1.

Навеяло вчерашней историей про цыган.
Много лет назад (мне 15 было) у меня цыганка чуть не отняла часы на площади 3-х вокзалов под речитатив "всю правду расскажу, фокус покажу". Хорошо я догадалась заверещать "отдай часы", а милиции-то там всегда было много - осталась я при часиках. Но с тех пор побаивалась как-то.
На второй раз ко мне пристали около Киевского вокзала – может, помните, там был оптовый рынок? Ну, вот цыганок ошивалось немеряно. Причем шастали парами-тройками и с детишками. И вот ползу такая мелкая, но нагруженная я: 8 блоков сигарет (свекру, мужу и мне 1), 6 пакетов чая "Бодрость" (свекровь просила), кофе, конфеты и еще какая-то лабудень на остановку 17 троллейбуса и тут эти 2 красули: одна "давай погадаю" и вторая как-то неласково трется около моей наплечной сумешки (группа поддержки. Видимо). Понятно, что с сумками мне бегать несподручно, ни от них, ни за ними. И вот что? Надо выкручиваться. А как?
Вдохновленная не иначе как объяснениями нашего майора с военной кафедры, который нам всегда говорил: «Главное – это упредить противника в развертывании», презрительно фыркаю и говорю, «да я сама тебе могу погадать - проблемы у тебя, красавица: не в порядке печень, зубы и гинекология запущена. Лечись, пока не поздно». Тетки оторопели, одна схватилась за бок (болело, наверное), вторая от моей наглости. «Откуда знаешь?» «Вижу», - наставительно сообщила я и никем не останавливаемая потрусила к остановке.
Ни черта я, понятное дело, не видела, но ни вступать в открытый конфликт, ни оставаться без денег не хотелось.
Мораль пора? Наверное, что-то вроде «противника следует бить его же оружием».

749 +

2.

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. Но мы любим по-русски — с водкой!

***

— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?

— Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!

***

Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.

— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.

— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?

***

Ученые «Башкирского НИИ фармакологии» изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящее по эффективности всемирно известные препараты — «Прозак» и «Золофт». Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.

***

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:

— Миленький, давай! Так хочется!

— Не хочу!

— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану!

— Ты бы пивом лучше стала.

***

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:

— Слава богу, хоть на пиво осталось!

***

Девочка шести лет приходит в магазин:

— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.

— Девочка, как же ты их донесешь?

— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?

***

Жена — мужу:

— Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

— Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года.

***

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася! Пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик. Через неделю он приходит в сознание в больнице и думает про себя: «Да-а, нервы стали ни к черту. И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...»

***

Приходит поздно ночью мужик домой, пьяный в дым. Жена спрашивает:

— Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?

Тот, с трудом:

— Ч-ч-час-с-стично...

1235 +

3.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

517 +

4.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

517 +