651

Закончил я ЛЭМСТ.. в армию идти не хотелось, а с апреля до сентября надо было как-то прожить чтоб сдать экзамены и поступить. Я собирался поступить в институт ЛЭТИ(Ленина). Военкомат тогда был очень активный, да и щас наверное, поэтому я, пользуясь красным дипломом и приоритетом в распределении выбрал контору с бронью от армии, называлась контора НИИ ЭФА. Туда было сложно попасть и очень неудобно добираться. Это был совковый почтовый ящик, находился в поселке Металлострой. Чтобы добраться туда к 8:00 утра, я просыпался в 4:30 утра и с первым трамваем ехал к метро Автово.. потом метро, пересадка, потом час - полтора автобус от станции рыбацкая.. с учетом ожидания переезда через железную дорогу часа 2:30-3:00 занимало.. уже была пластиковая карта - пропуск, которая засекала время прихода до секунды, и вот я на работе.

Мне было лет 20, и бригадир, Васек сразу посвятил меня в трудности работы. Все трудности сводились к добыче бухла на территории завода в рабочее время и добыче бухла после работы. Самыми уважаемыми пацанами считались работники участка пропитки трансформаторов.. Туда было сложно устроиться.. У них была бочка с некоей суспензией и женщина-технолог заливала каждое утро через воронку литра три технического спирта. К воронке была привязана резиновая перчатка и спирт не попадал в суспензию.. но она не знала об этом.. через кембрик (трубочку) спирт из перчатки откачивался обратно и использовался вовнутрь по прямому назначению.. Работников участка пропитки можно было сразу узнать по низкому пропитому голосу.. спирт они пили не разбавляя.. Воняли резиной при разговоре.. у всех голос был настолько сиплым, что кроме слова блять ничего не понимал и просил написать мысль на бумажке..

677 +

652

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.

1248 +

653

Не мое (http://prikol-box.com/2845-strashnee-koshki-zverya-net.html), чуток дописал...

Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру... Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи :
«Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам.
Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем».

Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает.
Подхожу к коту –«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк – не считается –это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…»
Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты.
Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон…
Далее все было как в замедленном кино…
Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решил отгрести бабьего счастья по полной, И МОМЕНТАЛЬНО.
Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами.., а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)).
Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен…
«Ракета», она же «бурундук –альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было –был баллистический удар – и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше...
А, дальше всё было как у людей- она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая….Вы, что, не видите –она маньячка!!». Вот дурак- не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять – 5 лет затворничества.
Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подоби я левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных (Совет – при ловле обязательно одеть телогрейку, ватные штаны, и одолжить где-то подсаку на 15-20 кг.(рыбаки поймут)).Далее скупые факты. Между начали ловить, и поймали находится:
• два вазона с цветами;
• ваза;
• три карниза с занавесками;
• четыре поцарапанных руки;
• Порванная подсака;
• Дверца шкафа –оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли – спасибо им, дверцу шкафа вернули позже).

А кот?..... А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»).

1394 +

654

A la guerre comme a la guerre

В юности я крепко злоупотреблял спиртным. Как и многие мои товарищи и сверстники. И вот вышел мюзикл "Три мушкетёра". Который, на мой взгляд, имеет отношение к удивительному роману Дюма примерно такое же отношение, как, скажем, портвейн креплёный плодово-ягодный "три семёрки" к какому-нибудь Appelation d’origine controlee отличного винтажа. Но блеющий голос "усеков", исполняющий эти песенки, звучал тогда буквально отовсюду, в том числе, как говорится, и из включённого утюга, так что поневоле постепенно забуривался в моцк. Соответственно, все пьяные, дойдя до определённой кондиции отупения, начинали вдруг козлообразно выводить рулады про "пора-пора-порадуемся" или про окровавленного друга, которым ни в коем случае не следует звать мерзавца и лжеца.

Извините, неизбежное предисловие затянулось. Сам же эпизод, ради которого я это написал, может быть изложен намного короче. Прямо-таки телеграфным стилем.

Итак, на одной из пьянок моему приятелю стало худо, и его стало мучительно и долго тошнить. Другой мой собутыльник, одуревший не меньше первого, оглядел это неприятное зрелище мутным, бессмыссленным взглядом, отрешённо уставилcя в пространство и вдруг фальшиво затянул безобразным, вибрирующим козлетоном:

"-Когдаааа твой друууг страввиииил,
Будь ряяяядам даааа канцаааа!"

716 +

655

ПАС

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»
(А.С. Пушкин)

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
- Ну, так было за что…
- В смысле?
В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.

И Света рассказала вот такую историю:
- Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

Наш папа тогда плотно играл. Хоть и зарабатывал неплохо, но иногда оставлял в гостях целую зарплату. Вроде мы и не бедствовали, но симптомы нехорошие. Мама его пилила, а он отнекивался, мол – карты – это не главное, главное общение с друзьями. Кто-то ездит на рыбалку, а мы играем.
Дальше-больше, последней точкой было то, что он проиграл все деньги отложенные на отпуск. Остались мы без моря, началась ругань, скандалы, дошло дело до развода. Отец клялся, божился, что отыграется и бросит, но влезал все глубже и глубже.
Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался на выходные съездить на дачу полить цветы и мама на всякий случай навязала ему меня, а сама поехала к бабушке.
Приехали на дачу, поужинали, папа рассказал сказочку и я уснула в верхней комнате.

А в это время, к нам съехались человек восемь папиных картежников и ну давай шпилить.
Сначала тихо, потому, что ребенок спит, а потом уже орали вовсю – деньги-то крутились нешуточные…
Так вышло, что папе пришла какая-то нечеловеческая супер-комбинация, какой-то – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд и все такое (слава Богу, я в них не разбираюсь). Ну очень редкое везение. Он понимал, что полюбому выиграет и нужно было только сделать хорошую мину при хорошей игре, чтобы другие не спасовали.
Прошел круг, второй, почти никто не сдался, ставка выросла до сотни и вдруг как прорвало – 400, 500, 1000, 2000…
Дело принимало крутой оборот, видимо у всех на руках была недурственная карта, которую глупо было сливать, а может каждый думал, что соперники блефуют, только папе все это на руку.
Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он не долго думая, резко повысил ставку до 5000 рубликов. Отец, конечно не имел таких денег и сказал, что хотел бы тоже поставить, но только в долг, мол все тут его знают и подтвердят его порядочность.
Мутный дядька скривился и ответил:
- Хотеть – это не главное, главное, чтобы хотение совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в Вашей платежеспособности, только мы, кажется договорились – в долг не играем. То, что на столе, то и в игре. Хотите, возьмите у кого-нибудь и продолжим.

За столом никто конечно в долг таких денег не дал и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить нашего «жигуля», только в цене не сошлись.
На столе больше десяти штук, а на руках карта - круче которой бывает разве что в кино. Такое везение случается только раз в жизни и то не у каждого.
Спасовать глупо – зря только свой стольник потеряешь.
Папа и говорит:
- Товарищи, спешить нам особо некуда, дайте мне два часа и я попробую найти деньги.
Положил свои карты на стол и уехал к ближайшему телефону-автомату.
В три часа ночи разбудил товарища и договорился – успеешь за пару часов привести мне на дачу деньги – продам тебе тачку, не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. А не успеешь, так не успеешь. Время пошло.

Вот серьезные, взрослые дядьки, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже в туалет боятся сходить. Каждый нависает над стопкой своих карт и руки у всех убраны со стола.
Вернулся папа и тоже без рук сел к своей стопочке. Никто почти не разговаривал, курили только.
Вдруг в комнату входит заспанная четырехлетняя девочка...
Меня даже заметили не сразу.
Среди всех, мне больше других понравился мутный дядька. Потому, что у него была борода, сигара и перстень с камнем, как у принцессы. Я подбежала к нему, схватила со стола его карты, перевернула и сказала:
- А чего вы все сидите, не играете, давайте я вам хоть карты перемешаю. Я умею.
Тут бородатый мне резко разонравился, он начал пищать как свинья которую режет тупым ножом, мясник-дебютант.
Оказалось, что у мутного был такой же как у папы – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд, только золотой, а это еще круче…

Все стали дико орать, а папа скромно сказал:
- Пас…
Картежники долго спорили, ругались, да так и разъехались.
А тут и товарищ на такси примчался. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Уговор дороже денег…
Зато отец с тех пор больше не играл, не потому что сразу вылечился, просто та, старая компания его уже не принимала (осадочек остался), а новую искать он не стал.

Так, что - этот паровозик стоит почти, как советская кооперативная квартира…

1602 +

656

Три эпизода

В конце 90-х годов я вел на ГТРК «Янтарь» авторскую программу «Pro и Contra». Нередко при подготовке передач и в прямом эфире возникали непредвиденные сюрпризы, иногда забавные, иногда не желательные, когда на ходу нужно было принимать неотложные решения для исправления возникшей ситуации. Не всегда это удавалось сделать должным образом из-за дефицита времени и ограниченных возможностей, но, к счастью, ни разу в передачах не было явных срывов или непростительных проколов. Расскажу о трех эпизодах, которые сейчас вызывают у меня добрую улыбку или легкое чувство снисхождения по отношению к тем, кто стал виновником таких сюрпризов.
Эпизод первый. В прямом эфире передача, посвященная первому апреля. В передаче участвуют известные в Калининграде люди: актеры областного театра народный артист России Тахир Матеулин и Василий Швечков, директор лицея № 23 Лазарь Фуксон. Все трое с прекрасным чувством юмора и колоритной фактурой, столь необходимой для крупного плана.
Передача построена как конкурс на лучшего рассказчика анекдотов и смешных историй. Определить победителя должны своим голосованием гости в студии и телезрители.
Телефонные звонки к операторам телестудии поступают непрерывно. По ним чувствуется, что передача вызвала живой интерес у многочисленных телезрителей.
Неожиданно принимается решение продлить время передачи. Для участников передачи и телезрителей такое продление в кайф, для ведущего оно источник дополнительного напряжения. Нужно не только импровизировать на ходу, но и постоянно оглядываться на тех, кто определяет время завершения передачи.
Все время жду, когда помощник режиссера, соединив руки крестом, покажет мне, что время передачи подошло к концу. Наконец она показывает: время вышло. Я быстро реагирую на ее знак и объявляю:
- Дорогие, телезрители, нам показывают конец …...
И тут, не дав мне договорить заключительную фразу, Лазарь Фуксон бросает в эфир свою очередную первоапрельскую шутку:
- Интересно, чей это конец показывают ведущему?
Ответить на его вопрос я уже не успел. В эфир пошла заключительная заставка передачи и телезрители так и не узнали, о каком или о чьем конце шла речь.
Эпизод второй. Очередное ток-шоу. Перед передачей вместе с режиссером рассаживаем участников. В первый ряд сажаем хорошо известных в Калининграде людей, а также своих друзей и знакомых. Замечаю, что мой приятель Григорий К. устроился на последнем ряду подальше от глаз телекамер. Обращаюсь к нему:
- Гриша, а ты чего так далеко забрался? Давай, пересаживайся поближе.
Следует молниеносный ответ:
- Михаил, я боюсь, что если сяду впереди, телезрителям сильно не понравится мой выхлоп.
Присматриваюсь к Грише и вижу, что пришел он на ток-шоу после крепкого вчерашнего бодуна. Чтобы не возбуждать телезрителей, благоразумно оставляю его там, где он сел изначально.
Эпизод третий. Передача на уже не актуальную тему «Есть ли в Калининграде организованная преступность». Для участия в передаче пригласил двух знающих людей: журналиста «Калининградской правды» Юрия Шебалкина и заместителя начальника областного УВД, руководителя областного угрозыска Н.Н.
Юрий Шебалкин в то время много писал на криминальную тему в главной областной газете, а Н.Н., что называется, по должности был в теме и прекрасно знал реальную ситуацию с преступностью в регионе.
Перед передачей я несколько раз встретился с обоими участниками, обстоятельно проговорил тематику, дал им вопросы, на которые мне и телезрителям было бы интересно получить ответы.
Юрий Шебалкин пришел в ГТРК за двадцать минут до начала передачи. Я оставил его на попечение режиссера, а сам стал ожидать Н.Н. в холле телекомпании. Когда до начала передачи осталось десять минут, попытался созвониться с ним. Не получилось: абонент на связь не вышел. За две минуты до начала оставил попытки связаться, быстро прошел в телестудию и занял свое место. Понял, что Н.Н. в передачу не придет.
Пошла передача, я в прямом эфире. Как обычно представляюсь телезрителям, даю краткий анонс, затем представляю Юрия Шебалкина. Указываю на пустующее кресло и говорю, что второго участника передачи – руководителя угрозыска области по непонятным причинам нет. Чтобы придать сказанному большую драматичность, добавляю:
- Дорогие телезрители, возможно, сейчас, когда идет эта передача, Н.Н. с риском для жизни борется с организованной преступностью в нашем городе. Я думаю, вы, как и я, обеспокоены отсутствием информации от него. Поэтому от вашего имени через ТВ обращаюсь к Н.Н.: если можете, ответьте, нам, что с вами?
Дальше передача идет без накладок. Юрий Шебалкин старается за двоих, однако отсутствие Н.Н. сказывается: нет остроты, разных точек зрения, противостояния идей и личностей.
Через пятнадцать минут после начала мне приносят записку, поступившую по горячей линии от Н.Н.
- Уважаемый Михаил Анатольевич, прошу извинить меня за отсутствие в передаче. В данный момент я занят делом, имеющим прямое отношение к тематике передачи. При личной встрече расскажу подробнее. Желаю вам и телезрителям всего хорошего, Н.Н.
Зачитываю эту записку и говорю телезрителям:
- Ну, вот, уважаемые телезрители, похоже, мы не ошиблись в том, что Н.Н. отсутствует по уважительной причине. Пожелаем же ему успеха в опасном и трудном деле.
Сказать по правде, в объяснение Н.Н. я тогда не поверил. И оказался прав. Спустя несколько дней от одного из коллег Н.Н. узнал, что во время передачи он весьма успешно боролся с шашлыками и выпивкой у себя на даче.
За три года, в течение которых шла моя передача на ГТРК «Янтарь», в ней приняло участие большое число известных и интересных людей. И только один приглашенный гость не явился на встречу с телезрителями. Им оказался Н.Н. Вот и иди после этого с ним в разведку.

1170 +

657

АДСКИЙ ОГОНЬ

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да…я тут просто…
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас – давно бросил.
- Это хорошо, я тоже никогда не курила.
- Так для чего тогда закурить просили?
- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...

Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»
Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…
На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.
Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:
- Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?
Старушка:
- Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.
Участковый:
- Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.
Старушка:
В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…

Участковый улыбнулся и сказал соседям:
- А ведь она права. Давайте поступим так - с этого дня в коридоре курить никто не будет - это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

Я спросил:
- Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
- Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

1033 +

658

Отец моего приятеля Макса, в 60-е седовласый овдовевший профессор и здоровенный мужик, женился на своей студентке, отчего собственно и зародился сам Макс. В конце 80-х, когда он был уже на втором курсе, на голову Максу свалилась 15-летняя оторва-сирота Саша, отдалённый потомок его отца от первого брака. К тому времени профессора давно уже не было на белом свете. Зато оставалась просторная профессорская квартира, а в ней Макс со своей мамой. Сироту приютили.

Кем весёлая Саша приходилась Максу, мне сейчас даже страшно сообразить. Ясно, что какой-то там внучатой племянницей. Но вот в какой степени?! Помню только, что Лев Петрович женился сразу после гражданской на девушке с дочерью на руках. На фотках той поры он очень взрослый, героический и серьезный в свои 18, а она симпатичная пигалица лет 22. Таскаясь по коммуналкам, совместных детей они так и не завели, но приемную дочь он вырастил. В ЗАГСе записал как свою, без всякого удочерения. От этой-то приёмной дочки и произошла забытая мною ныне цепь поколений, закончившаяся весёлой падчерицей Сашей.

