Только сегодня мы предлагаем вам подключить..."
Но слава богу, в большинстве своем они звонят неоднократно. И вот тогда уж они позволяют зарядиться настроением на весь день:
-- Я хотел бы пригласить Вас в театр...
- Спасибо, но я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации.
-- Московский центр красоты и здоровья приглашает вас...
- Хмм, ну раз вы настаиваете, то мы обязательно придем - честно говоря, мало кто сам приглашает к себе Роспотребнадзор ... как, вы говорите, вы называетесь?
-- Как в относитесь к денежным инвестициям?
- Очень положительно! Сколько бы вы хотели в нас инвестировать?
-- С девочками отдохнуть не желаете? (Это в Норильске, три часа ночи, третьи сутки подряд)
- Боже, я сбежал за полярный круг, чтобы отдохнуть от девочек, а вы и здесь достали.
-- Позвольте потратить пять минут вашего времени?
- А вы уверены, что вам это по карману?
-- Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту.
- Вы уверены, что хотите сообщить это сотруднику правоохранительных органов? Если вы хотите оформить явку с повинной, вам необходимо лично посетить ближайшее к вам отделение полиции.
-- Только сегодня мы предлагаем вам подключить...
- Ага ... т.е. вчера это не вы звонили?
-- Здравствуйте, у Вас страховочка заканчивается через 10 дней.
- Здравствуйте, а откуда вы знаете? Мне с подробностями, пожалуйста. И представьтесь, пожалуйста, мне все это для заявления нужно. Кстати, Вас предупредили, что вы совершаете противозаконное деяние?
-- Я хотела бы вам предложить совершенно уникальные условия по...
- Девушка, я понимаю, в жизни бывают сложные моменты, но всегда есть выход. Можно ведь найти и приличную работу - у нас вот например, есть вакансия уборщицы, если работы не боитесь могу за вас попросить, устроитесь без проблем - зарплата, правда, не высокая, но зато людям в глаза без стыда взгляните.
-- Здравствуйте, вам необходимо выполнить поверку приборов учета ХВС и ГВС, назначьте удобное время завтра 11:00 до 17:00 для визита мастера.
- Вы ошиблись номером.
- Я абсолютно уверена, что позвонила правильно.
- У нас не установлены приборы учета ХВС и ГВС.
- Тем более, вы обязаны их установить не позднее завтрашнего дня. Это будет стоить 12000 р.
- Повторяю, вы ошиблись номером - лохи по данному адресу не проживают.
Иногда, ждать приходится долго. Так в детстве по телевизору видел рекламный ролик про набор кухонных ножей из "космической нержавейки 18/10", выполненных по рассекреченным военным технологиям и обладающих невероятными свойствами. Вечером я спросил у отца а заодно ученого, специализирующегося на черной металлургии, что такое нержавейка 18/10.
- 18/10 - импортное название дешевой пищевой нержавейки Х18Н10 - вон у нас из нее кастрюли сделаны.
- А ножи из нее не делают?
- Ножи из всего делают. Но такие затупятся очень быстро. Ее иногда как "хирургическую сталь" используют - хирургам же ничего твердого резать не нужно, да и заточку скальпель не обязан долго держать - у хирургов их много, а заточить ее можно - будет пух на коже брить, но даже на кухне затупится за один салат, а в мастерской от нее вообще толку ноль.
Т.е. ножи подходили для демонстрации (либо, как ветчинный нож, который ни с чем твердым не соприкасается и его подтачивают каждые 5-10 резов) - я был разочарован и на всю жизнь запомнил, что если кто при мне помянет "космическую нержавейку" или "хирургическую сталь" - мне есть что ответить.
Случай представился спустя примерно 20 лет. В мой кабинет зашли два непонятных человека и начали наперебой нахваливать замечательные ножи из "космической нержавейки 18/10". К сожалению, ни замечания о том, что перила, на которые они опираются, сделаны из того же материала, что их ножи, ни замечания о самой ходовой нержавейке, ни предложения испытать их нож в деле, не произвели на них такого впечатления, как я рассчитывал, но...
Дальше ребят вела сама судьба. Сразу после меня они отправились на этаж бухгалтерии, где безошибочно отыскали один единственный кабинет ... где сидели бравые ребята и девчата, расследовавшие вновь открытое по требованию неких не особо умных депутатов дело о предполагаемом хищении госсредств. Сидели вот уже четвертый день и были раздосадованы тем, что не могли найти не только заявленного хищения, но и вообще каких-либо нарушений сверх той мелочевки, за которую уже оштрафовали еще в прошлый раз.
Несчастные мерчендайзеры были им как бальзам на душу - тут и "незаконное предпринимательство" и "проникновение на охраняемый объект" и "ношение и распространение холодного оружия". Отмывались мы потом всей организацией. Самое печальное, что они проскользнули на объект через ту дверку, что я собственноручно открыл для приглашенных ремонтников ключом, полученным неофициально от начальника охраны. Бедняга не мог в этом сознаться и признавался, что дверь оставил открытой лично сам, а мне потом говорил: "Я знаю, что ты ничего такого не хотел, но давай теперь, если тебе что-то нужно, я буду тебе давать не ключ, а охранника с ключом - пусть сам открывает и дежурит рядом на случай ... проникновений".

433

Дао мудака.

В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.

Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.

Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.

Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.

Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.

Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.

Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.

Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.

Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!

И так весь день. Достали.

Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.

434

Охти мне, старому- история про магов и братков навеяла воспоминания.
В ту далёкую эпоху ранней эмиграции я делил работу и квартиру с экстрасенсом и волшебником.
Работали мы помощниками физиотерапевта, руки у него были добрые, он помогал многим.
Даже мне, скептику с медицинским образованием, было ясно- что- то в нём есть.
Всё в нём было необычно- его первый день в Калифорнии ознаменовался 6ти бальным землетрясением.
Вегетарианец. Ну, это, положим я быстро исправил- мои свиные латгальские котлеты прикончили вегетарианство на корню.
Плюс- я познакомил его с эволюцией питания и возрастанием мозговой активности, сравнил быстрых умных волков и тупых баранов.
Короче- убедил.
В чём я его не убедил- купить медицинскую страховку, хотя бы на госпитализацию.
Здоровья он был и в самом деле отменного. Здоровый деревенский мужик, йог, бегун-вышел с ним пробежаться, чуть не задохнулся.
И подругу он себе нашёл - быстро, американку. Всё это- с очень минимальным английским.
Живёт у неё, видимся реже.
Приходит он как-то утром- выходные. Миша, живот беспокоит- болит.
До врачебной лицензии- ещё долгих два года. Навыки, однако, бумаги не требуют- ложись, посмотрю.
Бля, да у тебя аппендицит, похоже. И симптомы и история - всё указывает в направление операционной.
Поехали в больницу, подруга отвезёт- машины у меня тогда ещё не было.
Нет, поеду лечиться диетой и клизмами. Клизмами?!? Никаких клизм, не хочу тебя хоронить- денег нет на похороны,дорогое удовольствие.
Ну, диетой и медитацией...Уехал.
Подруге его я успел наказать- к утру не улучшится - в больницу,немедленно.
Вот это его и спасло- она почуяла беду.Не поняла- почуяла. Сердцем- как все женщины мира умеют.
Какое утром- уже ночью ему здорово поплохело, она запихнула его в машину и помчалась в приёмный покой больницы.
Отчекрыжили ему аппендикс, лежит довольный, выздоравливает.
Правда,когда счёт принесли- аж побледнел, без страховки-писец, насчитали ему тысяч 20...
Мы потом долго разрешали его проблемы- наш работодатель оказался благодетелем, договорился с госпиталем.
Хирургу он платил понемногу, каждый месяц. А, да- страховку он себе купил, ещё в госпитале.
Меня он с тех пор считал магом и предсказателем- посильнее себя.
Моя же вера в волшебство померкла, печаль- простой аппендицит оказался сильнее.
Всем здоровья.

