Анекдоты про Вопрос Почему |
552
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит
главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее
избавиться?"
- Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были,
ваша жена лучше!"
|
553
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17 году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18 году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ
|
|
554
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у
Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые
ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! - сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
|
|
555
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается
вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря
коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок
и предлагает:
- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".
- Давайте.
- А почему?
- Да там узнают - помогать будут.
|
|
558
В американском центре космических исследований идет
совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает
специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не
правый?
|
|
559
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
- Мы так намучились с этой свадьбойЄ
|
|
563
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
|
|
567
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космо-
навта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при-
боры, чурка неотесанная!!!".
|
|
571
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
|
|
572
- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.
4183В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".
|
|
575
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
|
|
580
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека
нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил,
спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы
приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается: все кричат "ура", а ты?
|
|
582
Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для
военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют
в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос:
- Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в
затылке и сказал:
- Вы правы, сэр. Действительно, почему?
|
|
584
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину,
здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули.
Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников? Ответ:
- 41. Вопрос:
- Почему? Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
|
|
586
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
|
|
587
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и
просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый
студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся
группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же
аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже
сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит
сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше
"удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
|
|
590
Вопрос к Армянскому радио:
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет
читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за
этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из
первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не
дал. Голос из третьей - И не дам.
|
|
591
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен
рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,
вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
|
|
592
Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться
пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ:
-Дети.
- Да нет я про завод говорю.
- Да нет, все равно дети.
- Ну а как же наши новые цеха, станки?
- Нет, Вы знаете, все-таки дети.
- Но почему?
- Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...
|
|
593
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
|
|
594
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"
|
|