А, вот зацепка – её то ли мама, то ли бабушка ещё на довоенных фотках выглядела серьезной девочкой с белыми бантиками. Саша же 1973 года рождения. Жуть какая. Неужели всё-таки бабушка? Ну да неважно. Прикол в том, что на третьем курсе Макса вышибли из университета. Над ним грозно замаячил весенний призыв. На семейном совете решили, что Макс должен Сашу удочерить – при наличии несовершеннолетнего ребёнка в армию тогда не забирали, как видимо и сейчас. Тёток из ЗАГСа несколько смутила малая разница в возрасте. Но он ей всё-таки приходился хрен знает каким сводным дедом.

Как отмазка от армии, эта затея сработала. Но всего на три года – до Сашиного совершеннолетия. Как показала жизнь, это очень большой срок. Саша умудрилась забеременеть ещё в школе и родила невесть от кого. Макс клянётся, что не от него. Но куда же годится выгонять на улицу девочку с ребёнком – стали растить вместе. Подкатил очередной весенний призыв, а Саша уже совершеннолетняя. Формальных оснований для дальнейшего пребывания Макса на свободе у него не осталось. В отчаянии Макс попытался удочерить ещё и новорожденную. В ЗАГСе на него посмотрели как на гнусного извращенца и последнего идиота. Припомнили, что он ей вообще-то то ли внучатый дедушка, то ли прадедушка. В общем, Макса обломили. Адвокату оставалось составить жалобную петицию в военкомат – дескать, не может служить, потому что на его содержании находятся три малообеспеченные женщины, которым он приходится сыном, отцом и дедом.

Говорят, в кабинете военкома долго ещё висела ксерокопия этой петиции, как пример самой офигинительной отмазки всех времён...

850 +

659

История одного моего увольнения.
Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:

И в этой фирме лишь один сплошной талант,
Куда ни плюнь то программист, то консультант.
И каждый знает что-то, что не знают все,
К ним не подъедешь на кривой козе.

Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек.
Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек.
В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек.
Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек.
Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить.
Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.

1448 +

660

Далекий 1980, Степанкерт (о котором тогда никто и не ведал), лейтенант-двухгодичник (я) готовит радиокомплекс (три больших авто) к отправке в другую часть (далеко - в Урюпинск). Комплекс не был в эксплуатации, т. е. должен быть в том виде, как пришел с завода. Но, конечно, кое-что из "нужных" вещей пропало. Одна надежда, что принимающая сторона сторона сочтет возможным не заметить. Но пропало много. Благо, погрузка на ж. д. платформы проходит на станции Агдам (да, тот самый портвейн там наливали в ж. д. цистерны). И как назло, ни одной чистой канистры в части и в городке (он маленький). Но университетское образование было в те годы качественное. Мысль использовать бак дизельной электростанции комплекса родилась почти без мук (комплекс-то не работал никогда). Ночью, перед погрузкой, Урал375 (машина с электростанцией) подъехала к наливному посту, где Агдам заливали в 50-тонные цистерны. Как водилось, какая-то вещь перешла в руки оператора (шапка-ушанка или малая саперная лопатка, не помню). В горловину на боку кузова был всунут шланг и процесс пошел. Я развлекаю оператора анекдотами. Анекдоты постепенно иссякают и оператор начинает беспокоиться. Но перелива все нет и нет. Он заглядывает под машину - там сухо, проверяет насос и т. д. Но наконец, из горловины стало переливаться вино, и я быстренько отъезжаю. Опечтываю крышку бака, гружу на платформу, обещаю начальнику охраны расстрел, если с этой "совершенно секретной" машины пропадет хоть гайка. Поезд уходит.

Через пару недель приходит телеграмма, что техника в Урюпинске, надо ехать составлять акт приема-сдачи. Приезжаю, встречает майор с характерным цветом носа, выражает сомнения в успехе моей миссии. Идем к технике. "Ну пиши недостатки в акт" - говорит. "Нет шпильки замка форкопа" - это кусочек проволоки на крюке буксирном, т. е. как теща бы платочком пол в прихожей проверяла. Говорю ему, мол это разновидность комплекса имеет особенность, с которой надо начинать. Он пытается обидиться, мол яйца курицу не учат. Прошу принести стакан. Приносят. Открываю краник, наливаю портвейн и даю майору. Он нюхает, светлеет ликом, одним глотком осушает стакан. Гамма чувств (увы, не Шекспир я, как вы успели заметить). Кричит - "Караульного к секретной технике!", мне - "Сколько там?". "Полный бак там" - говорю. "Спаситель ты наш! У нас уже третий месяц только водка в магазинах. Где там твой акт подписать надо?" Когда приехал в свою часть, заглянул в техописание. Бак был на 400 литров. Супостат месяц был без радио надзору, думаю.

943 +

661

Папу моего приятеля звали Илья Сергеевич. В апреле 1970-го, в разгар всесоюзного столетнего ленинского юбилея, у него родился сын, то есть сам приятель. Новорожденный даже получил серебристую памятную медаль по этому поводу. С профилем Ленина, прямо в роддоме. Папа на радостях назвал его Володей. Получился Владимир Ильич. В детстве и юности это очень потом помогало. И у преподов, и у школьных забияк в подкорке сидело, что Владимира Ильича лучше не обижать. Ну и учился он старательно, чтобы не осрамить чести. Если кто девчонок обижал, плюхи отвешивал бесстрашно и немилосердно. Как Ленин бы отвешивал.

Только фамилия не очень сочеталась - Царёв. Люди невольно улыбались. Может, поэтому Вова вырос большим приколистом и в 91-м, когда всё стало можно за шоколадку, взял фамилию Ленин. Это ему здорово помогало при трудоустройстве. Такой экспресс-тест на психику потенциального начальства. Когда он представлялся с большим достоинством, одно начальство взрывалось, а другое начинало улыбаться напряжённо и фальшиво, лихорадочно шаря кнопку под столом. В этот момент Володя заученным эффектным жестом выхватывал и тыкал прямо в нос свой паспорт.

Если на вакансию была сотня кандидатов, после такого визита естественно запоминался лучше всех Владимир Ильич Ленин. В то время при высоких должностях ещё ходило много зубров советской эпохи. Для них махнуть резолюцию "В.И. Ленину. Архиважно!" было маленьким счастьем.

Но это всё уже история, а сегодня Владимир Ильич Ленин расслабленной гавайской походкой переходил бывшую Ленинскую улицу в неположенном месте. Улица была совершенно пуста - неподалёку горел красный с сумасшедшим таймером на три минуты. Появилась родная полиция и арестовала за нарушение. Полиционер, здоровый молодой парень, с упрёком сказал - "вон же зебра!" Владимир Ильич грустно ему припомнил, как прямо на этой зебре среди бела дня сбили девушку, и никто никого не смог поймать. И что он как пешеход подверг опасности только себя. Так что воспитывать его за его же счёт как-то нелепо. В общем, попросил отпустить. Коп обиженно рявкнул: "Вы тут не пытайтесь с нами договориться!"

"А за тысячу?" - печально спросил Владимир Ильич. "Это другое дело!" - просиял полицейский. "Я пошутил!" - еще более печально пояснил Владимир Ильич - "штраф двести, кто из нас рехнулся?" Поц обиделся: "ну тогда будем оформлять. Предъявите паспорт! Нету? Тогда говорите фамилию, имя, отчество, домашний адрес. Мы по рации тут же проверим!" Владимир Ильич честно представился. "Опять шутим? А домашний адрес, Мавзолей? Давай что-нибудь поправдоподобнее!"

Полукилограммовая рация скорее походила на привет из каменного века, чем на девайс для связи со всероссийской базой фамилий и домашних адресов. Кругом пачками, как зайцы, продолжали перебегать пустую трассу другие преступники. Штраф наличными брать запрещено - только квитанции. Паспорта нет - пиши что говорят. Владимир Ильич посочувствовал парню и предложил: "Ну пусть будет Козлов, Иван Иванович. Пойдёт?"

Козлов подошёл. У каждого времени свои герои...

1413 +

662

К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:
Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск».
Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?
И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.
Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.
Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.
Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.
А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.
Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).

1122 +

663

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

647 +

664

Пору первичного накопления капитала художники пережили тяжело - госзаказы кончились, оформление общественного интерьера сдохло сразу и навсегда. Случайные заказы редко. Что мы тогда делали - вспомнить страшно. Дома строили мало и плохо, никаких возражений не принималось, сменить художника проще, все без работы.
Позвонили - загородный дом, дали фото интерьера. Утром подобрали у метро всех художников с картинами, планшетами, рулонами и три часа в дороге до родной заказчику деревни. На шести сотках дом в три этажа в стиле "Вернулся я на родину". Привезли, что заказали - копии Веласкеса, Репина, Шишкина, флорентийская мозаика, у кого-то фонтан, наборный паркет -к то во что горазд. Проехали деревню - пусто, никого. Лето, жара, народ отдыхает. Даже кур ни одной. Забор метра три высотой, весь в камерах наружного наблюдения. Завезли во двор, стали выгружать барахло. Никого нет, только в открытые ворота видно, как деревенская плешивая собака встала, потянулась и поплелась в тенек. Все камеры повернули к ней бошки, проследили ее путь и опять все замерло. Хохотали до посинения - публика и шедевры совпали идеально.

572 +

665

Про армию навеяло... Служил в далеком ... году в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте".
Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба
Майор глава части 25 рублей
Нач штаба майор 25 рублей
Замполит капитан 50 рублей
Капитан нач парка 50 рублей
Лейтенант первой роты 350 рублей
Лейтенант второй роты 350 рублей
Лейтенант третьей роты 350 рублей

Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные.
Думаю это правило работает и поныне.

643 +

666

В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.

По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.

Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.

Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.

БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …

986 +

667

Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.

Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.
Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план.
Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с немца. И так же тихо под шинелью заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку уже на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.

И тут машина останавливается. Фрицы просыпаются. Один из них трогает раненого товарища, что-то говорит на немецком. Затем все трое негромко произносят молитву. А Дед под шинелью так неудачно обмотал голову, что теперь толком не слышит и не намного лучше видит. А самое главное, с трудом дышит. И он решает - пора, пока не задохнулся.
Из положения лежа, он стоная, сначала садится, затем, продолжая сопровождать свои действия стонами, встает на карачки и хватается за борт. Он чувствует, что выглядит это все как-то не так, но немцы, вроде бы, не выказывают признаков беспокойства. И Дед перелезает через борт, спускается на землю, и, ковыряясь в шинели в районе ширинки, чтоб всем было понятно, какая у него возникла маленькая необходимость, пошатываясь идет к кустам. Напряжение дикое, сердце выскакивает из груди, в голове калейдоскоп мыслей. И нервы у деда не выдерживают. Он рвет со всех ног в сторону овражка. Сзади слышатся крики, стрельба. Сильный удар в район ягодиц и он падает, не пробежав и 50 метров. Лежа, он видит подбегающих людей и жалеет в этот момент лишь о том, что пуля попала не в голову.

А сейчас вернемся чуть назад, к тому моменту, когда дед забрался в кузов, как ему показалось, разбитой машины. А машина была хоть и потрепанной, но целой и принадлежала связистам из приданного их полку дивизиона 122-миллимитровых гаубиц. Их передислоцировали, и водила, получив приказ увез и деда. В указанном месте тех выстроили в колонну и они покатили в наш тыл. Где-то, в кузов одной из машины закинули пленных немцев, сдавались они тогда пачками, их даже не охраняли. И это оказался грузовичок в котором спал мой дед. Но когда колонна остановилась, а одна фашистская гадина вдруг попыталась удрать, красноармейцы, естественно, открыли по этой сволочи огонь и прострелили ей задницу.
Конечно, потом во всем разобрались. Деду влепили штрафную роту. Хотя могли и расстрелять. Он же документы все свои вместе с формой выбросил и награды (две медали).
Рана была у него довольно тяжелой, но в госпитале зажила быстро. А в штрафную роту он не попал, кончилась война и его амнистировали.
Вот так мой дед умудрился бежать из плена от пленных немцев, будучи в тылу среди своих.
И хоть вспоминал он это с улыбкой, этот эпизод был для него самым напряженным и драматичным за всю войну.

1642 +

668

Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.

Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.

Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.

Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.

Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!

Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!

На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.

Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.

Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.

Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?

Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!

По ряду причин её предложение меня не устраивало.

Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...

В общем - Сергею этот Саша был не нужен.

Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!

Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?

Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!

Ему было непонятно моё возмущение.

Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...

- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...

- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.

По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.

- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.

Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.

Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.

И это печально.

1417 +

669

Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин)

Да, были люди в наше время... (Лермонтов)

(Это типа эпиграфа будит)

 

В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите - это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в армию).

Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового масштаба.

История о зарабатывании денег. Итак...

 

Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики.

804 +

670

Есть в избе моей при входе
фотография Володи.
Уж от бога не ищу:
ставлю Путину свечу... .

Тут бабулька лопотала:
на лекарства, мол, ей мало.
На фиг, бабка, докторов !
Лишь бы Путин был здоров !

- Все текёть у нас в посёлке,
нету газу, докторов.
- Это все фигня, девчонки:
лишь бы Путин был здоров.

Уберу всё в огороде:
на войну пойду с Володей.
Получается одна
токо у него война.

Дима - говорила Настя -
энто президент без власти.
Ну а Путин прямо страсть -
так... без президента власть... .

Мы горим, аж не могу.
Где же этот, ну, Шойгу ?
Как всё тихо - он повсюду.
Как горим - он ни гу - гу.


Я слыхала - Дима дал:
заявленью написал.
Но по собственному вроде
всё ж не подписал Володя.


Путин президентом был -
олегархов приручил.
Коль не так кто скажет слово:
"Фу !" - кричит им сразу Вова.

У Володи - ходют слухи -
завсегда в котлетах мухи.
И за энто день до ночи
он усех в сортирах мочит.

Вова, и чё нас дурачить:
ты должён себя назначить.
Ведь и так знают в народе:
во главе - Путин Володя.

Я слыхала, шо без шуму
стала уж карманной Дума.
Ежли энто карман Вовы,
то чегой же тут плохого ?

Президент у нас красивый:
это Вова, а, нет - Дима.
Позабыла Дима ль Вова ?
Токо помню: Путин снова.

Путин, кризис как настал,
все денежки и раздал.
Олегархи полетели
на те деньги в Куршавели.

Олегархи как угодно
нонче стали все народны.
Токо Ходору невзгода -
назван он врагом народа.


Ох, ГАИ таперя гладки:
собирають токо взятки.
Есть така, яд.. м...,
служба - взятки собирать.

Говорять ужо в народе:
время Путина проходит.
Хоть, слыхали тоже ясно,
что сам Вова несогласный.

Как где что - то хорошо -
тут же Путин подошёл.
Нашу жижу разгребать -
Вовы вовсе не видать.

Вов, ну, хоть помог бы ты:
всюду жирные коты.
В нашем городе - то страсти:
токо богачи у власти.

Путин уж не первый раз
финансует "АвтоВАЗ".
И сам для отводу глаз
порой водит "АвтоТАЗ".

Олегархи есть у Вовы -
супротив его ни слова.
Токо, говорят, прости -
а молимся мы нефти.

Как люблю я Вову сильно
и Ендинную Рассею.
И ишо люблю я Диму -
Вовин сын такой красивый.


Материнский капитал
мне родной Володя дал.
Я ишо не родила -
всё авансом пропила.

За Медведя вся деревня
голосуеть в третий раз
Хоть колхоз давно в развале -
лучше Вовы нет сейчас.

Губерантор наш - урод:
забыл, где его народ.
Всё лишь мысль одна приходит -
как понравиться Володе.

Вся деревня Васюково
сплошь за Путина родного.
Газу, денег ни фига !
Зато держава велика.

Губернатор у нас стар -
семсят лет как разменял.
Токо мы ни слова -
ведь назначил Вова.

Говорят, коррупцью мы
до весны сбороть должны.
Ой, Володя, Дима сладкий,
хоть у мя возьмите взятки.