435

Рождественская история.
Читателям с сильной антиамериканской аллергией , пожалуй, лучше воздержаться от чтения истории.
Рождественский сезон - в самом разгаре, музыка по радио - типична для этого времени года, народ ёлки тянет домой, вечеринки,утренники.
Вот всё это мне и напомнило- лет десять тому назад мне суждено было побыть
настоящим Санта Клаусом.
История начинается , как и все мои истории - в госпитале , точнее - в пробудительной комнате, где мы сдаём медсёстрам своих пациентов после наркоза.
Отрапортовал я своего-всё штатно, рутина.
Спиной я , однако чувствую- сзади напряжение нарастает, чую беду.
Поворачиваюсь-мальчонка лет 10, худенький блондинчик, после пустяковой операции с наркозом- корчится в настоящем эпилептическим припадке.
Включаюсь в ситуацию- я там единственный врач на тот момент, быстро налаживаем ему все противоэпилептические мероприятия, народ набежал с помощью, мальчик закончил трястись, пришёл в сознание.
Продолжаю ему капать медикамент, скидываю своё расписание на коллег, занимаюсь только им .
Истории эпилепсии- нет, первый припадок при свидетелях.
Зовём мамашу- замученная молодуха с тремя детьми, все - моложе брата, он старший.
Успокаиваю мамашу- начинаю её расспрашивать, колется- были у него моменты замирания и отсутствия, вроде бы...показывала невропатологу? Нет, не добралась, вроде как педиатр посылал, времени не было, одна дома, муж- в Ираке.
На телефон с педиатром мальчика - дристун оказался, отказался подойти из офиса- некомфортно ему в госпитале с критическим больным, видите ли, не обучен.
Врёт. Посылаю его вежливо нахер...
Давайте мне на трубку педиатра интенсивной терапии большого госпиталя- тот толково врубился в ситуацию-критический больной в маленькой больнице без педиатрического интенсивиста- переводи ко мне, я высылаю педиатрическую реанимационную бригаду для перевозки, продержись часа полтора- два до их приезда. Фу, разрешилось- лечение согласовал с ним же по телефону.
Иду к семье- мать в панике, что делать с другими детьми- ехать с ними или оставлять здесь, вопрос- с кем?
Неведомо мне- кто- то уже оповестил офицера по помощи семьям военнослужащих.
Подходит ко мне мужик- в штатском, майор такой- то- очень приятно, чем могу помочь?
Рассказываю ситуацию- мамаша разрывается на части, ребёнка переводим.
Так. Возвращайтесь, доктор, к ребёнку- я поработаю над планом помощи.
Успокаиваю мамашу- помощь пришла, да и ребёнку получше, полностью оклемался- пока оклемался.Ему предстоит пройти массу разных обследований, в интенсивной терапии полежать- до Рождества , а возможно и дольше..
Мелькнула мысль- так себе Рождество у тебя выдалось, братишка.
Офицер работал быстро и эффективно- детей забирает соседка по базе, мамаша может ехать с пациентом. Кажись, всё..
Не всё.
Он отзывает меня в сторону- надо поговорить.
Командование базы связалось с начальником отца ребёнка, в Ираке.
Он хочет переговорить с вами.
Приносит телефон- я таких не видел- странного вида, сателлитный, что-ли.
Беру трубку- слышно хорошо, кстати- генерал такой- то.
Расскажите обстановку, пожалуйста.Излагаю.
У него ко мне два вопроса. Первый- насколько ситуация серьёзная и нестабильная? Очень серьёзная и непонятная- пока не наладят лечение педиатрические невропатологи, переводим его в педиатрическую интенсивную терапию.Аха. Тогда второй вопрос- насколько необходимо присутствие отца?
Насколько это повлияет на лечение?
Я задумался на минуту-вроде бы худшее позади..
С другой стороны- замученная мать будет разрываться между детьми и больницей- миль 50 от нас, неблизкая.
Да и Рождество будет повеселее для моего пациента.
Пользу принесёт громадную, считаю его присутствие чрезвычайно желательным.
В трубке- я вас, доктор, попрошу пойти и объявить семье и мальчику- отец будет с ними через 20 часов.
Попрощался и попросил передать трубку майору.
Лечу к пацану- он сильно обрадовался, аж глаза засверкали, мать перевела дух.
Я лично проводил бригаду с пациентом к выходу, мамаша меня обняла и я попрощался с моим пациентом.
Так я вроде бы побывал Санта Клаусом- для этого ребёнка.
Счастливых праздников!!

436

Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял:
- Пидаррасы, строиться!
И уже через считанные секунды все стояли в строю, глядя на него с некоторой опаской. Боялись мы его жутко, так как мужик он был сам по себе вспыльчивый и рука у него была тяжёлая. А ещё у него была полковничья «Волга»-чувашка, шофёром на которой служил мой кореш, ефрейтор Орехов, пронырливый пермяк, с которым в ту субботу мы сговорились устроить себе небольшой отдых. В принципе, никаких далеко идущих планов у нас не было, хотели только втихаря сходить в киношку, да накупить в поселковом гастрономе халвы с пряниками.
Для этого и надумали спрятать меня в багажнике «Волги», а после того, как Орехов отвезёт полковника домой, всё это и проделать. Машину полковника на КП не досматривали, а до посёлка было всего четверть часу пути.
Так и сделали. Как только дежурный позвонил в гараж, я залез в багажник и Орех подогнал машину к штабу. Затаившись я услышал полковника, который шёл к машине разговаривая, судя по голосу, со своей секретаршей Ольгой Петровной, что сидела у него в канцелярии. До этого я общался с ней пару раз, когда заносил туда корреспонденцию. Ольга Петровна обладала пышным пергидрольным начёсом на голове и большущей грудью, возвышавшейся над столом равелинами неприступной крепости. С нами, солдатами, она держалась сурово и, взяв письма, лишь молча кивала головой.

