Анекдоты про Водки Пить
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 171

101

На приёме у врача.

- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.

- Нет, зло не употребляю, только водку.

***

- Пить хочу!

- Выпей водки.

- Хочу пить, а не выпить!

- Так в ней 60% воды.

- Остальное-то - спирт!

- Спирт можешь выдохнуть.

***

Разговаривают два еврея:

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

- А у тебя как фамилия?

- Кацман.

- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

***

Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

***

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!

***

Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила.

Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.

102

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Паленая?

***

- Что вы будете пить: водку или вино?

- О, да, конечно!

***

Выпив ещё водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно на часы.

"Странно. Сегодня 18 марта, 22 часа 53 минуты! А я думал, всё ещё 23 февраля".

***

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?

- Не рискуй. Пей водку!

***

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

***

Разговор двух мужиков:

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.

- А от водки печень садится.

- Зато печень не так видно.

***

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

103

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!

- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

***

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

***

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.

Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

***

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

***

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.

***

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

104

Купили как-то с друзьями водки: чисто автоматически, по привычке. А выпить совсем не хочется. Хоть ты тресни, а потом лопни. Ну, купили, что уж тут? Поставили на стол и смотрим. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили.
Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: "Внимание! Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка!" Подождали целых пять минут - никто не пришёл.
Тогда самый мудрый из нас изрёк:
- Дорогие товарищи! Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: водку вылить или водку выпить.
Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем. В этот момент самый практичный из нас сказал:
- Господа! Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке.
Ладно, раз такое дело, принялись пить. Давились, но пили. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал. Странный народ пошёл: кто же тебе за так водку отдаст?

105

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

106

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Нет, я пас, у меня печень слабая.

***

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

***

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?

У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

***

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

***

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.

Заяц говорит:

- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!

Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.

- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши

сперли?

Медведь:

- Чтооо?!

Заяц:

- Ну все, песец пришел...

***

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))

- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

***

ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ.

Только до 1 января, всего 20 рублей.

Похмелье Вас уже не настигнет.

Спросить Ашота.

***

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

 

107

Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем. Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину. Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал «разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии, за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать «Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной «паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке – экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип «Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.

108

«... а в остальном они милые и добрые люди.»

Н. В. Гоголь

Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз». Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки: ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ. ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .

Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими мелочными проблемами.

109

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

***

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

***

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

***

- Что с тобой?

- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо  разбивать последнюю бутылку водки.

***

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!

Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!

- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то  одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...

- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

***

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

***

- Давай возьмем такси!

- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

***

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

110

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

***

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее

производство?

***

Фурманов спрашивает Чапаева:

- За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?

Чапаев спрашивает:

- А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно  будет, за того и будет народ!

***

Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.

***

Новая акция от водки "Беленькая"!

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек  и тебе КРЫШЕЧКА!

***

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".

Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

 

112

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.

На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не приносит.

***

 

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:

01 - скорая помощь

02 - милиция

03 - пожарная

04 - аварийная служба газа

добавятся:

05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и

07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

***

 

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:

- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.

Другая:

- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

***

 

Объявление: Возьму рюмку водки в лизинг.

***

 

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

***

 

Один мужик говорит другому:

- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.

- Ну, это возрастное...

113

Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбёшку, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

***

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?

- Так она же никогда первая не нападает.

***

Пост сдал, водки принял!

***

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.

Психолог:

- Расскажите о ваших ощущениях.

Таксист:

- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке

ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

***

Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи...

Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:

"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?". Официант дохнул ему в нос и

спросил: "Чуешь?!"

***

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,  а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...

- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят  мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне  приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

114

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

***

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.

На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

***

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

***

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

***

- Почему евреям не положено пить водку?

- Потому что водка притупляет чувство скорби.

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

***

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.

***

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.

Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются две пустые бутылки из-под водки.

Пилот:

- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ  испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего  реактивного истребителя.

- И чего, всего по бутылке на брата?

Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:

- Так мы пока и шли на дозвуковой.

115

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..

Ну разве не здорово?

***

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

***

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.

 

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.

 

А когда у мужчины наступает зрелость?

 

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.

У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

 

***

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

***

Водка - это как картины Пикассо...

Кто-то понимает, а кто-то нет...

***

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

***

Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство, а доброжелательство с водкой.

***

Вода - не водка, много не выпьешь! А если выпьешь - тебе визу дадут в Израиль!

Bender

116

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?

- Для начала покупаете водку.

- Начало мне нравится! А потом?

- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете  аспирин и насыпаете хлорку.

- И что мне потом с этим делать?

- А потом кладете туда свои зубы.

***

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

***

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:

- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,   ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -   и я.

***

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.

Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

***

- Батя, ну дай попробовать!

- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

117

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

118

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

***

 

Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти.

Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже  очень симпатичная. Царевна лягушка такая.

Вот так и спился Иван-Царевич.

***

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

***

Где-то под Верхоянском...

- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?

- Чупа-чупс.

- А мне дашь?

- Мал еще водку грызть!

***

Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком много водки.

***

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле  или простую водку на кухне?

- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют  на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только  партнеры по бизнесу.

***

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

119

Россия !

Нигде в мире не пьют столько водки !

Нигде в мире нет столько красивых женщин !

***

Почему Россия хочет повысить цену на газ для Украины?

Потому что россияне хотят зрабатывать больше денег, чтобы покупать украинскую водку.

***

Звонок.

- Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже  на опохмел!!!

- У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните  новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет  потребность в водке.

- Брехня, не пропадет. А второй выход?

- Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости,  а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой  бесплатно.

….. Звонок.

- Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из  газового кризиса?!

- Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…

***

Миша, ты прав! Ну, шибко тупые.

Суешь ему баксы, требуешь чекушку водки, а этот буржуй штатовский норовит тебе цэрэушку вискаря впарить, и непременно в пакете, чтобы подлог скрыть.

***

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.

***

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

***

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.

На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

- Я же запретил пить и курить на работе!!!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

***

Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!".

Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!"

120

 

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:

- Что первично в водке - вода или спирт?

- Кайф!

- Ну ты философ!

- Нет. Естествоиспытатель.

***

Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

***

Водка "Чубайс". Вырубает при минус двадцати пяти.

***

Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам - водку, дитям - мороженое!

***

- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было  ни с кем!

- Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем  вокруг нее, и будем смотреть и не пить.

***

просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:

- - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку  осталось -чуть не умер

***

- Вы любите разбавлять водку пивом?

- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

121

Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастера не поешь, ни водки не пожрешь!

***

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.

Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего И так пить каждый день.

Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия

***

Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!

***

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

***

После применения водки Путинка ВВП начинает двоиться в глазах.

***

Детские вопросы:

 

- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?

- Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!

 

- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын  безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?

- Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.

***

Парадокс из области авторских прав: Если водка, то всегда "Русская".

А вот если мафия - тогда из "бывших союзных республик СССР".

 

122

– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис…

- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!

***

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. - Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул...

- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

***

После ухода гостей запас туалетной бумаги резко идет на убыль. Они ко мне приходят с"%ть или водку пить?

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом - нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.

***

Замена палочки на бутылку водки заметно увеличивает шансы Российской сборной на эстафете...

***

Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка, которую выпустит "кристал" будет "Фрадковка"

123

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

 

- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить  закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?

- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!

***

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить из заплом один за другим.

Бармен его спрашивает: “Чего вы так торпитесь?”

Мулик отвечает: “Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!”

“Что? Неужели смертельная болезнь?” - сочувственно спрашивает бармен.

“Нет, но у меня в кармане только три рубля!” -- отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.

***

Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века…

К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки…

***

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -  носки постирать.

- Ясно. А что пить будем?

***

Пива больше всех выпивают немцы, водки – русские, а воды - … сами знаете кто.

***

Коктейль "Украина" - водка "на березовых бруньках", апельсин, диоксин по вкусу.

***

Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..

124

(В свете участившейся скрытой рекламы водки)

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

 

Выпущу качественную водку под раскрученным брендом.

Бренды "Тампакс" и "Олвейс" не предлагать.

***

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

***

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

***

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон  с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:

- Пить хочешь?

- Спрашиваешь!!!

- Бутылочка водки есть.

- Сколько?

- Полсотни крон.

- Хрен с тобой, давай!

- На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги.

Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...

Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:

- Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

***

- Я водка - со мной на праздник четко!!!

- Я салат - вашим лицам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

- А я гашиш -... я слова забыл....

***

Один мужик говорит другому:

- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

- Много вас было?

- Да, нет. Двое - я и водка.

125

Русский, американец, немец (последние - по вкусу)

Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...

Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!

(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...

Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!

(эхо) Америка the... америка....

Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!

(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???

ГДЕ??? ГДЕ????

 

Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..

Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

***

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

***

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.

- А если их нет?

- Как нет?

***

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!"

И ставил пиво в холодильник. На утро.

Сейчас он собирался пить водку...

***

- Вы не курите, здоровье бережете?

- Нет, деньги на водку экономлю.

***

126

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.  В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно  2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок  алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет  стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:  1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

127

Навеяно историей про Ан-2
"Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и
такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как
было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом
я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись
по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом
82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки).
Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец",
который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере,
которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского
заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за
бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой
хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что
вспоминается с большой ностальгий.
Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление.
Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в
Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который
должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке
настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов.
Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через
неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если
самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было
предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное
утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился
диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду
с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не
менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир
усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И
действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как
позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А
мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без
паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15
кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и
загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как
парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда
висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем
составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же
оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу
насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора,
попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а
вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно
проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели...
Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы
видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА!
Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками
"Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к
правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это
очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через
открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с
крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца
полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили
по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух
сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир
выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти
винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как
сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться
с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться,
ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие
следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные.
На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2
навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь!
Andi_x

128

Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то  с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается  джинн, котоpый говоpит:

- Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три   добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по   одному желанию.

Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну:

- Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась.

Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета.

Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну:

(1 pусский)

- Мне ящик водки.

(2 pусский)

- Мне ящик водки.

Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета  еще двух негpов.

***

Гpузин в pестоpане заказывает:

- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын   стакан pыба, да?

Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину  и стакан коньяка. Гpузин возмутился:

- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?

Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.

- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!

Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого  с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:

- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить   надо меньше...

- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?

Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?

- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.

- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

***

Приходит к мужику товарищ:

- Ты почему не кушаешь?

- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.

Hа следующий день опять приходит товарищ и видит:  мужик все кушает и запивает водкой.

- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!

- A я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.

***

129

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

* * *


Заходим в бар. Подходит официантка. - Hам светлого пива. - Есть только темное. - Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.

* * *


Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

* * *


- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?

* * *


Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

* * *


В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным. -Где это вы так пострадали ? -Врезался на повороте в столб. -Машина конечно всмятку ? -К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

* * *


- Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy... - Что, здоpовье совсем слабое стало? - Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!

* * *

130

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,   указывая пальцем:

- Слышь, дай вон то, только вслух не говори!

- Водку, что ли?

- Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!

- Коньяк?

- Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!

- Портвейн?

- ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....

***

- Петька!!!

- Чего, Василий Иванович?

- Шампанского и фруктов!

- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?    Гражданская война, голод!

- Дурак, огурцов и водки!

***

Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить: вашу машину угнали.

***

Заходит мужик в баp и гpит:

- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.

- Пpостите, но зачем вам автоответчик?

- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

***

131

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

132

1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...

***

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов!"

***

- Пить хочу!

- Выпей водки.

- Хочу пить, а не выпить!

- Так в ней 60% воды.

- Остальное-то - спирт!

- Спирт можешь выдохнуть.

***

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.

Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:

- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

***

Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные чёртики.

***

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..

***

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

***

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

***

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

133

Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его
выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека,
который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у
мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо
за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).
Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу,
ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на
Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое
большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее
за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в
серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось
делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей
посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.
Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без
очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из
горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,
одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако
после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на
место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?
Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки
взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у
местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек),
раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в
спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на
плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил
эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода
первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего
двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через
десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.
- Парень, стакан есть?
В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета,
которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана
в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с
деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал,
собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера
Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.
- Слушай, немного не поделишься?
- Да ради бога!
С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько
перышков лучка, поделился хлебом-солью.
Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке
метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей
деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен
быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и
второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.
- Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?
- Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?
Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так
ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно.
Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще
через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой
партии подошел ко мне с тем же вопросом?
- Парень, стакан есть?
Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился,
как повторился и вопрос:
- Поделишься?
... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень,
выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят.
Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не
один раз.
Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла
на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не
оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.
- Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?
- Не-а, с утра.
- Да когда успел-то? и - где?
Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на
опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже
наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук,
редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в
те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть
утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так
называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти.
Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте
экономическую выгоду.
... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то
ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже
и не помню...

134

* * *

Разговаривают двое в пивной. - Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве? - А поиски ее в пиве.

 

* * *

Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная!

 

* * *

Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

 

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

 

* * *

В пивном баре разговаривают два бармена. - Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.

 

* * *

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену: - Hалей, дорогой, мне две кружки пива. - Ты будешь пить один или вдвоем? - Один. - Тогда я тебе в одну кружку налью.

 

* * *

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

135

P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.

136

- Чо Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим?
- Я знаю... может чёнить из бытовухи?
- Точно - бутылку водки и кухонный нож!

***

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

***

Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

***

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

***

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

***

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

***

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

137

Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк», зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду.

138

Из истории русского пьянства.

Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил
в то время, тот помнит.

Я находился в длительной командировке, работал в строительной
организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе
Серпухове, не так далеко от Москвы.
Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром,
затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или
плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую
себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не
наступило.
Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был
влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной.
Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши
пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть,
поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын.
Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё
тут.
Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец,
хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже
как-то собирались поехать сюда.
За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в
счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге
и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда
не боялись.
Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу
Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!»
Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте».
Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и
липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на
коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не
были знакомы.
Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока
переместил его из Москвы в Ялту.
На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и
продолжали пить чай.
У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как
известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать
нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем
теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на
краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо
сказал:
- Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну.
Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали:
- Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного
его драгоценного времени.
Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне.
Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне
разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя
невозмутимость – это плод моей почти железной воли.
Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван
было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал
ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники.
Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не
поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое.
Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!».
После третьей рюмки я пришел в себя.
Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы
разговора не получилось.
Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не
черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень
близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в
институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время.
Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже
приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом
решил, что она мне приснилась.
Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в
эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003
году. Почти 8 лет назад.

139

Евроконкурс по литроболу.
Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как
рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же
ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из
старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело
происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.
В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в
военной академии войск связи, где обучались не только граждане
Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились
в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в
различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.
Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши,
так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них
интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз
спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что
русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров.
Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на
практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием
согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же
были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по
рукам.
Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять
человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в
точности копировать все действия первой команды в течение заданного
промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже
первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран
ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы,
и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей
команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю.
Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток,
«дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая
закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и
наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды.
Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так
прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды
показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй,
могли проиграть этот конкурс.
Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые
скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок
водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка
разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так
же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся
ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них
ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования
были доставлены болельщиками в расположение казармы.
А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром
взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается
контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы
же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном
конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до
ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под
ясные очи генерала всех участников соревнования.
Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров,
немцы же были не в состоянии хотя бы подняться.
Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим
его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы
и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет».
Спрашивает генерал:
– «Участвовали в соревновании?»
– «Да!».
– « Ну и кто победил?».
– «Мы!».
– «Ладно, идите, свободны».
Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры
наказания?»
На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы
разобрался».
Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в
международных соревнованиях!»

141

"Рыбку не задави"
Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10.
Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской
области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник,
время года - примерно октябрь, холодно и доджливо.
Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же
сторону, и попросил его помочь с доставкой.
Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню)
на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый
конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину,
поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью
кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до
Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был
короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в
обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно
препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по
колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок,
приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно
шире и глубже..
Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил
вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не
захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз
знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул
в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный
рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось,
папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и
дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз
же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через
лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля,
сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно.
Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров
решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант.
Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в
озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у
населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он
отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне
переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном
направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с
котенком и спать уложили.
Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении
колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно.
они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что
чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя
тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в
грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь
осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые
раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит
пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика,
один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист
за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром
поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась
успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни.
Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки,
было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато
впечатлений - море!!

142

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу
Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать:
- Вот всюду возникают теперь общества трезвости...
- Какие общества? - переспросил Толстой.
- Общества трезвости...
- То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не
пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор,
ложь, подмена действия видимостью...

143

Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах
Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с
дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и
галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая
машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни
слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый
ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с
помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя
по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка
(которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и
играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет
в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою
таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются,
одна на запад, другая на восток.
Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой
дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав
переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного
кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав
вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из
Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса
начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике -
консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна
отправили в Лейпциг.
А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом
сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил
такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему
не о чем будет писать мемуары.

144

Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не
годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную
цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта
цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней
находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем.
Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И
он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал
в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал
в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию
килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже
наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину.
Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже
мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но
ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше
и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько
десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался
разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал
«разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии,
за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои
деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их
в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою
настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать
«Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала
люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной
«паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма
качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему
было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал
другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только
через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его
поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А
остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность
предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто
не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от
всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в
доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но
мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке –
экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип
«Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.

