Анекдоты про Значит Говорят
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 165

151

Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь.
И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный
"Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед,
подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
- Hу что, мальчик, крутой был, да?
У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает
четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят
к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?

152

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает) - ЖОПУ?
И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
калитку, иду к дому и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: -ЖОПУ?!!
И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!

153

Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:
- Кто последний?
- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.
- Да, да, я знаю.
- Но ведь принимает женский врач!
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, тогда он и снимаетЄ

154

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы
тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.

155

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

156

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

157

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

158

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

159

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что
немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу! Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись,
пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

160

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

161

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не
нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи,
подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят,
поймали странное животное, а что такое - не знаем.
- Рыбу ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не нерпа. Ягель ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и
говорит:
- Однако, это "Саmеl". Курить надо.

162

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают
молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и
хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего
повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не
придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе -
согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?

163

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл
на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один
в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

164

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует
нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в
стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

165

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском
порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк
обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк
узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал
японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"

1234

Партнеры

Реклама