В России ничто так не искажает историю, как рассекречивание архивов.
Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.
- Как ты относишься к алкоголю? - Вечером положительно, утром отрицательно.
- Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить.
- Как ты относишься к алкоголю?- Вечером положительно, утром отрицательно.
- От поноса морковь помогает. - Это как её надо использовать?!
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!
У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...
Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.
Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...
Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?Оба снимают и показывают!
Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром? Оба снимают и показывают!
Чёрного кобеля не отмоешь добела, тем более, если это - сука.
Доверчивый человек чем хорош? У такого нет аллергии на ложь.
- Просто удивительно, откуда в свадебном марше столько веселых нот!?..
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!
- Хочешь поговорить обо мне? - Да. Но не с тобой.
- Завтра на наркотики сдаем! - Деньги? - Анализы. - А-а-а...
Он оказался настолько упрямый, что даже её сиськи не помогли.
Жалко, что в штате Айова все хорошо, какая рифма пропадает!
– Хочешь поговорить обо мне?– Да. Но не с тобой.
- Ты где? - Уже подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню!..
Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?
Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.
Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся...
- У вас есть право хранить молчание. - Нереально. Я веган.
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...
Коты обычно не дают себя гладить.Они вообще утюга боятся...
- Милый, раздень меня словами... - У тебя в лифчике паук!
Памятникам ещё повезло, что пингвины и страусы летать не могут...
– Брат. Как делить будем?– Сестра! Разделим все по-братски!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...