145

- Серёг, в жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам! – глубокомысленно сбаянил Колян фразу классика из «Старухи Извергиль» или как её там, хлебнув тепловатое пиво из двухлитровой пластиковой баклаги «Очаковского», закусил «курятиной», то бишь затянулся «Винстоном Лайтс», и ловким щелчком отправил окурок на утилизацию в кусты. Видимо, попал, потому что из кустов раздались звуки возни и невнятный мат.
Я посмотрел на свои же нижние конечности с двумя шрамами от пулевых ранений и послал Коляна в эротический пеший тур.
Подвигов совсем не хотелось.
Мы возлежали на побережье подмосковного Пироговского водохранилища, куда выбрались, дабы наполнить выходные единением с природой. Ноздри щекотал запах кошкошашлыка, который жарили золотозубые предприимчивые азербайджанцы.
«Где-то далеко идут дожди,
Ну и что, пускай себе идут…» - похуистично бубнил Кай Метов из распахнутых дверей припаркованной неподалёку «девятки» с областными номерами и быдлотюнингом, принадлещащей, по всей видимости, «чиста канкретным поцонам», которые, сверкая фальшивой «голдой», щупали за выпуклости экстерьера своих так же фальшиво повизгивающих лахудр.
Погода стояла прекрасная, лёгкий ветерок еле заметно шевелил листву деревьев, солнце присмаливало распростёртые на пляже тела, которые периодически, как бройлерные куры в гриле, лениво поворачивались с боку на бок. Несмотря на обилие тушек женского пола в тряпочках, только из приличия именуемых купальниками, либидо молчало. Просто хотелось лежать, ничего не делая, пить пиво, периодически погружая нагретое тело в водную стихию, чем, собственно, и занимались.
Помимо нас с Коляном был ещё третий член экипажа, мой заклятый друг и даже родственник Серёга-2, представитель невъебенно серьёзной силовой структуры, который на момент начала повествования употребил литр водки в одну фотографию и теперь блаженно похрапывал, прикрыв лицо трусами, на которых имела место быть свиная камасутра в картинках. Картинки под воздействием дыхания трусовладельца периодически приходили в движение, хрюшки похотливо совокуплялись во всевозможных позициях, между тем как сам он возлежал неподвижно, иногда пуская газы, от звука и запаха которых Колян, сидевший с наветренной стороны, изрядно морщился.
- Слушай, чем это таким наши спецслужбы кормят, что бздо у них больно вонючее? – проявил любопытство Колян.
- Хуй знает! Может, чекистов учат и газовые атаки устраивать на талибов или ваххабитов? – высказал я предположение. Ветер переменил направление и мне шибануло в нос адской вонью.
Мстительный Колян ножничками из набора перочинного ножа аккуратно вырезал из страницы прихваченного в путь «Вруна» («Московского комсомольца») несколько полосок, осторожно закрепил их на груди нашего закадыки и теперь сакральная надпись «ХУЙ» украшала грудь находящегося в коматозе сотоварища.
- Я, пожалуй, поссать пойду! – озвучил образовавшуюся проблему Колян, допил последние граммы из баклажки, закурил и потопал по направлению к кустам.

146

Муж приходит домой пьяный. Жена:

- Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж:

- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

 

***

 

Старый морской волк рассказывает землякам:

- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

 

***

 

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

***

 

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

 

***

 

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

 

***

 

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,

что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо

обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что

мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

147

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

***

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?

***

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:

- Пустите меня без очереди.

- Пошел, мужик, на хуй.

А он опять:

- Пустите, я больной.

- Пошел на хуй.

- Я больной, недоношенный, семимесячный.

- В пизду на два месяца.

 

***

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море

английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей трахнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль.

Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -

непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.

Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я ...без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А...ты мне тоже нравишься...

 

***

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,

удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

- Налей стакан водки.

- С какой стати,- говорит Василий Иванович.

- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку

и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ

сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

- Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский

покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,

смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит

диагноз:

- Захлебнулся слюной!

 

***

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.

Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы.

Сзади голос:

- Ну как, холодная или теплая?

- Хху! Приятная...

 

148

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

***

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"?
Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

***

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась,всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет

***

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***

- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

***

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

 

149

Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение — пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

150

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут!

1234 дальше →

Партнеры

Реклама