Анекдоты про Знаю Говорить |
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
|
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет -
получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече
профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
|
|
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай. Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...
|
|
Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к
ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у
- та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо,
то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу,
ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как
сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько
подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я
фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!".
"Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."
|
|
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
- У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
- У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.
|
|
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно
откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и
начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
|
|
Стоит на посту регулировщик (Р) - движение регулирует. Подходит к нему маленькая
девочка (Д) и говорит: Д: Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю? Р:
Отстань девочка, я занят! Д: Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у... Р: Ну ладно, давай...
Д: Сто одежек и все без застежек. Р: у-у-у... Э-э-э... Пистолет? Д: Не-ет,
дяденька, капуста! Р: А-а-а-а... у ладно, иди отсюда... Снова стоит, регулирует.
И опять к нему девочка подходит: Д: Дядь, а можно еще одну? Р: Вот привязалась!
Ну ЗАЯТ я, девочка, ЗАЯТ! Д: Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у... Р: Ладно, ведь не
отвяжешься... Давай. Д: Без окон без дверей полна горница людей. Р: М-м-м-м,
ну-у-у... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, огурец! Р: А-а-а-а... у ладно, иди, не
мешай работать... И снова стоит, и снова регулирует. А девочка снова подходит:
Д: Дя-адь, ну последнюю можно, а? Р: Точно потом отстанешь? Д: Да. Р: Ну давай.
Д: Маленькое, зеленое по кочкам скачет. Р: Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... у-у-у-у...
Не знаю... Д: Так ведь это-же ЛЯГУШКА! Р: А-а! А я-то все думал - как это
пистолет по кочкам скачет!
|
|
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих
перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю
жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
|
|
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы
определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения,
я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем
нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А
давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А
кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
|
|
Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к
Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и,
обижено говорит:
- Да не крыса я, а ежик!
|
|
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милый, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милый, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я
вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
|
|
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо
них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
|
|
Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься.
Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По
очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне
рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не
отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом
не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты
загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ?
(достает стольник) - так чем?! (Д):... - (молча отдает рубль)
|
|
Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и
засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
- Что это у Вас там?
- Не знаю. Но колбасу очень любит.
|
|
Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!
|
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
|
|
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
|
|
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец
он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами.
Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул,
я то знаю, кто у нас начальник партии!
|
|
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
|
|
Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!
|
|
На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут
разговор:
- У меня есть знакомый англичанин, - говорит один из них, -который делает просто
чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в
Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
- Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. - К тому же у меня был коллега,
который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы
побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал
отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,...
- Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
- Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!
|
|
Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Вот Серегу знаешь?
- Ну (типа знаю).
- Замуж предложил за него пойти.
- Замуж? Как ты про него ничего не знаешь?
- А что? (так заинтересованно спрашивает)
- Да у него же КРИВОЙ!
- Как кривой?
- Да вот так - кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она
узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу.
- Что-же ты так, ты же говорила что у него - кривой?!
- Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили - ну не стрелять же из
него.
|
|
Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет
цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -?
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! -?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...
|
|
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.
|
|
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую
ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби
жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
|
|
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А
тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут
вполне хватит на пару бутербродов!
|
|
