Анекдоты про Тысяч Человек |
102
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.
|
103
Это случилось в те уже далёкие годы, когда сотовые телефоны ещё
только-только входили в повседневную жизнь большинства граждан. Нам,
20-летним пацанам, он был нужен скорее "для понта", чем для дела. Тарифы
измерялись в у. е., в том числе и за входящий, и не особо располагали к
долгим разговорам. Но на это никто не жаловался, ведь главное - что он
есть! Хотя порой дешевле было с автомата.
Так вот, понадобилось мне тогда снять жильё. Через вторые руки раздобыл
телефон бабушки, сдающей квартиру. Естественно, городской. Звоню.
Естественно, с сотового. Передаю, насколько помню, дословно.
- Здравствуйте, вы сдаёте квартиру?
- Да, конечно. Сдаю до середины сентября, так как уезжаю на лето на
дачу, там у меня огород, огурцы, картошечка, 12 соток, а мне здесь надо,
чтобы кто-то порядочный цветы поливал, и вообще, дома был, а то мало ли
что, раньше у меня дочка смотрела, но в этом году она....
- Простите пожалуйста, а что за квартира?
- Ой, квартира вообще хорошая, я её ещё в <девятьсот лохматом> году
получила, от завода, 40 лет там отработала, дом хороший, дворик тоже.
Летом красиво, и всё зелено....
- Да, понятно, я тоже люблю, когда красиво. И зелено. Где находится?
- Чё?
- <... >
- Где находится? Вы знаете остановку... <далее следует подробнейшая
инструкция по нахождению "жёлтого дома" (символично), с описанием всех
достопримечательностей, что встретятся мне на пути. Бесполезнейшая,
потому, что, по названию улицы и номеру дома я бы без труда нашёл его на
карте. Улица оказалась знакомой. Номер дома так и не сказала>
- Хорошо. А за сколько сдаёте?
- Чё?
- За сколько сдаёте?
- Пять тысяч рублей.
И тут мой электронный друг замолчал. Балланс - в минусе. Бегу на вахту
общежития, сую вахтёрще 5 рублей, прошу срочно позвонить. Дозваниваюсь
повторно.
- Алло, это я опять. Ну, меня устраивает, к вам можно сегодня подъехать?
- Нет, нельзя.
- Почему?
- А почему вы со мной так дёрганно разговариваете, до конца не слушаете
перебиваете! Ещё и трубку бросаете! Я вам квартиру не сдам!
- Почему? (глупый вопрос, но так и было)
- ГОВНА В ВАС СЛИШКОМ МНОГО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
|
|
104
ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
November 16th, 10:17
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое
индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом
переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать
комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По
национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит
москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров,
потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с
высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская,
не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих
ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только
для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и
ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои
паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие,
приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к
работе.
Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из
самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли
прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во
Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге
уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня
внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой
в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько
человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас
тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы
и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда
бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть
отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу
жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже
арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда.
Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого
универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и
указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу
он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у
стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и
продавщица злобно сказала:
- Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции
сорок рублей и выдохнул:
- Сорок второй!
- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
- Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби
почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до
сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о
стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы
же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и
перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их
ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их
гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а
мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты
выглядел в них как маленький Мук».
Алик выслушал мою историю и сказал:
- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так
что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком
городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем
ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и
убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные.
Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В
тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не
любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не
было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты
знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же
такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180
рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский
человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской
жизнью. А Аламурод все усугублял:
- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я –
советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а
уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в
наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую
Турцию…
Эх, такую страну развалили ублюдки…
Я совсем растерялся и спросил:
- Алик, а кем у тебя папа работал?
- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с
мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем
горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?
http://storyofgrubas.livejournal.com/89201.html
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории
свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и
стараюсь за него )
Iceloki
|
|
105
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили
иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и
на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь
самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном
городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая
такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные
были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он
пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и
почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани
(сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа).
Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять
вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то
время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в
принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на
«Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе
проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на
нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав
только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали
диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку
передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали
музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом,
если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно,
скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По
паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился
раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он
кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет
только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью
проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его
вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях
тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать
наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ
ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в
джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского
ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь?
Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и
ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и
собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых
фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не
знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно
грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный
мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески,
заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить
ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там,
где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра,
тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не
велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала
«кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по
недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда
мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда
знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль:
добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой.
Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую
КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не
один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие
иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов
уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда
просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой
помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от
которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась
нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
|
|
106
Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.
Сергей.
P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.
|
|
107
История эта услышана мной почти сорок лет назад.
Не знаю, где правда, а где уже легкий мифологический флер....
В общем, так: - Умирал от рака отец моего приятеля. В день смерти пришли
двое в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и
извлекли из под подушки парабеллум. На рукоятке блеснула золотом
табличка с одной факсмильной строчкой - И. Сталин.
Сказать что я заинтересовался, значит ничего не сказать. Я был просто
ошарашен.
И сын рассказал историю.
В Войне известен эпизод, когда курсанты прикрыли Москву в абсолютно
безнадежной ситуации, когда войск между наступающими немцами и столицей
уже не было. Но выбить танки - это не все. Любой летеха знает, что есть
еще и пехота. Ее отсечь надо. А не то обойдет, и все....
Войск тоже не было. Были ЗК, которые, по совокупности статей подлежали
расстрелу по законам военного времени.
Отцу приказали поговорить с зеками. Он сказал: -.... За все то, что вы
натворили, я бы сам расстрелял вас недрогнувшей рукой. Но сейчас враг
лезет на страну. А это беспредел. Кто за Россию, может идти со мной....
Пошли почти все. Единственное условие - снять расстрельную робу. Формы
не было. И несколько тысяч человек пошло в исподнем. В белом. На смерть.
Оружия не было, одни златоустовские десантные ножи. Но, как сказал
уважаемый медвежатник, "С ножичком сподручнеее".
Немцев остановили.
В живых ЗК осталось человек двадцать....
Все принесли НКВДешнику по горсти глаз. Оказывается - убил, выколи
глаза, чтоб не узнал на том свете. Уважаемый медвежатник принес аж
двадцать.... Всю войну он был у отца ординарцем.
Сталин не наградил никого. Просто всем сняли судимость.
А отцу кто-то из начальства передал наградной пистолет - парабеллум с
золотой табличкой, на которой была скопирована роспись:- "И. Сталин."
На похороны старого отставника МГБ приехал из Магадана огромный мужик,
уважаемый начальник отдела рабочего снабжения рыбзавода.
Вот и все. Не знаю, где правда, а где приукрашено.
Всем - Светлая память!
Doktor
|
|
108
ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде.
Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по
вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же
от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить
Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за
стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором
добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками
дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей
булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой
наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона,
остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не
влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не
хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она
вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать
на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай
смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек
сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте
душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это
называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности
мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от
сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему
обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с
маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих
стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и
приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось
ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих
стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды
рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо
помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня,
не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот
только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский
госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы
неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на
работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем
не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки
папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до
автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после
операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне
тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые
грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей
на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать
от пола даже вот с дочкой.
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не
может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с
крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в
какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть
на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в
наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись
с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение,
высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо
легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю
– как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей,
либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс
уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к
администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем
разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю
ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же
такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду
потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых
мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш
багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где
галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…
|
|
109
Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной.
Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40.
Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд
и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло
передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на
значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да
бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы
палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами,
расскажу как-нибудь.
Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее
физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин
проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не
оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым
змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу.
Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата
попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только
не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила
оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин.
Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а
двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров
высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и
обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика
заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на
бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость
компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите.
В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал
размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил
- Помогите, меня хотят убить!
«Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность
обязывает, начинаем опрос.
- Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить?
- Соседи!
- А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу?
- Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались!
- А Вы в милицию заявляли? Как это произошло?
- Они в меня кирпичами кидали!
- Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали
кирпичами кидать?
- Нет, я от них прятался!
- Где прятались? Зачем прятались?
- В кустах прятался! А они кидали!
- Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите?
- Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не
собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них
и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом
обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного
хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего
взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как
учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не
видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит!
Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог!
