Анекдоты про задал тебе
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 57

51

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

52

Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть
дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И
где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый
пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы
тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно
быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что
понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому
под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и
шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически
мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели,
жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена
сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ...
Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой
расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из
которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома
одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник
отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с
видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который
находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее
объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед
давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик
получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити,
посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием
вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью
следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене
вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного
вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ".
В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой
рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты.
К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно
смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со
словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.

53

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

54

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании "ТВА".
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"

55

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

56

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

57

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.

12

Партнеры

Реклама