Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам – вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником. То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается как петарда, даже от неосторожного взгляда. Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза. Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то – если бы существовал на самом деле. По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) – то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход, в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции. И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум. Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»…?
В глаза сомнений не высказывали – зачем обижать человека и наживать себе врага, но на ус мотали… А вот недавно, Рустам рассказал жуткую историю о жизни и смерти, в которую мы все сразу и безоговорочно поверили - от первого слова и до последнего вздоха.
Поздним вечером, после съемок, повалили мы всей толпой в буфет попить чаю. Заходим, смотрим – сидит Рустам и задумчиво попивает кока-колу из банки. Кто-то спросил: - Рустам, зачем тебе эта дрянь? Давай попей с нами зеленого чайку.
Рустам оглянулся, подарил снисходительный взгляд ковбоя Мальборо и хрипло проговорил: - Я всегда пью кока-колу, она мне как-то, лет пятнадцать назад, жизнь спасла… Вот так вот.
Мы зависли и даже перестали греметь ложечками. Уселись вокруг «ковбоя», подергали его за пистолеты и попросили: - «Рустамчик, расскажи, а…»
Рустам медленно влил в себя последние капли живительной влаги, жестоко смял банку и начал без предисловий:
1997 год. Германия. Мы целый месяц снимали документальный фильм о «Берлинской стене» Я тогда был молодой и здоровый, пятиборьем еще занимался. Вот, как-то вечером пошел как обычно в бассейн. Он был через дорогу от гостиницы. Проплыл, свои три километра, только собрался вылезать, а тут надо мной нависли двое немцев. Стоят, ржут, поняли, что я русский и кричат что-то типа «русише швайн капут» и все такое. Я на лесенку, а эти фашистские морды меня ногами обратно в воду запихивают. От неожиданности я даже нахлебался. Немного отплыл от лестницы, пытаюсь вылезти в другом месте, а немцы тут как тут, обратно меня ногами в воду зануривают. И главное - сил после плавания уже не оставалось. Я опять вверх, а они опять меня за голову - вниз запихивают. Чуть там и не подох. Минут десять наверное боролся, пока им это не надоело, а может спугнул кто. Ушли. Не помню как выбрался, из меня вода так и хлестала, еле продышался. Вот такая история…
В буфете повисла неловкая пауза и кто-то из девушек спросил: - Рустамчик, ну так, а при чем тут кока-кола? - Как при чем!? А тонус!? Я перед бассейном выпил целый литр кока-колы, она-то и дала мне силы на борьбу за жизнь, а иначе, я бы с вами тут сейчас не разговаривал. Утонул бы нахер…
