Анекдоты про Врач Линию |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
|
Вероятно, все еще с детства помнят замечательную русскую народную сказку о петушке и бобовом зернышке? Ну, для тех, кто запамятовал, я в 2х словах напомню сюжетную линию:
Подавился петушок бобовым зернышком. Лежит, вздохнуть не может. Увидала курочка, побежала к хозяйке: хозяюшка-хозяюшка, дай мне маслица, смажу я петушку горлышко маслицем – подавился петушок бобовым зернышком! Хозяйка ей отвечает – беги скорее к корове, пусть она даст молока, взобью я из него маслице и дам тебе… Вспомнили? Оказывается, подобному сюжету вполне есть место в обыденной жизни. Итак, преамбула. Жил был мальчик. Шустрый такой. Так уж случилось, что приболел. Добрая доктор-лор прописала лечение, после окончания, которого мама вместе с мальчиком пришла повторно к доброму врачу.
- Доктор-доктор, примите нас!
(а ей отвечают)
- Уволился ваш доктор, бегите скорее в другую больницу, там есть добрый врач, который вас примет!
Бежит мамочка с сыном в другую больницу
- Врач-врач, примите нас, пожалуйста! Посмотрите, все ли в порядке у мальчика с ушками?
- Бегите скорее обратно в свою поликлинику, и несите мне волшебный стат-талон!
Бежит мамочка обратно
- Регистратура-регистратура, выдайте нам волшебный стат-талон! Отнесу я его в другую поликлинику, там врач посмотрит, помогло ли моему мальчику лечение!
- Бегите скорее в свой филиал нашей поликлиники, выпишет вам педиатр повторно направление к ЛОРу, принесете его нам, мы вам выпишем волшебный стат-талон, с которым примет вас добрый доктор!
Бежит мамочка в свой филиал поликиники
- Поликлиника-поликлиника, как нам попасть на прием к доктору? Выпишет доктор направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!
(а поликлиника ей отвечает)
- А нету у нас докторов! Оба доктора заболели и не принимают! Попробуйте сходить к заведующей!
- Заведующая-заведующая, выпишите нам направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!
(а заведующая ей отвечает)
- Не могу я дать вам направление, так как я не педиатр…
Конец сказки.
|
|
- Ты все еще моешь посуду дешевым средством? Новым Фейри можеш вымыть в два раза больше!
- А я на этти дденьги, ик, дввве (!!!) бутылки куппила, в два раза больше, иик!
***
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
- А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!
***
Новость:
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
***
Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...
***
Украли американцы линию по производству советских десяток, а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!
***
Врач говорит больному:
- Похоже,вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
|
|
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
|
|
