Анекдоты про Тогда Куда
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 642

601

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

602

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли
коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые
и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется.
Встpечают Анку.
- Самогон едете бухать?
- Да ты что!..- и т.д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем
потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка
кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган,
спpыгивает с тачанки. Кpичит "так погибают комсомольцы", убивает
нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют.
Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты"
и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет,
тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.

603

На приеме у психолога.
Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно
несчастлив.
Доктор: - В чем дело, собственно говоря?
Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов
стать счастливым, например - уехать куда-нибудь
подальше от дома... Пробовали?
Пациент: - Не действует!
Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку?
Пациент: - Также, никаких изменений не происходит...
Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто
сходить в цирк и посмотреть на клоунов!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот
самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

604

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

605

Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г).
Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом
деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться.
Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое
забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками,
похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу.
Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город.
На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно
опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать
сколько угодно билетов, надпись: "Опустите 5 копеек в любом наборе".
Под компостером надпись со стрелкой: "Талон совать здесь".
Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет
физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой,
привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали
две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали
за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис,
сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто
рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были
изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень
упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись
на плакате гласила: "Надо было меньше есть!"

607

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо,
на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра
все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и
начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь
идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

608

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

609

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью
врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все
родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят
видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

610

Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:"Извилка дорог".
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода "наступал" на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: "Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке," -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: "Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена..."
4. Его же перл на технической подготовке: "Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!"
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: "...и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте."
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
"Кровати должны стоять с соблюдением равнения..."

611

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свой
совсем не впалый живот, на подернутый жирком живот жены
и говорит ей:
- Все, с завтрашнего утра начинаем бегать по утрам
с собакой.
На следующее утро он просыпается от звона будильника
в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала
вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает,
который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

612

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

613

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

614

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

615

В кабину "Боинга", пpолетающего над Атлантическим океаном, вpывается
теppоpист и, наставляя на пилота pевольвеp, оpет:
- Летим в Иpак, иначе я вышибу тебе мозги!
Втоpой пилот ему спокойно говоpит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сеpдце. А если его хватит инфаpкт, то я один буду пpосто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы тpебуете.
Hемного поpазмыслив, теppоpист напpавляет пушку на боpтмеханика:
- Хоpошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Hо боpтмеханик тут же отвечает:
- Зpя вы так: без моей помощи пилотам до Иpака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда теppоpист хватает стюаpдессу, пpиставляет пушку ей к виску и
говоpит:
- Hу тепеpь-то вы точно полетите в Иpак, если не хотите, чтобы я pазнес
ей башку!
Все теpяются, но тут стюаpдесса что-то шепчет на ухо теppоpисту, у
того сpазу же встают волосы дыбом, он кpаснеет, начинает дpожать, pоняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набpасывается на
теppоpиста и скpучивает его. Потом пилот спpашивает у стюаpдессы, что
же она ему такое сказала. Стюаpдесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому пpидется отсасывать
у всего экипажа.

616

Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит мент:
- Открывай, показывай, что у тебя в багажнике.
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник
открывать не будем!
А мент упорный попался:
- Открывай, кому говорю!
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не
будем!
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел:
- Открывай, сука!
Грузин говорит:
- Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты:
- В последний раз говорим, открывай!
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно.
Менты говорят:
- Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал?
- Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл!

617

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ HАХ#$ !

618

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

619

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

620

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
- Все, с меня хватит! Я уезжаю!
- Куда же ты поедешь?
- Во Вьетнам.
- Ты что, взбесился - убьют!
- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало
осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
- Тогда и я поеду!
- А ты зачем?
- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ

621

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.

622

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.
В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович
выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.

623

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!

624

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у
Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые
ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! - сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

625

Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

626

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:
- А ты знаешь, куда ты вступаешь?
- Знаю.
- А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,
всего себя отдавать партии?
- Знаю.
- А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому
глотку перегрызть?
- Знаю.
- И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?
- Да зачем мне тогда такая жизнь?

627

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

628

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Приближается два часа дня - время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

629

Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять - хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...

632

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

633

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой - три желания...
- Хочу, горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну... не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает,
вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

637

Вовочка приходит в школу с фингалом.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?"
- Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя
фингалами.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я
молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?"
- Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я
молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит:
"Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

638

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте,
милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из
часов вываливается кукушка и:
- "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши:
- "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."
- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

639

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.

640

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем
гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал
размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице -
неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и
вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла
срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

641

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут
один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла
и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным
голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

642

Подруга приходит к другой в гости и видит - та тащит кровать.
- Ты куда кровать тащишь?
- Выкинуть хочу - я на ней мужу изменила.
- Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо - одна люстра останется,
хотя... этот Вася... он такой затейник.

<< ← 8910111213

Партнеры

Реклама