короткие

101

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

102

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.

103

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

104

Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

105

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

106

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

107

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.

108

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

109

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

110

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

111

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

112

Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля

113

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

114

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

115

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

116

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

117

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...

118

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

119

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

120

Собаки пограничников живут меньше, но веселее.

121

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

122

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

123

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

124

Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!

125

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

126

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

127

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

128

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

129

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

130

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

131

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

132

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

133

Неожиданно, но факт - если в поисковике вести «порно» можно скачать неплохой реферат.

134

Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

135

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

136

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

137

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

138

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

139

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

140

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

141

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

142

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

143

На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.

144

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

145

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

146

Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.

147

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

148

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

149

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

150

В России 2 беды: "-тся" и "-ться".

123456 → 11 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама