Анекдоты про Ведь Три |
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года
назад институт.- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
|
Старожил одного шотландского городка заметил, что в
парке вывешено новое объявление: Не ходите по газонам. За нарушение - штраф один шиллинг. Он подошел к полицейскому и
спросил:
- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
|
|
Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
- Ни копейки не дам,- говорит богач,- у меня и без того
на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?
|
|
Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"
|
|
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?
|
|
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.
|
|
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
|
|
- Товаггищи, ггеволюция отменяется!
- Почему, Владимир Ильич?
- У нас нет бггоневиков!
- Но ведь было три броневика.
- На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у
меня кепочка?
|
|
Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить
разговор в сторону. Заходит покупатель
- Дайте мне перчатки.
- Кожаные?
- Да
- Теплые?
- Да
- Черные или коричневые?
- Да все равно
- Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот
пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ
- Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но
туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!
|
|
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну
что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а
новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении:
- Мужик, да ты откуда?
- Из Сахары!
- Как из Сахары? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!
|
|
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору
острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж:
белый песок, тихая погода.
- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
- Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.
- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к
воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
- Но это невозможно! - кричит губернатор.
- Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!
Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.
- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...
- Вы меня считаете идиотом! - срывается губернатор.
- Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через
три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит
к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится
в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и
задумчиво произнес:
- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...
|
|
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
|
|
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от
края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по
сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
|
|
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,
отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для
него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было
выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу
каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на
дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.
|
|
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на
острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в
армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
|
|
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу! Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит
любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
|
|
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он
командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с
ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
|
|
