Анекдоты про Ведь Дома
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 405

351

АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой
командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада
аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек
двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые
спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено
смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче
наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем
«железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры
изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и
камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут
аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче
один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых
количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы
были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила,
и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли,
что совсем загнали себя в тупик...
Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в
комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к
нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный
поединок.
Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола
не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах
обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный,
только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
- не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
Понеслась.
Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят,
крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют
через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам
четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти
весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять
русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш
оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали
простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а
счет помаленьку выравнивался.
Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали
слезы по щекам...
Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить
в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша
хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
Пиндошино.
Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная
держава...
Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили
неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль -
какая боль... ! »
Наступил долгожданный день реванша.
Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря
между собой - какое в нем должно быть правильное давление.
Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала
журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне
подвижная и с неплохим шпагатом...
Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может
быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить
будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините...»
Матч начался.
Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали,
вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все
время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но
как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило
смотреть игру.
Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды
настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю
оставшуюся жизнь...
Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и
опять полночи пили халявное «сервэсо».
Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с
ними случилось...
А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной
телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по
совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша,
который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный
талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в
спортроте, два года играл за сборную округа.
И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу
не имела.
Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
Разумеется на позиции вратаря...
... Чудес не бывает...

352

Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился,
вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?

353

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял
планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической
партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою
бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника вошёл навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.

354

Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными
путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше
движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад
нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на
нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к.
теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в
обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке
по Большой Широкой к площади.

Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по
старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!

Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес
тоже…

Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по
нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается
автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай,
чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра,
причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на
нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что
разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая,
что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо
проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток
метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А
мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным
изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно
закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару
трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не
так, как он рассчитывал…

Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…

355

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

356

Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.

Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ'а, раздолбай по
жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат.
"Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в
казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы
парня, разумеется, не устраивили, и письмо с повесткой было отправлено
туда, где его вряд ли кто-нибуль найдёт. Это повторялось не один раз. В
конце концов военком решил наведаться к парню лично. Звонок в дверь,
призывник видит в глазок полковника-вонекома и какого-то солдата с ним.
Понял, что это по его душу пришли, дверь открывать не стал, сделал вид,
что никого нет дома. А за дверью военком, хоть и пьяный "в гудок",
услышал, что в квартире какая-то возня, и начал вместе с солдатом ногами
долбить в дверь, размахивать табельным пистолетом. При этом на весь
подъезд звучали фразы на тему "ах ты с...а ё...ная, из-за таких как ты
подрывается обороноспособность страны, открывай б...дь, всё равно до
тебя доберусь, не выйдешь сам - буду стреляь в замок..." и т. п. Парень,
немного поразмыслив, подошёл к телефону, снял трубку и набрал номер
"02". Сообщил, что вооружённые люди угрожают расправой и пытаются
проникнуть в квартиру.

Через несколько минут вид в глазок: из лифта и с лестницы выскакивают
несколько человек в бронежилетах и шлемах, одним ударом из руки
выбивается пистолет, затем обоих "нападавших" ногой под дых, носом в
пол, руки за спину, пинками по рёбрам, шмон карманов, пошли. Когда
помятого военкома с солджатом уже уводили, звучали слова: "C...а!
б...ь! П... рас! Ты у меня скотина ё... ная пойдёшь служить на самый
крайний север, на подводную лодку, которая обязательно потонет!"

Через пару минут в дверь звонит один из ментов-омоновцев. Дал подписать
протокол, далее: "мы их конечно забрали в отделение, потому что они
пьяные в жилом подъезде размахивали пистолетом и нарушали общественный
порядок. А ведь они были действительно из военкомата. Надавали мы им
сильно. Так что, слышал что он напоследок про подводную лодку сказал?
Лично я тебе теперь идти в армию очень не советую..."

P.S. После поизошедшего парень взялся за ум, больше года прятался на
дачах у друзей, при помощи связей и денег перевёлся в институт с военной
кафедрой. Военкомат пока не "достаёт".

357

Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим
лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат
ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили
политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за
идею.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в
Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из
марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел
албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему
после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала
скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела
дело.. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные
замечания.
Конец истории:
Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в
Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы,
назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)
У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа
отсидеть? Ну полгода, например.
У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?
У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают:
штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я
посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело
открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а
правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.