Открыв дверь, полковник усадил Ольгу Петровну на заднее сиденье, после чего коротко буркнув, - Свободен до завтра, – забрал у подскочившего Орехова ключи и сам уселся на водительское место. Орех растерянно ответил «есть», я в страхе замер в багажнике как мышь под веником и машина тронулась вскоре выехав на трассу. Под шорох шин изредка мне слышался бас полковника и звонкий смех Ольги Петровны.
Спустя минут десять мы свернули с асфальта на какую-то грунтовку, и в машине отчётливо запахло хвоей. Очевидно, мы заехали в тот лесок, что стоял на полпути к посёлку. Какое-то время машина тряслась по неровной дороге, потом развернулась и остановилась. В тишине раздался звук открываемой двери и задняя часть «Волги» чуть просела, из чего я понял, что Полторабатько перебрался к Ольге Петровне. Несколько минут из салона доносился негромкий разговор, потом всё ненадолго стихло и немного погодя до меня донеслось их обоюдное пыхтенье, наводившее на самые смелые мысли. А ещё через пару минут Полторабатько, по всей видимости, перешёл в полномасштабное наступление и из салона послышался лёгкий треск в унисон с недовольным вскриком Ольги Петровны. Вероятно, полковник не мог справиться с её колготками, в результате чего просто рассвирепел и порвал их руками.
В ответ на её протесты полковник снова бросился в атаку, и вскоре возмущённые крики Ольги Петровны начали приобретать некоторую ритмичность.
Я почти не дыша застыл в позе тихоокеанского краба, судорожно гадая, что меня ждёт в случае обнаружения, а именно, отлупит меня наш командир части или сразу же на месте и расстреляет. Почему-то я склонялся я к последнему варианту.
Полковник же, тем временем, рыча, как бабуин в брачный период, добросовестно продолжал свою нелёгкую работу. Точно также как на кроссе он подгонял отстающих, громко считая - раз-два, левой! - он и здесь вслух считал свои поступательные движения - раз-два, раз-два, раз-два! – каждый раз заставляя меня содрогаться и затыкать уши.
Но, ничто, как известно, не длится вечно, примерно минут через пять этого действа скорость полковничьего счёта заметно повысилась, и наступил самый ответственный момент, когда он зычно возопил как Тарзан, а Ольга Петровна пронзительно заверещала.
Машина ходила ходуном, и я в ужасе ещё сильнее съёжился в багажнике, схватившись за голову и молясь, чтобы полковник не открыл его по какой-то надобности. К счастью багажник им был не нужен. В салоне опять наступила тишина, потом донёсся запах сигаретного дыма, они ещё немного поговорили и мы, наконец-то, снова двинулись.

Полковник сначала доехал до дома офицерского состава и высадил проживающую там Ольгу Петровну, потом, довольно насвистывая, миновал ещё несколько улиц, припарковался у своего дома и ушёл.
А я остался лежать в своей темнице, стараясь хоть как-то размять затёкшее тело и не думать о том, что меня ждёт дальше. А там и не ждало ничего хорошего, за самоволку мне грозила, как минимум, гауптвахта, а то и чего похуже. И тут, в тот самый миг, когда я уже почти попрощался со своей молодой жизнью, послышались голоса, звук открываемого замка…
Передо мною с сумками в руках стояли наш полковник со своею супругой.
Нужно было что-то срочно делать и я, не найдя ничего лучше, поднялся перед ними на колени и отдав честь бодро отрапортовал:
- Дежурный по багажнику рядовой такойто!
Супруга полковника взвизгнула от неожиданности, а сам Полторабатько, выпучив глаза, уставился на меня как на привидение. Потом, что-то прокрутив у себя в голове, он задумчиво прищурился и, покосившись на супругу, кивнул:
- Вольно, солдат. Следуйте в часть, дежурному доложите, что я вас отпустил. Вам всё ясно? – сделав ударение на слове «всё» - спросил полковник.
- Так точно! – прокричал я в ответ, вылез из багажника и строевым шагом направился обратно в часть.

Надо сказать, что никаких наказаний за эту самоволку мне тогда не последовало, а полковник Полторабатько до самого моего дембеля при виде меня всегда усмехался и хмурясь прятал улыбку в усы.

