Анекдоты про Вовочка Мать |
2
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
|
3
Один мальчик по имени Вовочка опоздал на урок. Он вбегает в класс и с грохотом садится на стул. Тут учительница его спрашивает: -Где ты был? Вовочка молчит. -Хорошо.Я знаю твою культурную мать.Наверное, и отец такой же. А теперь выйди из класса и через 10 минут войди как твой отец! Через 10 минут Вовочка вламывается в [...]
|
|
5
Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям: - Теперь я буду поступать только хорошо! Мать: - А что ты разве раньше плохо поступал? Вовочка: - Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал... Отец(прирывает и обращается к матери): - Я тебе говорил 'Говно', а ты 'Засохорилось, засахорилось...'
|
|
6
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
|
|
7
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она
говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я
заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом
черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
|
|
10
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
|
|
11
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать,
то она.. ебена!
|
|
14
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
- Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
- Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
|
|
16
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"
|
|
17
Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
|
|
18
Вовочка получил двойку по физкультуpе. Его отец поинтеpесовался, как
же так можно ухитpится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спpосил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его
матами". Hу я и сказал: "Очень хоpошо Вас вижу, Сеpгей Петpович,
стаpый Вы м#дак, г#ндон, pаспpотак твою мать!"
|
|
31
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!
|
|
33
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
|
|
45
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
|
|
47
Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает:
- Ты чего такой довольный, что пятерку получил?
- Не, лучше!
- А что?
- Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и
приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну...
- Ну а потом хоть ее отодрали?
- Конечно, а некоторые и по три раза.
|
|
50
Вовочка приходит к папе
- Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В
жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела
- А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке
- Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!
|
|