358

Произошла данная история с подругой моей мамы – рассказала мне лично –
поэтому за достоверность истории ручаюсь, как и за отсутствие домыслов и
приукрашиваний.
В общем, у знакомой этой 50-летней женщины гостили внук и внучка,
первому – 6 лет – юркий такой мальчуган, крайне «хитропопый» и смышленый
не по годам, последней – 4 года – милая девчушка с огроменными голубыми
глазищами в пол-лица и белыми кудряшками. Далее от первого лица: Захожу,
значит, в зал – внучатки копошатся на диване, краем глаза вижу –
шепчутся и косят в мою сторону. Ладно – не вникаю – занимаюсь текущими
домашними делами (замечу – живут в частном доме). Вновь захожу в зал –
ребятишки уже под одеялом возятся. Не реагирую. Разгребаю домашние дела
и вдруг – ступор, начинает «доходить» - тишина ведь дома, ни беготни, ни
рева и драк, ни просто обычно подвижно-громких детских игр, а каждому
родителю, в. т. ч. «опытным» бабушкам или дедушкам, известно – это не к
добру! Забегаю в зал – дети под одеялом возятся. «Что за дела?» - это я
мысленно, и, вслух, сдавленным голосом к внучке – «Милая, подь сюды…»
Вылезает внучка из под одеяла – взлохмаченная – глаза светятся недобрым
светом. Сердце мое опустилось от неприятного предчувствия. Спрашиваю уже
шепотом – «Девочка, моя, а что это вы под одеялом делаете?». А та
глазищами хлопает и выдает – «Письки смотрим!» и нырк вновь под одеяло.
У меня разум помутнился, руки трясутся, в горле ком! Дотелепалась до
чайничка с водичкой – отпила из носика. Вот что родителям сказать? Как
деткам объяснить? Что за безобразие – сексликбез что ль старшой внучок
младшей устраивает? Ладно, с мыслями собралась – вновь в зал – строго
командирским голосом - «Так! Оба слезли с дивана и ко мне!!!» Те
тихонько неторопливо исполняют, и главное, виновато-виновато так глядят
исподлобья. Я в глаза им заглядываю- пытаюсь отыскать в них немой ответ
на больной вопрос. А внучка не выдержав моего грозного взгляда, шмыгая
носом – «Мы больсе так не буим! Ня, баба! Ни лугайся!» - и руки
протягивает, разжимает кулачки, а в них – в одном горсть спичек, в другом
– смятый коробок.
Черт, отлегло-то как, кто бы знал!

359

Э-э-х, жаль! Не моё!
Но очень уж понравилось. Только подредактировал.

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов
спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,
интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так
как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была
выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли
на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо
света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой
стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по
талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная
ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на
окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на
всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это -
диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы
советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

360

Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два
мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать
капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб
было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда
времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот
через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется:
- Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная
машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги.
Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была
подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с
лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.

361

Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение — пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

362

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

363

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

364

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит
ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а
нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни
старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей
все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот
что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в
песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос
идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и
окапывается!!!

365

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам
принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция
хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в
клеточку, давление поднимается.

*- Anekdot -*
.author Karabazz

Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
"Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по
мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных
элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер

"ТУРЕЦКИЙ БОМБИТ"!!

by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)

*- Anekdot -*
.author Дядя Ваня

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!

*- Anekdot -*
.author Black_September

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России
также решено поставить памятник - циклопическая фигура президента
Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.

*- Anekdot -*
.author ЗлоЯ

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

366

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что
у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
Мауса. Кажется, он умер."
НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!

367

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

368

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

369

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

371

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг
пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с
собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар
лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена,
что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на
стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я
дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже
не лучший вариант.

372

Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
- Что нового там пишут?
- Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
- А что это?
- Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
- Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять.
- Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
- Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...

373

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление
в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?
Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.

374

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло
время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла
кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это
при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам
совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот,
запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.
И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала
дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы
досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....

375

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".

14. :(

376

Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает
к телефону и берет трубку:
- Да-а-а.
- Манда.
- Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской
Тортила берет трубку:
- Да?
- Манда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,
она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь
другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха
идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
- Алло-о-у!
- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
- H-да-а.
- Манда.
Happy end.
Р. S. А звонил-то заяц!

377

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

378

На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает
мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет

379

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена - я с ней просто посижу, пусть думают, что это -
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," - говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел - сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь - никогда больше не дам!"

380

Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.

381

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

383

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..

384

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

385

Встpечаются два новых русских.
HР1: - Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома
деpжать!
HР2: - Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона
купил.
HР1: - О, кpуто! И как?
HР2: - Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом
пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг
тpясется.
HР1: - И че соседи оpут?
HР2: - Да забил я на соседей - он ведь $#"$#"$:# бегемотов будит!!!

386

Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина
30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

387

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается
в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился
бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе.
Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома,
в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и
выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно
спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под
одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом
тебя и взяли!

388

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

389

Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово
помог !
- Что, теперь не ссоритесь с супругой ?
- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

390

Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

391

Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас
модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты
отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна
проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить -
топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи
орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!

393

Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
- Как я здесь оказался? - удивился он,- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

394

В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери
Юхансона:
- Ты дома, Юхансон?
- Нет,- сонно ответил хозяин,- меня нет.
- Но ведь твои калоши стоят за дверью,- сказал Андерсон.
- У меня две пары калош!
- Ну, если так...- пробурчал Андерсон и пошел домой.

395

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но
он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

396

Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

398

- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

399

Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми тpубку, - говоpит супpуг. - И если спpося меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла тpубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Чеpт побеpи, я же тебя пpедупpеждал!...
- Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спpашивали не тебя.

400

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

<< ← 3456789 дальше →

Партнеры

Реклама