Говорять, что Диме сроку
на четыре года токо.
А потом мы все готовы
снова голосвать за Вову.


Я слыхала с тёти Клавы:
Путин говорить коряво.
Ничего, ядр... м... ,
нам и так - то не сказать.

Я слыхала, девки, снова:
есть Версаль у Михалкова.
А ещё поместье -
километров двести.

Дима Путин, для души
стань скорее Русьбаши.
Всей деревней мы без страху
уйдём к новому аллаху.

Вова, всё у нас по блату -
Но вот кто тут виноватый ?
Дима, ну, тот, что с тобой -
он ведь тожа питерской... .

Ох, специалисты снова
расплодились вокруг Вовы.
Их професья, тудыть -
энто родину любить.

Нонче миру кто не хочет -
Вова нудит или мочит.
Коль кто миру не хотит -
Дима мочит иль нудит.

Говорять, беда у нас:
все проели нефть да газ.
Ответь при народе:
ты проел, Володя ?

Наш - то мэр - не большевик:
был до мэра боевик.
В девяностые года
он мочил кого куда... .


Завсегда Абхазья наша:
всех чужих мы там шарашим.
Чё там Грузья не захочет:
враз понудим, в два - замочим !

И таперя на фиг надо
эту нам олимпиаду.
Мы побегаем вполне
на Володиной войне.

Бизнесмены разной масти
нонче подались во власти.
И чё тут не понимать -
чтобы взяток не давать.

Всем районом мы б признали
и Сухуми и Цхинвали.
А то Вову зло берёт:
мир никак не признает.

Я слыхала, будет Вова
аж даж до двадцать второго... .
Так уж как Турменбаши
в пожизненны запиши... .

Говорять, село в развале.
Ох, ну, наконец, признали !
И похоже вроде
сообщат Володе.

Говорят, разводит вроде
тигров наш родной Володя.
Вова, знаем - ты таков:
так давай ещё и львов.


Я слыхала - шутит Вова,
говорят, ну, не понтово.
Прям как прапор, ну, тудыть... .
А нам и так не пошутить.

Говорил знакомый мой,
Что Володя, мол, святой.
Ой, и чё ж тут интересна:
это всем давно известна.

В телевизоре у нас
Вова Путин кажный час.
Ох, не нравиться кому - то.
Да, пущай хоть раз в минуту... !

Я слыхала в огороде:
"димократья" есть Володи.
И ужо необходимо
президентом сделать Диму.

Про Володю - ну чего там:
есть сто тысяч анекдотов.
Не обидчив, слышно, он.
Вова, будет миллион !

Пусть Володечка без шуму
сам и избирает Думу.
И уж чё там выпендрят -
пущай также и Сенат.

И в Москве - Кто ж не слыхал ? -
Феликс железный стоял.
А таперь далёко вид:
Путин на реке стоит.


Олегархи тише стали -
выпендряться перестали.
Один прежний по - тупому -
чукча Абрамович Рома.

В село наше пятый год
как дорога не ведёт.
И не едет ни приходит
енергичный наш Володя.

Наш - то мэр - одни понты:
строит статуи, мосты.
Во дворе асфальт распался,
сорок лет как не менялся.

Если стройка где готова,
там тотчас же Путин Вова.
Где в развале всё опять,
там Вовочки не видать... .

Я смеюся точно пьяна,
когда вижу Пошлосяна.
Женя, есть вопрос в народе:
шо ж не шутишь о Володе ?

И ментам у нас придётся
нонче с взятками бороться.
Ё моё ! Яд... м... !
Так они же... токо брать ?!

Говорили мне девчата:
нонче наши депутаты
токо всё начальники,
бизнесмены да братки.


Губернатору всё впрок:
уж сидит четвертый срок.
Будет дальше - слух в народе.
И где до его Володе... ?

Стать решил тандем похоже
как бы либеральны тожа.
Будет один на весь свет
либеральны лисапед.


Дитям вводится у нас
нынче комендантский час.
А для взрослых, слышь, Володя,
комендантский век подходит.

По полгода нет зарплаты.
Вова, кто тут виноватый ?
Путин посылает на...:
главно - как живет страна... .

Под Москвой живём сто лет,
токо газу так и нет.
Есть вопрос у нас в народе:
будет газ иль нет, Володя ?

Вова, говорят, решат:
диктатуру объявлят.
Или всё же он гадать -то
объявить всем демократью.

Путин правит на Руси. -
скажут, кого ни спроси.
Кто ещё помимо Вовы -
вы не знаете такого ?

Сегодня, вроде, он царит
и без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
горит... Володина "эпоха".

Маяковский жизнью нашей
был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
что... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит:
быть пришествию Володи.
Как Христос спасёт он нас
и теперь уж в третий раз.

Россия без Путина -
это возможно ?
Как мог я подумать
так неосторожно ?

И будут, наверно, потомки
искать по прошествии лет
лишь путинской славы обломки,
которой ведь в сущности нет.

Губернатору у нас
семьсят пять годов как раз.
Мы ишо при Брежневе
всё видали плешь его.


Путин - Брежнев и опять
нам застой переживать.
Лишь одна беда, Володя:
не умеешь целовать... .

Псевдопутинской страна
стала. Знать, судьба дана
псевдославу петь в народе
псевдогению Володе... .

Путин речь читать готов,
ту, что написал Сурков.
Только сам не говори:
ржём потом года по три... .

Стал наследный наш премьер
лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
он наследует себе... !

То, что говорит Володя,
гению, ну, не подходит... .
Эту "речь" под двести грамм
любой прапор скажет нам.

Путин спьяну - не иначе -
чуть не сжёг семью на даче.
Вова, мы бы попросили:
осторожнее с Россией !

Вову Путина вопрос
Шевчука ударил в нос.
Минут пять в ПР - дуду
"гений" нёс билиберду... .

Сталин - монстр и позёр -
был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"гений" из ЧК Володя.

Путин прост, но вот беда:
то святая простота
Или прёт из "естества"
та, что хуже воровства ?

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
к несменяемости власти:
Выбираем, только вроде
в результате всё... Володя.

Мы про Вовочку годами
анекдоты собирали.
Но он рос и вот... готово:
перед нами Путин Вова.


Ельцин с пьянки ли с чего...
явно выбрал не того.
Вот преемник то замочит,
то "бородки покороче".

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
всё... лишь только анекдоты.


Говорит без текста редко
дядя Вова из разведки.
Но как скажет что - опять
год пиарщикам страдать... .

Давно знают во народе:
Штирлиц с Вовочкой - Володя.
Вова Путин, тебя ждёт
милионный анекдот.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Президента у нас снова
избирает Путин Вова.
А что выберет народ -
это Путин изберёт... .

Очень страшно мне, ребята -
ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
и в народе тишина... .

Экономика плоха.
только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
пропиарили карьеру.


Путин в образе пророка
явно ещё на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмутся двери,
что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?

Пиар казенный так силен...,
ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царём:
"Владимир Первый" запоем.

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
а то мы до сих пор ни бе не ме.
С Евангелием от Грызлова
мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
учредить придется спешно.
С многими со степенями,
с лентой, на шее и с мечами.

И за Путиным дай боже
путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
скажем прямо до фига !

Абрамовичу - бублик,
нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
нам - "демократическая" республика.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."


Путин в шапке Мономаха
нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
таковы его портреты.

В первый раз увидев Вову,
бога я спросил сурово:
Слушай, центр мирозданья -
нет полегче испытанья ?

Наша оттепель пока
"заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Время Путина пустое -
половодье застоя.
И в историю Володя
лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлём мы Вову на... ?
Только всё - таки без спора
не наступит это скоро... .

Вова Путин очень редко
вспоминает про разведку.
Да раз в десять лет слегка
скажет что - то про ЧК.

Путина увидев Вову,
я узнал... и что ж такого:
Как Володя ни играй...
виден... Палкин Николай... .

"Каменеют" Путин Вова
и его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
как тогда с КПСС... .


Путин, к радости страны:
Мол, наложат там в штаны... .
Вова, все свои кругом:
ты давай уж матерком.

Наш Володя заводной
нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
от кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
и в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
только "гений" из ЧК.

Ведь Путин нам не навсегда -
пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
невинной крови - никогда.

Премьер Латвии ушел,
когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"великий" премьер Володя.

Скоро будем мы опять
президента выбирать.
Выбор труден - это снова:
Путин, Путин, Путин Вова.


Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Анекдоты про Володю
по России чаще ходят.
Вова, "чикать" не спеши:
сочиняем, ох... от души !

Путин, будет очень прост
твой от войн "великий пост":
Мы ж успели убедиться,
что ты любишь помолиться.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.


"Ангелок Гриша Распутин",
"демократ Володя Путин",
"либерал Медведев Дима" -
ведь умеем врать красиво !


Демократия у нас
закончила первый класс.
Ну, а троечник Володя...
всё "Историю" не сдаст... .

В душных нолевых годах
тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
видно будет посвежей.

Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Норма нашего народа -
придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
тайно любим монстра Кобу.

Мы с правами человека
в рейтинге начала века
как бы вроде от конца
на пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
о камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
очки эти у нас не действуют никак."

Вышел Путин из тумана,
вынул Думу из кармана
и сказал: Теперь назад.
А куда ж я дел Сенат ?

И имперская идея
мной никак не овладеет.
Эту гадость, Вова, блин,
брось обратно в нафталин... .

Триумфальную опять
срочно переименовать:
была Триумфальная -
будет Разгоняльная... .

Не дозрели мы пока -
ноша больно велика.
Демократия как гиря,
диктатура - то легка... .

В мире нас уж изучили:
А, Россия. Всё как в Чили.
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.

- Демократия у нас
не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
растят и по тыще лет.

Вновь Россия будто в спячке -
ждёт от питерских подачки.
Вдруг закон какой ослабят,
может, оттепель объявят... .


Всё ж Грызлов дал волю чувствам:
Дума не место для дискуссий.
А... дискутировать давно
только питерским дано.

У России путь один:
что укажет господин.
Только чаще - вот беда:
туповаты господа.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."

Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!

Всем известно во народе -
нынче нано - очень в моде:
От питерской братии
нам нано... демократия.

Интеллигенция российская к несчастью,
нередко, самоё себя любя,
так рвётся пресмыкаться перед властью,
об этом потихонечку скорбя... .


К нам сейчас вернулся снова
незабвенный Брежнев... Вова.
Путин по ТВ чуть свет...
и воды горячей нет.

Для России - не сатира,
когда падают кумиры.
Ленин, Сталин, Ельцин тоже.
Ну и Путин... должен, должен... !

Гласности всё меньше снова.
За неё - питерский Вова.
А за честность - то один,
видно, Паша Бородин.

Путины - то, вот беда:
нами правили всегда.
К сожалению, володи
сами как - то не уходят.

Самоуниженье - русский крест,
самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
быть сама себе раба... .

Вова с Димой и "Ед.Ром"-
преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
с Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.


- Вновь империя на годы
победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

Русь всё время как со сна:
мы - согласная... страна.
В мире так давно уж ясно:
горе, если все согласны.

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

Либералам Путин хочет
"бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
всем "дубиной по башке".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.


Выбирать необходимо
будет Вову или Диму.
В общем наш народ готов,
ну а выберет... Сурков.

Но признать необходимо:
выбор из Вовы и Димы -
признак, что слабей рука
всё ж у "правящей ЧК"

- Демократия у нас,
говорят, не принялась.
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
да сатрап Леонтьев Миша.

Говорят: в угоду страсти
не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
видны рожки и копытца... .

За веру в путиных Россия
ты каялась уже не раз.
И пожалеешь о бессильи,
которым вновь больна сейчас.

Вова, твой пройдёт застой:
придёт 56 - ой.
Полетят твои портреты
на помойку, дорогой.

Призраками Путинлага
власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
сдали мы в архивы ада.

А Россия вновь и вновь
портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли
"ловко" прыгаем на грабли.

Путинский застой "без бед"
длится уже десять лет.
И по "брежневской шкале"...
1975 год на дворе... .

Нефтяные демагоги
в нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
русский создали застой.

Путин к нам как снег упал:
кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает:
пары дней всего хватает... .

1910 +

671

Подражание Игорю Иртеньеву

Владим Владимирыч, ура !
Любимый и родной, похоже
Мы видим чистый свет "ЕдРа"
На наших среднерусских рожах.

"Вы - гений" - признано у нас
и где - то даже за границей,
А по Руси прошел указ:
"На Вас усиленно молиться."

При Путине летим вперед
И с Вами питерские кучей.
Дима Медведев нас ведет,
А Вы за ним - титан могучий.

Поэты пишут Вам стихи,
Прозаики строчат романы,
Кино снимают фильмачи,
В честь Вас грохочут барабаны.

Я тоже думал написать
Вроде поэмы иль романа,
Но вспомнил вдруг, едр... м... ,
Трупы "Норд - Оста" и Беслана.

И вот сижу, пишу про Вас
Одни поганые частушки:
Как народился ловелас
От ФСБшной потаскушки.

Один "очаровал" страну
За счет казенного ПиаРа.
Не превзойдете сатану
С "святым" Димитрием на пару ?

* * *

Как нас Путин ни веди -
Сталин пляшет впереди... .
И такой кордебалет...
Строго через двадцать лет... .

Демократия у нас
Закончила первый класс.
Ну а троечник Володя...
Всё «Историю» не сдаст... .

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

В душных нолевых годах
Тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
Видно, будет посвежей... !

Только СМИ в России снова
скажут нам: какой ты, Вова.
А без них - разве секрет:
был бы Вова Пиночет.

Чуров, стоит ли стесняться:
сбацаешь... процентов двадцать.
На Кавказе же польстят:
подтасуешь пятьдесят.

Путин на ТВ маячит:
нынче он - гламурный мачо.
Для пиара актёр Вова
кем угодно стать готовый.

Год двенадцатый подходит -
ясно, победит Володя.
Если Дима - что ж такого:
всё равно победа Вовы.

По России мачо ходит.
Зовут Путиным Володей.
Вова, ты как мачо слабый:
всё политика... . А бабы... ?

Путин явно не уйдёт:
будет вновь за годом год.
Ведь, если уйдёт Володя:
время путиных проходит... .

Рамзан будто о любви:
руки по локоть в крови.
Убивал, убивать буду,
говорит, врагов Чечни.

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

По России правят снова
всюду путины, сурковы.
Серость вновь за годом год
так упорно вверх идёт... .

Оттепели ветер слабый,
Путин, чувствуешь хотя бы ?
Жаль, не сдуть ему пока
с трона бывшего шпика.

Для "ЕдРа" и бренд готов:
"партия жуликов, воров".
Кстати, тут и бренд Володи:
да... "сортир" вполне подходит.

Время путиных володей
медленно, но всё ж проходит.
Есть в истории всегда
свои чёрные года.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

По понятиям проходит
жизнь у путиных володей.
Здесь всех выше вознесён
питерской ЧК закон... .

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

По России слух идёт:
есть первый путинский фронт.
А второй сурковский даже
Кёнигсберг опять возьмёт.

Пиночета как бы вроде
ученик плохой Володя:
уж прошло немало лет
как не брал он Ла - Монед.

Вова, что "в котлетах мухи":
по стране полно разрухи.
Где давно стоит завод,
посёлок вот - вот умрёт.

Дима всё – таки - не прима,
хоть понятно - не дурак.
Ведь никто Медведев Дима,
да и звать его никак... .

Путинский народный фронт -
только лишь пиар да понт.
Есть дивизия Суркова,
Миши Леонтьева взвод.

С крысой профиль схож слегка
Вовы - бывшего шпика.
И "крысёнком" в нашей грязи
обозвали раньше "Штази".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

И о дедовщине Вова
за 12 лет ни слова.
А такие на фика
заморочки для ЧК ?

