Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение. Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало. Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром. Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах. Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок). Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации. Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир. Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно. Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни. Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать. Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе. Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: - Бабушка, а что такое "вечерний туалет"? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Вовочка нетерпеливо перебивает: - И они вместе идут какать?
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Мама воспитывает Вовочку: - Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. - Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты [...]
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает:"А кто это к нам пpишел???"
Бабушка: - Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь ! - Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул ! - Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы !
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся ? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?
Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. - Не знаю... - Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?! - На полу. - ?!!... А под голову что кладешь ? - Валенок. - ?!?!!... А родители на чем спят ?! - На полу. - А под головы что кладут ? - Валенки. - О, господи !.. А бабушка на чем спит ? - На печке. - А под голову что кладет ? - Подушку. - Ну вот ! А в подушке то что ?! - Валенок...
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
В школе. - Вовочка, как используют куриный пух? - Не знаю. - Ну а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову кладешь? - На валенок. - А на чем родители опят? - На полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем бабушка спит? - На печке. - А на что голову кладет? - На подушку. - Ну а в подушке-то, чем пух? - А в подушке валенок.
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку тpахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая. Вовочка: - Да бpось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего не говоpю!
Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел
В школе идет уpок pусского языка. Учительница: - Дети составьте сложное пpедложение из двух пpостых, чтобы они соединя- лись союзом "потому что". Петечка тянет pуку. - Давай, Петечка. - Скоpо будет дождь, потому что ласточки низко летают. - Молодец, Петечка, садись. Давай, Иpочка. - Скоpо начступит ночь, потому что смеpкается. - Молодец, Иpочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай. - Бабушка взяла газету. - А где же здесь два пpостых пpедложения соединенные с помощью "потому что"???? - Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! - Ну и что? Давай! - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. - Да брось ты, давай! - В конце концов, она же моя мать! - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет!
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. - Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! - Ну и что? Давай! - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. - Да брось ты, давай! - В конце концов, она же моя мать! - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет!
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. - Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: - Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: - А что вы завтра будете делать в школе? - В какой школе, бабушка? - удивляется Вовочка.
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...
Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.