© robertyumen

437

Раз уж пошла такая тема медицинских историй то вот ловите.
У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, итд, итп. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от Б-га, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.
В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, итд. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.
Он помощнику говорит, пойди мол узнай, что за бабку нам нелёгкая принесла, а я тут с тяжёло-ранеными буду. Через пару минут помощник прибегает, волосы торчком. Товарищ майор, это не просто бабка какая-то, там привезли сестру самого Маршала Чойбалсана. (Для тех кто не знает, Чойбалсан был эдаким эквивалентом Сталина в Монголии. Более детально - в гугль). Дядя говорит помощнику, ты беги к ней, узнавай чего и как, послушай её (типа первый осмотр), а я тут сейчас закончу, переодену чистый халат и прийду. Встреть меня у каптёрки.
Встретились, у помощника глаза по 50 копеек. "Товарищ майор, у неё сердца нет." "Так товарищ лейтенант, не дурите мне голову, я конечно вижу как она полковников гоняет, но вы её совсем не знаете и не ваше дело всякие дурацкие заключения о её характере делать. Она между прочим сестра нашего самого главного здесь союзника в борьбе с врагом." "Да нет, товарищ майор, вы меня не так поняли, я её слушал, ну стетоскопом и у неё реально сердца нет." "Так, ты пил, признавайся немедленно. На гаупвахту захотел." "Обижаете, товарищ майор. Не больше обычного. А её сами прослушайте, сердца реально не слышно." "А может у неё и пульса нет? И ходит вообще мертвец." "Нет, зачем. Пульс как раз есть, а сердца нет"
Дядя знакомится с ней, полковники тут как тут. Чего подать, принести? Ничего не надо, переводите только. Слушает он её стетоскопом, и реально, звука сердца почти нет. Не может быть такого. Начинает прикладывать стестоскоп в другие места и оказывается.... у неё сердце справа. Редчайший случай, но бывает. Он вспоминает что с десяток лет назад ему первокурснику старый преподаватель (ему далеко за 70 лет было) говорил что встречал такое во время покорения Туркестана в 1880-х когда был совсем молодым врачом.
Ладно, а жалуется Чойбалсанова сестра то на что? Живот говорит болит. Слева. Все симптомы и осмотр указывают на банальнейший апендицит в критическом состоянии. Но боль то слева. И вот тут-то загвоздка, если у человека сердце справа, значит ли это что все остальные органы расположены наооборот? В институте подобные казусы не проходят (по крайней мере тогда). А тут ошибку делать нельзя, это же не черти знает кто, а сестра самого Чойбалсана. Он думает думает, и решает - апендицит и слева. Будем срочно оперировать.
И тут возникает сложность, причём в самом так сказать неожиданном месте. Монголы по традиции не моются. Как Чингизхан завещал, что мол кто моется, тот смывает с себя счастье, вот так оно и есть. Ладно запах, но это же операция. Должно быть всё стерильно, или уж по крайней мере не так грязно. А на ней чуть ли не корка от грязи.
Дядя полковникам - помыть её надо, переведите. Они ей говорят, а она как заорёт на них. Слюнями брыжет, руками размахивает, по мордам лупить хочет. В кратце сообщает, что пока она жива, она будет жить по законам степи, и если они её только попробуют помыть, то мыть будут и их мертвые тела перед погреблением. И вообще они что забыли кто она такая и что они вообще никто. Скандал на весь госпиталь. Начальник госпиталя прибежал.
Дядя полковникам да и начальнику госпиталя объясняет, что если её не помыть и ни принести к операционному столу в чистом виде, то опасность занести ей инфекцию 100%. Легче просто дождаться перитонита или как акт милосердия, прикончить её сейчас. Короче, не хочет мыться, то пускай как хочет. Но он и ни его отделение проводить операцию не будет категорически. А полковники пущай решают бабьи проблемы сами. У начальника госпиталя полуинфрактное состояние. Он то знает что дядя-то прав, но одновременно понимает, что если пока они препираются бабка окочурится, то он погоны теряет как минимум.
Но начальник на то и начальник что бы находить компромисы. Он говорит всем ждать. Бежит во весь опор к комбригу и кричит, "мне нужна связь с Маршалом Чойбалсаном срочно." "А с Жуковым или Василевским вам товарищ врач связи не нужно." "Нет с ними не нужно, но Чойбалсан нужен срочно, нам надо его сестру помыть. И повторяется разговор "Вы пили?" "Да нет, не больше обычного" "На гауптвахту хотите?", "Нет, нам просто надо бабу помыть" и объясняет комбригу что и как. И говорит, что бабе уже худо, и пока они тут пререкаются, она вообще скоро кони двинет. Комбриг усекает что и его погоны под вопросом и звонит в штаб армии.
И далее опять "Вы пили? На гауптвахту хотите?" "Нет нам просто бабу помыть надо." В штабе тоже чуют что погоны слетают. Они звонят ещё выше. Снова разговор. И ещё несколько звонков и похожих разговоров и наконец сам Маршал Чойбалсан в курсе. Он звонит комбригу и говорит "полковников сюда. Разрешаю вам сестру мою помыть, а ей от меня передайте приказ что бы заткнулась немедленно. Об исполнении доложить."
Далее всё было прозаично. Чойбалсанову сестру помыли. Сняли корки грязи. Похоже она действительно не мылась чуть ли не с рождения. Прооперировали. Действительно апендицит в запущенном виде, ещё пара дней и конец. И действительно оказался слева. Всё прошло удачно.
Ну а потом кому положено ордена и медали получили. Дядя кстати тоже, хотя в наградном листе совсем другое указано.
Потом, признавался что хоть операция самая что ни на есть тривиальнейшая, то волнение он мог сравнить лишь с тем, когда много лет спустя он оперировал Ландау. Но про то, совсем другая история.

438

Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка .Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты.Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки.Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны были даже в городе далеко не у всех и на них годами стояли в очереди. Правда телефонная – автомат был на железнодорожной станции, но туда было далеко идти, а телефон у магазина не отдавал двушку даже если не удавалось дозвонится, поэтому он пользовался плохой репутацией. Войдя в калитку колькина мать всегда начинала орать:
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу –
и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону.Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми,так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду…
и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю.Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет.Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных.На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать?На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить.Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку.С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.

439

Из раньшего времени...
В начале 70-х(да и позднее)из аэропорта Кольцово было много внутренних авиарейсов(говорят АН-24 ещё выручает),стоимость билета в низкий сезон по студенческому была 5р.и через час уже у родителей.Попутно разные случаи, в общем пустые или почти...
Летний денек, посадка закончена, опоздавшей женщине с ребёнком на руках говорят-вон стоит ваш самолёт, трап ещё не убран, если успеешь-беги!Она просит донести два чемодана,бегом по полю(тогда разрешали) и через 200 метров мы уже на трапе.Вышедший из самолёта провожающий сделал женщине замечание за опоздание, а на помощника в крик-куда лезешь,и женщина обернувшись,ещё сильнее выразила негодование...И на том спасибо...
...Бортпроводница общительная,в полёте заигрывает с малышом, сидящим с отцом, взяла за руку и пошла гулять по проходу.Сидевшая у окна супруга,поменявшись с мужем местами,объявила -ребенка я еще рожу,а мужа где возьму?
Практичный ход...
Август,с билетами напряг,но в аэропорту таджик(везет виноград) сдает лишний билет,и остающемуся земляку передает четвертаками сотню.В салоне сидим рядом,говорит,земляк приехал торговать без справки из колхоза и весь виноград у него изъяли, он без денег.На вопрос знает ли он его,ответил,что не знает,но не сомневается,что тот потом его в Душанбе найдёт.Помолчал и добавил-так у всех, кроме вас.
Неужели ему виднее...
.

440

В Кейптаунском порту с какао на борту.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.

Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

441

В тот дождливый весенний вечер Миша скучал, сидя в общаге. Соседи уехали к родне, девушка уже ушла домой. Пить не хотелось, несмотря на двадцать литров водки под кроватью, притащенных с Каланчевки, где студенты ночами разгружали вагоны с этим и другим пойлом. Интернет тогда только делал первые шаги по стране и работу искали/предлагали через газеты. Миша был одним из счастливых обладателей телефона в общаге, пусть и непрямого московского, но телефона. Стоило это удовольствие дорого, но окупалось за счет звонков с предложениями о подработках, следовало лишь регулярно давать объявление в газеты. Позвонить могли в любое время, поэтому у телефона дежурили почти круглосуточно. Обычно звонивший говорил адрес и количество людей, необходимое ему, далее договаривались о цене и "дежурный по телефону" набирал команду. Было немного за полночь, когда Миша спустился этажом ниже к "оленеводам". Так звали ребят из Новосибирска- тихих миролюбивых ботаников.
- Привет, пацаны!
- Тише, не ори, все уже спят,- сказал открывший Аркаша, невысокий простоватый парень.
- Аркаша, заработать хотите?
- А что? Куда? Сейчас?
- По порядку: сейчас, сбор у Елоховки в 00:45, там будет автобус, всех довезет до места. Расценки выше дневных- не тридцатка, а сорокет в час на рыло, нужно восемьдесят человек. Аркадий, если ты поедешь, то тебя назначу старшим, ибо знаю тебя как человека исключительно ответственного и порядочного. Едешь?
- Конечно еду. Деньги нужны, сейчас пацанов разбужу. Аааа... А почему у Елоховки, ведь метро ближе?
- Не знаю, клиент назначил именно там.
- А не маловато ли одного автобуса на восемьдесят человек?
- Аркаш, значит будет два автобуса. Клиент сказал, что все будет в лучшем виде.
Миша добавил, что предварительный сбор внизу, Аркаше надо взять листок с ручкой всех внизу собрать и переписать, а потом уже толпой маршировать к Елоховке под приятным ледяным дождичком. Общими усилиями нужное количество было собрано внизу, педантично запротоколировано и отправлено в ночь. Миша отказался ехать, сославшись на то, что надо дежурить на телефоне. Через 15 минут Миша постучался в дверь к одногруппнику Сереге.
Когда, примерно через полтора часа, промокшие и злые пацаны добрались до Мишиной двери, то увидели лист А4, на котором было написано: "С 1 апреля! Не обижайтесь, пацаны. Первые пятеро пришедшие, напишите свои имена на этом листочке, завтра получите по литру водки. Остальных просто с праздником. В дверь не ломитесь, внутри никого нет."
На следующий день Миша шел по коридору в общаге, а навстречу ему вынырнули шесть пацанов с Аркашей впереди. Миша замедлил шаг и уже хотел рвануть к пожарной лестнице, глядя на хмурые физиономии, но тут Аркаша согнулся пополам от смеха, а потом заржали и остальные.
- Ну, ты и паразит!
- Ловко ты сделал восемьдесят человек!
- Блин, убил бы, если б не первое апреля аккурат наступило ночью!