Путин - вождь. А Вова знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

А Сурков как дал по роже:
Путин - то - посланник божий.
Тыщу лет всё та ж туфта:
выдать серость за Христа.

Путин как рубнет сплеча:
Видно руку палача.
Димы красота - не чудо:
Я узнал прищур Иуды.

Призраками Путинлага
Власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

Я лучше Путина намного:
Филёром не был, слава богу,
И, пусть меня не знают в мире,
Безвинных не мочил в сортире.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Людей в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.

Не стесняйся, Путин,
Погона своего.
Он ведь с знаменем "ЕдРа"
Цвета одного. (по И. Губерману)

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

Летит Путин словно бес
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Правит питерский ЦК
Нами в облике ЧК.
И слегка зашамкал вроде
Лёня Бреж..., тьфу, Володя.

Путинизму с нас не слезть -
То российская болезнь.
Верит русский человек
В то, что путины - навек... .

Сталинизм болезнью Вовы
Не считают: мол, здоровый.
Но мы знаем как крепка
Это шиза у ЧК... .

Либеральные словечки:
и тандем - словно овечки.
У одной овцы слегка
всё ж заметны... два клыка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Вова, тут же нет секрета:
вспомнят ведь как Пиночета.
Знает, знает целый свет
сколько взял ты Ла - Монед.

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

От уродов нет спасенья -
вот двуглавое правленье.
Ещё голову - и трон
займёт питерский дракон.

Снова путиных мы судим -
а... советские же люди.
Наш народ - совок пока:
голосует за шпика... .

Всё ж свобода кой - какая
и при путиных взрастает.
Хоть на горле так крепка
рука бывшего шпика... .

Путин - вождь. Володя знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

У министров и у мэров
дети все - почти премьеры... .
В банках, фирмах - глянь - ка ты:
у всех лучшие посты.

Либералам Путин хочет
"Бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
Всем... "дубиной по башке".

На пожизненное Вова,
Говорят, давно готовый.
И собралось на века
Встать у власти ЛенЧК.

Время сталиных, понятно,
нынче не вернуть обратно.
Ничего, русский народ:
время путиных пройдёт... .

На клички силён наш Путин:
"Моль", "Крысёнок" да "Хапутин".
Но всех лучше в нашей грязи,
Вова, без сомненья - "Штази".

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

В стойле русского народа
Путин разрешил свободу... .
До чего рука легка
у конюха из ЧК.

Ты, Россия, без ума:
ищешь путиных сама.
И по скольку раз в столетье
будешь вновь сходить с ума ?

От сортира Путин Вова
открестился - что ж такого ?
И с Норд - Остом дурит нас:
это был безвредный газ.

1. Володя@великий.

Маяковский жизнью нашей
Был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
Что ... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит.
Быть пришествую Володи.
Как Христос спасет он нас.
И теперь уж в третий раз.

Сталин - монстр и позёр -
Был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"Гений" из ЧК Володя.

Должность "Путин" на Руси
Появилась. Гран мерси.
Не обязывает вроде
Ни к чему она Володю.

Стал наследный наш премьер
Лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
Он наследует себе... !

Счёт в политике у нас:
Вова Путин - это "раз".
Убеждают всех, смотри:
Путин - это "два" и "три".

Был хорош бы, спора нет,
Для России Пиночет:
Путин вслед Ельцину - деду
Все штурмует Ла - Монеды.

Путин правит на Руси. -
Скажут, кого не спроси.
Кто еще помимо Вовы -
Вы не знаете такого ?

Путин спьяну - не иначе -
Чуть не сжег семью на даче.
Вова, мы бы попросили.
Осторожнее с Россией !

Путин прост, но вот беда.
То святая простота ?
Или прет из "естества"
То, что хуже воровства ?

Сегодня, вроде, он царит
И без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
"Горит Володина эпоха".

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
Может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
К несменяемости власти.
Выбираем, только вроде
В результате всё... Володя.

Падает пусть не со свистом
Рейтинг Вовочки - чекиста.
Но как яростно опять
Его рвутся поднимать.

Новым вышел при народе
В кризисе чекист Володя.
Превратился Вова быстро
В видного ... экономиста.

Вова Путин, мы слыхали,
Что давно уж умер Сталин.
Только вот - какой скандал:
Видимо, ты не слыхал... .

Наш чекист похоже снова
Как и Ленин хочет стать.
Вроде, да... вечно живого
Лет так хоть на двадцать пять.

И будут, наверно, потомки
Искать по прошествии лет.
Лишь путинской славы обломки,
Которой ведь в сущности нет.

Очень страшно мне, ребята -
Ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
И в народе тишина... .

А моя мечта, хоть тресни -
Вова Путин и... на пенсии.
Ох, ошибся: ведь по чести
Ему быть бы в другом месте.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Экономика плоха.
Только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
"Пропиарили" карьеру.

Путин в образе пророка
Явно еще на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

Вперевалочку выходит
Питерский пацан Володя.
Выдает "лицо Кремля"
Шутки, байки да ля - ля... .

Вова, важничать без толку:
Кризис, явно будет долгим.
Ох, не ошибись, дружок,
Когда крикнуть: "Третий срок !"

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмемся двери,
Что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?
(по Ю.Латыниной)

- Дима Путин. Боже мой !
- Лучше ты иди домой.
- Президент Медведев Вова... .
- Перегрелся, дорогой !

Вову в школе - для примера -
Не пускали в пионеры.
И вот эта -то шпана
Вместо бога нам дана ?

И мама, если Путина увидит,
Все норовит Володечку обидеть.
Учительство свое не забывает:
Питерских троечников вспоминает.

ПР казенный так силен...,
Ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царем:
"Владимир Первый" запоем.

Путин - не Сталин.
Это всё же ясно.
Но то,что видим-
Дьявольски опасно.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

О лидерах своих немало
Россия понасочиняла.
Про Путина мильонный анекдот
Я напишу. Пусть радует народ !

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
А то мы до сих пор ни бе не мэ.
С Евангелием от Грызлова
Мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
Учредить придется спешно.
С многими со степенями,
С лентой, на шее и с мечами.

Накуражился уж вроде
С дорогой нефтью Володя.
Поглядим на тебя, Вова,
Когда нефть стала дешева.

И за Путиным дай боже
Путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
Скажем прямо до фига !


И пока никто ни слова,
Что ржавеет Путин Вова.
Из железа аж тоска
Феликс, у твоих в ЧК.

Абрамовичу - бублик,
Нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
Нам - "демократическая" республика.

Петр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Путинизм в ПР одетый
Всё ж проходит пик расцвета.
Гнётся Вовочка родной -
Хук в поддых нефтеценой.

Покайся Путин,
Шанс пока что есть.
Не слышит... .
Бог ему судья. Не честь... .

Жили мы в советском "царстве" -
Военно - полицейском государстве.
Нас "порадовал" Володя:
За семь лет - и там же, вроде.... !

Путин речь держал опять.
Я послушал минут пять:
Этот очень старый спич
Мямлил... Леонид Ильич.

Вова спит предельно крепко
Как всегда ЧК с разведкой.
Из "Норд-Оста" и Беслана
Призракам, как видно, рано... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.


Путин в шапке Мономаха
Нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
Таковы его портреты.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

По инерции Володю
Вывело в тузы в колоде.
Вновь игры хорошей ждет.
А вдруг... карта не пойдет ?

Не успели все ж к ответу
Привлечь сеньора Пиночета.
Поскорее нужно Вову
Ну, хоть поругать сурово.

"От Распутина и до Путина -
Это родина моя... ."
Ну, шансонщики, не напутали,
Эту парочку соединя... !

Ведь стабильность, что пришла
И без Путина б была.
А спросить охота снова.
Что в нее вложил наш Вова.

В первый раз увидев Вову,
Бога я спросил сурово:
"Слушай, центр мирозданья -
Нет полегче испытанья ?"

Наша оттепель пока
"Заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Путина не зря поносят:
Под скромнягу вечно косит.
А возьмет Вову тоска -
Будет и под дурака... .


Вова Путин, сколько грязи !
Мы годами не вылазим -
Ты с лопатой бы пошел:
Уже чем - то хорошо... .

Время Путина пустое -
Половодье застоя.
И в историю Володя
Лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Путин ушел, Путин остался.
Видно, отнюдь не наигрался... .
И третий срок его похоже
Увидим. И четвертый тоже... .

Уж не знает Путин даже
Слова, что "сортира" гаже.
Путин, хоть себя убей.
Слово - то - не воробей.

Путин - "Брежнев - 2" сейчас.
И такой не в первый раз.
Только рады мы дай боже.
Ну не "Сталин - 2" ведь все же.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлем мы Вову на... ?
Только все - таки без спора
Не наступит это скоро... .

Вова Путин не привык
Шпрехать на русский язык.
Вову слушать кто не рад:
Вот язык фон бюрократ.

Вова Путин стал "пророком"
На два или на три срока.
Сталин тоже был "пророк":
"Прописал" России срок... .

"Каменеют" Путин Вова
И его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
Как тогда с КПСС... .

И не нужно тут финтить:
Путин любит пиво пить.
А в сортире как замочит,
Верно, водочки захочет.

Указания Володи
Выполняют по погоде.
Войны и аресты все же
Удаются лишь дай боже.

Путин, к радости страны:
"Мол, наложат там в штаны... ."
Вова, все свои кругом:
Ты давай уж матерком.

Бизнес может с кондачка
Вмиг конфисковать ЧК.
Ходорковский не поверил -
Вова взял аршин... и смерил.

Царство Путина Володи
Объявлено при народе.
Жаль, полковнику ЧК
Так корона велика.

- А режим Володин всё же
Зашатался уж похоже.
- Борька, вон, на шатком месте
Просидел, считай, лет десять.


Вова, все - таки реши -
Иль свети иль согреши:
Диктатуры час настал
Иль ты как бы либерал ?

Эволюция Володи
Как бы и не происходит.
Просто всё более чисто
Видится нутро чекиста.

Наш Володя заводной
Нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
Не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
Обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
Раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
От кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
Срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
И в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
Только "гений" из ЧК.

Премьер Латвии ушел,
Когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"Великий" премьер Володя.

Чуть меняется похоже
Вова Путин. От чего же ?
Нефть дешевая - и вот
Аж железных ржа берет... .

Путин, будет очень прост
Твой от войн "великий пост".
Мы ж успели убедиться,
Что ты любишь помолиться.

Путинизм вместе с страною
Тоже уж давно в застое.
Долго тянет нудный спич
Путин... Леонид Ильич.

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Все мы вышли - Ох, тоска ! -
Из брежневского пиджака.
Только Путин - усмотрели:
Ходит в Феликса шинели.

"Россия без Путина." -
Это возможно ?
Как мог я подумать
Так неосторожно ?

"Псевдопутинской" страна
Стала. Знать, судьба дана
"Псевдославу" петь в народе
"Псевдогению" Володе... .

Путины уйдут из моды -
Приедаются народу.
Хоть не сразу, не за год,
А народ родной поймет... .

Стали вроде бы достойны
Уваженья наши войны.
Пообвыкли во народе
К твоим шалостям, Володя.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.

2. Вова@Дима@питерские.

А Медведев уж давно
"Под фанеру" все равно.
Где и как ни скажет слово:
Слышен только голос Вовы.

Привалило Диме счастье -
Ныне президент без власти.
И не надоело вроде
Приживалкой... у Володи.

Вова, Дима, вы опять
Всё в солдатики играть... .
Пацаны, ну, право слово,
На ковре б играли дома !

Любим Вову, любим Диму.
Это как - то некрасиво.
Следует "ЕдРу" решить.
Кого первого любить.

И сказал преемник "Штази":
"Не отступим на Кавказе !"
Ох, красивые слова:
Дима, позади Москва ?!

"Ангелок Гриша Распутин",
"Демократ Володя Путин",
"Либерал Медведев Дима" -
Ведь умеем врать красиво !

И биография у Димы
Просто убийственно красива.
"Красива..." - явно не случайно,
А вот "убийственно..." - печально.

Дима у нас несомненно -
Английская королева.
Представляет... как бы вроде.
А Prime Minister - Володя.

У Медведева сто дней... :
Думали, что нет скучней.
Но не дал скучать Димушка:
Ап... уже одна войнушка.

И зитц - президент Медведев
Говорят, скоренько съедет.
Будет хвастаться, наверно:
"Сидел при Владимире Первом.".

Избирали как бы вроде
Мы Медведева Володю.
А избрали... вот те раз:
Дима Путин в третий раз !

- Дима - все признать готовы -
Лишь ксерокопия Вовы.
- Да, вообще - почти отстой:
Ксерокс, видно, был плохой.

На вопросы "Новой..." Дима
Отвечать необходимо.
Ведь ни одного ответа
У тебя, красавчик, нету.

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Госканалы без опаски
Нам читают телесказки.
Ну, а вы, Володя, Дим -
Нынче прямо братья Гримм.

Как слабак, а не как прима
Подан нам Медведев Дима.
Знать, чтоб лучше при народе
Был на выборах Володя.

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

А Россией - кто ж не знает -
Всё блатные управляют.
Ходит Дима при народе:
Тож земляк и друг Володи.

Снизойдет на Русь затменье:
ФСБ лишать правленья.
И без питерских, страна,
Вмиг тебе придет хана... !

Летит Путин словно бес -
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

И расстрелян без хлопот
Наш российский список Форбс.
Список питерских - кто знает:
Может также расстреляют... .

А за путинской "эпохой"
Говорят, нам станет плохо.
И, наверно, "эра" Димы
Будет так необходима.

Говорят, что Дима с Вовой
На тандеме за второго... .
За рулем Володя - прима,
А на багажнике - Дима.

Вова Путин непорочен:
Переизберем досрочно.
Ну, а Диму - Что о нём ? -
Тож куда - нибудь заткнем.

По наследству Вова Диме
Словно Август в Древнем Риме
Сдал "престиж" России в мире
И "мочилово в сортире".

Вова да и Дима тоже
На генсеков лишь похожи.
Хоть стучит упорно Коба
Из могилы в крышку гроба.


Избирать из Вовы с Димой
Будет, видимо, красиво.
Не забыть занять при этом
В Чили... китель Пиночета.

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

Нам Медведев всё наврал:
Он - свадебный генерал.
Русь - невеста нездорова,
А жених - всё... Путин Вова.

Есть при Путине прогресс ?
Да, конечно, что - то есть:
Вместо Вовы пришел Дима -
Вова вновь необходим... .

С питерской "династией"
Привалило "счастье" нам.
И при питерских, видать,
Будем сильно процветать... .

А династия Володи
Видно, на века восходит.
И Романовым не снилось,
Чтоб так здорово фортилось.

"Яростно" как у Володи
У Димули не выходит.
Вова обучил не чисто
"Заслужённого" артиста.

Круто шутят при народе
"Братки" Дима и Володя.
Вот страна - то дожила:
Распальцовочка пошла.

Дима Путин как бы вроде
Стал Медведевым Володей.
Ну, и Вова как бы тоже
Стал Медпутиным похоже.

Не рискует Дима вроде
Даже дунуть на Володю.
А уж против что сказать -
Не мечтает помышлять.

Дима, зря ты не греши:
По собственному напиши.
Пусть подпишет "бог" Володя
Заявленье об уходе.

В путинской России Дима
Словно клоун в слое грима.
И медведевской, видать,
Ей и за пять лет не стать.

Давайте, все ж в своем дому
Хоть раз поступим по уму:
Всех питерских отправим в Питер,
Воров - естественно, в тюрьму.

Вова с Димой в этот раз
"Победят", конечно, нас... .
Ведь у них есть "божий дар" -
Государственный ПиаР.

А ну - ка .... список путинских друзей.
Дадим им по четыре года... .
И век в России ветер вей не вей:
Отличная в политике погода... .


Давайте, питерских пересчитаем,
В начальники по всей стране расставим.
И будет жизнь счастливой навсегда,
Пока еще течет в Неве вода... .

