Анекдоты про Жена Нибудь
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 390

251

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

252

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной
в городской парк!

253

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

254

Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть.
Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки
банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки.
Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках:
- Стой! Шею свернешь...
(почти быль)

255

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим
уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы
ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я
не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте
себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину.
Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы,
над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь
ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой
лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете
очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок
и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют.
По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками.
На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода …
в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы …
И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

256

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

257

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

258

Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко,
что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять
глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк,
остановимся, и я соберу немного листьев.

259

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего
суженого в грязном пабе:
- И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе
только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
- Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать
в каком-нибудь музее...

260

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера
точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

261

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

262

- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого
российского гражданина Б. Грызлова по ТВ?
- Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова,
теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они
занимаются.

264

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек,
а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить
в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «
максимум 500».....!!!!!

266

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]

267

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:

Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении Поручает работу
трудных задач кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается Говорит по-русски
Обладает качествами лидера Либо высокий, либо
у него громкий голос
Принимает правильные решения Удачлив
Хорошее чувство юмора Знает много грязных шуток
Амбициозен Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе Спит за рабочим столом
Независимый работник Никто не знает, чем он
занимается
Отличный ритор Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки Много треплется по телефону
Предан компании Больше нигде не может
найти работу

268

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена
спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю её только с профессиональной
стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с её?

269

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!

270

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

271

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу,
и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

272

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

SergonB

273

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

274

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

275

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

276

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

277

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

278

Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой
благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждёшь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике
закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона
доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил
сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевёл на их счёт 700
тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил
12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдёт и двух дней, как они нас
найдут!!!

279

Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец
жена ему говоpит:
- Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пpишлось вести.
Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он поставил 30 к одному".

280

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

281

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подp#чить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попpобовать по pазу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кpоме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вpяд ли откажет
50. Hикого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подp#чить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

282

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

283

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный
человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик
pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых
зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей
постели.

285

Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща !", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща !" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку !

286

Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели !

287

Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы ?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

289

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни...

290

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

291

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

292

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!

293

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

294

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

295

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает
по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж
лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец
все приготовления окончены, жена уже переоделась в
подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

296

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

297

- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
что-нибудь слышишь?
- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
вылезать из кровати.
- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
тебя. Что ты собираешься делать?
- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.

298

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

299

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

12345678 дальше →

Партнеры

Реклама