Анекдоты про Жены Дома |
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.
|
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
|
|
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
|
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !
|
|
Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску ?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг !
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог ?
- Ладно, я и сапоги беpу !
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел
за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько
дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
|
|
В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок.
Трубку взял дворецкий.
- Да, сэр.
- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в
клубе!
- Но леди уже спит, сэр.
- Тем более, подойди к ней и доложи!
Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:
- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы
убирался к чертовой бабушке.
- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!
Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.
- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и
убежал в садЄ
- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!
- Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
|
|
У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал
жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и
захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это
до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: Подними зузу, которую я
бросила. Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал "ей:
""Это" не зуза, а "динар""." Она ответила: Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы! Под зузой она имела
в виду своего бывшего мужа, а под динаром - царя, которого она
нашла.
|
|
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай,
уже без двадцати восемь."
|
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!
|
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
|
|
Уезжает жена на курорт.
- Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
- Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
- Я же говорила: "Ночуй дома!"
|
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор,
любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена
его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и
думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
|
|
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал
мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена
тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
|
|
Уезжает жена на курорт.
- Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена
отвечает:
- Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает
покрывало и говорит:
- Я же говорила: "Ночуй дома!"
|
|
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
|
|