Нам по Путина пути
В рай не удалось придти.
И Медведева дороги
Все опять ведут к берлоге.

Двух друзей - на партбилеты.
В профиль лучше вида нету.
Словно пара "Ленин - Сталин".
Два билета им подарим.

Мы по всей стране поставим...
Что - то вроде "Ленин - Сталин".
Пусть увидят наши внуки
Двух друзей, пожавших руки.

Вова с Димой победили,
Но ведь с ними - не забыли -
Есть приемчик неспортивный -
Ресурс административный.

Вова, да и Дима этот -
Уж никак не Пиночеты.
Им силенок маловато
"Аугусто" стать когда - то.

Есть в России город Питер,
Где родился наш "спаситель".
А теперь и новый тоже... .
Одного не хватит, боже ?

Из питерского из ларца
Вышли оба молодца
Что с того, что Вова, Дима:
Одинаковы с лица.

И преемник третий тоже
Будет питерским, похоже.
Среди диминых друзей
Конкурс объявить скорей !

И через четыре года
Изберем мы всем народом
Или Вову или Диму.
Так и так очень красиво.

Путин - это право слово:
Ведь всего лишь только Вова.
И Медведев в слое грима -
Это тоже только Дима... .

Путин русскому народу
Дал надежду и свободу.
Ну а Дима, Вовин друг
Даст еще по паре штук.

Бренды нам менять пора:
Нефть, газ, водка и икра.
Чем Россию знает мир:
Вова, Дима и сортир... .

Путин и Медведев все же
С Кастро уникально схожи.
Только нашему Фиделю
И с Раулем быть при деле... .

"Креслообмен" у Вовы с Димой
Для них был так необходим.
Говорят. "Ну вот, случилось."
Нет, а что же изменилось ?

Дима - Вова, Вова - Дима.
А по - всякому красиво.
Так вот и чередовать
До конца... яд...м... !

Димы, Вовы - вот беда:
Осаждают нас всегда.
Ведь от разных карьеристов
Не уйти нам никогда.

Дима Путин и Володя
Я ведь не ошибся вроде.
Президент Медведев Вова...
Как не знаете такого ?

Как аллах над нами ходит,
Бога нет кроме Володи.
И Медведев самого...
Знать, посланничек его.

Наш наследный принц Володя
Сам себя менять приходит.
Дима - тож царское племя.
Но он только лишь на время.

Питерские нынче правят
И своих повсюду ставят.
Питерских бомжей пора
Включить в партактив "ЕдРа".

Власть у нас - другу и брату,
Да и почти всё по блату.
Дима - знают все в народе:
И земляк и друг Володи.

Власть для питерского брата...
У нас вновь идет по блату.
Сильна Питера рука...,
Ну, а если из ЧК... .

3. "Великая"@ Россия

- Мобилизуем всю страну
На Марс... .
- Нет денег.
- На Луну... .

- Четвертым ноября у нас
Гордиться, вроде, в самый раз....
- Вот это праздник ! Ниоткуда !
В честь политического блуда !

И в стране псевдопрестижа
Создают прикид Парижа.
Но хватает на массовки
По периметру Рублевки.

Россия всё гордится кровью.
Вновь о величии скорбя,
Хвалит она псевдогероев,
Себя кровавую любя... .

Мы за Западом идем,
Но опять своим путем... .
Хоть по этому пути
Фиг кто смог куда придти.

Чилингаров тут и там
Мечется по полюсам.
И на Марс нас всё несет... .
А за чей, скажите, счет ?!

Путин "выдал": мол, страна
Первой в мире стать должна.
Но стоит Россия вновь
В луже нефти без штанов.

И, когда жирное время -
Ближе ты, Россия, к зверю.
Когда не с чего жиреть:
Вроде, можешь подобреть.

Величием России все же
Бардак оправдывать негоже.
Она, конечно, велика
Вся: от дорог до дурака.

Гордимся флотом -
Прямо жуть берет.
А он уж весь почти
Не тонет, не плывет... .

И вновь с серьезностью пророков
Нам силятся внушить одно:
Что лишь в России божье око...,
А остальное всё - г... .

"Российская империя жива."
Хоть хоронили раза два.
"Опять растет и процветает."
А денег так же не хватает.

Строим супермагистрали,
Рвемся в космос, на луну.
У меня сапог порвался
И во что б одеть жену.

Престиж родины родной
Растёт с нефтяной ценой.
Без нее у нас престижу
Сразу раз так в сто пожиже.

А в "походах" президента
Лишь престижные проекты... .
И не лезет все равно
В наше "милое" ... .

Афганские, чеченские "герои"
У нас еще пока в ходу порою.
А, может, вознесем мы с вами снова
Почти забытые еврейские погромы... .

- Мы по уровню престижа
Близко к Лондону, Парижу.
- Взятки, войны, нищета... .
- Да все это ерунда... !

Мы с бюджетом пролетим,
Но ржавый флот не отдадим.
Лучше с голоду помрем,
Но на Марс корабль пошлем.

А за Арктику опять
Нам придется воевать ?
И положим вновь людей
Мы за белых медведей... .

Вот говорят: чеченские герои.
А мне противно и отнюдь не скрою:
Ведь кажется, что это пляшет бес
Под тот давно известный марш СС.

Запад ли, Восток...
Давно для России всё равно.
Хоть порви свою мы ж...,
Но никак, ну... не Европа !!

Как много лет огромные народы
В расплате за иллюзии свободы
Себя терзают плетью сатаны
Под призраком величия страны.

И "великая" страна
Прочно в мрак погружена.
Сотни лет в безумных пешек
Превращает нас она.

А медведю всё ж пока
В мире дали тумака.
И на время, слава богу,
Спать пошел в свою берлогу.

"Россия гордостью полна !"
Слабая, бедная страна.
Как ей удастся приподняться,
Так начинает зазнаваться.

А Россия бъет всех в пах,
Свирипея на глазах.
И такой расклад у нас
Далеко не в первый раз.

Вова, Дима - вам не мало
Антирусского накала ?
Ведь еще одна война -
И престижу - то хана... .

За наш счёт построил вроде
Русс - величие Володя.
У меня сортир течёт
И всё время - за мой счет.

Вовсе никому не странно:
Концерт памяти Афганистана... .
Видно, скоро будет здесь
Званый вечер в честь СС... .

А воды горячей нету
Часто все месяцы лета.
И "великая" страна
Этим не унижена ?

Не стыдимся, видя мы
Во дворе асфальт разбитый.
Ведь величие страны
Видно, тем и знаменито.

Две российские беды:
Нет тепла и нет воды.
А дороги, дураки -
Их ругать уж не с руки.

Крик давно стоит кругом:
Поднимай авиапром !
За неделю - все слыхали:
Пара СУ - уже упали.

В путинской России снова
Видим мы всё то же, Вова:
Бедность, воровство и грязь,
Взятки, мат и та же власть.

4. Мы@ мир.

Каждая новая война
Вновь опускает нас до дна.
Лицо России в этот миг
Как будто искажает крик.

Пропасть с Украиной Вова
Углубляет образцово.
До чего рука крепка
Землекопа из ЧК.

Украина от Кремля
Не получит ни рубля.
Но зато щедра рука
Когда тянется Лука.

И у нас в короткий срок
Создан свой военный блок:
Азиатские войска,
Да фельдмаршалом Лука.

Дружба наша "широка".
Ким - Чен - Ир, Иран, Лука.
Жалко, что уж много лет
Как скончался Пиночет.

Как меня б не поносили,
Но скажу я: "Стоп, Россия !"
Со своей земли куда - то
Запретить ступать солдату.

В СНГ чекист хотел
Воссоздать СССР:
Шантажировал, стрелял:
Половину распугал.

Завоюем мы Кавказ
Уж не счесть в который раз... .
Украина, матерь вашу,
На измор тож будет наша !

Мы ведь и латышским шпротам
Капитально наколотим.
Пускай хвостиком махнут:
К себе в Латвию плывут.

Говорят, вполне достойны
Нынче путинские войны.
Карфаген Володя взял...,
Ганнибала - расстрелял... .

Польша, Прага, венгры в тон -
Антирусский есть кордон.
Не готов второй пока:
Рига, Киев и... Лука.


"Уж мы Запад изучили !
Ихний нам известен стиль:
Лондон злой, Берлин коварный,
Распроклятый Израиль !"

СНГ предназаченье -
Лишь российское кормленье... .
Слабым что ты не подай -
Всё - то радость поглодать.

Украину напряжем
Мы газовым шантажом.
Грузия мелка уж очень:
Эту, может, и замочим.(2007)

Ну вот, Вова, ну вот, Дима -
"Ще нэ вмэрла Украина !"
Но ушла уж навсегда -
Прощивайте, господа !

И "жандармом СНГ"
Быть России "по судьбе".
Кто еще чего там хочет ?
И "понудят" и "замочат"... !

За Афганом и Чечней
Нам и Грузию "построй".
Ну и кто еще там хочет ?
Не "понудят", так "замочат".

Для России нынче страсть -
На кого б еще напасть.
Ведь кругом враждебный мир... .
Лишь Лука да Ким Чен Ир... .

- СНГ - опять тоска... -
Блок кнута и пряника.
- Но прогресс отметь при том:
Раньше всё одним кнутом.

Косово весь мир признал.
Вова Путин... отказал.
А Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали.

А России Запад нужен,
Хоть он нынче чуть простужен.
Да вот Западу она
Больно сильно не нужна.

Приезжает к нам пока
Беларусьбаши Лука.
Всем с надеждой смотрит в рот -
Сам уж десять лет банкрот.

У русских ворот Европа
Видит только "нашу"... .
Распрямиться мы должны:
Вова, подними штаны... .

Дружбу с Кубою опять
Есть команда возрождать.
Эй, Рауль, ты не беги,
Хоть слегка верни долги.

Монстр российский вырос вроде -
"Слава" Путину Володе !
И в Европе мы пока -
Пугало от ЛенЧК.

Ни Сухуми, ни Цхинвали
В мире так и не признали.
Ох, Володенька, "беда":
Не признает никогда.

5. Бизнес@ олигархи@.

Сказать бы олигархам на "тусе"
Одно: "Усё спокойно. Сядем все."
И, коль посадят Абрамовича, друзья,
В Христа поверю и в Аллаха сразу я.

А Рублевка - "свет очей" -
Нынче - гетто богачей.
Только думает народ,
Будто всё наоборот.

И "рускапитализм"
С лицом как у колоды
Не сможет доказать,
Что чистой он породы.

Олигархи - бедняки.
Обирать их не с руки.
Подоходный как у всех,
Чтобы не вводить во грех... .

Есть олигархи, чуждые России.
А есть свои, любимые, родные.
И наши "Крезы" очень любят власть.
Помилуй бог: в чужие - то попасть... .

Все олигархи бедные у нас.
Воруют мало. В самый раз
У них только любви к отчизне.
Всё раздают еще при жизни.

Власти с бедностью бороться
Удивительно не хотся... .
Все ж борьба идет - гляди:
Олигархи впереди.

У богатых снова страсть-
Дружно кинулись во власть.
И от этой бурной страсти
Народиться новой власти ?

Абрамович наш "родной"
Подан прямо как герой.
Может, Ромику начать
Даже... премии давать.

В кризис стали олигархи
Выглядеть не как монархи.
Хоть немного эти рожи
Нынче на людей похожи.

Нынче стало на Руси
Сто Рублевок, гой еси.
У Москвы - то наш народ
Всяку гадость переймет.

И от имени "монархов"
Мы "зачистим" олигархов.
Трое изгнаны из дома... .
Вова, а зачистим Рому... .

Купцы "от большой любви"
Челом били до крови.
Пресмыкаться перед властью
Для них и сегодня счастье.

"Мы - хозяева страны.
Ею управлять должны !"
- Фигу ! Этим Абрамович
И ГэБэ осенены.... .

Подходный 0,13
Не под силу олигархам.
Срочно нужно понижать,
Чтоб "бедняг" не обижать.

А в России, видно, к счастью
Крупный бизнес слился с властью.
Если власти лижешь зад,
То воруешь без преград.

- И мошенники к несчастью
И в бизнесе и у власти.
- Извините, ваша честь,
А там кто - то еще есть ?

Олигарх российский рад
Полизать начальству зад.
Но "закусит" это он
Прямо на любой фасон.

Богачи в России стали
Уж давно отдельной стаей.
До семнадцатого года
Тоже были врозь с народом... .

Олигархи по природе -
Лучшие друзья Володи.
Ходорковский тут не в счёт -
Надо ж и дурить народ... .

Дерипаску не понять -
Встали все заводы:
Нет бы яхты -то продать
К радости народа... .

В очереди олигархи -
Обедневшие монархи.
И к чему вопросы тут:
В Кремле денежки дают... .

Прохорова куршавели
Всем, наверно, надоели.
Наш богатенький герой -
Всего только лишь плейбой.

Бизнес нынче разной масти:
Властью разделён на части.
Есть хороший и плохой:
То есть свой, ну, и... чужой.

6. "Либеральные"@СМИ.

ТВ, радио, газеты
Властью вмиг "переодеты":
Были "статуи свободы".
Ап... ! Хиты тюремной моды.

Власть, конечно, СМИ боится.
И давайте хоть гордиться,
Тем, что "Новая..." без врак
Да "New Times" и "Ъ".

На ТВ едва ль не пьяно
Рыгогочут Пошлосяны.
А сатиры много лет
Даже и в помине нет.

Как России ни упасть -
СМИ отныне все же власть.
И вот этой "странной" власти
Нужно петь хвалы со страстью !

И к союзу журналистов
Наш Рамзанчик притулился.
Ну, а дальше путь простой:
Через год "Рамзан Толстой".

Первый и второй каналы
Власть давно "опеленала".
А ведь их - то - Опа - на ! -
Как раз смотрит вся страна.

На ТВ российском снова
Ежедневно Путин Вова.
Хоть бы дали уж, чего там,
Фредди Крюгера в субботу.

НТВ внушает страх:
Газом весь канал пропах.
Я всё взрыва ожидаю
На другой... переключаю.

"Либеральные" газеты -
Уж для власти как конфеты.
Две не подчинят никак:
"Новую... " и "Ъ".

Российский канал ТВ
Как бы сделан не в Москве:
Йозеф Геббельс встал из грязи,
Чтоб сказать: "Грузины - мрази."

"Либеральная" печать
У нас может и не врать.
Только ложь везде, похоже,
Ценится в разы дороже.

НТВ исполнит нам
Гимны сталинским жлобам.
А уж РТР ей - ей
Кобы справит юбилей.

НТВ, уйдя из дома...,
Стало рупором Газпрома.
А Газпром - то не без страсти
Был всегда рупором власти.

"Жисть при Путине у нас
Грееть душу, тешить глаз.
Недоволен Шедеврович.
Пусть езжаеть в сектур Газ."

Шендеровичу досрочно...
Не дадут эфира точно.
Витя, милый, не реви... .
Вова правит на ТиВи.

На ТВ сегодня снова
Вова - Дима, Дима - Вова,
Два прихлопа, три притопа
И везде - голая ж... .

"Либеральные" газеты
Власти дружно шлют приветы.
И всё чаще без запинки
Смачно лижут ей ботинки.

Либеральные газеты -
Словно сладкие конфеты,
Что всегда приятны власти.
Но зато беззубы... . К счастью ?

Демократия у нас
Деградирует сейчас.
Всё же, журналист, пойми,
Началось это со СМИ.

СМИ прирученные тоже
На спектакль ЧК похожи:
Криминал, гольё и снова
Путин, Путин, Путин Вова.

REN - ТВ закрыть осталось
И ура - какая радость:
Всё ТВ крутить готово
Криминал, порнуху, Вову... .

Травят СМИ исподтишка.
Не решаются пока
По указу закрывать -
Век не тот ! Ядр...м... !

Глядя новости, давно
Нам одно понять дано:
Главный диктор, право слово -
Без сомнений Путин Вова.

