Анекдоты про Василий Спрашивает |
52
Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
"тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".
Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не
проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!
|
53
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Пpиходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Пpодовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макаpоны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.
|
|
54
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
|
|
56
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу C2Н5ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!
|
|
59
Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не
пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически...
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет
Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий
Иванович - нет. Петька его спрашивает:
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий
Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.
|
|
63
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
|
|
64
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
66
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
68
Приняли в армии сухой закон. За его невыполнение - трибунал. Смотрит Василий
Иванович, Петька на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит
Василий Иванович: "Петька! Ану-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от
тебя не несет?!" Петька отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто - берешь
клизьму, наливаешь ну иии..." На следующее утро Петька встречает Василия
Ивановича и спрашивает дескать, ну как? Чапаев отвечает: "Все классно, Петька,
только вот с огурчиком повозиться пришлось..."
|
|
70
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо
прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил
(валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали
еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий
Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
|
|
71
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и
разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются
через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку
Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
- Носки стираю.
|
|
76
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и
Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали
С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в
скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
|
|
81
Плывет, значит, Василий Иванович через реку - одной рукой так круто загребает...
А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову
Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона - чего мол Василий
Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я
- Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона - а я думала что другой ты
онанизмом занимаешься!
|
|
82
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
"Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!
|
|
83
Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И.
- Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел...
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот
подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул.
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!
|
|
84
Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и
спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и философию. П - А что это
за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два
взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в
баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В - Неправильно.
Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться,
понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В -
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и грязный. Какой из них
идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб помыться и стать
чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А
грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и
есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Ну,
смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П -
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В -
Молодец, Петька, вот это и есть философия!
|
|
85
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
|
|
12 |