Анекдоты про Ума Она
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 181

151

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления
совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять
задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной
ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она
подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете
металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

152

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....

153

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В
загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый
библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все
книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить
три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же
какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам
знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать
нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь
чувствовать себя коньком-горбунком!

154

Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не
хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда,
тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не
хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на
улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол,
старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью
отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как
бы ей яиц не хватило.

155

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только
зубным техником!

156

- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она
это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли утюг."
- Hу и что здесь особенного?
- Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп...

157

Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)

П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

158

Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера).
Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства,
и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы,
и кричат радостно так: "нашли!!!"
Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят
ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног
и выскакивает из помещения с криком:
"ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"

160

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее
в постель.
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они
кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я
смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...

161

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо
постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

162

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в
пpавление:
- Где пpедседатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет ! - и дальше печатать.
- Где, где ?
- Hу я же говою, сеет !
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная
сpеди эимы ?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет !"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает !..

164

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

165

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
- Дорогая, мнеЄ
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он
настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать летЄ

166

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ

168

- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
- В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
чтобы хватало ума на двоих!

170

Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли утюг.
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

171

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

172

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

174

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то
разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

175

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и
навести там порядок.

177

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.

178

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика
возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать
лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - Отвечает подруга.- Если ты
такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

180

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та
ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

181

К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
- Предлагаю вам уникальный номер! - Говорит он. - Я научил собаку играть на
скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
- Вы с ума сошли! - Отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные
концерты?!

1234

Партнеры

Реклама