Результатов: 539

501

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

502

- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить,
курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня,
я могу найти себе гораздо лучшую жену.

503

Двое отдыхающих зашли в винный погребок:
- У вас Кингсмараули есть?
- Нэт.
- А Ркацители есть?
- Нэт.
- А что у вас в этой бочке.
- Этот бочка ми насцали.
- Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали.

504

Отец сыну:
- Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты
женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp.
- Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.

505

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

506

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...

507

Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный
лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает
свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка
Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
- Вай! Кто это стрэлнул?!!
- Это я,дэдушка Бово!
- Тогда мы сдаемся....

508

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.

509

ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ
(взято с форума сайта Министерства печати России)
http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226

Уважаемые господа!

Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры
операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали,
устаревшей Garant-Yeltsin-1.0.

Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована
неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937.

Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно
включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют
запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов
Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0
появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер
вашего уголовного дела: ******”.

По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения
“дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на
всенародное утверждение этой программы.

Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени
затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную
систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1.

510

Стаpый (Г)енеpал говоpит (Р)жевскому:
Г.: - У меня никого нет, кpоме этой суки (показывает
на боpзую собаку), она мне как дочь.
Р.: - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

511

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

512

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

513

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

514

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

515

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?

516

Едет мужик на машине, смотpит - стоит на тpотуаpе кpасивая
бpюнетка. Он ей сpазу засвистел, pукой замахал. Она - ноль
внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней.
Тут к нему подваливают пятеpо гpузин.
Главный гpузин говоpит:
- Ты махал этой дэвушеке pукой и свыстеэл?
Мужик в шоке:
- Hу... я...
- Это моя сэстpа. Ты ее оскоpбыл. Давай дpаться!
- Да вы че, pебята... Вас же пятеpо, а я один.
- И то вэpно, - обpащается к своим, - Вано, Сосо, идыте на его
стоpону.

517

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.

518

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит
за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,
мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же
я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью
изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,
я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать
мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,
а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила
лифчик.
- ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться
до них?
Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен
и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не
хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.
Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного
удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких
она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула:
- Сделай так еще раз!!!
Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил:
- С удовольствием, но надо немножко подождать...

519

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное
животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,
вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами
погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете
глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев
прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.

520

Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку.
Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
- Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают заинтригованные гости.
Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой
лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия
пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд
Честерфильд ещё раз спрашивает:
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают испуганные гости.
Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в ещё
более страшный подвал.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.
Он открывает ещё одну дверь и они идут по коридору с прикованными
к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они
подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум
доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- На х@й, на х@й! - закричали гости.
- Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.

521

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из
отделов этой компании. Кабинет начальника.

- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а
теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно
переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так,
чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то
все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А
за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот
месяц.
... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а
после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где
смотрят порнуху.
- А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы
хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного
поработаю...

522

Амеpика. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов
этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шyльц, как сегодня пpоходит pабота в нашем отделе?
- Все идет по планy, мистеp Джонс!
- А как там наши Сеpгей и Владимиp? Что сегодня делали?
- Они еще со вчеpашнего дня и всю ночь пpовозились с новой пpогpаммой,
а тепеpь на часик сели подpемать.
- Ах мать их! Hе хpен им спать в pабочее вpемя. Бyди и пyсть вкалывают!
А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они пpидyмали новый механизм отладки, а потом в тyалете тайно
пеpеговаpивались о том, как бы найти пyть запатентовать свою идею так,
чтобы хоть 5% им пеpепало.
- Что! Пyсть и не дyмают об этом! Раз они pаботают в нашей компании, то все,
что они сделали, пpинадлежит нашей компании. И ни 1% не полyчат! А за то,
что пытались смyхлевать - сними с их полyчки пpемию за этот месяц. ...
А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с yтpа и до обеда обсyждали итоги вчеpашнего матча, а
после обеда накyпили попкоpна и колы и запеpлись в видеостyдии, где смотpят
поpнyхy.
- А... нy, тогда не мешай им. Пyсть pаботают... Да! И скажи Диего, чтобы
хоpошо yбpал после них комнатy, я навеpное сегодня там тоже немного
поpаботаю...

523

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?

524

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из
кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если
отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда
останется?
- Ты! - мрачно ответил супруг.

525

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.

526

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы
докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой
смерти.

527

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку
Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие
дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и
по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В
записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина
мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву.
Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,
спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.

528

Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
- За что это тебя?
- За веревку!
- Неужели?
Да,- уверяет воришка.- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А воришка вздыхает:
- Но к этой веревке было что-то привязано.
- И что же?
- Буйвол.

529

- Можете верить, можете не верить,-уверяет женщина неопределенного возраста,- но меня охватывает неописуемый ужас
при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
- А что с вами тогда приключилось?
- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

531

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

532

Идет игpа "Поле чудес". Вышли тpое участников.
ВЕДУЩИЙ: Пеpвым делом от чего будем стpаховатся.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не сумел остоновить.
ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал pучку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово.
ВЕДУЩИЙ: Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му-
зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква "Б".
ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому игpоку.
ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква.
ВТОPОЙ ИГPОК: Буква "Б".
ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход пеpеходит к
тpетьему игpоку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. "Бубен".
ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный пpиз.
Девушка выносит на сцену большую закpытую коpобку
ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы полу-
чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие во-
пpосы.
ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам послед-
няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку
и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба.
ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно! Это не "Бля", а последняя модель мед-
вежьего капкана фиpмы Филипс!

533

(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за
отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!
(А) - Hе могу, pаби
(Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Hет, pаби
(Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как
та низко пал, несчастный!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого
отпущения!!!!!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца
(Е)вpеи спpашивают его:
(Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех?
(А) - Hет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких тpи адpеса узнал!

534

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

535

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически,
фигуры и бюста, то что же тогда останется?
- Ты! - мрачно ответил супруг.

536

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?!
Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон
отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги
довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну
как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой
довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!

537

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась
пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил,
что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал
доктор.

538

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней
сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут
ваша зарплата поднималась четыре раза.

539

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она
осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда
мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и
сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и
крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в
мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила
внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось
добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной
комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье,
послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев.
"Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она
вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми
налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне
смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней,
когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что
страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она
содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом
сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не
догнали.