"Есть у нас свобода слова" -
Скажет Дима, скажет Вова:
Шендеровича лет пять
Только "Эхо... " и слыхать.

СМИ продажные в стране
Много лет как на коне.
Формируют без сомненья
Нам "общественное мненье".

Честных СМИ у нас так мало,
Что почти что все скандалы
Их обходят стороной.
Ну и славно, бог ты мой !

А свободная печать
Все же может замолчать.
И во всех газетах сразу
Титьки, ляжки и... указы.

Перешли наши газеты
На "цензурную диету".
Всё вкуснее, говорят,
Когда лижешь власти зад.

И ТВ давно слывет
Как реакции оплот.
Почти все телеканалы
Власть себе "переписала".

Новодворскую в журнале
Вы забудете едва ли.
И прочесть желанье снова
Что российский скажет Шоу.

Наше чтение без врак:
"Новая..." и "Ъ".
REN - ТВ не без успеха,
А послушать - только "Эхо...".

Либеральная газета - "Ъ"
И только эта.
Демпечать пересчитай:
Лишь "Новая..." и "New Times".

"Труд", "Известия", "АиФ".,
Где ваш "либеральный" гриф ?
Ох, пойду искать по свету
Не казенную газету... .

НТВ уже буквально
Стало жёлто - криминальным.
Ну, ещё "усилье духа" -
И полнейшая порнуха... .

А цензуры много лет
На Руси формально нет.
Но знают в народе:
Видит всё... Володя.

В "Профиле" Леонтьев Миша
Как редактор уж не пишет.
Видно, всё ж взяла тоска:
Насовсем ушел в ЧК.

7. Путинская@экономика.

Нефтегаз держал когда - то
Лёню Брежнева, ребята.
Семь лет продержал по чистой
Ленинградского чекиста.

Есть и газ и нефть у нас.
Покуда хватит в самый раз.
Всё продадим, что сможем, за рубеж.
И купим пива. Импортного. Свежего.

Нам Сбербанк всё обещает
За сохранность отвечает... .
Не забудьте - "ловелас"
Не вернул уж один раз.

У нас на нефтяной игле
Пока что сытно и в тепле.
А то, что "ломки" каждый день
Так это, в общем, ... дребедень.

Убеждают населенье,
Что надежны сбереженья.
Сбереженья Вовы с Димой
Точно непоколебимы !

Нефть - наркотик. И страна
Прочно в ломку вогнана.
Шприц, к великому несчастью
Как всегда в руках у власти.

Поднимаем как всегда
Производительность труда:
"За пять лет в четыре раза."
- Не, а, может, даже сразу ?!

И в налоговой реформе
Много правильно по форме.
Только платятся налогов
Половина. А не много... ?

Над ростом ВВП, похоже,
Астрологи гадали тоже.
И гадалок этих клан
Под "престижной" маркой "РАН".

Нефть и газ - не менее
Чем русская трагедия.
И к чему свобода, право ?
Если полная халява... .

Вова Путин, мальчик строгий,
Собери хоть все налоги
С олигархов - любишь очень
Их сажать, когда захочешь.


Не устанем поражаться
Плану мы "2020"
Перегнал Хрущёва вроде
Раза в три чекист Володя.

Что - то как - то не погодит
Экономику Володи.
И слегка кривит карьеру...
"Гениального" премьера.

Экономика Володи
Как - то всё сама не ходит.
И политика опять
Ею будет управлять.

Ведь нефть нетрудно добывать.
Лет сорок можно отдыхать.
А также продадим весь газ.
Веселье будет... после нас.

Проедаем в сотый раз
Мы сегодня нефть и газ.
И привыкли лишь мечтать
Как бы больше проедать.

И у Путина и К
Только об одном тоска:
Ждет кремлевская шпана,
Чтоб росла на нефть цена.

Русский бог - на нефть цена.
Лишь как упадем до дна,
Так становится ясней,
Что молились... сатане.

Волна протестов широка:
Низка цена закупки молока.
Но как будто не доходят
Эти крики до Володи... .

Ждёт российская земля
И второй обвал рубля.
В 09 - ом иль 10 - ом
Вова будет "приз", ребята.

8. Свобода/демократия.

Мы с правами человека
В рейтинге начала века
Как бы вроде от конца
На пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
О камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
Очки эти у нас не действуют никак."

Ходорковский нефть украл -
Сколько и не добывал... .
Вновь с расчетами беда
У Басманного... суда.

Вышел Путин из тумана
Вынул Думу из кармана.
И сказал: "Теперь назад."
А куда ж я дел Сенат ?

Не дозрели мы пока -
Ноша больно велика.
Демократия как гиря.
Диктатура - то легка... .

ФСБ, Литейный - просто
Кто - то вдруг повесил доску:
"Здесь решают: кому быть
И кому по скольку жить."

Россию делят бизнес и гэбуха.
Но словно спит убогая старуха.
И снова выбирает кандидата
Как будто с бодуна встает поддатой.

Мы Володе за сортир
Дадим Нобеля за мир.
А по химии за яды
ФСБ как будет рада !

Хоть прибалты не холопы -
Далеко им до Европы.
Нет, не всё..., скажу сейчас:
Нам - то дальше в десять раз !

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Запад может не стонать:
Есть у нас, яд... м... ,
То, чего нет в целом мире -
"Димократия" в сортире.

- И интеллигентов масть
Как всегда легла под власть
- Да у них еще с царей
Не водилось козырей.

Чрезвычайно поражает
Президент Назарбаев.
Даже дочь в родном дому -
Оппозиция ему.

Всё ! Демократы загнаны в капканы
И власть пирует, глядя на канканы.
Гэбэшников, чинуш сытые рожи... .
Народ... . На что - то он похожий... ?

А Касперскому как раз
Дал бы я такой заказ:
Антивирусник создать,
Чтоб цензуру заменять.

"Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!"

И в мраке душных
"Нулевых" ночей
Мы слышим звоны
Камерных ключей.

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

"Вновь у нашего народа
Широчайшая "свобода".
И поэтому народ
Пусть не ждет других свобод."

Всегда в "реакции шалман"
России "черный" автор дан:
Достоевский, Блок, Булгаков,
Ахматова и Губерман.

В рейтинге свободы прессы
Мы почти на этом... месте.
По мочилову в сортирах
Обгоняем Ким - Чен - Иров.

У России путь простой:
Вновь ее ведет конвой.
Конвоиры все проходят
С лицом... Путина Володи.

Путины - то, вот беда:
Нами правили всегда.
К сожалению, володи
Сами как - то не уходят.

Жаль Россию - с ней беда:
Вовы путины всегда.
И когда - то во народе
Проклянут тебя, володя.

Самоуниженье - русский крест,
Самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
Аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
Быть сама себе раба... .

У Руси хозяин... злее,
А свобода только тлеет.
Хоть и вспыхнет иногда,
Да потухнет на года... .

У Володи - се ля ви -
Авторитаризм в крови.
И к тому же - вот хвороба -
Группа крови как у Кобы.

Ясно, мы - не Украина.
Но меняется картина.
За российскими Кучмами
Верно, будем править сами... .

Опять приходит
Время "голосов",
Кухонных слухов,
Самиздатовских стихов.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Люди в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

В два прихлопа, три притопа
Не приручишь нас, Европа.
Лет пятьсот, яд... м... ...,
А всё рвёмся покусать... .

- В "Правом деле" трудно "строят":
Председателей - то трое.
- Это всё на дураков:
Председателем... Сурков.

Жирик клоуном Кремля
Стал давно. И для меня
Удивляться не с руки:
Всё же верят дураки.

Вова с Димой и "ЕдРом"-
Преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
С Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.

Славный питерский ЧК
Нас не взял еще пока.
Знаем наш "российский крест":
Черт не выдаст, свин не съест.

- Вновь империя на годы
Победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

- Демократия у нас,
Говорят, "не принялась".
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
Да сатрап Леонтьев Миша.

Колок СПС венец:
Вот ей и пришел конец.
Хвалят... Толика - отца
За бесславие конца.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Говорят: в угоду страсти
Не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
Видны рожки и копытца... .

Призраками ПУТИНЛАГА
Власть пугать, конечно, надо.
Нашу лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Демократию сживают
Не спеша и четко знают:
Лучше медленно, слегка,
Но зато наверняка.

Норма нашего народа -
Придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
Тайно любим монстра Кобу.

И в стране кнута и палки
Диссидентом быть не жалко.
Хоть разок, да плюнуть в очи
Этим, кто в сортире мочит.

Наша оттепель без спора
Ожидается нескоро.
Путинские держиморды
Бьют советские рекорды... .

В мире нас уж изучили.
"А, Россия. Всё как в Чили."
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.


Вовочка вошел во вкус-
Он стране укажет курс.
Как бы все ж указка эта
Не досталась Пиночету.

- Демократия у нас
Не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
Растят и по тыще лет.

Путин нас ведет пока
Назад, в средние века:
Ходорковские сидят,
И костры слегка горят... .

Каждый лидер наш не зря
Всё с девятым января... .
Николай, Бориска, Вова... .
Постреляем, Дима, снова... ?

Партий много... и пора
Всех свести под сень "ЕдРа".
Чтоб из них любая стала
Чем - то вроде филиала.

Ленин, Сталин, Брежнев тоже
Нынче Путин. Милуй боже... :
В нашей лапотной глуши
Кто ни кинь... всё Русьбаши... .

Дима произнес старательно
Одно слово "демократия".
Хоть сто раз скажи "халва":
Нам не сладко - всё слова.

Вот и первая война
Быстро Диме "суждена".
Разве кто - то сомневался ?
Дима, не навоевался ?

"Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов..." все ж слышны.
Но не знаем пока еще вроде,
До чего доведет наш Володя.

- Диктатура для Володи
Всё ж пока не по погоде.
- Трус: не стать ему другим ?
- Да мы просто... не дадим !

Правят Кубою два брата -
Уникальных "демократа".
И Россией без сомненья -
"Демократы" от рожденья.

Бросил Путин: "И не надо
Вашей нам Олимпиады !"
Демократию ж давно
Чекист выбросил в окно.

А Россия вновь и вновь
Портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли -
"Ловко" прыгаем на грабли.

Движемся неумолимо
К военно - полицейскому режиму.
И сказать "спасибо" вроде
Нужно Диме, нет... Володе.

Путин говорит недаром:
По нужде авторитарны.
А не врать, Володя, можешь ?
Демократом быть дороже.


Сколь по свету мы не ходим -
Всюду Путины Володи.
И благослови же боже:
Чтобы каждому - по роже.

Дорогой Лаврентий Палыч,
Мы не может от вас скрыть:
Ведь Владим Владимыч Путин
Не сумел всех... замочить.

Путинский застой "без бед"
Длится уже восемь лет.
И по "брежневской шкале"
1972 год на дворе... .

По милитаризму вроде
Мы и фюрера обходим.
РТР же - кто не знает -
Доктор Геббельс вдохновляет.

Нефтяные демагоги
В нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
Русский создали застой.

Демократия Володе -
Сто пудов - не по погоде.
Диктатура явно тоже -
Вот чекиста и кукожит.

Проспект Путина Володи
На... Медведева выходит.
Пер. Миронова нас снова
Выведет в тупик Грызлова.

И в театре при Володе
Про героев ставят вроде.
Ждёт ли нас, друзья мои
"Карьера Артуро Уи" ?

Удлинили сроки вроде
Мы для Думы и Володи.
Еще легче будет, знать,
Диктатуру одобрять.

И, похоже, что скоро
Не найти среди нас
Кто б мог "... выйти на площадь
В тот назначенный час."

Закричал парнишка в зале... .
Его тут же повязали.
Президент просил:"Не надо."
Но не слушаются гады !

Путин к нам как снег упал.
Кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает -
Пары дней всего хватает... .

Вряд ли стоит удивляться -
Путин стал чуть - чуть метаться:
То опять ЧК оскал...,
То... как будто либерал.

Детям комендантский час
Нынче вводится у нас.
Лишь звезды - нашивки нет
И там: кому сколько лет... .

Россия порой сама
Признаёт, что да - тюрьма.
Вова, всё ведь достижимо:
Пока... лёгкого режима.

Скажи, Вова, по секрету.
Да, мы знаем всё и так:
Закрыть "Новую газету"
Хочется ? И "Ъ" ?

Путин прессу не без страсти
Положить решил под власти.
И, чтобы поиздеваться:
Мол, должна сопротивляться.

И на оттепель вот - вот
Даже сам Фидель пойдет.
Но морозит нас сурово
Холодильный мастер Вова.

9. Коба@ .

Тянет Вову с Димой в Гори.
И, похоже, как всегда
"Крестоносцы" гроб господень
Выручают без труда.

Снова волокут из гроба
Шизика и монстра Кобу.
Вонь несется по Руси -
Хоть путиных выноси.

Мы в учебниках читали:
"Неизбежным был И. Сталин."
Ой, не надо врать нам снова
Герр профессор Путин Вова.

Сталин снова как герой:
Крепнет живодеров строй.
Ну, скажите же хоть слово
Или Дима или Вова... !

Путин стал уже дай боже
Как на Брежнева похожим.
Что же нужно сделать, чтобы
Он не стал похож на Кобу ?

И к великому несчастью
Сталин снова нужен власти -
Опять пляшут возле гроба
Шизомонстра дяди Кобы.

10. Чечня / Грузия.

Тлеют угли до огня...:
Тибет, курды и Чечня.
И Россия очень твердо
Слывет в мире держимордой.

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

У грузинских у дверей,
Тетя Раша, не зверей:
Следом за Чечней распятой
Дальше не пускай солдата.

"Мы - хозяева Кавказа !
Слышь, грузинская зараза ?!"
Чуть культурней... Вова, Дима,
Всё же быть необходимо.

Бог всё ж валит сатану:
За грузинскую войну
Вова с Димой без желанья
Злобно просят оправданья.

Ведь Рамзанчик - то и впредь
Хочет на штыке сидеть.
Много кто, Рамзан, пытался.
Да никто не удержался.

И Сухуми и Цхинвали
Век б "свободы не видали."
Власть не на семи ветрах -
На российских на штыках.

Один Умаров, говорят,
Остался с автоматом... .
"Один - и мир сто лет подряд."
Но дальше, правда, матом... .

Нам партизанская война
В Чечне на много лет дана.
В ней невозможно победить,
А лишь - в победе убедить.

"Уж, если что чеченцы и взорвали.
Мы тут же набежали... разобрали.
Пусть не надеются враги !
Мы сразу, дружно... ! Не моги !"

И чеченская война
Лишь стыдом осенена.
Вряд ли большего позора
Испытать удастся скоро.

В Чечне не любят здорово
Памятник Ермолову.
Можно только поражаться:
Их снесли уже шестнадцать.

Кто Россия на Кавказе ?
Как обычно не вылазит
Из посудной старой лавки
Слон, что раньше строил глазки.

- И "Рамзансоциализм"
Ох, внушает оптимизм.
- "Супермен" Рамзан всесилен
Лишь на денежки России... .

А Чечня как ты ни кинь -
Та же самая Хатынь.
С точки зрения истории
В мелочь разница, не более... .

У грузин отнять смогли
Мы клочок "родной" земли.
И везде за пядью пядь
Дальше будем отнимать.

И Сухуми и Цхинвали
Сами могут что ? Едва ли.
Не грузинская земля -
А лишь две руки Кремля.

И Сухуми и Цхинвали
Отделились. Но едва ли -
Хоть убейте вы меня -
Не захочет и Чечня... .

И война нужна без спора
Осетинским мародерам.
И за них, конечно, рад
"Заступиться" наш солдат.

Мы Сухуми и Цхинвали
Ловко аннексировали.
А уж как вопим, бог мой:
"Всему Грузия виной !"

А Сухуми и Цхинвали
Никарагуа признали.
Больше никого пока.
Молчит даже шут Лука.

Наши войны на Кавказе
Были и в крови и в грязи.
Уважение к России
Вряд ли этим мы добыли.

