Анекдоты про Женой Своей |
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. -
Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
|
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из
девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.
|
|
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!
|
|
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил,
со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе
в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму:
"Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей
женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся
из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!"
|
|
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
|
|
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический
магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился
великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли
поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он
обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!
|
|
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по
лысине.
|
|
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший,
раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает,
открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько
раз. Наконец, женщина говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.
|
|
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением
насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый
приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она
постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
|
|
Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме
жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал
чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня... Вечером он
вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был - в пижаме и
тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.
|
|
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором,
по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
|
|
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...
|
|
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер
бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
|
|
