Анекдоты про Жена Умылся |
Жена с любовником лежат в постели.
Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки — я еще два дня в командировке.
|
Из семейного альбома или шутки молодых.
Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, - детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла….. Прошло минут десять… Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.
Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как и стоять замаялся…жду не знаю чего сам.
Жена - … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку. …. И не пристает даже, я столько в ванной просидела.. хоть бы спокойной ночи пожелал муженек дорогой…даже не шевелится. И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону….
Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – ОООЙЙ, я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот….
|
|
ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ ЛЕЗЬ ЗА ТРУСАМИ САМ
Застойные советские времена, беззаботное детство. Проснулся, умылся,
поел и айда во двор играть с такими же 4-5-летними ребятами, как и я
сам. Поковыряться в песочнице, подразнить девочек, погонять на
велосипедах, помахать кулаками не поделив ценнейшую вещь – найденный
полный коробок спичек, который взрослые всё равно вскоре отбирали. Был
среди приятелей и некто Андрей С., жил в соседнем подъезде.
Потом школа, я уехал в другой район к родителям. К бабушке иногда
приезжал на каникулы, но дружной атмосферы во дворе уже не было. Все
разбежались по интересам, я в технику, Андрей, кажется, в футбол. Потом
развал СССР, у всех свои проблемы, и о судьбе тех дворовых приятелей мне
ничего неизвестно. Но как-то позвонила тётя, живущая в бабушкиной
квартире, попросила помочь – телевизор сломался. Приехав, обнаружил в
подъезде неординарную компанию, поинтересовался, что это за “черти”.
Выяснилось: здесь снимает “однушку” барабанщик группы “Манго-Манго”. Ну
а музыканты такого плана, как известно, любят у кого-нибудь собраться,
пошуметь, это не Киркоров, который согласно жёлтой прессе, без десятка
охранников в туалет не ходит.
Ну и ключевая часть истории. В этих “однушках” нет балконов, и
подавляющее большинство жильцов сушит постиранное бельё на кронштейнах,
установленных снаружи окна. В один тёплый солнечный день порывом ветра с
кронштейна срывает трусы этого самого барабанщика. Они летят вниз и
застревают в ветвях растущего во дворе дерева. Барабанщик с женой
выходят, пытаются стряхнуть, сбить – без результатов. Идея лезть на
дерево переходит в скандал: “твои трусы, ты и доставай – ты дура
упустила, ты и доставай, твою мать!” Мимо проходил тот самый Андрей.
- В чём проблема-то? Не ссорьтесь. Ща, на, подержи сумку.
Андрей легко, как и тогда в детстве, вскарабкался на дерево, снял
злополучные трусы и вручил жене. За всем этим действом наблюдали сидящие
во дворе бабульки, а новости среди бабулек, как известно, разлетаются со
скоростью звука. Вскоре бабульками было примечено, что эта девушка ходит
теперь не в третий подъезд, где живёт барабанщик, а в соседний, где
Андрей. Ну а впоследствии стало известно, что жена барабанщика (теперь
уже бывшая) стала женой Андрея.
Так что, мужики, не хотите семейных драм – хотя бы немного заботьтесь о
своём нижнем белье сами.
|
|
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"
|
|
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился ?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки ! Я еще два дня в командировке.
|
|
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем,
если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у
меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.
|
|
