Результатов: 213

201

Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)

202

Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые
люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в
крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные
деньги.

203

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

204

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!

205

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто
скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг
навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и
устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его
расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,
соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...

206

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

207

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас
pаботал...

208

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

209

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
- Кто ваш любимый американский писатель?
- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает
Брежнев у референта шепотом.
- Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
- Хэ-мин-гу-эй.
- А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
- А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
- "По ком звонит колокол".
Брежнев:
- "Обком звонит в колокол".

210

Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про
поручика...
Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей Пастушенко
высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную гипотезу.
Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." -- эпитафия.

211

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
моего батюшки не pаботала ли когда-то?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас
pаботал...

212

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

213

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."