Анекдоты про жена мужу |
302
Исламский боевик остановил автомобиль христианской пары. Боевик - мужу: - Ты мусульманин? - Да, я мусульманин. - Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана. Христианин рассказал главу из Библии. Боевик: - Хорошо, можешь ехать. Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: - Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! - Зря волновалась. Если бы они действитнльно знали Коран, то никогда бы не убивали людей.
|
303
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
|
|
311
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как
огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья
пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как
штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи
звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает
на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а
вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на
члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив
с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его
спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а
там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало
смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как
пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не
пью!
|
|
312
Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
|
|
313
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили ты была рядом, когда мой бизнес прогорел ты была здесь, когда мы потеряли наш дом ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. " anekdotov.net
|
|
315
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... anekdotov.net
|
|
316
К истории от Ракетчика 08.08.19. Под 200 комментариев, и мнения насчёт ревности разделились. Завр пишет, мол, "если женщина захочет изменить, то сделает это так, что никто и никогда этого не узнает". В связи с этим вспомнилась байка, рассказанная бывшим коллегой из-под Новосиба. Сам рассказчик - матёрый кобелина, до 60-ти лет шлявшийся по чужим постелям, знающий в этом толк. Может, и ныне продолжает, не знаю. Вообще-то место этому в комментах, но пусть Дима Вернер решает.
Так вот, сама байка.
Заспорил как-то один мужик с соседом насчёт ревности, измены, слежки и т.д. Я, говорит, свою жену в кулаке держу, шаг влево-шаг вправо, не забалуешь. А кому жёны изменяют - те сами лохи, мол, следить надо и в узде держать.
Ну а сосед ему :"Если баба захочет, ничего ты с этим не поделаешь, хоть в погребе запирай, всё равно, найдётся способ". Тут и жена хозяина соседа поддержала. Говорит мужу :"Я тебе не изменяю, потому что не хочу, а захочу - так сделаю, что ты сам ещё трусы с меня снимешь!" А мужик рогом упёрся, мол, быть такого не может, дошло до того, что забились с соседом на спор. После поутихли, выпили-посмеялись, да вроде как и забыли.
Прошло пару недель, и затеяла жена пельмени лепить. Ну там фарш-тесто, вся в хлопотах-заботах, и приспичило ей по-маленькому. Говорит мужу: "Все руки в муке, на двор бежать не хочу, сними с меня трусы, я в сенях в ведро посикаю." Мужик без задней мысли (а чё не помочь жене, свои руки-то чистые) помогает, баба шмыгает в сени, а там её уже ждёт сосед в полной боевой...
Короче, проспорил тот мужик :-(((
|
|
322
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
|
|
323
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
|
|
326
История из прошлого века. Пересказываю как ее мне рассказывали представитель уже ушедшего почти поколения.
Молодой холостой офицер Советской Армии познакомился с хорошенькой девушкой. Долго ли, коротко ли он за ней ухаживал, но в итоге сыграли свадьбу. И уехал офицер с молодой женой в часть служить.
Скоро выяснилось, однако, что ничего, кроме яичницы, молодая жена приготовить не может. Не умеет. Не обучена.
Думал-думал офицер думку тяжелую офицерскую. Жену-то он любил шибко. Но голод - не тетка. На одной яичнице долго не проживешь. По друзьям столоваться да в офицерской столовке подъедаться тоже не вариант. Опять же честь советского офицера страдает. Как и доброе имя всех офицерских жен.
Собрал офицер чемодан жены, взял и саму жену, привез их (жену и чемодан) к теще, вставил в дом и сказал:
- Вы б, мама, прежде чем дочь замуж выдавать, готовить ее научили бы. Даю вам обеим срок - месяц.
И уехал назад в часть. Службу служить.
Тот, кто рассказал мне эту историю, узнал ее от двух попутчиц в поезде - матери и дочери. Ехали они в часть к зятю и мужу, соответственно. Сдавать экзамен по борщу и котлетам.
Вот такие времена были, да-с...
|
|
328
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ
ВОДКУ!
|
|
335
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
|
|
340
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
|
|
341
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
|
|
348
Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
|
|
349
Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу:
— Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину!
Из детской раздается голос маленького Антоши:
— На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!
|
|