На Кавказе нам "нужна"
Ну, еще одна война.
И тогда уж весь Кавказ
Навсегда уйдет от нас !

Ох, Рамзанчик, диктатура -
Это под твою культуру... .
Жаль, диктаторы привычно
Исчезают необычно... .

И Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали
Мы их поблагодарили:
Двести тысяч отвалили... .

Два мильярда Луке дали,
Чтоб Сухуми и Цхинвали
Белорусский "либерал"
Тоже как - нибудь признал.

В мире как - то не признали
Ни Сухуми, ни Цхинвали.
Вова, явно, впал в тоску:
Вся надежда на Луку.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

На штыках сидит Рамзан -
Прямо полный рамазан... .
У него еще, ребята,
И московские деньжата... .

Нацполитика Володи
Так на Борькину походит.
Что ни год, то - чур меня:
Светит... новая Чечня... .

Я спросил бы у Рамзана:
Не мешают партизаны.
И не хвастаться опять
Можешь, ну, хоть минут пять.

Дима, нам не привыкать -
Не устал грузин пинать ?
Тебе Сталиным дана...
Хол - грузинская война... .

Нынче путинский Кавказ
Лихорадит в сотый раз.
Догадались во народе:
Провалился... там Володя.

Нынче "спорт" у нас таков -
Штурмовать боевиков.
"Золото" же дать готовы
Лишь за штурм жилого дома... .

Десять лет ведут страну
На чеченскую войну.
Вова Путин, ради бога:
Как ты думаешь, не много ?


11. Лизоблюды@... ?

Пишут нашему "Луи"
Свои книжки холуи.
Путин в них как ангел божий
И народ с довольной рожей.

Михалковы уж давно
В книгах, на ТВ, в кино.
Кто - то даст стране ответ:
Где же Михалковых нет ?

В Украине Юрик всё же
Стал фигурою негожей.
Вот ему бы ухитриться
Запретить и въезд в столицу.

Семейство Михалковых тоже
При новой власти с сытой рожей.
Гимн снова пишет "патриарх".
Да чванится Никита - олигарх.

И Михалковы,
К их, конечно, счастью,
Уж точно будут
И с новой властью

Давайте Ксюшу - в президенты.
Нас ждут приятные моменты:
Она и матом нас "польет"
И юбку лихо задерет.

Михалковых на Руси
Нынче хоть косой коси:
Телевиденье, кино
Ими все засижено... .

Церетели не поймешь:
Ну - ка, памятник даешь
Вове - славному мальчишке -
Выше главной телевышки.

Барин Михалков Никита,
Жутким чванством знаменитый.
Крепостных тысчонок пять
В дар давно готов принять.

А Лужкова клоунады
Надоели до упаду.
Пока Юрик выступает -
Лена бабки загребает.

- У семейки Михалковых
Явно ничего святого.
- Как ! Святыня есть, друзья.
Это и сама семья... .

Жаль Никите Михалкову
Не попали в рожу снова.
Если б яйца я бросал:
Обязательно попал !

С Ксюшей в кризисе проруха -
Вроде нынче либеруха... .
Говорят, всё это шутка -
Она будет демотутка... .

Михалков Никита всё же
Без проблем сменил... Сережу.
Дальше, видно, нас тиранить
Будет Михалкова Аня.

Юрик, порази страну:
Раскулачь свою жену.
И по рейтингу в народе
Мигом обойдешь Володю.

12. ПР@.

Нас "пиарят" день за днем
И вот, что получается:
Сами денежки даем
И на них "пиаримся".

Эйфории нефтяной
Шлейф тянулся над страной.
И вот лишь за месяц - два
Видим, что она... мертва.

Как же верит наш народ
Во весь этот "политсброд".
"Пропиарят" хоть козла,
И полюбим "не со зла".

Народу русскому в сто двадцать пятый раз
Лапша с ушей уже полезла в глаз.
Любую партию, любого кандидата
Ему подсунут и продвинут без труда тут.

Снова бедность и ракеты,
Вновь трущобы и дворцы,
Показуха без просвета,
Да кремлевские "отцы".

"Справедливая Россия"
В оппозиции кому ?
Я пока еще не понял
Явно, фиг когда пойму !

Глас народа - божий глас.
Диму выбрал он сейчас.
Только богу не под силу
Так пиариться красиво.

Государственной идеи
Всё никак мы не посеем:
Гэбэшная пародия
На госидеологию.

Довело дитя до слёз:
"Путин - это Дед Мороз."
Девочка, да, скажем строго:
Где ж до Путина - то богу ?!

Ох, податлив наш народ:
На любую дрянь клюет.
ГосПиаР с Володей вместе
Всё не выплюнет хоть тресни !

И с Путина как всегда
Словно бы с гуся вода.
Все, что хорошо - Володя.
Все, что плохо - ерунда.

Уго Чавес - есть такой
Опереточный герой.
Вова, Дима, с ним втроем
Обязательно споем... !

Путинский ПР похоже
Всех рок - звезд обходит тоже.
Никакая Бритни Спирс
Рядом с ним не становись.

Путин в тигра пострелял
И, конечно же, попал.
Говорят

2278 +

672

Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было   прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом   Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,  где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.  Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать   домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.  Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от   гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то   расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал   вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться   из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит  там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту   водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал   плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была  большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,   и вся эта толпа стала его пиздить.

Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.

Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли   к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были   с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика   отпустили. Мы его отвели домой.

Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что   нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:

``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня   еще бы минуты три, и отпустили бы.``

Так и не отдал. Такие дела.

524 +

673

Про Анфиску

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.

К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)

Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

1596 +

674

Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую,
энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде...
Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные
кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда
не очень.
К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро
повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр
соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного
изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы.
Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра
требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда
меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет
замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну
остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен
вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной
рубрики).
Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный
техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление,
когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала,
вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный
ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в
размере 1 окно - один кадр!
Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа
стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед
центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут,
организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не
вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не
помню).
Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто
в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам
и "патенты не выдавать"!

595 +

675

Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную
какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими
праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она
колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его
ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на
стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными
пятнами и впала в полную прострацию.
Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно
восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил,
что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева
(который разными подручными предметами уничтожает живых рыб,
http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время
очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником.
Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно
спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть
активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят,
большой выдумщик.
После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен
сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не
толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В
век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала
последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не
устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и
записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и
разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и
меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными
легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений.
Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать
пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих
исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной
диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью
завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды.
Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех
конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью,
перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и
использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель
группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным.
А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог
бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более
выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами,
участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и
добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону.
Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном
в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо
заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В
результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не
гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную
группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают,
Гербалайф мне не нужен. Точка.
Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить
тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии
снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил,
что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же
гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет
живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц
занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся
успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому
волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного
рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу
героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который
бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе
как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что
его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает
принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без
штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на
балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь
наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки.
Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое
предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал
незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только
что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе
отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов.
Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и,
по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением
графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на
Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья,
которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к
брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии
помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного
противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не
ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В
свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело
должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но
обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до
одного отделения над ней довлела гораздо больше.
Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать
заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа
над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И
тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик.
- Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия?
- Так я же не покупаю ваш Гербалайф?
- Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его!
- А в чем тогда причина?
- У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у
всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в
Герабалайф конечно…
- Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила
трубку.
«Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без
Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали
как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро
пожаловать обратно! Да пошли они все! »
Да, трудно с ней не согласиться…

1202 +

676

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма
талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие
матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую
романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти
мимо.

- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли
перед прорабом, который, только что пообедав и приняв на грудь, был в
весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был
я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал что-то типа да йтытьблнахбись
оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил полведра черного,
горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого
интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно
битое женой, встретившись нам на пути буркнул что-то типа «опять что-то
сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее
будущее.

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а
очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на
второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его
слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?

То, что нас опасались почти все взрослые соседи, никоим образом не
говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед
этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.

На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы
впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.

Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его
неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на
коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых хорошо
помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его
воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его
воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа,
вдохновленный теткиными непедагогическими словами, опять воспитывал его,
потом все вместе дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал
коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом
пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала
все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать
квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не
посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на
дверь и сказала – «Иди сынок домой».
Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом
рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по
лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как
ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де
тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.

В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения.
Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит,
раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да,
все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было
все плохо. Да.
В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще
мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподнюю.
Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои
валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа.
Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись
заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же,
наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью висела
подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку
водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не
отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения
искусства над дверью.

Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу, дружно
пованивали стоя на посту около двери.

Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали,
но остановились именно на этой.

На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду
все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были
испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого
войлока изнутри.

Сосед как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто
тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.

- Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку,
стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы,
проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого
гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом,
выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение
искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед
вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы
поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на
подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое
рассыпавшегося ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал»
намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку
приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза
подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой
потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: - увидя
очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед
руки, опирался на них, потом со стоном рожающей двойню подтягивал одну
ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с
валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось
жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и
подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными
гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так
тщательно замазывали мазутом, который соскребли с этих же валенок! За
соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он
резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин.
Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из
ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной
кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок,
которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не
такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал
губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую
паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.

Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед
осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла, покинул валенки,
двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком.
На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека,
постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной
молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.

Подъезд задышал полной грудью.

1135 +

677

Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого
лица:

Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то
поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты
привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.

Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому,
с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег
сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут
мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.
В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги
тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой
прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега,
надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту
крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под
снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина
бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж
челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на
эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек
есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень
хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило.
Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом
глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега
сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее
там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.

Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда
сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и
потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все
что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не
приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую,
только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю,
давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.
Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его
помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину
свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться,
так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя
на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот
еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в
таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и
бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.

Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и
чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не
сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и
говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой
что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но
может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще
не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно
раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я
легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под
снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она
и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина
плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не
брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и
бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то
так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно,
разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит,
спишем на сильное душевное волнение.
Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три
ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу
полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня
просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и
по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.

А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же,
потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...

Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула,
и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и
лобовуха вся такая белая стала.

Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов
в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а
сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под
снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.

В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот
немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но
скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера
и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер
лег.

В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.

Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо
подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.
УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ
дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились,
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь
УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу
грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный
сюрреализм в общем.

Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со
своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку
мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен
УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до
кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем
она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала
всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже
спасибо сказала, и хихикая пошла.

А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в
лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее
так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел
нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу
когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот
говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не
поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном
исследовании причины такого зависания плотного.

Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.

Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это
шевелить.
Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды
геморроя на много баксов устроить.
Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему
доказывать обратное, можно просто послать на йух.

1175 +

678

История неудавшегося бизнеса.

В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я
был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний
стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года
служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал
35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года
меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с
женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в
дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель
открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и
геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что
за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная
турбаза « Дойна».
Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема,
часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои,
тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали,
непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на
работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная
деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у
фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги
небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был
допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий
очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в
голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно
отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет.
Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила
в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как
секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами
каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за
что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в
республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня
спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых
числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут
мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по
связи с бизнесменами в Израиле.
Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я
заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую
размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей
специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным
установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и
довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился
в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег
заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил,
что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу
службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том,
что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна».
Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые
коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в
полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда
направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого
шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для
открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а
потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на
декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие
платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших
денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в
профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой
весьма преклонный возраст.

932 +

679

Заживо отпетые

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма
далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару
недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки,
которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских
Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется,
употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу
резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч
отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две
минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в
школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали
крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись,
довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне.
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы
по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько
исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч
позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на
армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр
Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По
обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности.
Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших
соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то
обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный.
Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал
батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец
Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях
кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в
церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом,
что ли.
С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел
в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же
так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на
крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу
моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак
не могу помочь.
- Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента.
И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге
на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился
чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в
алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам
туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.
Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их:
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию
храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки
поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. -
Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.

1006 +

680

xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (

282 +

681

В догонку к истории про семечки в аэропорту Израиля от 15.01.2012
(http://www.anekdot.ru/id/553219/)

Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. Я приелетел в Израиль в
командировку. Привез целую сумку образцов экстрактов специй и
специи. Короче сушеные измельченные травки и белые порошки :).
Естественно на все у меня есть документы, сертификаты и все что
нужно для провоза. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел
практически без проблем. Багаж выдали. Еще тогда я
удивился, почему меня не досматривали. Обычно с такими порошками я
попадал на досмотр и "дегустацию", а тут выпустили и все.
Командировка прошла удачно. Ребята из компании, что меня принимала в
Израиле, организовали поездку на Мертвое Море, я там
купил соли целебной и грязи специальной. Соль в пакете. грязь в
пластиковой банке.
А вот как уже писал автор "Семечек в аэропорту", когда я улетал из
аэропорта Бен Гуриона - начались приключения.
Стою в очередь на регистрацию - никого не трогаю. Слушаю музыку.
Подходит ко мне сотрудница службы безопасности и начинает со
мной говорить на иврите. Я ей говорю "инглиш или рашен". Далее буду
писать все на русском.
Сотрудница: - Дайте мне ваш паспорт!
Я: - Пожалуйста!
Сотрудница безопасности (С-ца) берет мой паспорт и начинает его
рассматривать, потом задает мне вопрос.
С-ца: - Когда вы были в Египте?
Я: - На новый год в этом году!
С-ца: - Что вы там делали?
Я: - Отдыхал.
С-ца: - Где вы были?
Я: - В Египте.
С-ца: - Где вы были?
Я (подумав): В Шарм-Эль-Шейхе.
С-ца: - Что вы там делали?
Е-мае.. я начинаю уже расстраивать из-за ее тугодумности. Ну зачем 100
раз одно и тоже спрашивать?
Я: - Отдыхал?
С-ца: - Что вы там делали?
Я: - Купался, загорал, гулял?
С-ца: - Когда вы там были?
Я: - В январе, на Новый Год.
С-ца: - вы купались в январе?
Для этой девушки видимо за гранью разумного, что русские могут купаться
в январе в Египте. Про купание в проруби она видимо
просто даже и не знает.
Я: - Да, купался.
С-ца: - Почему вы поехали отдыхать в Египет?
Я: - У нас все ездят в Египет. Это нормальная практика.
СБ: - Вам кто-то посоветовал поехать в Египет?
Я: - Ну да. Коллеги на работе.
С-ца: - Имена коллег, кто посоветовал поехать в Египет.
Я уже понимая к чему она клонит, понял что надо говорить простые и
общеизвестные имена.
Я: - Мария, Иван, Наталья, Николай.
Тут подходит к ней еще один сотрудник безопасности, она отдает ему мой
паспорт и он уходит с моим документом.
Опаньки...
Расспросы продолжаются. Суть вопросов: Знакомился ли я с кем-то в
самолете, в Египте, гуляя по пляжу, не приглашали ли египтяне
меня в гости, не дарили ли литературу, не ходил ли я к ним на собрания.
И по кругу. Монотонно по кругу.
Сотрудник безопасности вернулся с моим паспортом обратно и что-то сказал
на иврите сотруднице. Она взяла мой паспорт, раскрыла
на странице с египетской визой и начала тыкать в штампик с арабской
вязью. Я вспоминаю, что этот штампик мне поставили в
Шарме, в магазине Дьюти Фри. Там в течении 3-х дней после прилета можно
приобрести алкоголь по ценам дьютифри. Но не более 3=х
литров на человека. И покупателям ставят такую метку рядом с визой.
С-ца: - Что это за виза? Куда вы ездили?
Тут я понимаю, что моего уровня интермидиат не хватит объяснить
специфику потребления алкоголя в Египте. А они так напирают.
Начинаю объяснять. Сыпятся вопросы - кто поставил печать, как его зовут,
где это было и так далее. Чувсвую тону как болоте, а
главное оправдываюсь непонятно перед кем и за что.
И тут сотрудник (С-к) безопасности решает видимо добить меня ФАКТОМ,
который ему известен.
с-к: - Вы прилетели с тремя местами багажа. Сейчас у вас 2 места багажа.
Где один багаж?
Я: - Я привез это как образцы. Я это израсходовал на заводе, - я
покрываюсь, мои ответы вызывают у них еще большие вопросы.
Меня засасывает болото подозрений!
Я достаю из сумки с ноутбуком письма от коллег по которым в Москве
получал визу в посольстве, там в письме написано все что
надо, к кому, куда, зачем, что привезет и так далее. Даю им бумажку. Они
по очереди все вопросы задают. Я их уже не слышу.
Читайте, говорю, читайте.
Они читают по очереди мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю что
там написано, мне только коллеги сказали когда бумагу
присылали, что написали все как надо. Гербовая бумага завода - все как
надо!
Я: - Сумку я оставил на заводе. Подарок.
С-ца: - Вы везете в багаже бомбу?
И тут мой мозг от таких вопросо остановился. Слово бомба вводит меня в
ступор. Я теряюсь и уже боюсь отвечать.
Сотрудник, сказав "ОК", просит меня следовать за ним. Меня заводят
в коридор и ведут. Я начинаю нервничать. Меня заводят в большой зал,
посредине которого стоит округлый стол за которым стоят
бравые сотрудники в окружении кучи оборудования и
компьютеров. Начинается изучение моего паспорта под компьютером, просят
показать содержимое багажа. Начинают перебирать все
вещи и делать ваткой смыв с каждой вещи, с ручек рюкзака, с мышки, с
клавиатуры. Со всего!!! Без спроса были вскрыты банки с
солью и грязью и взяты пробы на анализ. Ваточки по очереди помещали в в
какой-то анализатор. На мое счастье - все было без
следов взрывчатки или наркотиков. Раскрыв мешок с ракушками, что я
собирал на побережье моря, один сотрудник на секунду улыбнулся и
спросил:
- Это зачем?
- Подарки для друзей.
- Зачем так много?
- Много друзей.
Ту парочку, что меня взяли - рядом со мной уже не было. Зато было куча
вещей, которые теперь не помещались в чемодан. Упаковав чемодан, в спешке
я получаю указание от новых мучителей:
- Положите грязь и соль в разные сумки!
Ни грязь ни соль не влезут ко мне в рюкзак, а распечтанная банка грязи
стала пачкаться. Пришлось вынуть пакет с одеждой из чемодана и
использовать пакет, как место багажа. Так у меня появился еще один пакет
с вещами. Багаж у меня забрали. Сказали получу в аэропорту прибытия.
Меня проводили в самолет. Из всей этой истории был только один плюс - от
меня отсадили других пассажиров. Я был один на три кресла. Долетел
нормально, но чувствовал, что меня буравят глаза сотрудника безопасности
в штатском. В Москве получил все чемодан и пакет с грязью - с наклейками
с красными надписями на иврите.

