Анекдоты про Цвета Яркие |
2
Ходили в гости. Там у хозяев живет волнистый попугай. Живет свободно - клетка почти всегда открыта, он летает по квартире. Очень общительный (особенно, когда садятся за стол). Может подлететь, сесть на плечо, и съесть предложенный кусочек. Говорящий, кстати.
Досье: попугай волнистый, синего цвета. Имя - Рома. Проживание - свободное. Говорящий. Любит торт. Любимая игрушка - пульт от телевизора. Характер общительный. Не женат.
Сцена: попугай заботится о любимой игрушке. В природе попугаи кормят птенцов, отрыгивая пищу, и давая её из клюва (я не специалист, но мне так сказали). Наевшись "за столом" (сидя на плече у очередного гостя), он полетел кормить пульт. Суёт ему еду и говорит "Ромочка, кушай", причем звук, как будто говорят через рацию - с помехами и шипением. Примерно так в первом Старкрафте говорят терранские морпехи.
Отсюда возникли следующие мысли...
Первая - попугай не знает своего имени. Когда кормили его самого, ЕМУ говорили "Ромочка, кушай", и он запомнил фразу и связал её с кормлением. Кто кормит - тот и произносит. То, что так хозяева зовут его самого, он не принимает во внимание. Просто запоминает набор звуков, и воспроизводит, как умеет. Но ассоциирует определённый набор звуков с определённым действием...
Вторая, "альтернативно-историческая" - что попугаев вывели какие-нибудь древние цивилизации... в качестве живых диктофонов. Если вспомнить, как выглядят говорящие попугаи разных видов, это будут яркие, иногда аляповатые птицы. С точки зрения эволюции такие яркие цвета не нужны, демаскируют. Самку привлекать? А они и сами раскрашены не хуже. А с точки зрения целенаправленного выведения - вполне логично, с красивой птицей и общаться приятнее, и в обществе появляться. Сидит такая птичка на плече, как украшение, подслушивает. А потом, в спокойной обстановке, повторяет разговор. Вполне практично.
Затем случилась какая-нибудь мировая катастрофа (да тот же всемирный потоп). Древние цивилизации погибли, а попугаи выжили (умеют летать), одичали, но сохранили раскраску, а также способность запоминать и воспроизводить фразы. Зачем для эволюционного выживания вида нужно воспроизводить звуки? А как остатки заложенных способностей - вполне логично. Вот только эти способности деградировали за ненадобностью, да и пользоваться ими современные (и не очень) люди разучились. Но попытки продолжались - говорящий попугай на плече является неотъемлемым спутником пирата )) К сожалению, их попытки восстановить древнюю способность птиц ограничивались словом "Пиастры!". Впрочем, могло быть и так - если пират уделял больше внимания попугаю, чем абордажу, его быстренько того (военный флот, или другие пираты), и результаты их исследований не сохранились.
А сейчас красивые говорящие птицы заняли свою нишу домашних питомцев, и говоря всякие забавные фразы, помалкивают о древних временах...
|
4
Не мое, из американского современного фольклора:
И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.
Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения? В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?
- И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны. - Просто мы умеем владеть телом!
- Трудно? - спросила я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка.
- А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!
Устами младенца!
|
|
5
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
***
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
***
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".
***
Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
***
Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.
***
- Абрам, ты заметил, что теперь на Alcostory.ru новые анекдоты иногда удваиваются или даже утраиваются.
- Да, Моня. Но зачем?
- Дима подает знак, что пора закупать водку на Пурим.
***
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
***
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
***
Реклама нас убеждает, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А если его запивать водкой, интересно, кто кого?
***
Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое - домашнее, и темное - гостевое.
|
|
7
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
|
|
8
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....
|
|