P.S. Из пятерых, пришедших первыми к двери, трое от водки отказались.

442

Ещё история про Мишу-Катастрофу.
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.

И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья. Сисадмины плотоядно смотрят то на батарею бутылок, то на дам, то снова на батарею бутылок. Миши нет. Это сейчас у всех мобильники с детского сада. А тогда это был исключительно бизнес-ВИП-атрибут. Поэтому, узнать какие черти носят Мишу и где именно - не представлялось возможным.

Часы тикают. Предвкушение сменяется лёгкой нервозностью. Дамы скучают. У сисадминов выделение слюны, как у крепко привязанной у колбасного магазина собаки. Шеф даёт отмашку, благо подарки на месте. А цветы... Ну появится, же этот Миша когда-нибудь? Тогда и вручим.

Поздравления, обнимашечки-поцелуйчики, тосты, веселье. Миши по-прежнему нет.
Очередной тост от шефа за нежных фиалок нашего дружного коллектива. Ещё больше веселья. Миши всё равно нет, но это уже не так критично.
Танцы, хихи-хаха, меня-муж-дома-ждёт, снова тосты. Про Мишу и цветы забыли.

Погуляли знатно. Замдиректору пришлись даже возвращаться обратно из дома уже заполночь, чтобы освободить шестерых сотрудников из обезьянника, куда они попали за вокал, хореографию и прочую афта-пати у метро. Среди них была даже целая замглавбуха...

Девятое марта было немного хмурым. Часть коллег явно прятала глаза. Часть ехидно улыбалась. Кто-то был банально красный как рак. Кто-то соединял в себе все три качества (кто был на корпоративах - поймёт). Сисадмины пронесли к себе в комнату что-то позвякивающее в большой сумке и заперлись там.

Про Мишу и цветы если бы и вспомнили, то не раньше обеда, если бы не одно обстоятельство. Женская часть коллектива по очереди подходила к Мише и чмокала его в щёчку. Миша явно конфузился и делал вид, что его тут нет. По факту этого феномена было проведено экстренное расследование, которое выявило следующее.

Миша знал, где есть самые лучшие цветы в столице и окрестностях. Он поехал на вокзал, сел в электричку и поехал в оранжерею куда-то или в Сергиев-Посад, или Дмитров (сейчас уже не вспомню куда точно, куда-то на север от Москвы). Ему же ясно сказали: "самые лучшие". Сами виноваты.

По дороге обратно, он умудрился перепутать направление и уехал ешё дальше. Обратно в Москву он вернулся уже ночью с огромным баулом цветов, подобранный на трассе сочувствующими дальнобойщиками, поскольку последняя электричка шла куда-то не совсем туда, куда надо.

Осознавая свою вину перед коллективом, он на следующее утро заехал на работу, вручил цветы дамам из дежурной смены (провайдеры работают и в праздники), узнал адреса остальных женщин и за целый день объехал их всех (!!!), чтобы поздравить по-настоящему с цветами. В этом ему, правда, помог один из коллег с машиной, ибо на метро Миша бы точно не успел.

Кстати, цветы были и правда свежие, ароматные и совершенно шикарные. И совсем почти не пострадали от мишиной логистики.

443

Прочитал я историю про землетрясение в Калифорнии от 20 ноября, и вспомнил!
В августе 2008 года в Иркутске было сильное землетрясение. Местные специалисты по этому делу потом говорили что-то о 6 баллах или даже больше. Весь народ в городе выбежал на улицу. Все бродили с перепуганными лицами и хотели знать, когда будет повторный толчок. Я тогда работал в одной важной конторе и отвечал за ЧС. Сотрудники сей конторы мне адресовали такие же вопросы, на которые, собственно, и ответов то нет. Да, будет! Но вот когда, этого наука пока не знает! Может быть прямо сейчас, а может послезавтра, но точно будет в обозримом будущем. Это, кстати, и подтвердили вечером по телевизору ученые люди из института земной коры. Мол, повторный толчок - афтершок, будет слабее, но, все равно ощутимым. Дома, после работы, я провел инструктаж с женой, собрал самые важные документы в мультифору и мы стали чего нибудь ждать. Через два дня вечером, в половине одиннадцатого, тряхнуло. Не сильно, не слабо - нормально. Можно было и не выходить из квартиры, но инструктаж-то проведен, все знают что делать. Через минуту мы были на улице. Я в куртке поверх майки, жена в кроссовках, ночной сорочке и плаще. Стоим, смотрим друг на друга и ржём, тот еще видон. Ну ладно, говорю! Раз уж выскочили, то пойдем на открытое пространство. Возле подъезда стоять смысла нет. Опасное расстояние - полторы высоты здания, пошли к фонтану. В условиях плотной застройки безопасное место еще найти нужно. А у нас такое место как раз на площади Конституции возле фонтана. Пришли, сели на скамейку. У меня в руках пакет с документами. У супруги женская сумочка с чем-то. Смотрим, а народ тоже подтягивается. Кто - типа с собакой гуляет в пижаме, кто - вроде как свежим воздухом дышит в носках разного цвета. Все делают вид, что не боятся. Темнеет. Моя половина, чтоб не скучать достает из сумочки бутылку коньяка, две рюмке и бутерброд. Я офигел! Вот это подготовка! Когда - говорю - ты всё это успела собрать-то. Одется-то еле успели! За коньяком вообще в темнушку бежать надо было, я спиртное только там храню, а это три поворота. Ну, удивила! Снимаю шляпу! Спиртное в стрессовой ситуации вообще самое первое дело. Мякнул и жизнь красочнее. Настроение как-то сразу вернулось, после двух рюмок. А после третьей мы пошли домой, чему быть того не миновать, к тому же утром на работу. Мораль той басни такова, - не теряйте головы в стрессовых ситуациях и ваши шансы на спасение резко вырастут!