1034 +

682

А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух! Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи, поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты, лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блять! они везде, сука!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду, которая скоро выживет из дома нас самих. И это все - всего за три года совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.

613 +

683

История про картофельное поле и справедливость навеяла.

80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на
память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на
двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не
стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался
Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в
отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.
Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и
картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.

В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама
очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не
очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату
библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.

Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в
библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов
стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей,
чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы
-три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет.
За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то
окучивали....
И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал.... Никогда не
забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в
жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана
одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с
красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые
"командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман
своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.

С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.

829 +

684

Давно рассказывала родственница, тогда и записал.

Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый. Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены, обязательно сделает наоборот.

В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта. В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он выбрал?

Правильно, он выбрал трехлитровку.

691 +

685

Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной
подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу
две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее
сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две –
«ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе.
Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно
скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись
регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга
детства, Серёгу. Это всё была предыстория.
А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое
время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный
ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился
дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он
разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий
Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как
положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской
организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна
должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная
военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО
«ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более
благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в
растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком,
даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь
заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать
внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому
я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства
происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким
Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня
разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы
знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе
посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл.
Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения
книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке
представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил
сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду
доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно
была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал,
что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой.
Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но
пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они
звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота
событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать,
знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом
Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать
знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит,
он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный
Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной
акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного
телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я
не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным.
Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать,
что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды
имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил
нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться
с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили
без лишних вопросов.
По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы
вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем
хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не
способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и
притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его
Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот,
проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в
гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером.
Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый
дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман
мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был
первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия
стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел
городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего
рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый
пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по
караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной
стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не
позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня
последствиями звонка начальству.
Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с
которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный
рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и,
будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот
балласт с собой.
Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны.
Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только
калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных
ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота
боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки
не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало
периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый.
Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы
перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу.
Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника
внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку,
вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким
образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда
глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона
и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной
сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает
сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и
тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать
по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло,
датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не
желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил
Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение
очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены
баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он
натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я
аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро
подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из
трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из
бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося
немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз
и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули
через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в
боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе
полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил
мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку:
- Алло.
- Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в
боксе что-то шипит!
- Как шипит?
- Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??!
- Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял….
- И что мне делать?
- Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет,
должен же газ в баллоне когда-то кончиться.
Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более
остроумного я придумать не успел.
По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но
просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз! » было бы
слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на
земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы,
подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней
стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса
оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина
голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в
караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но
это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам
Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже
с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первое
мгновение он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя
пару-тройку секунд, разглядев, наконец, мою довольную физиономию,
разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в
боксе….
Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не
совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем
другая история…..

1296 +

686

P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.

1146 +

687

А ЧТО ПОСЛЕ СКАЗКИ?

По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что
и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М.
Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в
ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо
впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге -
катастрофа.

А я вам скажу, что было.

Велюров спился и очень быстро.
Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и
Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул.
Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив
детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в
среде коллег-литературоведов.

У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она
ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем
могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге
капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к
Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в
электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным,
хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.

С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из
номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал
карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику
Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя,
ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в
Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС,
одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и
составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в
Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м
стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х -
сторчался.

В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в
"Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже
на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не
выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на
"Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был
пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х
- сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей
(унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе
"Газпрома".

А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и
Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как
выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее
всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и
крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".

1312 +

688

В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина. Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку, сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.

- Ты видел? - удивляясь, спpашивает один у дpугого в очеpеди.

- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди, я тоже смог бы заесть его моpковкой.

***

Мужчина в баpе зовет официанта:

- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я, слон, что-ли?!

***

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...

Вдруг входит Президент Фирмы...........

И с максимально большим удивлением спрашивает:

- А что здесь происходит???

Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:

- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает:

- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

***

Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

***

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !

- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

***

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

- Ну ты силен! - восхищается посетитель

***

Два мужика встречаются. Один говорит другому:

- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!

- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!

 

1086 +

689

Канадские страсти...

Или не все спокойно в королевстве, Канадском.
Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной
связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...

Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO -
компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без
него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и
оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60
долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера,
высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране
мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение
контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия
из Канады) тоже долларов 50.
Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind.
Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.

Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У
вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться.
Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти
файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к
мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда
можно?
И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого
оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел
консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на
файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же
плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в
магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать
коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.

Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг
FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного -
откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего
контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один
месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы
пользовались!!!!

Занавес!

789 +

690

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

446 +

691

Только что по ТВ-3 закончилась передача «Сверхлюди среди нас». Один из
героев сборника не боится высоты. Весь оснащённый датчиками, он делал
стойки на руках на самом краю пропасти и спинке стула, установленном на
краю крыши высотного здания. Вообще-то смельчаков, умеющих подавить
страх высоты, немало, но у героя фильма, к удивлению медиков, при
исполнении трюков на высоте совершенно не меняется ни частота пульса, ни
кровяное давление, не меняется ни температура, ни потоотделение…
С началом сюжета, сразу вспомнил историю тридцатилетней давности.
Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена,
Заказчик каждый выходной, отряжал команду работников в помощь
строителям.
Работа поручалась нехитрая – женщины мыли – подметали, мужчины носили.
На крышу таскали утеплитель кровли - тюки с минватой, которую
раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания
строительный мусор и вообще всё лишнее.
Конструкция крыши гарантировала безопасность всех, там находящихся,
т.к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет, высотой
больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике
безопасности ни к чему. Да, вот хренушки!
Не первый день работал на стройке прикомандированный Саша П. Высокий
симпатичный парень был предметом обожания многих девчат. Холостой и
неженатый Саша к этому привык и без постоянного женского внимания не мог
жить ни одной минуты. Он навьючивал на себя по два тюка стекловаты и,
под восхищёнными взглядами соискательниц, бегал бегом, без передышки на
крышу здания.
И пришло ему в голову обратить на себя внимание окружающих не только
силушкой, но и смелостью необычайной. Или глупостью.
Начинался обеденный перерыв. Саша забрался на парапет, ограждающий
крышу, и отправился по нему, по периметру дома. Увидел внизу выходящих
из подъездов рабочих и, окликнув, заставил всех ужаснуться. Только и
того, что успел обратить на себя внимание. Нелепо взмахнув руками, под
леденящие визги зрителей, Саша полетел вниз. И пропал. Пропал из виду.
Это надо было такому случиться, что «Икар», как его прозвали, влетел в
кузов грузовика со стекловатой, который стоял внизу в ожидании
разгрузки. Полёт был настолько точным, что Саша даже не зацепил ни один
борт машины.
В больницу его, всё-таки, увезли. К всеобщей радости, Саша оказался цел
и невредим.
Но в больнице полежать ему пришлось. Нырнув с тридцати метровой высоты,
Икар буквально вонзился в тюки. Это сейчас минвата выпускается мягкая и
пушистая, а тогда минвата называлась стекловатой потому, что
представляла хаотическую массу мелких и острых стеклянных иголок.
К Саше персонально приставили молоденькую практикантку медучилища,
которая три дня пинцетом доставала из него эти стеклянные колючки.
Через пару месяцев многие свидетели его полёта гуляли на их свадьбе.

804 +

692

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь
всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался
отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских
однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий,
оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять
дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих
энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями
советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали,
оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально
для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи
границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на
границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и
проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают
радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у
немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа
ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими
песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и
делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев
провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей
спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие
подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части
обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой
истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное
заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически,
стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с
разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте
попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на
крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы
настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае
разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на
атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с
радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия,
и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не
наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте,
тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот
случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их
навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя
испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю
войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в
очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из
серых солдатских будней.

1795 +

693

Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала -
обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от
телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я
за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете
посидеть.
Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все
то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня
белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень
грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам.
Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из
березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три
синих блузки. подаю ей одну -
(Она) Я просила бирюзовую.
(Я) А это какая?
(Она) Светло-голубая.
(Я) А третья?
(Она) Светло-синяя.

749 +

694

Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал, практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5. Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате под Звенигородом. Сказано - сделано, благо офис наш находился в 10 минутах ходьбы от Белорусского воказала. Взяв с собой вдорогу несколько баночек пива и позвонив друзьям на мобилу (мол встречайте) и получив от них напутствие привезти еще водки, отправляюсь в путь. Не доезжая до Звенигорода остановки три или четыре понимаю, что совершил стратегическую ошибку - пиво оно конечно хорошо, но туалетами наши электрички пока не оборудованы. Короче говоря, решаю выйти на первой же станции, совершить так сказать пит-стоп наоборот. Здесь собственно и начались мои приключения.

605 +

695

К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к
ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и
новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ
ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда
попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту
фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через
несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре
прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в
прихожей, над зеркалом.
Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним
мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре
перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и
был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в
кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была
безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в
назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете
включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать
секунд.
В тот день Вася появился у Юры с утра.
- Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну.
Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже
червонца.
- Вась, нет у меня.
Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда
нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните
безупречную репутацию-то?) Но на сей раз Вася почему-то задержался.
- Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам.
Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но
еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет.
- Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе
опохмелиться.
- Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент
не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить.
С этими словами Вася удалился.
Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не
опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа,
кто же Васю не выручит?" - подумал Юра. И как бы не прав!
- Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию.
Почему ты отказался мне взаймы-то дать?
- Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет.
Только карточки. Что тебе непонятно-то?
И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки,
полтинник и пять червонцев.
- Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так?
Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не
возражал, слушал молча.
- Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту,
которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста,
а сотню я тебе после обеда принесу...
Продолжать-то надо?

900 +

696

Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с
пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки
дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не
нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот
как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они
на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека".
Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что
закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину
смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую
стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре
подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону.
Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали
они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что
ребята выбирайте пепельнцы попроще.

578 +

697

О загородной недвижимости и вообще

"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза."
(это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику,
как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё
запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что
рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной
недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва
маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С
небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе
осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание
брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной
усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно
преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он
"Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот,
дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с
"этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец
иголок.

- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у
вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна
не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На
первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....

Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и
закончил монолог следующей примерно фразой.

- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного
размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого
набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка
пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я
подойду, покажу поближе.

И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.

Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной,
внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и
ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда
достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну,
на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают
меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.

- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день
такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.

Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.

1174 +

698

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
November 16th, 10:17
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое
индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом
переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать
комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По
национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит
москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров,
потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с
высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская,
не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих
ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только
для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и
ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои
паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие,
приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к
работе.
Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из
самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли
прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во
Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге
уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня
внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой
в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько
человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас
тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы
и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда
бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть
отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу
жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже
арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда.
Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого
универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и
указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу
он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у
стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и
продавщица злобно сказала:
- Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции
сорок рублей и выдохнул:
- Сорок второй!
- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
- Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби
почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до
сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о
стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы
же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и
перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их
ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их
гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а
мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты
выглядел в них как маленький Мук».
Алик выслушал мою историю и сказал:
- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так
что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком
городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем
ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и
убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные.
Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В
тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не
любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не
было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты
знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же
такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180
рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский
человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской
жизнью. А Аламурод все усугублял:
- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я –
советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а
уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в
наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую
Турцию…
Эх, такую страну развалили ублюдки…

Я совсем растерялся и спросил:
- Алик, а кем у тебя папа работал?
- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с
мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем
горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?

http://storyofgrubas.livejournal.com/89201.html
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории
свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и
стараюсь за него )
Iceloki

1389 +

699

Заморозьте меня, заморозьте,
Хоть на год, если можно на три,
Чтоб и пернуть не мог, как в базальте,
Звездных войн ты, как я, не смотри.

А потом возродите обратно,
И опять я пойду в магазин,
Там достану я стольник невнятно,
Из покрывшихся снегом штанин.

Ты мне дай несказанная, пива,
И еще не забудь сигарет,
Не смотри на меня так игриво,
И не вздумай ответить мне: Нет.

Сигареты по триста, извольте,
Ну а пиво? Сто тысяч пятьсот,
Ну, тогда, если можно, жевачки,
По сто двадцать,
Опять не везет.

587 +

700

Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка:
ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое...
ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее,
только привезли!
ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!

381 +