Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть - создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить. «Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его нынешними клиентами.
Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой – звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления, договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально для Вас всего 50 процентов.
На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав, что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее (публикуется с большими сокращениями):
«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ: АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >.... я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »
Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.
После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу: «Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового вампира. Знаешь, это действительно страшно!»
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
— Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
— Мама! Я еду без зуба!