- А Вы что сделали, когда он кирпич кинул?
- А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату!
Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом
обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а
теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня!
- Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо
обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу
дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И
подробно все расскажете.
- А они точно примут заявление?
- Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми
подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели.
- Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду!
- Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что
от нас человек подойдет.
И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по
направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры
рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя
реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте
гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет.
Просто дурак.»
|
|
110
ЗАПОЗДАЛОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования
Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай.
Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ.
Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул
своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и
ускорившую этот воистину египетский труд.
Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины
главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и
ждал по крайней мере благодарности.
Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший
выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше
и потому ввёл казну в огромные расходы.
|
|
111
Российскую империю воссоздали в Тихом океане.
В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.
Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».
Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.
Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.
По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.
После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.
Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.
При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.
Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.
Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.
|
|
112
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый
нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки
имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния
локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах
восточных благовоний была настроена решительно.
- Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога.
- Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка
на Луне».
- Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на
человека.
- Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой
закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал.
Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить
свои денежки.
- Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам.
- Нам, это кому?
- Ну соотечественникам.
- Чьим соотечественникам?
- Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это
отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается,
правительство дает по 400 тысяч на строительство дома.
К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно
мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал,
когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой,
принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей,
которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах,
что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного
человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно
только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо
мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к
березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую
систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и
наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга.
Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко
лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички.
Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые
ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в
Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что
заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ
о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу.
Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости
от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем,
это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы
и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться
на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы.
Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного.
- Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала,
что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там
где хочу.
- Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там
где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где
укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак.
- Я вам не верю. Мы все равно подадим документы.
- Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не
удивляйтесь отказу.
- Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это
беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось
недвижимости!
Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из
возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой.
Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей
правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить
теперь ее будет невозможно…
- Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я
вам ничем помочь не могу.
- Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете!
- Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они
представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в
лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее
всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса
заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали
на другом основании.. гы-гы..)
- Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали.
- Покажите официальный отказ посольства!
Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке,
переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в
отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх
вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее
денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму
…. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов.
Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на
1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию.
Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И
при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на
этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на
родину. Отличную программу придумали, так держать.
|
|
113
В Гродно за аплодисменты оштрафован однорукий инвалид
Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов.
Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали в
воскресенье. 7 июля суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это
смог подтвердить один из свидетелей.
Гродненцу присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч
рублей. Отец "однорукого бандита" в это время находился в зале суда и
попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По
словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и
постановила выплатить штраф, пишет газета "Вечерний Гродно".
|
|
114
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
|
|
115
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
|
|
116
- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом
пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это
пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?
|
|
117
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.
|
|
118
Приехал мужик из Испании. Народ к нему:
- Расскажи, как там? Где был, что видел?
- Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел...
- А на корриде был?
- Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще...
- Ну и как коррида?
- Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек
и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.
Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме
черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык
такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой
спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..
|
|
119
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!
|
|
120
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
|
|
123
Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза.
Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу,
у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
|
|
124
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.
|
|
125
Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
рукой. Вот так... [характерный жест]
|
|
126
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам !
- Девушка, я вам тысячу рублей дам !
- Пошел вон !
- Пять тысяч дам !
- Сказано - пошел вон, придурок !
- Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете ?
- Я честный человек, девушка: денег таких нет - щипать не буду !
|
|
127
- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять
человек ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было
гасстгелять десять миллионов человек ? Смогли бы ? - Ленин быстро взглянул
на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим !
|
|
128
При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч
человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне
замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал
умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и
ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание
машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал
по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить
изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и
строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем
ввел казну в огромные и напрасные расходы.
|
|
129
Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.
- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.
- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи
золота.
- А как там оценивается русский мужчина?
- Мужчина стоит 24 копейки.
- Почему так дешево?
- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.
пустышка.
|
|
130
- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно
было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канзшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
|
|
131
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не обратит на них внимания.
|
|
132
В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
|
|
133
- Подсудимый, расскажите, как было дело?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел
на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает,
поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово?
- Сорок тысяч и ни копейки больше!
- Суд удаляется на совещание.
|
|
134
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч
долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал
справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв
месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
|
|
135
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к
одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
|
|