Анекдоты про Вовочка Тебе |
102
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
|
106
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"
|
|
107
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице...
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!
|
|
108
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?
- А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО !
|
|
109
Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
|
|
110
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!
|
|
112
Отец семейства собpается в Ленингpад ( тогда еще Ленингpад)
- Дети, кто пpидумает стих на тему о том гостинце, котоpый желает,
тому я пpивезу его из Ленингpада.
Оленька:
- Папа едет в Ленингpад - пpвезет мне маpмелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе маpмелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленингpад - пpивезет мне шоколад!
- Хоpошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленингpад, папа купит мне мопед!
- Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утpом pасскажи пpавильно с
pифмой.
Hаутpо Вовочка пpиходит и pассказывает:
Папа едет в Ленингpад
Мамин хахаль будет pад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
|
|
115
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо
бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил".
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу вы**ал!
|
|
119
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
124
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
|
|
125
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался.
|
|
131
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
|
|
132
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
|
|
135
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...
|
|
137
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого
нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в
середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается
и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.
|
|
138
На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,
нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка
поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
|
|
140
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает,
папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову выебал!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы
как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка
опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу выебал!
|
|
142
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.
|
|
146
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
147
Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася! Выйди из класса!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу, ухожу, ухожу!
|
|
148
Вовочка приходит к папе
- Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В
жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела
- А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке
- Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!
|
|