444

Вспомнилось после истории Дормидонтыча об улыбках и помощи на дороге.

Я попадал в аварию дважды. Оба раза отделались лёгким испугом, хотя спасло нас только чудо. Интересна различная реакция свидетелей.

В 1986-м целой компанией на нескольких машинах проводили отпуск на озёрах под городом Даугавпилс. К сожалению наш отпуск заканчивался раньше, поэтому утром в субботу наша семья собралась и поехала домой в Москву. Пока пробирались по лесной грунтовке всё было нормально, но как только выехали на трассу и разогнались примерно до 40 км/ч, заднее левое колесо "убежало" вперёд машины. Нас сразу вынесло на встречку, где слава богу в тот момент не оказалось машин, и потащило в кювет (а там метра 3-4 навскидку). Отец на остатках управляемости направил "копейку" по касательной в ограничительный столб, который в итоге и унесло в кювет, мы же остались на обочине.
Поразила реакция водителей, которые стали свидетелями аварии -- все (все!!!!) дружно остановились, мужики выскочили из машин, вытащили нас, убедились что водитель и пассажиры не пострадали, подцепили нашу "копейку" тросом, вытянули с обочины, подняли с земли, расклинили задний тормозной барабан, нашли и поставили на место колесо (как выяснилось, судя по резьбе, кто-то выкрутил два болта и наживил два оставшихся, прикрыв всё это колпаком ), завели машину, проверили, что она на ходу и пожелав "доброго пути" отправились по своим делам. Судя по номерам, тогда собрался почти весь Союз, даже с Кавказа оказался дальнобойщик. Да, милицию никто не смог вызвать - у них был выходной, поэтому все посты на трассе были закрыты.
Второй раз в 2008 году у машины Lada 2111 вышел из строя главный тормозной, в итоге при достаточно плавном торможении, её развернуло на 180 градусов и потащило уже в правый кювет. Дело было под Кубинкой на Минском шоссе около поворота к танковому музею, кюветы тоже не маленькие. Машина стала полностью неуправляемая, но на пути оказался знак "Поворот налево" на бетонном постаменте, вот в этот знак мы левой задней дверью и въехали. Отделались вертикальной вмятиной на двери и покорёженным диском. Запаска у меня была, поставить не проблема и дальше на минимальной скорости с аварийкой добрались до дома. При этом никто не остановился и не поинтересовался нашим самочувствием...

А вот последняя уже этого лета - ездили с женой в гости к её институтской подруге в Чехию (у них там миниотель на севере страны). Естественно нас возили по окрестностям. Вот во время одной из поездок на Комариную гору водитель не вписался в поворот и погнул диск о бордюр, колесо спустило, мы встали на полпути. Никто из мимо проезжающих не остановился, разве что парочка погудела, т.к. мы, на их взгляд, слишком долго освобождали проезжую часть. Ну ладно, запаска была, инструмент нашёлся (хотя пришлось его искать мне причём по инструкции, написанной на чешском языке, т.к. сам водитель даже не представлял где что находится), колесо я поменял. Поехали дальше. Уже вечером, налюбовавшись на прекрасные виды, едем обратно и видим старенький мерседес в кювете и двух старичков около него. Остановились, как выяснилось - крутой поворот и женщина не справилась с управлением с предсказуемым результатом, они куковали уже минут двадцать, никто из мимо проезжающих (чехи, немцы) не останавливался. Ну ладно, нас было четверо, да и машина более-менее мощная, подцепили мерс на буксир, уперлись сзади и вытащили его. Женщина потом пыталась сунуть нам деньги, но мы отказались. Пока мужчины возились с подготовкой машины, жена с подругой остановили какого-то чеха (ехал один) и попросили помочь, на что получили ответ в духе "мне некогда", и он уехал. Я допускаю, что он куда-то торопился, но дорога одна и вела только к ресторану на "Комариной горке", других посёлков по дороге нет.

445

Сейчас мне уже 50, соответственно в 3-ем классе советской школы я был в 1976. Тогда мы все смотрели фильмы с Гойко Митичем, потом играли в индейцев, быть бледнолицым было западло, ведь они угнетают коренное население Америки, и я всем своим детским сердцем переживал за их нелегкую судьбину. И вот в один день, в школе учительница дает нам задание - а напишите-ка, дети, эссе на тему "Что бы я сделал, если бы у меня была волшебная палочка?". Я, на голубом глазу, не заморачиваясь и совершенно искренне пишу всего одну фразу "Я бы уехал в Америку", так как мне и любому, по-моему мнению разумному человеку, должно быть очевидно и абсолютно ясно, что в Америку можно стремиться только с одной целью-вступить в ряды первой попавшейся организации борцов за права краснокожих братьев. Сочинение сдано. Повторюсь-на дворе 1976 год. На следующий день оба родителя вызваны в школу, где вынуждены объяснять, что в семье за вечерним чаем вовсе не строятся вероломные планы покинуть Отчизну в погоне за длинным эмигрантским долларом и в поисках лучшей доли, а вовсе и наоборот - дитя по-пионэрски стремится к справедливости.
В общем, как писал в одном из своих рассказов Василий Макарович Шукшин - "отвели в сторону, проверили документы, но выводов пока делать не стали..." К слову, в школу моих родителей вызывали за время моего обучения всего два раза - о первом вы уже прочли, второй раз- в седьмом классе меня под руку черт толкнул нарисовать в парте (внутри) санскритский символ вечного движения, по-простому свастику, причем не перевернутый нацистский знак, а именно свастику. Уж не знаю, как и кто его углядел, но меня заложили и подвергли обструкции. Как говорится - "волосы седые на головке детской, хорошо живется нам в стране советской". Благодарю за внимание, засим прощаюсь.

446

В Америке сейчас - протесты против Трампа. Калифорнийские хлопцы срочно ищут, за что бы еще зацепиться хвостами. А мне все это напомнило поучительную историю про недавнего мэра Торонто. Как и Трамп, он пришел из бизнеса. Как и Трамп, он болтал то, о чем не надо. Об иммигрантах. Коррупции. Неприкасаемости политиков. И, возможно, его судьба станет калькой для Трамповой. Это был Роб Форд.

До избрания мэром Роб десять лет представлял свой район. Периодически о нем писали. Неизменно с ухмылками. Еще бы, такой популист. То он за свой счет создаст школьную футбольную команду. То вместо положенных ему 60 тысяч в год на содержание оффиса истратит только две. То раз в год устраивает для всех бесплатные барбекю у себя во дворе...
А в 2010 его избрали мэром. С огромным перевесом. К удивлению и ужасу прогрессивной интеллигенции. Потом вроде подуспокоились. Пока Форд не стал претворять в жизнь то, что обещал. Ключевым же было слово "метро".
Дело в том, что существующее метро (subway) - это старые и немногочисленные линии, неглубокого заложения, периодически выходящие на поверхность. Со времени его строительства город сильно разросся, и утренне-вечерние автомобильные пробки стали обыденностью даже на хайвэях. Так вот, Роб Форд посмел утверждать, что только строительство дорог под землей - это единственный способ кардинально решить проблемы с заторами. Ему в противовес выступало сплоченное лобби сторонников LRT. Это абревиатура для скоростного трамвая. Он представляет собой огражденные рельсы, проложенные по центру существующих улиц. Иными словами, для борьбы с пробками следует улицу еще заузить, чтобы впендюрить туда трамвай, и заодно резко сократить число разворотов (ведь трамвайный забор мешает). На время строительства улица сжата еще больше, а это год-два ада для водителей. Кроме того, LRT строится участками. То есть вдруг появляется 6-8 остановок, и все. То есть мысль о том, что люди, как правило, ездят на работу дальше этой длины, исключена.

Но у этого, мягко говоря, нелогичного решения есть только одно неоспоримое преимущество. Откаты. Всем ясно, что такие линии долго не протянут. А значит - что? Бабло можно собрать моментально, немеряно и безнаказанно.
И вот началась борьба. Форд стоял на своем и не желал вкусить от пирога. Небольшие бизнесы, расположенные вдоль дорог, поддерживали мэра, но их никто не слушал. И тогда началось! Либеральная пресса радостно взвыла. "Мэр Торонто ненавидит пидоров!". Да, он демонстративно не посещал самый большой в Северной Америке гей-парад. "Роб Форд - наркоман!" Да, он покуривал крек (заметьте, в нерабочее время). "Форд ненавидит женщин!" Да, Роб высказывался против гендерной и расовой квоты на прием в государственные организации.
Атаки шли за атаками. Верещали ведущие на радио, хихикали хорошо одетые люди по телеку, а газеты тех лет просто физически пахли дерьмом... Подключилась полиция с ее дурацкими "расследованиями". Роб Форд ушел. Вскоре открылось, что у него рак (для заглушения болей, он, кстати, и бухал, и курил кокаин), и он умер.

Имя теперешнего мэра, уверен, не знает больше трети торонтовцев. Тихий, образованный, устраивающий всех человек.
Зато построены первые линии LRT. Заполнены на 10-15 процентов. Считается, что окупятся за 96 лет.

447

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наe*ал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, фиг скинешь!
Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…
И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))
* * *
P.S. Это реальная история, случившаяся со мной в Тайланде. Руки, да и все тело болели еще неделю - потянул все мышцы, но знаете что, друзья? Оно того стоило!)

448

Было это в столь давние времена, что и не вспомнить уже деталей. Была тогда в армии страшная дедовщина, а самая-самая - конечно в армейском спецназе, сиречь стройбате. А в эти времена в лучшие вузы страны была открыта лазейка для бывших ефрейторов сержантов и даже рядовых в виде подготовительных курсов. Вы уже не помните такое, а тогда это было нормой.

И вот он - главный ядерный вуз страны, подготовительный факультет, первый курс и выпускник армейского стройбата оказывается в окружении ботаников и задохликов с мышцами, разжиженными математикой и физикой из журналов Квант. Вау, да я здесь самый крутой дедушка. Щазз всех этих лошар выстрою, мне эти духи душистые будут сапоги чистить и картошку варить. И начал наш тутуированный ветеран стройбата строить дохлую интеллигенцию по правилам своего армейского детства. Это было его бааальшой ошибкой.

Интеллигентные и хилые деточки-жертвы журнала Квант в реальности оказались страшными маньяками и монстрами. Вместо того, чтобы испугаться, они радостно принялись испытывать на своей жертве все знания, почерпнутые ими из журналов Юный Техник, Химия и жизнь, книжек Перельмана и Фейнмана. Бедный дедушка стройбата освоил на своих пятках пальцах голове и жопе особенности действия циакрина, заряженных до 600В папиросок Беломор, тяжелых магнитов спертых с ускорителей, нанопорошков оксида циркония в зубной пасте. Но сдаться его перед духами заставила постель в общаге, заботливо охлажденная сокурсниками до температуры жидкого азота.

Через два года бывший татуированный дембель стройбата превратился в классического байдарочника, альпиниста, лыжного туриста, распевающего под гитару "солнышко лесное" и "иду по невскому я лысиной блистая". На девушек сочетание татуировок и "солнышка лесного" производило неизгладимое впечатление и к диплому у нашего дедули стройбата уже была парочка личных бойцов в пеленках. Мечты сбываются, стал наш приятель и самым самым молодым дедушкой в нашей компании. А что, заслужил.

С юбилеем тебя, Серега! Долгих лет и правнуков тебе с супругой!

449

О бизнесе, особенности национальных профессий, и пушнoм зверьке (белочке).
Посмотрел я недавно в зеркало и пришёл к неутешительному, но объективному выводу. Расист я. Аж стыдно стало. Я же ведь вырос в интеллигентнейшей трёхкомнатной семье. Я же выжигал лобзиком старушек через дорогу, весной сажал металлолом, вклеивал октябрят в гербарий... Я же всю советскую классику наизусть знал от "Ленин и Печник на луне" до "Рассказов о Камо и его команде". Я же мечтал стать либо "Мальчиком из Уржума" или на худой конец "Комендатом Снежной Крепости". А как я, переживал за бедного чёрного мальчика Джима опаздывая на уроки сольфеджио. Как ненавидел и "Мистера Твистера" и "Торговца Воздухом" и "Мальчиша-Плохиша" с буржуинами..
Как же я стал расистом, да ещё в извращённой форме. Может эммиграция и частые драки с угнетёнными латинос и загорело-американцами принесли свою лепту. А может работа на складе и посудомойщиком с 13 лет выбили из меня честное советское воспитание. Хммм... Надо подумать...
Нет, я не стал считать и не считаю что "хороший индеец - мёртвый индеец" и не хочу "убивать пересмешников". Просто постепенно я стал считать что людей в определённые профессии надо всё таки надо брать учитывая национальность. Сердцем понимаю что неправильно это, и совесть грызёт, а мозг упрямо твердит иное.
Если мне надо будет выбирать между цыганом и шведом что бы заведовать лабoраторией которая производит лекарства, скажем в городе Реутове, то я возьму шведа, ибо думать иначе буду что как только я отвернусь, на месте лаборатории будет нарко-притон. На должность начальника цеха по производству вина я лучше возьму кахетинца чем самого распрекрасного ненца, ибо буду бояться что тот от обильного доступа к алкоголю просто сопьётся. Так же как и на должность главного оленевода я возьму с удовольствием юкагира, а не молдаванина, ибо буду думать что у последнего все олени либо сдохнут или уплывут в Румынию. Вот такая я расистская сволочь.
Так что если мне скажут "ты не веришь что обыкновенный зулус не может быть хорошим конструктром центрифуг на атомной электростанции?" Я скажу - "Верю... охотно верю. Но лучше возьму еврея." Кстати и свой брат аид, не на всякую должность подойдёт. Гранить алмазы, создавать софт, придумывать теорию относительности - всегда пожалуйста. А вот быть водилой-дальнобойщиком - это чревато. На моей памяти таких я встречал двух. Один спьяну выехал на встречку, два трупа и срок у водилы, а второй... Впрочем про него и история.
Как было весело и чудно. Там где я работал, торговали мы б/у американскими и европейскими тягачами. Ну и заодно открыли компанию которая отдавала эти самые тягачи в лизинг под конские проценты. Бизнес, что надо, самый что ни на есть акульно-капиталистический. Просрочил на два месяца платёж, забираем тягач. По всей РФ веселуха была от Калуги до Красноярска. Вы не пробовали забрать за неплатежи тягач или прицеп в Сибирской деревне или в Дагестане? Попробуйте, уверен впечатления останутся на всю жизнь. Историй масса, как нибудь расскажу.
Надо было нам разок конфисковать прицеп y одного неплательщика зимой около такого южного города как Мурманск. Поехал наш конфискант Игорь и соответственно наш аидише горе-водитель, Эдик.
За Игорька я был спокоен, бывший мент, майор, по-моему из Тирасполя. Крепкий мужик, без сантиментов, легок на подъём, и очень исполнительный. Практически всегда возращался с победой. А добивался он это скажем так... разными средствами. Водителя правда в поход не я выбирал, просто другого в тот момент не подвернулось. Можно было конечно подождать, но прицеп могли перегнать и потом его опять искать не хотелось.
А ведь предупреждали меня что Эдик редкий м*дак. Говорили что его развлекаловка состояла из того что бы разогнать тягач на прямой дороге и потом бросив руль прыгнуть на верхний спальник и потом обратно за руль (дабы посмотреть как далеко он проедет за это время), Или что он направлял гружёный тягач на плечевых у дороги, и потом резко сворачивал. За испугом ему было прикольно понаблюдать. Я конечно слушал, но верить не верил. Как думаю такое может быть, брешут люди. Ну и какое-то чувство локтя наверное сыграло, дать мол соплеменнику заработать (за поход за конфискатом мы хорошо платили).
Поехали ребята на север, за разговором и дорога кажется недолгой. Всё спокойно. Вдруг Эдик с прямой дороги резко сводит тягач и гонит его по лесу через валежник. Игорь в испуге и ахуе (пардон, но другое слово не подходит). Ты чего мужик? орёт. Какого черта. Дорога на Мурманск прямо. Навернёмся... А Эдик шипит "Тихо. Услышат нас. Здесь залежи металла, они размагничивают наш компас, я иду на север по другим приборам."
У Игоря волосы поднялись, "какие твою мать приборы, куда мы едем? Ты что творишь гадёныш". А Эдик так спокойно ему отвечает. "Ты не понимаешь ничего. Нам только так и надо ибо на дороге они нас ЖДУТ." "Кто они???" "Инопланетяне с планеты Альфа-Зед. Я к ним не хочу, бывал раньше. Они надо мной эксперименты ставили." У Игоря прибавилось полголовы седых волос за 5 секунд. Он понял что влип, причем так как не влипал никогда раньше.
Тягач благополучно на резком повороте ушел в лес, тукнулся в кустарник покрытый метровым снегом и затих. Из под капота пошел дым. Игорь заорал, "открывай капот гад, давай смотреть что не так пока мороз не схватил." А Эдик так спокойненько, "не могу, инопланетяне капот увидят. Вот улетят, тогда откроем." Игорек парниша далеко не хилый и конечно Эдика бы вырубил на раз, но что делать в Мурманском лесу одному без водителя, вечерком, со сломаным тягачем. А посему он забился в уголок кабины и ждал чего еще Эдик отчудит.
А Эдик сидел тихо, молчал, не реагировал ни на какой крик. А потом через часа два сказал, "Пора" они выползли из кабины в 30 градусный мороз. Снежок который упал на горячий капот подрастаял, потом замерз и капот был крепко схвачен коркой льда. Когда же они все таки через столько-то часов открыли капот то увидели что вытекла какая-то жидкость которая превратилась в черно-зелёный брусок. Шансов починить тягач не было.
Тут то Игорь понял окончательно. Эдик схватил белочку. Оставаться с ним не только глупо, но и просто опасно. Он плюнул, оставил Эдика с тягачом и пошел за помощью. Вы ходили ночью по грудь в снегу в -30 градусов по Мурманскому лесу? Я нет. Хоть Игорь мне об это потом расказывал с улыбкой, я понимал что в тот день он был близок к смерти как никогда. Даже события в Приднестровье где он когда то активно участвовал не оставили у него такого следа. Он выбрел на дорогу и шел пока не увидел пост ГАИ. Это было почти 3 часа ночи.
Пожалуй никто никогда не радовался встрече с ментами как он. Сначала постовые увидев такое чудо среди ночи положили его на снег, но выслушали. А увидев удостоверение даже помогли. А дальше все как у Высоцкого (наутро к нам пришел тягач, и там был трос и там был врач, и трал попал куда положено ему...).
Игорь вернулся на базу, а Эдика прямо из леса куда-то увезли. Попал к нам обратно за расчетом только через пару месяцев, весной. Получив пару копеек и трудовую он быстренько ушел с базы. Как говорят (я сам не видел) Игорь его где то нагнал по дороге до метро. Чем дело кончилось не знаю, но на кулаках у Игоря долго не заживала сорваная кожа.
Прошли те времена. Теперь я совсем в другой компании работаю. Катетеры выпускаем. Тестировщика качества надо бы найти, вот только какой национальности не знаю. Подскажите, а?

450

Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.
Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.

В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.

О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились. По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.

На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали. Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали место и время, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу. Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.

В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников.
Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.

По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.

К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника.
Тесный переулок был выбран неслучайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.

До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с противоположных сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда возникшая тогда в центре большого города.

Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде.
Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь?! Со стороны вероятного противника до нас донеслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?!

Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал. Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.

В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре. В рейд пошли человек сто. В эпоху футбольных фанатов такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые, нестройные ряды участников дальнего похода.

Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив. На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.

Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер.
Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.

Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон.Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине полярники. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.

Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть. Я вспомнил, как на втором курсе вернувшийся из Москвы Лёха сказал, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил по морде.
- За что? – вяло поинтересовался я.
- Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха.

<< ← 4567891011121314 → дальше →

Партнеры

Реклама